Под марш Мендельсона

ПОД МАРШ МЕНДЕЛЬСОНА



Роза, подруга моя!


Роза неуместна в этом грубом мире.

И даже смешна.


На листочке алой розы
Я стараюсь начертить
Имя Розы, в знак угрозы,
Чтоб подругу не забыть.

Это четверостишие цитируют, как образчик девичьей кудрявой дури.

Люби меня, как я тебя, мы обе институтки.

Кич - искусство счастья.


В знак угрозы, видите ли, но причем же тут угроза? Почему чертить надо на листочке розы? И чем чертить? Перьями, карандашами, красками?

Это любовь - послание подруге на лепестке цветка.

Это вызов, адресованный смерти.

И анекдотов про женскую дружбу, про змею и черепаху, плывущих друг на дружке через реку жизни - одна хочет ужалить, а другая - утопить - пересказывать не хочу!



ОНА РЫДАЛА


Сидят Роза с парнем как-то раз в парке, на скамеечке. Ее голова на его плече, рука в руке. Летняя ночь, все небо вызвездило.

- Роза, вон смотри, звезда падает! - вослицает парень. - Загадывай быстрее желание!

– Я хочу, чтобы ты на мне женился!

Он, упавшим голосом:

– Ой, смотри, звездочка обратно вверх полетела.

Звездарики.

Звездец.


Господи, ну когда же, наконец, можно надевать белое платье!


– Поставь вопрос ребром, Розалия!- советую я.

– Я и ставила.

– И что он?

- А зачем? - говорит.


Гражданский брак:


– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я никогда не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Все просто в восторге.

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.

– Так почему бы тебе не жениться, наконец?

– Да мне и так хорошо.

- А мне нехорошо!

- По-хорошему будет хуже.


Она рыдала.


- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- А вы по базару походите!


Красавица?

Да нет, наверное.

Да нет наверное - богат русский язык!

Подкожного жирка немножко много. Многовато мало.

Спасательный пояс.

Им она защищается от жизни.

Целюлит - цель улит.

Однажды написала Роза моя другу смс-ку, что сбросила 4 кило!

А он в ответ: поздравляю, слонушко!

Вместо "солнышко". Якобы, опечатка.


Роман о Розе.

Жгучая брюнетка (но не прожженая).

А я травленная блондинка (затроленная).


Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень.


Жаль, я не мужчина. Жаль, она не мужчина.

И на Лесбосе не мы родились.


Для чего нужен мужчина?

Для запаха?

Для галочки (мол, у меня все в порядке)?

Для того, чтобы мужские панталоны у тебя на балконе на веревке сушились?

На зависть всем незамужним соседкам.

Как флаг счастья.


Чтоб родители и родственники не пилили: старая дева.

Чтоб коллеги на работе не травили: наша мымра.

Чтоб бабушки на скамейке у подъезда не насмехались: опять идет одна.


Чтоб быть как все, как все, как все!

Пастись в овсе, в овсе, в овсе!


А не послать бы весь мир подальше?



На минуточку.

Мужчина нужен для ребенка.

Чтоб у него были папа и мама.

Так ему лучше.


Может, тест купишь, с тремя полосками?

Учкудук, три полоски.

Полосатый рейс в страну любви.

С тиграми!

Лидирует группа в полосатых купальниках!

Пардон, в лосинах под леопарда.


Прокладка с крылышками.

По-ле-те-ли!

Брак по залету.

Это тебе не брак по улету (любовному).

Залет по браку (резинового изделия).



Любовь - это полет.

Пролет.

И залет.


Летели, летели и залетели.


Женская версия:

Бабочки в животе!


Мужская версия:

Нынче встретишь, увидишь, полюбишь, а назавтра приказ - улетать.

Почему? Потому что мы пилоты,
Небо наш, небо наш родимый дом.
Первым делом мы испортим самолеты.
Ну а девушек? А девушек потом.

Им нужно, как шмелям, опылить как можно больше цветочков.

Излиться на роскошное цветоложе.

Желательно помоложе.

Как можно больше солнечных струй, звездных взрывов, протуберанцев, фонтанов, брызг шампанского.


Фирма "Гедеон Рихтер" всегда заботится о качестве своей продукции.

Но лучше б они работали шаляй-валяй.

Тогда бы презервативы рвались почаще.

А заштопать их еще ни у кого не получалось.


- Геля, как не забеременеть гарантированно? - спрашивает Роза.

- Ну, разве только если ты спишь на кровати, а он на диване, - отвечаю я.

Один презерватив. Изолента. Второй презерватив. Изолента. Третий презерватив. Изолента. А главное, никаких сношений.

Безопасный секс - тот, что не приводит к женитьбе.

Главное, чтоб киндер не был сюрпризом.


Динозавр динозаврихе:

- Хм?

- У меня голова болит.

- Дурочка! Вымрем!


13.


Роза бродит по психологам  - психам и олухам.

Залипает периодически на психотерапевтов - сами они все психопаты отпетые.

Не брезгует психоаналитиками  - в этом слове слышится "анал".


Лежит на их обитых дерьмантином (от слова дерьмо) кушетках.

На матах валяется - и кроют ее матом, в целях исцеляющей шокотерапии.

Она жалуется на бесчеловечных человеков, животастых животных и голубых голубей в скверном сквере - и рыдает в три ручья.

Психологи ее уверяют, что женщина должна любить преданною любовью самое себя любимую.

Я люблю тебя,"Я", что само по себе и не ново.

Эта "любовь к себе" сегодня из каждого утюга доносится. Все мозги народу ей просверлили.

Себе, себя, с собой, собою, о себе.

Судьба, судьбу, судьбой, судьбою, о судьбе.


Себяшечки вы мои!

Самодостаточные девицы и дамы.

Самочки, самые-самые.

Эльфы селфи.


Таскается по ведьмам.

Шатается по ведьмакам.

Они над девкой кычат и кукуют и с обшлага сгоняют чертенят.

Визжат по-поросячьи и воют по-волчьи.

Чечетку на ее спине отчебучивают.

Отчитывают заговорными словами до полной отключки.

Снимают "порчу", "сглаз" и "венец безбрачия".


Посещает церкви и монастыри Розалия.

Розарии и глоссалии.

Молится, постится и пишет посты о постах.

Получает благословение на сакральный брак.

Брик-о-брак.

Лей елей святых мощей! Мощно! Не жалей!


Ничего не помогает.

Ни ангелы, ни бесы.

Ни святость, ни порок.


Хоть пади на порог, поперек!


Да что ж тут такого странного?

Что особенного?

Созрела девка, замуж пора.

Пора гнездо свивать да деточек рожать.

Так ведь испокон веку велось, от сотворения мира.

Почему же только в наше, вот это вот, туды его в качель, время, невозможно выйти замуж?


Беречь свое девичье сокровище, и до свадьбы ни-ни-ни?

Влюбленная парочка в кустах.

– Любишь?

– Люблю.

– Женишься?

– Нет.

– Тогда слазь!


Или:

- Можно я тебя буду называть Евой?

- Да, а почему?

- Потому что ты у меня первая.

- А можно я тебя буду называть Боингом?

- Можно, а почему?

- Потому что ты у меня 747-й.


Мужчины, чего вам от нас надо?

Скажем "нет" - обижаетесь.

Скажем "да" - еще пуще обижаетесь.

Согласие пугает больше, чем отказ?


Первый встречный паренек.

Гуляли в парке.

- Ты мне не звони, я больше не приду.

- Почему? 

- Да что я, пионер, без секса с девчонкой гулять?

И исчез.


Второй встречный паренек.

Гуляли в парке.

- Скажи откровенно, ты  на секс готова?

- Откровенно? Да...

- Какая ты развратная!


Третий встречный паренек.

Гуляли в парке.

Роза сама начала атаку:

– Не пойти ли ко мне домой? Я приглашаю. 

– А ты меня там напоишь и в постель затянешь?

– Нет, ну что ты, - смущается Роза, - Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.

– Тогда не пойду.


Ну мыслимо ли воспитанной девушке такое сказать парню: пойдем, совокупимся!

Купим сову, совокупление совершим.

А как еще выразиться? Приличных слов для этого в русском языке нет.


Философская дилемма: хороши женщины или плохи?

То есть, не мы с Розой, а в целом, женщины, как пол?


Сосуды зла мы или ангелы спасения?

Розы или Жабы?

Люди ли вообще или нет?

Вот в чем вопрос.


Ни то, ни другое.

