Добро пожаловать... в ад!

История из жизни

    Всё началось внезапно и очень странно. Сначала весь день болел живот, тупо ныл, где-то вверху, что-то всё время булькало и жулькало и резкими спазмами переливалось по кишкам. Первая мысль была проста - «отравление!», но все препараты от этой скверной болезни не оказали результата,  к вечеру просто вырвало. Ночь прошла в постоянных пробуждениях, живот ныл, и не давал расслабиться, недолгое засыпание и снова пробуждение, слабость, пот ручьём, вялость, сердцебиение, пульс стучал, как бешеный  90, 100, 120…Мысли были разные, больше пугающие, в голове перебирались мысли о аппендиците, язве, остром панкреатите, непонятной инфекции, гепатите, паразитах…было страшно, хотелось хоть на час забыться, хоть на мгновение, чтобы кошмар наяву отступил, проснуться и забыть всё как страшный сон.

    Утро. Голова была тяжёлая, вялость и слабость не отступили, сердце стукало где-то о грудную клетку, как –то было холодно, руки дрожали и в ушах стоял звон.  Давление показал прибор  90/60. Низкое. Живот ныл, боль притупилась, словно спряталась где-то внутри, обезболивающие препараты не лезли, нош-па оказалась бесполезной, чуть-чуть помог анальгин, фосфалюгель. Есть не хотелось, с трудом выпила чай с молоком, в животе опять что-то заурчало, тошнило, но чай куда-то ушёл вниз, отрыгалось кислым. Состояние было разбитым, температура 37,5 признак вялотекущего воспаления. А на дворе февраль, впереди 4 дня праздников, значит, в больницах и на приёмах никого нет. Стало тоскливо, ощущение беспомощности медленно подкатывало к горлу, какой-то волной страха и отчаяния. День прошёл в поисках решения проблемы, поисков в интернете, что делать и что принять.
 
   Ночь практически повторилась, боль, резь спазмы, приступ за приступом, нош-па не помогала от слова «совсем» анальгин тоже, оставался спазган и платифиллин. Где-то внутри было ощущение, что вставили нож и крутят, медленно, но верно проворачивая острые зазубрины вокруг своей оси, периодически проступал холодный пот, то бросало в жар, то сердце билось, как птица в клетке, словно хотело разбить рёбра и выпрыгнуть наружу. Забылась только к утру, измотанная и обессиленная уснула на диване не раздеваясь.

    Новое утро. Муж с трудом дозвонился до платной клиники, записал на УЗИ. В выходные дни работают только «платники» все "бюджетники" отдыхают. Ехали час в другой город. Всю дорогу было ощущение, что умру, бессонные ночи просто вымотали до предела. Боль не отступала, она жила внутри, и всё время, словно крыса медленно  «грызла» какую-то часть меня.

   В клинике встретили радостно. Не смотря на выходной день врач, который ещё вчера мощно и радостно праздновал 23 февраля, старался быть на высоте, вчерашнее празднование выдавало только дрожание рук и немного красноватые глаза. Оплата 750р.  явно не была лишней для него, поэтому, посмотрев на меня с некоторым подобием сострадания, он взялся за обследование моего живота. Было больно, слова «надуйте живот» вызывали у меня чувство, что меня хотят «дорезать». Боль оживилась, надутие и сдутие живота, проходило мучительно, но нужен был результат. Заключение повергло в отчаяние: «Панкреатит, но не является диагнозом». Было понятно, что ничего не понятно!

   Домой ехали молча. Панкреатит? Мысли были разные, ехать в больницу? В больницу не хотелось, но было реально страшно. До конца праздников два дня, лучше подождать. Два дня были похожи на предыдущие. Боли, пачка нош - пы, которая не действовала, отсутствие аппетита, рвота желчью. Ничего не хотелось. Хотелось плакать от обиды и непонимания. Почему панкреатит, если я не пью, не курю и не увлекаюсь ничем, что могло бы вызвать эту болезнь. Стресс? Возможно. Два дня прошли как в тумане, живот болел, пища не лезла и резко начал падать вес. Каждый день «улетало» по пол-килограмма, пыталась хоть что-то в себя затолкать, было страшно, так страшно не было ещё никогда, за четыре  дня "ушло" три  килограмма, вес стал 50-т. С субботы на воскресение пришлось вызвать в 5-ть утра «скорую помощь». Приехали двое, мужчина лет 35-ти и девушка. Торопились, вызовов много, укололи пару обезболивающих уколов, предложили ехать в больницу, отказалась. Мысль о том, что после бессонной ночи мне ещё придётся не спать в больнице, ждать врача, сдавать анализы и сидеть в приёмнике, меня пугала больше, чем панкреатит. Скорая уехала. Боль притупилась, я легла и задремала, спала до обеда. Первый раз за всё это время удалось поспать. Воскресение прошло относительно спокойно, боль была ровная, тупая, притихшая. Пыталась есть каши, но всё время тошнило. Вес падал.

