Эротику - в массы!!!

 Альфа-самец(влюблён по собственному желанию).

 В середине 90-х в Грузии было очень худо: безудержный разгул преступности, отсутствие какой-либо нормальной работы, напряжёнка с газом, со светом, соответственно – с водой. Продукты – только из Турции и Болгарии.
 Свет давали по районам, веерное подключение.

 В каждый район - на 2 часа в сутки.
 В эти 2 часа начинала кипеть жизнь. Кто варил-жарил заранее приготовленное, кто стирал-сушил-гладил, кто убирался в дом. Кто-то грел бойлер, чтобы по-быстрому искупаться, дети играли в Денди, молодые смотрели ТВ или видео.

 Мутное время было. Все выживали, как могли. Поэтому спасались житейским грубоватым юмором. Начитаемся анекдотов, потом разыгрываем и веселим друг друга.

 Приезжает  утром портовик-докер с суточной смены. Паркует машину внизу. А ему с седьмого этажа летит фраза: «Темури! Твоя жена мне сегодня ночью такой анекдот рассказала, такой смешной! Мы оба так смеялись, что чуть с твоей кровати не упали!»
 И тут же гомерический хохот курящих на балконах соседей-портовиков сотрясал эту сторону дома. А Темури стоял внизу, уперев руки в бока, сдерживая смех, и придумывал планы мести. Но, не выдержав паузы, смеялся потом вместе со всеми.

 Часто кто-то из соседей заранее брал новую кассету с боевиком в прокате и все, кто собирал деньги в складчину на это удовольствие приходили к нему ко времени включения подстанции, чтоб в этой беспросветной душевной и телесной усталости, отвлечься на низкопробное киноискусство. Часто денег на это не было, потому как многие предпочитали тратиться на сигареты и чачу, иногда на продукты. Тогда просто все мужчины подъезда собирались у кого-то одного. И там тупо смотрели то, что шло по центральным каналам. Дома телевизоры были оккупированы или детьми, или жёнами.
 Так вот...

 В очередной раз собирались у соседа со второго этажа.
 
 Я только-только поцеловал спящего малыша, который, устав от дрожащего света свечи и монотонного голоса папы, читающего очередную сказку, просто уснул праведным крепким детским сном на руках. Положил его в кроватку, оставив на попечении проснувшейся супруги, которая собралась гладить приготовленное бельё.

 Дали свет.

 Спустившись по лестнице вниз, к соседу, я узрел, что вся комната для просмотра телека была занята парнями и мужиками. Сидящими или лежащими. Предпоследнему места не хватило, и он подпирал левый косяк межкомнатной двери. Я был последним и вынужденно и безропотно подпёр косяк с правой стороны.

 По ТВ заканчивался фильм «Влюблён по собственному желанию».
 Через какое-то время после моего прихода, минут через 10, пошла финальная сцена. За окном огромные электронные часы светились цифрами 23.11. Герой Олега Янковского начинает неистово целовать главную героиню в исполнении актрисы Евгении Глушенко.
 
 В 23.15 кадр показывает, что их нет у окна и свет в комнате выключен.
 Следующая сцена: герои расслабленно лежат после «трудовой половой вахты». Героиня смотрит в окно и на часах цифры 23.59 меняются на 00.00.
 То есть прошло всего 45 минут.


 Я отреагировал в стоящей глухой тишине непосредственно, не думая над смыслом сказанного: «Так быстро?»   

 Я-то думал про себя, а сказал вслух.
 Шорох, кряхтение и скрип поворачиваемых на мой голос шей и туловищ был одновременным и одномоментным. Удивление, непонимание, недоверие, усмешка, скепсис...
 Боже, сколько эмоций!!!

 Эти молчаливые, но выразительные глаза кавказских соседей говорили о многом. Тишина длилась несколько томительных секунд. Потом самый авторитетный голос разрубил дамокловым мечом сомнения и недоверия гордиев узел подозрения и непонимания: «Обоснуй!»

 Мне уже было за 30, и я мог обосновывать анамнез любого из тут находящихся.

 - Ну что такое 45 минут? Я понимаю: у  них не было секса, быстро, спонтанно всё получилось.В жизни же – дольше!

 - Продолжай! – подзадорил голос.

 - Минут 15 – это только поглаживания и пощупывания, для разогрева, поцелуи, шёпот, раздевания.
 - Ну. Потом?
 - Что – «потом»? Мне тебя учить, как маленького? Тебе сколько лет, ущербный? Массаж попеременный, плавно переходящий в петтинг взаимный. Подготовка поля боя, так скажем, полив своего участка огорода, на который ты притащишь свой плуг, чтоб вспахать его. (Смешки в зале)
 - Это ты про женскую  ***** говоришь?
 - Нет, гойм, про мозг твой, без извилин! Конечно, про неё!

 Смех в комнате и снова тишина.

 - И-и-и?
 - Э-э! Ты «и-и-и» жене своей скажи, когда она успеет кончить раньше тебя и пойдёт на кухню кофе варить!

 Смех подольше, пара подзатыльников прилетает вопрошающему и - традиционная тишина. Все внимательно смотрят на сэн-сэя. То есть - на меня: гуру секса вещать вздумал.

 - Потом, у кого  как – не знаю, но! Оральный – в меру. Нельзя кончать ни в коем случае!
 - Минет, что ли? А сколько это по времени?
 - Минет – шминет! Это называется -  игра на кожаной флейте! Поцелуй гюрзы! Массаж, петтинг – минут пятнадцать. После можно и пристрелку цели проводить. Сначала жена на спине – пять миутн, потом на боку – пять минут, потом в позе «я тут брошку потеряла», затем - «сядь на краник», после - «повернись спиной, дружок, дам тебе я пирожок!», потом... потом... потом... И всё - по пять минут. Не забывайте, что ты, ты, ты или ты - вы все имеете руки. Помогайте руками, пальцами ласкайте эрогенные места. Понятно? Охватывайте плацдарм "боя" со всех сторон и ракурсов. Не забывайте целоваться! Это даст вам ещё 30-40 минут кайфануть!

 Есть ещё прибамбасы для продвинутых, не для вас, типа «ледяной кометы»,  взбитых сливок, и так далее, но это не здесь и не сейчас! На сливки денег у вас и так нет, а комета у вас поучится такая корявая, как из моей задницы гавайская гитара!

 - Э, чатлах, профессор сексуальных наук, а кончать когда?(Чатлах – это непереводимое выражение из недокументированного языка)
 - Чатлах у твоей мамы старший сын!
 - Я один у мамы!
 - Вот ты и есть чатлах!(Смех)

 Глагол «кончать» происходит от существительного «конец». Понятно? Вот!
Когда твой конец в конце концов почувствует, что ему надоело сновать из конца в конец, тогда, наконец, надо кончать! Но - не раньше жены, понял? И не в неё!
 - А в кого ? Кроме нас  никого нет!
 - В занавеску, обормот безмозглый. В занавеску! Или в свою кофейную чашку: высококачественный белок полезен будет твоему недоразвитому мозгу!

 Хохот, всем хорошо от короткой лекции и от быстрой мысленной визуализации того, как сосед вытирает свой орган занавеской. Смешно.

 Встают, проходят на выход, покурить в подъезд, так как после рекламы «МММ» и «Хопёр-инвеста» начнётся программа «Время».

 По пути одобрительно хлопают меня по плечу, по спине. Посмеиваются. Но не пытаются острить.

 Самый старший из молодых и самый молодой из старших. Это я. Пусть попробуют.

 Я ещё в силе.


Альфа-самец пресловутый!!!