И то, и другое.

Такие же, как и  мужчины.

...На втором христианском Вселенском соборе, в 325 году н. э.священнолужители общим голосованием решали - есть ли у женщин душа?

Победила точка зрения, что да, у женщин душа таки-есть - но с перевесом всего в один голос.



14.


Роза едет в одном купе с парнем. Вечером попили чаю, поговорили, парень на верхнюю полку – и спать.

Ночью попутчик просыпается, смотрит вниз: Роза раскинулась на постели абсолютно голая, простыня на полу валяется.

Слез, укрыл, спит дальше.

Опять проснулся, смотрит вниз – та же картина.

Слез, укрыл, спит дальше.

И так за ночь несколько раз.


Утром Роза сошла на дачной станции.

Сощла с дистанции.

Он помог ей вынести чемодан.

На перроне она дала ему 500 рублей.

Он: – Зачем это?

Роза: – Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!


После того, как увидел в ее комнате иконостас, четки, восковые свечи и ладан - решил, что эдакая монашка ему ни к чему.

После того как порылся в её шкафу и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что эдакая секс-бомба не для него.

А если она и то, и другое, помесь монахини с блудницей, если талантливо и художественно мечется между церковью и альковом?

Все равно нет.

Очень уж опасно жить с эдаким экзотическим зверем. Леопардом. Леопардессой!


Обыкновенная? Без новостей? Без страстей?

Да кому она нужна, мышь серая.


Роза, после очередного неудачного романа, рыдает у меня на плече.

- Ну обещал же! И не женился!

- Такая большая, а все еще в сказки веришь! - говорю я.

- Мне попадаются хорошие сказочники!


Теперь, когда звоню, спрашиваю:

– Как на личном фронте?

Она отвечает:

– А я оттуда дезертировала!


И Мендельсоновский марш так и не загремел для них под сводами государственного учреждения.

Музыка, которая для мужчин страшней германской войны.


Жених: - Я долго думал и… это кольцо… я хочу одеть его на твой палец!

Роза (машинально): - Надеть, а не одеть.

Жених: - Ладно, я передумал.


Другой преподнес ей вместо золотого кольца грошовую медяшку в бархатной коробочке.

Она вернувшись домой, обнаружила подделку и принесла кольцо назад:

-За такого жмота, как ты, не пойду!

Он: - А где коробочка?


Третий:

– Роза, выходи за меня замуж!

– А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

– Да, ловко ты меня подальше послала…


Едут вдвоем в лифте.

- Роза, я хочу на тебе жениться!

И колечко из кармана достал.

Чего Роза в этот момент никак не ожидала.

- Э-э-э... А-а-а...

- В чем дело? Ты не согласна?

- Нет, но знаешь... Мне никто еще не делал предложение...

В лифте - хотела добавить она. Но он перебил:

- Я первый дурак нашелся? Ну ладно, тогда давай просто дружить.


Никому не нужна - значит и ему не нужна.

Всем нужна - значит, тоже ему не нужна.


Пятому по счету кандидату Роза сделала предложение сама:

– Я – твоя будущая жена! Мать твоих детей! Женись на мне!

Он интересуется:

– По принуждению или по любви?

– Это как ты сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты даже не представляешь себе, какой свободной личностью станешь в семейной жизни!

– Знаешь, милая, я, пожалуй, предпочту остаться каторжником холостяцкой жизни.


Роза изобрела план.


Познакомилась с парнем.

Гуляли в парке.

На пятом свидании пригласила его к себе поздно вечером домой.

Заходят в комнату, обнимаются, целуются.

Роза: - Тссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
 
Парень про себя: куда я попал!

Продолжают обниматься, разделись.

Роза: – Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: куда я попал!

Роза: – Хочешь незабываемую ночь?

Парень: – Да!

Роза: - Па-ма-ги-те-е-е! Насилуют!


И сработало.

Из соседней комнаты выбежали папа, мама и брат.

Не менты, конечно, и не десантник, обычные мама-папа-брат.

- В чем дело?! Молодой человек! Мы полицию вызовем!

Он обещал на Розе жениться.

А куда денешься.

Но обещать, как известно - не значит жениться.


15.


Силы небесные! Да когда же все эти мужчины, наконец, женятся?

Не съедят перед загсом свой паспорт, как Сюткин.