    Утро понедельника. Праздники позади. Боль не проходила, утром в 10-ть часов скрутило так, что не могла разогнуться, опять вызов «скорой». Приехали двое, мужчина и женщина, очень раздражённые, не выспавшиеся и нервные, укололи внутривенно спазган и платифилин, после этого у меня появился гул в голове, как при взлёте на самолёте и резко заболели почки. Я села на пол, ощущение, что умираю, слабо пожаловалась женщине. На что получила хладнокровный ответ: «Не выдумывайте! Вам обезболивающее вкололи! Не должно ничего болеть!» Спина ныла, разламывалась поясница. Надо ехать в больницу. Нагрузка на почки от двух препаратов. Трясло, как паралитика. Я с трудом надела сапоги и куртку, шла шатаясь, хотелось упасть и умереть, сил не было совсем, боль не проходила, было страшно. Меня привезли в поликлинику на приём к хирургу, люди, сидевшие в коридоре в ожидании приёма, посмотрели на меня с тихой ненавистью, кто сказал за спиной: - «опять «Скорая» кого-то притащила! Опять без очереди!» Хируг, приятная девушка, быстро посмотрела меня и подписала бумаги, сейчас в приёмное отделение. Ехала одна в огромном фургоне, было очень холодно, зубы стучали, от озноба, холода и страха. Медработники сидели впереди с водителем, там тепло. Я вцепилась в ручку сидения, белые посиневшие пальцы из последних сил сжали поручень, голова кружилась от лекарства, думала, только бы не упасть… трясло на дорожных снежных кочках, машина грохотала внутренней пустотой, тележкой для перевозки лежачих больных, дверьми заднего выхода. Дорога казалась бесконечно длинной, из-за заклеенных окон не было видно не улиц,  не домов, не людей, было ощущение, что сейчас упаду и умру, прямо тут на холодном полу "скорой"…

   Приёмник больницы. Люди. Все сидят, ждут. Меня провели без очереди, надо заполнить бумаги, разрешение на осмотр и оказание помощи.  Голова после внутривенного укола не соображает, с трудом читаю, мыслей нет, не помню, как меня зовут и что я должна писать, медсестра смотрит на меня как на умалишённую, тыкает пальцем в галочки и говорит «Распишитесь!» Ставлю подпись, с трудом пишу адрес проживания и ФИО. Меня уводят в маленькую комнатку, говорят: «ждите!» Ожидание длится час, укол начал действовать, боль отступила, немного. Сижу и смотрю на серый ободранный пол,глухо раздаются голоса в коридоре, про меня наверное забыли, хочется домой, состояние стресса. Пытаюсь сосредоточится на мыслях о болезни, что сказать врачу? Время идёт медленно. Больница живёт своей жизнью, суетятся медсёстры, санитарки, больные, после оформления документов, люди расходятся по отделениям.

   Через час пришла медсестра, берёт у меня кровь и уходит. Время тянется медленно, голова чуть просветлела, думаю, о том, что укол снял симптоматику, сняв боль, я не смогу объяснить врачу, что и как болит. На руках только УЗИ с заключением: «Панкреатит, но не является диагнозом». После обеда приходит врач, невысокий, немолодой, быстро смотрит мой живот, давит, затем говорит: «Что ты себе надумала? Всё хорошо, живот мягкий, анализы хорошие» смотрит заключение УЗИ и уходит. Приходит медсестра: «Анализы у вас хорошие, можете ехать домой!» Небольшой шок. Звоню мужу. Муж забирает меня из больницы. Обезболивающего хватает на день, живот спокоен, боль притупилась, но не прошла. Пытаюсь поесть и что-то поделать, успокоится. Неделю сижу дома, ем каши и всё жидкое, протёртое, чтобы не провоцировать боль, постоянно ищу в интернете ответы на свои вопросы и методы лечения. По ночам приступы, ворочаюсь в кровати, всё время ищу удобную позу, но не нахожу. Пытаюсь лечиться методом интернет – советов. Читаю много форумов про панкреатит, кому что помогло, прихожу в полное отчаяние! Все советы бесполезны. Состояние ужасное: слабость, вялость, потеря веса, боль живёт внутри периодические вспыхивая с новой силой и отдавая в левое плечо.  Записываюсь на приём к психиатру. Прочитала в интернете, что боль может быть связана с нервной системой, надо пить антидепрессанты. Пережив очередную ночь, иду на приём. Психиатр не находит у меня отклонений, выписывает лёгкий антидепрессант, но почему -то в уколах. Колоть уколы нет не сил не желания, пью омез, нош-пу, спазган, бифидобактерии. Так проходит неделя.

   В понедельник очередной приступ и опять с утра, всё повторяется. Скорая, недовольные медработники, приём хирурга, приёмник, кровь на анализ… тот же врач. Смотрит, трогает живот, отправляет в палату временного пребывания, мне капают внутривенно нош - пу. Когда я сползаю с кровати на пол и корчусь не в силах разогнуться мне колют промедол. Голова уплывает, но становится легче, боль опять уходит. Меня гонят на обследование КТ. За ответом прийти завтра. Муж увозит  снова меня домой.

   Ответ получила после обеда на следующий день. Почти всё в норме, но увеличена поджелудочная железа. Еду в соседний город на платные приёмы к врачам: хирургу и гастроэнтерологу, к своим не записаться, очередь на месяц вперёд. Вердикт хирурга: «Гастродуоденит с аспирацией Хеликтобактер в поджелудочную железу». Лечение: обезболивание и поход к гастроэнтерологу. Цена  850р. отдано за что? За диагноз. Ладно, иду к гастроэнтерологу.  Гастроэнтеролог,внимательно читает диагноз хирурга, соглашается.  Оплата 650р. Назначает обезболивание: нольпазу, панзинорм, бускопан, бифидобактерии, рекомендует сдать анализы.  После посещения гастроэнтеролога становится грустно, бумага написана со множеством ошибок не только в тексте, но и в названиях лекарств. Ничего противовоспалительного. Долго читаю интернет и ищу инфу по заболеваниям, везде выскакивают антибиотики, но мне их не назначили. Пью то, что назначено, добавляю бифидобактерии.

   Очередной приступ меня настигает через неделю, в отчаянии звоню главврачу местной больницы, объясняю ситуацию, чувствую, что уже идёт нервный срыв. Главврач советует взять направление в больницу, обещает позвонить и определить меня в отделение. Первый раз я радуюсь и испытываю облегчение. Направление беру в терапию, так как видеть хирурга, который не видит во мне больного,  не хочу! Приезжаю в приёмное отделение, по взглядам понимаю, что тут мне не рады я отнесена к категории «блатных» или «жалобщиц» (хотя не жаловалась, а просто просила помощи!)

   В ожидании, проходит часа два. Больно. В коридоре ходят студенты они с сочувствием смотрят на меня 2 часа сидящую в углу скрученную болью, не в силах разогнуться. Берут снова кровь и отправляют на ФГДС. Данное обследование показывает гастродуоденит, обострение (?). Немного в шоке, как может обостриться то, чем я ни разу не болела! К диагнозу добавляют хронический панкреатит по УЗИ (почему хронический, если не было острого? Или он был в мои прежние приезды, когда меня не брали в больницу?)  Вопросов больше, чем ответов. Жду терапевта. Через час (уже почти вечер, я просидела в приёмнике не менее 6 часов!) приходит  снова тот же врач, который не хотел меня брать на лечение, мы смотрим друг на друга. Он с чувством раздражения, я с чувством страха, неужели опять не возьмут? После осмотра моего живота  он уходит, через полчаса приходит терапевт, долго выспрашивает меня о болезни, в итоге выносит вердикт: «Вам надо сходить к психиатру! У вас всё в голове, у нас уже такие случаи были! Вы себе всё надумали!» Моему удивлению нет предела! Я отвечаю, что была уже у психиатра, признана им вменяемой, адекватной и без психических отклонений, и пила уже успокаивающие препараты, результата нет, боли никуда не делись! терапевт интересуется - у какого врача я наблюдалась? После ответа она смеётся и весело говорит: «Вам не повезло! Вы не к тому врачу попали! Вам нужен другой психиатр!». Уходит, оставляя меня в недоумении. В терапию меня не берут! Нет мест. Я попадаю в хирургию.

   Хирургия встретила меня неласково. Видимо обращение в отчаянии к главврачу принесло свои плоды, я иду под кличкой «блатная», значит не жди ничего хорошего. Сначала меня положили в палату к старушке, старушка «буйная» после операции кричит, плачет, много говорит, не понимает,  где находится, постоянно кого-то зовёт. Мне капают капельницу. За час находясь  со старушкой я понимаю, что не выдержу! Похоже, меня так решили наказать за излишнее стремление вылечиться и быть здоровой! Поступать в больницу через главврача чревато последствиями. Боль начинает меня атаковать, я нервничаю, после капельницы понимаю, что уйду домой, оставаться на ночь рядом с плачущим и кричащим человеком невозможно! Высказываю всё это медсестре, собираю вещи, медсестра быстро звонит заведующему  хирургического отделения, о чудо! Меня переводят в другую палату! Впереди ночь!

   Боль пришла, как по расписанию! После 9-ти вечера (21.00) меня опять скрутило. Я просила позвать врача, но увы, все были на операции… 10-ть вечера, я бродила по коридору. Попросила обезболивающее. Мне сделали нош-пу! Она для меня бесполезна! Боль не снялась не на секунду. Я продолжала наматывать километры по коридору! Спать сегодня не получится. В 13-й палате одиноко плакала и стонала старушка, я бродила по коридору держась за живот. Ночь тянулась медленно и тихо. 11, 12, 1, 2, 3часа. Я пыталась молиться, но мысли никак не могли сосредоточиться на молитве, боль просто полностью поглощала разум, ноги подгибались от усталости, я просто падала.
 
  В палате, куда меня определили, спала женщина лет 50-ти, она сильно кашляла, каждые 10-15 минут она кашляла с тяжёлым надрывом. Бронхит. Я поняла, что не усну и снова побрела по коридору. Медсестра спала на посту, на маленьком диванчике, санитарка рядом на кушетке. Моя одинокая скрюченная и бродящая по коридору фигура не интересовала никого. Я зашла в пустую палату, там было тихо.Шесть кроватей стояли по обе стороны от стен. Полумрак, тусклый свет уличных фонарей пробивался сквозь тонкие шторы.  Я легла на первую кровать и попыталась задремать, долго искала удобную позу, наконец, мне удалось сомкнуть глаза и чуть-чуть расслабиться, перед глазами мелькали картинки, мозг отключался уставший за день, всё плыло и качалось в полумраке… я спала часа два, затем резко открыла глаза… шесть утра. Больница просыпалась, надо тихо выйти из палаты, иначе мне попадёт от медсестры. Вряд ли мне простят такое своевольство, как спать в пустой палате. Осторожно открыла дверь, вышла, и побрела в сторону своей палаты. Боль опять притупилась, голова болела от недосыпа, мелко дрожали руки, тошнило, сердце опять било барабаном в груди.
 
  Женщина в палате уже встала, посмотрела на меня с удивлением, видимо подумала, что я ездила домой на ночь, познакомились. Я легла и пролежала до обхода, есть не хотелось. Меня посмотрел довольно молодой врач, потрогал живот, в глазах его я прочла определение меня, как «психическая истеричка и место ей в дурдоме!». Мнение обо мне было отвратительное у всего персонала, тех, кто борется и пытается «пройти в обход очереди» никто не любит. А по сути, получалось, что я пришла через главврача и заняла чьё – то место. Мысли эти вызвали у меня уныние. Соседка сильно кашляла, постоянно сморкалась и тёрла нос, я вяло думала о вирусе и боялась, что заболею, и к боли в животе добавится кашель и насморк, но думать не было сил!

   Принесли капельницы, две больших и две маленьких пластиковых бутыли. Поставили катетер в вену и начали капать мне препараты от панкреатита. Капали долго, часа 4-ре, с каждой капельницей мне становилось всё хуже, в животе всё булькало, было тяжело голове, я засыпала, но боялась уснуть, я не знала,  как организм отреагирует на препараты, бессонная ночь и куча капельниц, меня мутило, я думала, что зря так рвалась в больницу, мне хотелось умереть дома. Днём я чуть подремала. Спасибо соседке, она следила за капельницами и нажимала кнопку вызова медсестры на стене. Голова была тяжёлая, я еле встала, чтобы сходить в туалет, мыслей не было, было тупое безразличие ко всему.  Вечером принесли ужин. Я не чувствовала голода, но понимала, что долго не протяну, если не поем, попыталась съесть кашу, запить чаем. Ничего не лезло, после капельниц отёк увеличился и внутри словно всё начало растягиваться и отвисать. Я думала, что надо выжить, потому, что у меня есть ребёнок, у меня есть муж и я просто должна выжить не смотря ни на что! Надвигался поздний вечер. Больница затихала, небо за окном чернело высыпая ночные звёзды, луна светила тускло,  пробиваясь сквозь редкие облака.

    Всё шло по обычному сценарию. Боль пришла опять приступом и к ночи. Было отчаяние, хотелось выпрыгнуть из окна пятого этажа. Меня крутило и ломало изнутри, давление скакало, то 140 на 100 то 90 на 60… пульс стучал даже в голове, было плохо, так плохо, что я думала, эту ночь уже не переживу. Я   медленно побрела в сторону 9-й пустой палаты, мне хотелось от всех спрятаться, забиться в угол и завыть, я понимала, что все эти, мимо меня идущие медсёстры, санитарки абсолютно равнодушны, они привыкли к чужой боли, она давно их не трогает, она часть этого отделения, она здесь везде,  в каждой палате, тут боль – Царица и Госпожа, она тут живёт и тянет жизнь из людей… Какие глупые мысли!
 
   Я зашла в 9-ю палату, как  тут тихо! полумрак, от окна слабый свет уличных фонарей, стоят одинокие шесть кроватей, как хорошо, никого нет. Я стояла у окна и слушала свою боль, мысль о том, что я опять не буду спать, приводила меня в ужас! Сколько я смогу продержаться без сна? Сколько суток человек может не спать? За окном тьма. Надо идти и просить что-то обезболивающее и снотворное, надо спать, иначе я просто свихнусь! Я тихо вышла из палаты и пошла в сторону поста, медсестра что-то писала, вдруг мне стало страшно, что я не смогу попросить, я не привыкла просить, мне стыдно просить, потому, что на меня смотрят, как на обычного нытика, психическую дуру, которая всех достаёт своей болячкой. В глазах медсестры  не было сострадания и любви к людям, только равнодушие и раздражение. Я с трудом выдавила из себя: «Мне очень больно, позовите врача, пусть посмотрит, может укол какой-то обезболивающей на ночь?» Медсестра задумалась секунд на десять, перебирая бумаги, видимо решала послать меня подальше и сказать, что все врачи на операции или всё же попросить для меня укол, может  отстану. «Идите в палату! Сейчас скажу!» смилостивилась госпожа в белом халате. Я уныло побрела в палату, согнувшись пополам, разогнуться я не могла, боль сверлила внутри, и казалось, хотела проесть во мне большую дыру.
 
    Врач пришёл через час, быстро потыкал пальцем в  мой живот, спросил,  где больно и сказал медсестре, сделайте спазган! И быстро убежал. Укол принёс небольшое облегчение, я опять ушла в 9-ю палату. Легла на кровать, надо поспать, надо поспать, в голове билась только одна мысль и провалилась в сон. Проснулась я в 5-ть утра, Слава Богу! Я проспала 5-ть часов, хоть одна хорошая новость, мозг отдохнул. День повторялся так же, капельницы, боль, бульканье в животе, уколы, много уколов, в руки, в провалившуюся изхудавшую за эти дни попу и капельницы,  и везде нош-па. Я лежала и думала, зачем столько нош-пы? Она мне не помогает, не помогала и дома! Я ела её упаковками! И здесь, она для меня бесполезна! Но разве я могу спорить с врачом? Капали что-то, но на вопросы что колют и капают медсёстры отвечали с раздражением: «Все вопросы к врачу!» иногда сквозь зубы бормотали название лекарства, быстро тыкали шприцом в руки и быстро убегали. «Вас много, а я одна!» - часто говорили они ( медсёстры) заученную фразу и с чувством выполненного долга бежали к другим пациентам.

   День пролетел быстро, всё по графику: завтрак, обход, обед, ужин. На обходе я пыталась донести до врача простую инфу – ВОЗЬМИТЕ анализы на посев! Может мне нужны антибиотики? Столько существует вирусов, бактерий и простейших, что-то вызвало же мою болезнь! Что-то там живёт внутри, питаясь мной, и вызывая эти дикие боли! там точно есть паразит, ведь до этого я не болела! Откуда это у меня? Откуда хронический панкреатит, если не было острого? Откуда гастродуоденит, если я не жаловалась на желудок и могла всё есть? Врач слушал безучастно, ему мои мысли неинтересны, он ВРАЧ! А я кто? Я робот, у меня что-то сломалось и меня надо отремонтировать, но так, чтобы было быстро и недорого. Мои слова улетали в пустоту, мои вопросы оставались без ответа, словно я была не человеком, а куклой, а мнение куклы и вопросы это всё глупость, ВРАЧ знает как лечить, особенно таких как я –«психических»!

   Весь день   я пыталась засунуть в себя хоть несколько ложек еды, организм не хотел ничего принимать, он усиленно сопротивлялся, зная, что после еды придёт боль! Вечером я уже просто валялась на полу и не могла разогнуться! Пришёл очередной дежурный врач, назначил трамадол, сильное обезболивающее. О спасительный трамадол! Он снял бол за несколько минут! Никогда я не была ещё так счастлива! Я тихо побрела в 9-ю палату. Соседка сильно кашляла, значит, поспать мне не даст, надо уходить. Медсестра принесла мне снотворное, видимо мои ночные хождения уже всех раздражали, меня считали ненормальной и пытались усыпить. Я выпила полтаблетки и ушла спать. Это была первая ночь, когда я спала. Часто просыпалась и искала  удобную позу, но спала! Поспать удалось с 10-ти до 6-ти утра. Утром мне сделали КТ с контрастом. Опять капельницы, день повторился. По отделению бегали медсёстры, звонили из палат пациенты, вызывая их, бродили уставшие и больные люди с пустыми глазами, те, кому уже можно было ходить после операций, больница жила своей обычной жизнью. Я лежала и думала о жизни, о том, почему это всё со мной произошло,  и что я не так сделала? Откуда приходит болезнь и почему она не проходит от лекарств, почему я не чувствую улучшений? День прошёл быстро, от капельниц опять мутило, опухла и болела рука от катетера, на душе было уныние, я не чувствовала улучшений, боль была со мной, она жила внутри и не собиралась уходить. Я пошла по коридору за водой, надо что-то пить и вдруг,   меня начало рвать! Медсёстра быстро подтащила меня к раковине стоящей в коридоре, меня выворачивало наизнанку, всё,  что я с таким трудом затолкала в себя вечером, вылетело обратно вперемешку с желчью и желудочным соком. Было больно. Сделали трамадол! О счастье! Боль отступила!

