Лотерея. пародия Саша Кметт

---------------------

Саша Кметт

    Утром, дегустатор березового сока по профессии и астроном по призванию Вениамин Степанович заметил на двери подъезда объявление.
Все для фронта! Все для бога Победы!». Чуть ниже виднелся отпечатанный более мелким шрифтом текст:
    «Жители дома в полном составе обязаны явиться вечером на благотворительную лотерею. Предупреждаем – это мероприятие государственной важности.
Тот кто не явится без уважительной причины, будет выселен из квартиры за неблагонадежность. Лотерея пройдет в актовом зале домоуправления ровно в 19-00».
    Под объявлением был вывешен список уважительных причин всего из одного пункта – арест.

    - Что за лотерея такая? – спросил Вениамин Степанович, проходившую мимо Полину. Известную в доме мастерицу на все руки.
    - Очень важная, - охотно ответила девушка. – Она проводится ради общего счастья и нам без нее не победить.
Я как раз иду за номерками. Хотите и вам возьму?
    Дегустатор березового сока сначала хотел оказаться – он никогда не поклонялся богу Победы,
но затем вспомнил фотографию прадеда с лагерным номерком на фуфайке и вынужденно согласился.

    Набитый под завязку людьми актовый зал шумел без передышки. Тревожно волновался, искренне плевался, иногда гордо пел.
Участники лотереи спорили, ругались, мерились патриотизмом и грозили друг другу кулаками.  Призывы домоуправа к покорности и терпению результатов не имели.
Тогда пришлось выложить главный козырь – угрозу отключить телевидение в доме на целую неделю. После этого зал заметно притих. 
Только потрепанный женским вниманием холостяк с третьего этажа продолжал кипятиться.
    - Свою мужскую силу ради победы я не отдам! – заявлял он со своего места. – Даже не надейтесь. Ноги можете забрать, но на мои яйца не рассчитывайте.
    В ответ ему предложили подать заявление и обещали рассмотреть его в течении семи дней.
   
     Пока народ шумел, Вениамин Степанович, завороженно смотрел на портрет бога Победы.
Огромная картина висела на главной стене зала и подавляла посетителей устрашающей суровостью. Победоносный бог был похож на жуткую тысяченожку, что маршировала по разрушенной площади.
Из его спины вместо шипов торчали заляпанные кровью флаги, а голова напоминала выкрашенную в розовый цвет усатую виселицу. Божество улыбалось петлей рта и показывало железные зубы.
    - Номер шестьдесят восемь, - крик ведущего лотереи в звании майора вывел Вениамина Степановича из оцепенения.
    - Шестьдесят восьмой! – повторил ведущий более громко.
    - Я, - робко отзывался дегустатор с душой астронома.
    - Поздравляю, - майор приказал ему выйти к лотерейному барабану. – Вам выпал левый глаз. Бог Победы благодарит вас за эту судьбоносную жертву.

    Пока ошарашенный знаток березового сока шел на сцену, он чувствовал на себе многочисленные взгляды соседей.
Некоторые смотрели с жалостью, некоторые с завистью, а кое-кто с неприкрытым злорадством. У барабана ведущий ловко вручил Вениамину Степановичу предписание пожертвовать ради победы левый глаз.
А затем отправил его в «зал ожидания» – домой.
    У подъезда дегустатор снова встретил девушку Полину. Она яростно срывала объявление о лотерее и била каблуком ботинка грязную дверь.
В ее красивых глазах стояли слезы отчаяния, а из кармана торчало предписание пожертвовать ради общего счастья правую руку.

**********************************************************

Лотерея.

Утром золотовоз (ассенизатор по-научному) по-профессии и писатель по-призванию Саша Кхмер увидел на двери подъезда объявление.
В 18-00 в помещении клуба активное долголетие состоится выездная сессия военкомата. Желающие записаться в добровольцы или получить повестку о мобилизации могут приходить с паспортом и военным билетом.
Паспорт у ассенизатора был. С билетом было сложнее. Быть то он, конечно, был... Только... Как бы это сказать то? Белый он был. Билет этот.
Непригоден был Саша по причине отсутствия связи между мозгом и языком. Это здорово помогало ему писать убийственные посты в форумах и группах.
Его тексты были так сродни его профессии, что порой приходилось закрывать сообщества на очистку от запаха на недели, а то и на целые месяца.
И сколько его ни учили, сколько не пугали... всё без толку. Связи то нет. Вот и строчил он по утрам, дням и вечсерам зловонные пасквили.
А как же ж? Страшно ведь.
"Почему страшно?" - Спросите вы? А тож.
А вдруг?
Хотел он через Верхний Ларс эвакуироваться, да в Грузии свои нацики нашлись. Турнули его обратно.
А тут ещё мобилизация эта.... Будь она неладна.
И говорили ему - Не возьмут тебя, расслабься и получай удовольствие!
Там такие не нужны.
Вообще то, такие нигде не нужны. Ни здесь, ни там. Но не верил он.
Боялся очень.
И от страха строчил и строчил.
Получал удовольствие, значит.
Сексуальное.
Получал-получал, да получить не мог.
Ибо били таких Саш и по-всему фронту, и по всей стране.
Не нужны они никому, понимаешь?
Даже "ТЕМ, КТО ПЛАТИТ" не нужны.
А народ то уже предал.
Вот и страшно.
Вот и пишет ужастики про ЛЮБЕРОВ страшных с цепями, что ходят по Москве и мочат пацифистов, онанистов и уклонистов.
Сам то он, не знал, к кому относится. То ли квир, то ли Кхмер.
Но на всякий случай со страху, как маааааленькая собачка облаивал всех.
А кого и чисто конкретно обсе..рал.
Преуспел в этом деле знатно.
И был назначен главным АССЕНИЗАТОРОМ.
*****
Ай, Моська!
Знать она сильна, коль лает на слона.

PS
К администрации.
Вы уверены, что свобода слова и похабный бардак это одно и тоже?