Не выскочат, как Подколесин, из окошка.

Не сбегут через задний двор, огородами, огородами, и к Котовскому, - мартовские коты.

Не смылятся, не смоются, не слиняют, не сольются, не утекут, не просочатся в канализацию...

Отстираются до белого-пушистого.


- Знаешь, как работает стиральная машина?

- Знаю. У-у-у-у-у!

- Перестань пакать, наконец! - прошу я ее.

- Хорошо тебе умничать! = отвечает она сквозь слезы. - Ты восемь раз была замужем.

- Но я и разводилась восемь раз.


ЗАГС.

Роза в белом платье и в фате. А рядом с ней - 28 (она подсчитала - столько всего в жизни  было) ее несостоявшихся женихов, в свадебных костюмах и с букетами.

Звучит Мендельсовский марш!

Дама с лентой через плечо:

- Согласны ли вы, Розалия, взять в мужья этих мужчин?

- Да! - отвечает Роза.

- А вы мужчины, согласны?

- Да! - кричат они хором.

- Я объявляю вас... э... законными супругами! А теперь, молодые, тепло поздравьте
друг друга!

И 28 женихов Розы становятся в очередь, чтобы поцеловать ее.


Я подхожу к подруге:

- Ну что? Ты довольна теперь?

- Нет! - отвечает она.

И рыдает.



16.



...Почему они, все восемь, женились на мне?


Когда нет никаких причин, чтоб пожениться - женятся без всяких причин.

Подходит ко мне на дискотеке, интересуется:

- Не желаете потанцевать?

- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!

А он: - Вы знаете, я человек смелый.

И валит к боксеру моему, отошедшему к барной стойке:

– Не хотите потанцевать?

Тот его, естественно, по сусалам.

Он что, гей, что ли, с мужиком вальс плясать?


Отлежал кавалер в больнице, со сломанным носом и сотрясением мозга.

А потом на мне женился.


Мы с парнем целовались в машине.

– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает он.

– Нет, не хочу.

Он вздохнул тяжко, продолжил целоваться.

Через некоторое время опять спрашивает:

– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?

– Нет!

– Но почему?

– Я хочу быть здесь, с тобой!

Он вздохнул опять.

- Ну, тогда выходи за меня замуж!


Наутро в прихожей обнялись, поцеловались, попросила его подвезти меня на работу.

Дверь за ним закрыла.

Ресницы накрасила перед трюмо.

Губы напомадила.

Оделась.

Обулась (смотри, как бы тебя не обули).

Вышла - дождь.

Вернулась.

Переоделась.

Переобулась (в прыжке).

Зонтик взяла.

Лаком волосы побрызгала.

Вышла.

А ведь кошечке-то еды в миске не оставила!

Вернулась...


Не прошло и часа, позвонила ему на мобильный:

– Мне выходить? Куда?

– Геля! Я устал ждать! Выходи - за меня!- говорит он. 


- Ты любишь фильм "Сумерки"?

- Нет.

- Значит, любишь сигареты и ликер "Шартрез"?

- Не курю и ликеры не пью.

- А Дом-2 смотришь?

- Ни разу не смотрела.

- А угги у тебя есть?

- Нету.

- Господи! Какое счастье! Всегда мечтал иметь такую жену!


Парень пригласил меня покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

Чуть пришел в себя, отдышался и:

- Ангелина! Это знак судьбы, что мы с тобой должны быть всегда вместе!

Господи, но зачем было так все усложнять!

Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


А мой рыцарь Львиное Сердце (см. эпиграф) спас меня из волн морских, когда лодка, в которой мы катались, перевернулась.

Я, правда, сама плавать умею.

Но если рыцарь принцессу спас - он должен на ней жениться!

Так ему и сказала.

А он: - Я рыцарь Львиное Сердце. Выходи за меня замуж, Геля!

Я отвечаю:

– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!

– Так я же спас тебя, когда ты тонула!

– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

– А как ты думаешь, кто лодку раскачивал?


– Ты не против, Геля, выйти за меня замуж?

– А ты умрешь за меня?

- Вот тебе на! Ну умру, а кто тебя тогда будет любить?


Мы поженились.

И все у нас было хорошо.

Но все равно развелись.


Когда нет никакой причины, чтоб разводиться, разводятся без причины.