  Выпив немного воды,  я пошла в свою любимую 9-ю палату. Выпила снотворное, спать! Утром меня разбудили жёстко и грубо! Кричала новая медсестра. Сначала я не могла понять,  что случилось, мысли путались, сердце бухало. Я с трудом встала. Медсестра смотрела на меня с нескрываемой ненавистью. То, что я хожу спать в 9-ю палату выводило её из себя и злило. Она смотрела мне прямо в глаза и кричала с каким-то надрывом: «Вы с сума сошли! Кто вам позволил? Вы совсем обнаглели! У вас есть своё место! Кто вам позволил здесь спать?» Я попыталась возразить: «Мне разрешили», «Кто вам разрешил? Кто?» Медсестра сверлила меня глазами и упивалась своей властью и ненавистью. Я подумала, что все другие медсёстры знали, что я хожу спать в эту пустую палату,  и никто не кричал, не ругался, все относились спокойно, все слышали, как кашляет моя соседка  ночи напролёт и, наверное, в душе понимали меня, а может просто сами хотели спать по ночам и не возражали. Лучше уж я там сплю, чем брожу по коридору. Я смотрела в глаза медсестры и чувствовала, как во мне поднимается ненависть, мне хотелось ударить с размаху это злобное искажённое яростью лицо, эти злые колючие глаза, эту молодую здоровую девку у которой нет не капли любви и сострадания к людям, эту отвратительную, толстую уверенную в себе и, наверное,никогда не испытывающую боли и страданий деваху, с какими – то своими понятиями о дисциплине, порядке в отделении и полным отсутствием доброты и милосердия,   мне хотелось орать и хамить в ответ, но боль остановила меня. «Потом», -  сказала я себе, потом, когда я поправлюсь, я её «сожру», я напишу кучу жалоб, я её уничтожу, потом, сейчас,  задача справиться с болезнью, остальное всё потом. Я побрела молча в свою палату. День повторился. Капельницы, уколы, боль. Пришёл ответ КТ, врач радостно сообщил мне, что у меня всё хорошо  (чем крайне меня удивил), сказал, что тут надо идти лечиться в терапии, у вас язва не иначе, и это не к нам! Решайте свои проблемы с кишечником! Панкреатита у вас нет!
 
   Я сидела и размышляла о болезни. Поджелудочная железа реагирует на желудок? Вполне вероятно, поэтому она и распухла сначала, но потом меня прокапали  и  она уменьшилась, но боль не ушла. Язва? Но когда я поступала в больницу в терапию меня не взяли. Кто лечит язвы? Разве не хирурги? Отец мой всегда лежал со своей язвой двенадцатипёрстной кишки  в хирургии, что изменилось сейчас? Язвы передали терапевтам? С одной стороны диагноз меня радовал, ведь поджелудочная железа в норме, но с другой стороны, язва и её не лечат, я лежу тут зря! Боль не ушла. Мне капают только препараты подавляющие секрецию поджелудочной железы и колют обезболивающие. Что делать?

   Наступил вечер. Мне сделали трамадол. Боль отступила. Я с ужасом подумала, как я буду жить без трамадола, когда меня выпишут? Ещё два дня в хирургии и всё, на выход. Проблема не решена. Вечером я уныло побрела в 9-ю палату, но вспомнила, что мне строго запрещено туда ходить. Я села на кушетку около поста медсестры и заплакала. Боже мой! Как давно я не плакала! Слёзы капали из глаз независимо от моей воли, и я не могла это остановить. За стойкой пыхтела медсестра, уже другая, не та, что орала на меня с утра. Мои слёзы её не трогали и, наверное, раздражали, но она молчала. Я плакала от бессилия, я не знала, что делать и как с этим справиться, я не знала, как бороться с этой болячкой. Я плакала от того, что за месяц и сильной, уверенной в себе женщины с двумя высшими образованиями и живущей по чётким правилам, я стала тощей, старой и больной тёткой, весящей 47 кг. (вес за месяц ушёл на 9-ть кг), я стала тенью, скрюченной от боли,  я не знала как справиться с этой бедой. Что делать? Куда бежать? Может на мне порча и поэтому врачи не могут мне помочь? Такие глупые мысли стали крутиться в моей голове. Это навсегда? Я больше не буду здоровой? Я плакала,  не зная, что делать. Медсестре надоело это слушать. Она выглянула из-за стойки, попыталась спросить, что случилось, я сказала первое, что пришло в голову. Хочу спать. Утром отругали. Нельзя ходить в 9-ю палату…  Медсестра на мгновение задумалась, потом махнула рукой…  идите в 9-ю палату. Я ушла. Почему – то испытав облегчение. Наверное,  9-я палата за это время стала моим прибежищем, местом, где я могла побыть одна со своей болью и наедине с собой. Тут никто не мешал мне, не кашлял, не храпел, не спрашивал не о чём…

   Прошла ночь. День. Капельницы. Завтра выпишут. Страшно. Страшно выйти без трамадола, только он снимает боль, страшно выйти не получив результата, страшно остаться опять наедине с этой болью, когда не знаешь как остановить падение веса, как разогнуться при приступе, как лечить? Как бороться? В голове бегали мысли, я бесконечно искала в интернете ответы на свои вопросы, в голове была путаница, боль затаилась, покусывала изредка, но молчала в ожидании, когда её выпустят на волю. Наверное, нужны антибиотики? Я не любила их пить, они разрушали кишечник, я всё время лихорадочно искала схему лечения язвы, что попробовать? Поможет, не поможет? Мне страшно уходить из больницы, мне не купить трамадол без рецепта…  А рецепт мне никто не выпишет!

