Попытка ревности

ПОПЫТКА РЕВНОСТИ


1.


Любовь, конечно, это нечто.

Это что-то.

И даже что-то с чем-то.

Это что-то особенного.

Самое умное, что я могу о ней сказать.


Эйфория.

Феерия.

Нирвана.

Золотая прана.

Экстаз.

Оргазм.

Небо в алмазах.

Белое платье в стразах.


Но любовь длится меньше, чем одна жизнь.

Увы и ах.

А вы? Ух!

Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.


Три счастливых дня было у меня, было у меня с тобой.

А маленькие часики смеются, тик-так.

Из всего, что на свете вечно, самый короткий срок у любви.


Я не завидую влюбленным.

Потому что сегодня жизнь полна чудес, а уже завтра - чудовищ.


Что-то нарушилось,что-то расстроилось.

И все вдруг стало не так.

Пропало, будто вовсе не бывало.


Почему?


И есть, где жить (хоть теплый угол).

И на что жить есть (до получки хватает).

И нет войны.

Сумы и тюрьмы.

И погода хорошая.

И ботинки не жмут.


Просто вышел человек однажды из дому за сигаретами, вернулся через четверть часа, но уже совсем другой.

Смотрит по-другому.

Говорит по-другому.

Пахнет по-другому!

Не любит.


Всегда в опасности любовь.

Всегда в опасности любовь - сказала мне одна японка, и сразу замерла эпоха стрип-герлз и атомных грибов...

Что случилось, что?

Любовь-луна с небес ушла.


Чао, аморе.

Завяли помидоры.

Улетели Эроты.

Надоели, уроды!


Нет, не завидую я влюбленным.

Сегодня у вас муси-пуси, конфетки да букетики.

А завтра вы будете друг у друга в черном списке.


Любовь сама себе причина, как Бог причина самого себя.

Любовь есть Бог в святых мечтах Земли.

Бог есть любовь.

Тестостерон - Богу имя.

Адреналин - имя дьявола.

Сильнейший галлюционогены - половые гормоны, куда там ЛСД или мухоморам.

Перед тобой обыкновенный козел, а хитрый гормон (играй, гармонь!) показывает тебе милое, сказочное существо.

Альдебаран!

Единорог!

Олень - Серебряное Копытце!


Но рано или поздно выясняется, что козел есть козел.

Бодается и скачет!


Козлы вы, мужики! - плачут девы.

Козлотрон - выйди вон!

Так надо, милые девы, держать калитку в огород запертой.


2.


Сводки с театра военных действий.

Не без водки.


- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Вообще-то я другого ответа ожидала.

- Что - "большое спасибо"?


- Я тебя люблю.

- Поздравляю. Значит, у тебя вкус хороший.


- Ты меня любишь?

- Ну, во всяком случае, ты меня не бесишь. Это считается?

- М-м-м... Сойдёт.


- Меня никто не любит.

- Я люблю тебя.

- Ох, Геля, какая ты! Зачем ты меня перебиваешь! Неужели трудно просто помолчать и послушать!


Маленькие мальчик и девочка.

Он: Я тебя люблю!

Она: Что, прямо как взрослые?

Он: Нет, по-настоящему.


- Ты меня любишь?

- Ну... да.

И тут я, наконец, заплакала.

- Ну почему "ну", почему "ну"?



3.


Не трусьте, мовешки.

Красавицам тоже изменяют.


Из моих восьми мужей четверо бросили меня.

Четверых бросила я.


Разницы никакой не вижу.

Ты ли ему первая сказала - ухожу, какая заразница.

Ты его ушла.

Он тебя ушел.

Вы ушли друг друга.


Бросок по воротам!

От ворот поворот.


Мадам Брошкина: И правильно я тебя бросила, мусью Брошкин!

Мусью Брошкин бросил брошкой в мадам Брошкину.

- Пробросаешься!


И кто тут больше виноват, кто меньше прав, понять невозможно.

Жертва и палач в совершено одинаковом положении.

Найти себе другую женщину, нового мужчину, другие заскоки, новые заморочки, другую головную боль,новый вынос мозга - и тем утешиться.

Чтобы потом их тоже к черту побросать.

Бросилиада.

Бросильский сериал.


Почему они изменяют?

Успокойтесь, девушки, не потому, что нашли кого-то лучше вас. Лучше меня не найдешь, но и мне изменяли тоже.

И все эти  советы психологов (сами они психи и олухи) - мужчины хотят таких женщин, не хотят сяких, предочитают то-то, не переносят этого, им нравится... им не нравится...

Трэш, чушь и блажь.

Потому что мужчинам больше всего нравится...

Разнообразие.

Допустим, ты вся просто - крем-брюле из дорогого ресторана.

А он сегодня хочет... желе. Трясущегося такого. Из столовского меню.

Завтра ему подай пончиков, пышечек, пампушечек.

Пирожков с котятами.

Или, уж извините, кошечку с пирожком.



4.

- Все вы, мужики, одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужна забота! Участие! Внимание!

- Внимание, внимание! - кричит муж, -  Сейчас будет секс!!!

И ждет аплодисментов.

Он, актер малых и больших погорелых театров, изменял мне с:

соратницами,

поклонницами,

режиссершами,

билетершами,

начальницами,

наводчицами,

старушками,

хохотушками,

актрисами,

гламурными кисами...

Со всем, что движется.

Что к полу не прибито.

Проблему пола так решал.


Казанова!

Дон Жуан!

С Казановой - на постели новой!

С Дон-Жуаном под диваном!


Но секса мне как раз и не доставалось.


– