Карма-бумеранг

 С утра день не задался...

 Подавал жене, скоро собирающейся в магазин, её лёгонькую курточку. Оторвал петельку. Обозвала жопоруким рукожопом и грозно, почти клятвенно, пообещала не покупать мне сигарет.
 Прошло 15 минут...

 Тягучая слюна заполнила рот.

 Походил несколько минут по кухне, не сглатывая, и харкнул в открытое окно. В тот день было ветрено и свежо.

 Смачный плевок изящно спланировал соседу на балкон, где его тёща, свесивши свой необъятный, мягонький бюст за ободранные перила, томно оттопырив мизинчик и постоянно поправляя сдуваемые на сторону локоны старого парика, как она любила говорить - "пила кофею".

 От нежданного и обильного мокрого, прилетевшего и шлёпнувшегося пластом прямо ей на косметологически ухоженное лицо, женщину конвульсивно дёрнуло отрицательной эмоцией, выразившейся всей своей сущностью в коротком, но ёмком неправомочно-русском существительном "Бл@@ь!!!", и выроненная коллекционная фарфоровая чашка с густой, ароматной, горячей коричневой жижей, согласно всемирному закону тяготения, просто-таки удачно вошла в пике,  грандиозно и красиво упав прямо на новый, выглаженный, умопомРАЧительно белый льняной пиджак домоуправа.

 Управдом, будто бы сиюсекундно ожидаючи именно этого подарка судьбы, ни капельки не удивился и тут же, с вечной его мгновенной готовностью к истерическому крику, разорался, как роженица без опытной повитухи и, смотря вверх и ошибочно пятясь назад, патетически-торжественно наступил на хвост бездомной дворовой собаки, чешущей задней чесательной лапой чешущееся ухо.

 Та, с искреннего испугу или понарошку, резво, весело и больно куснула за ногу задолбавшего всех своей громкой и тупой музыкой из блютуз-колонки пришлого, нагловатого панка, который хоть и развалился вальяжно на дворовой скамейке, но, изловчившись, лихо и оперативно хотел было её пнуть ответно. Но так как он был весьма неопытен в баллистике, он промахнулся и впечатал со всей панковской дури свою увесистую стопу 45 размера в объёмный, мягкий и нетравматичный зад нашей дворовой вредине - тёте Циле со второго подъезда.

 Мегера, каковой она на самом деле являлась, доселе нервно доставая управдома и враз онемевшая от внезапно нахлынувшей из ниоткуда обиды, шустро нагнулась и ловко схватила самую большую, полную влажного песка с кошачьими какашками пасочку из песочницы у моментально заревевшего внука, сидевшего там, и метко бросила во враждующую с ней соседку Нюрку, стоящую и курящую на балконе второго этажа. Ежели по справедливости, то надо было метать песок в убегающего панка, но в соседку хотелось кидать бесконечно долго и много больше. Мировая человеческая справедливость скромно промолчала, и ускорившийся песок. презирая законы гравитации, по восходящей и без реактивной тяги взлетел вверх и...  попал!!!

 Жаль, кирпичи вчера увезли строители. Это было бы зрелище!!!

 Первый ряд партера мысленно стоя аплодировал и ждал дальнейшего развития событий...

 Соседка Нюрка, обидевшись на такой жест недоброй воли и вспомнив про НЮРнбергский трибунал, возомнила себя карающим мечом правосудия и, дабы не оставаться в долгу, очень, ОЧЕНЬ удачно по нисходящей, выверенной траектории, оскалив пропитанные никотином зубы, сбросила во двор пакет с мусором, который забыла тайком скинуть ночью.
 Пакет, снесённый тем же ветерком, как-то фантастически удачно для Нюрки попал прямиком в голову нелюбимого ею всеми фибрами её же души местного участкового, по глупости подошедшего к орущему управдом "для выяснений обстоятельств случившегося".
 
 Фибры Нюрки оглушительно завизжали от восторга. Партер безмолвствовал в экстазе!!!
Эпическая битва набирала обороты.

 Власть в мундире, судорожно полапав кобуру, суматошно достала пистоль и стала, испуганно озираясь, кричать:"Стой, кто идёт?!".
 Все стояли, никому никуда не хотелось идти. Да и некуда. Все глазами искали того, кто куда-то шёл, не поставив об этом в известность обладателя пистолета.Но никого не было. Из идущих.

 Партер затихарился и заинтересованно сидел, лихо выплёвывая шелуху.

 Ожидающий около проезда клиента таксист, скалил зубы и, не подумав, загоготал громогласно и брякнул в замкнутое пространство двора что-то типа: "Мусор - к мусору!!! Ха-ха-ха!!!"

 Эхо громкого боевого выстрела долго металось по двору, партер восторженно аплодировал, а такси, на простреленном колесе с испуганным местным Шумахером за рулём, который впервые ехал не за деньги, уже доезжало до шиномонтажки на другом конце города.

 Пассажир, заказавший такси, сосед, горестно сидел на чемоданах и держал в руке горящую путёвку. Она дымилась. Он плакал. Самолёт уже был на взлётной полосе. Шарм-эль-Шейх скрывался в мареве миражного, пустынного оттенка...

 Даже циничная Циля и бездушная Нюрка прочувствовали этот горестный момент...

 Жена же моя, возвращающаяся (еле выговорил. Попробуйте сами!) из магазина и держащая в одной руке авоську с продуктами, а в другой - пачку сигарет для меня, войдя в этот момент во двор, суматошно закачалась от внезапно нахлынувшего испуга, выронила сигареты, и убегающий панк, той же самой рифлёной стопой 45 размера, размазал бумагу с табаком по асфальту... Промчавшееся такси пробитым колесом завершило начатое.

***

 Вторая часть марлезонского балета...

 В таком виде она, эта пачка, и была мне вручена: прессованный, грязный табак, переложенный бумагой. Дед учил меня делать самокрутки, но... слюны  меня уже не было.

 Я выплюнул её ранее во двор.

 Карма бумерангом влетела в мои входные двери, хотя ранее вылетела в кухонное окно.
 А что было бы, если бы петелька не порвалась?

 Вот тебе и не верь после этого в замысловатость кармы!