   Прошёл ещё день, ночь. Утром врач радостно сообщил мне, что меня выписывают и мне надо идти к терапевту. Я с ужасом подумала, что не выстою не в одной очереди в поликлинике с этой болью, слабостью и давлением 90 на 60, с  головокружением. Но у меня не было выбора, меня вылечили от «панкреатита», которого не было по анализам, но не вылечили мою боль. Собрав сумки, я уныло побрела вниз, получать верхнюю  одежду. Домой! Хочу домой,  я так устала,  я не знаю, что будет дальше, я просто хочу домой в свою кровать, в свою жизнь, туда  где мои любимые, близкие и родные, там где меня любят, понимают, смотрят добрыми глазами и жалеют, туда где меня поддерживают и помогают, домой! Что делать? Об этом я подумаю потом. Я ехала домой и радовалась весеннему солнцу. Моя боль ехала со мной, она притаилась внутри, поднывала, ворочалась, покусывала меня периодически, словно о чём-то раздумывала  и ждала момента, чтобы вновь скрутить так, что невозможно дышать. Домой!

   Потянулась очередная неделя. Меня записали на лечение в терапию на дневной стационар. Но надо было пройти ФГ (флюорография), гинеколога и ЭКГ. Три  дня я с трудом ходила по поликлинике,  выполняя задания дежурного терапевта  и  ожидая очереди,  для поступления в больницу. Пока сидела на ЭКГ думала, что  потеряю сознание, начался приступ, боль разлилась внутри и согнула пополам, сердце бухало, пульс 120, в глазах прыгающие стены поликлиники и словно в тумане двигающиеся люди. Усилием воли я вытерпела два часа в очереди, ЭКГ пройдено, на губе выступила кровь, пока сидела, кусала губы, чтобы не застонать, не потерять сознание,  и не напугать людей. Дома рухнула на кровать, два часа лежала в позе эмбриона, боль отступала медленно, нехотя, и снова затаилась где-то посередине желудка.

   В среду я смогла добраться до терапии дневного стационара. Но и тут меня ждало большое разочарование! Осматривающий меня терапевт вынес вердикт:  «Вам не к нам надо! Вам надо к гастроэнтерологу! С язвами и гастритами мы не лечим,  у нас и лекарств - то нет, мы можем вам покапать только обезболивающее - «но - шпу» и омез".   НО - ШПУ! Мне казалось, что мир опять рухнул! Я не знала, то ли мне плакать, то ли смеяться? Врач смотрел задумчиво: «Вам надо в поликлинику к терапевту, мы  можем только лечить, а выписывать рецепты не можем! Только в поликлинике  выпишут нужные лекарства и рецепты, и вам надо ещё к онкологу записаться,  у вас же боли сильные,  а у нас  только капельницы, только что вам капать?». Ухожу из дневного отделения терапии в полном отчаянии, но сдаваться нельзя, надо идти дальше.
 
    Терапевт. Смотрю  запись, приём только  через две недели, очередь длинная, все болеют. Онколог через три дня! Гастроэнтеролог через неделю. «О, кей, Гугл!» я снова полезла в интернет в поисках лечения язвы, гастродуоденита, гастрита. Чем лечат? Что пьют, что делать? Начала читать схемы лечения и выписывать для себя. Везде антибиотики! которые мне не разу не назначили! После  вечера чтения разных сайтов, отзывов и видов лечений, определила для себя необходимые для лечения язвы и гастродуоденита препараты, сейчас важно найти рецепты на антибиотики, ведь просто по моему желанию я не получу рецепт, мои схемы лечения могут не понравится врачу терапевту, да и кто я такая, чтобы светиле медицины указывать, что он мне должен выписать? Заказываю через интернет - «аптеку.ру» вычитанные препараты, где взять рецепты на них? Записываюсь опять к терапевту в поликлинику, приём только через две  недели, мучительно думаю, как пережить эти дни. Трамадола у меня нет. Записываюсь к онкологу и к хирургу, к гастроэнтерологу, везде надо ждать а это опять время и боль… Боль ворочается, радуется, перебирает острыми зубами мои внутренности, словно ищет место помягче, чтобы кусать…Мучительно ищу выход, читаю народные методы лечения, пробую, не помогает, на душе тоскливо… и самое страшное, что нет конца этому мучению… Жду приёмов, надеюсь, но не знаю, будет ли от них толк, мечтаю о трамадоле, выпишут ли? В глубине подсознания накапливается уныние и отчаяние, мысли об онкологии начинают заполнять сознание, становится страшно… Ночи бессонные, брожу, глажу живот, дремлю, снова встаю, пью воду, что-то читаю  в инете скрючившись на полу, эх, трамадол бы и я могла бы поспать…

   Прошло три мучительных дня. На улице весна.  Тает мокрый снег, густыми хлопьями ложиться на дороги, крыши домов, машины, бегущих мимо прохожих. Сыро, уныло, неуютно, погода под стать моему настроению. Иду к онкологу. Даже не иду, а тащу ноги, медленно, мысленно считаю шаги, 128, 129, 130… 275. Вот от этого забора ещё метров 300. Дошла. На приём только один мужчина, ждать недолго.

   Онколог молодой мужчина, с виду нормальный, в глазах интерес.  Тяжело вздыхаю и рассказываю ему свою историю, он терпеливо слушает, что-то печатает на компьютере, смотрит мои бумаги, читает обследования. Вердикт прост: «У вас по описанию обычная язва, вам надо к гастроэнтерологу! Моего ничего нет!» Соглашаюсь, прошу выписать трамадол. Сейчас это самое важное для меня, только он может усмирить на время боль и дать мне возможность поспать и что-то поделать.  Получаю рецепт, вздыхаю с облегчением! Иду в поликлинику восстановительного лечения (терапия дневного пребывания, опять начинаются голодные боли, но надо идти, официально я лечусь у них. В поликлинике меня уже не любят,я опоздала на два часа, объясняю,что была у онколога, меня открыто пока не ругают, наверное, моё исхудавшее бледное  лицо и постоянно прижатая к животу рука не располагают к поучительным беседам. Я  вновь беседую с врачом, мне выписывают омепразол в капельницах на пять дней. Понимаю, что это бесполезная трата времени, омез я и так пью по четыре раза в день, это очень большая доза! Мысленно благодарю онколога за трамадол, покорно ложусь на капельницу. Гастроэнтеролог через неделю, а пока я решаю, что буду пить лекарства по схеме из интернета. У меня нет выхода, я должна бороться,  помощи мне ждать неоткуда, придётся рисковать и пробовать то, что мне предлагает «Гугл» на сайтах и форумах таких же, как я, ищущих избавления от боли при полном отсутствие грамотных и толковых врачей.
   
   Пока лежу на капельнице вспоминаю, как двадцать лет назад лежала в больнице, это была «инфекционка»,  лежала с ребёнком. Мест в детском отделении не было, а ходил страшный вирус, была тяжёлая пневмония у сына и я болела, как и он, надрывно кашляя  разрывающим бронхи надсадным кашлем. Лежали две недели. Помню медсестёр и врачей, суету, кучу анализов и обследований, помню, другое отношение к людям, когда врачи действительно лечили,  и в глазах медсестёр была жизнь, не было пустоты и равнодушия. Помню  весёлую и смешливую медсестру  Вику, она всегда шутила и заряжала позитивом и энергией, бегала по палатам,  цокая каблучками и даже малыши не плакали, когда она ставила уколы.  Сколько в ней было добра и света, что наверное никто не чувствовал боли от острых игл впивающихся в маленькие ручки, и покорно терпящие долгие капельницы малыши, любили её звонкий смех  и ласковые руки.  Малыши  улыбались при виде её золотистых кудряшек,   всегда весёлого и ласкового лица,   с кучей рыжих веснушек,  когда она приходила в палату и рассказывала о вредном вирусе, который атакует сейчас весь мир и она, с дядей доктором,  борется с ним, чтобы  победить,   чтобы  все малыши счастливые, здоровые и   весёлые могли  вернуться домой. Эх, Вика, где ты сейчас? Мне так не хватает твоего весёлого голоса и смеющихся глаз, ты из тех медсестёр, которые побеждают болезнь и изгоняют боль, из тех, с кем чувствуешь себя под защитой и веришь, что скоро всё будет хорошо.
 
   После капельницы еду выписывать рецепт на антибиотики, спасибо Господи, что живу в сельской местности, на ФАПе не надо ждать две недели приёма,  рассказываю вновь историю болезни, фельдшер умница, рецепт выписывает, всё понимает. Еду домой думая, о том, что на сельских медпунктах работают ещё хорошие люди, которые умеют слушать, понимать, сочувствовать, вникать в проблемы людей, помогать. Чувствую, что заболеваю, походы по поликлиникам и больницам обернулись вирусом. Кашляю, болит голова, антибиотик мне действительно нужен. Бронхит.

    В течение недели посещаю дневной стационар местной ЦРБ, мне капают Омез. Сама пью по схеме, найденной в интернете, два антибиотика Амоксин и Макмирор.Добавляю в схему чай с ромашкой и мятой и успокаивающее Афабазол. После еды пью Пантопразол. Пробовала пить противоязвенный препарат Висмут (Де-нол), но у меня на него непереносимость, пришлось отменить. После курса антибиотиков думаю пропить Альфазокс, препараты восстанавливающие слизистую. Приступов сильних нет,  боль ещё живёт внутри, но уже стала затихать. Спасибо великой сети Интернет и людям, которые обмениваются информацией по лечению данных болячек...Отменяю запись к терапевту, не вижу смысла идти и в очередной раз рассказывать свою историю болезни. Гастроэнтеролог через два дня, раздумываю идти или нет? Наверное пойду, может ещё что посоветует?

    На улице весна. Солнце сияет, текут ручьи, поют птицы...хочется жить, верить в лучшее, не болеть. Смотрю на себя в зеркало, надо восстанавливаться, надо возвращаться к жизни. Меряю летний сарафан,думаю, что всё будет хорошо, потому, что иначе и быть не может. Весна!


    
               
30 марта.2023г.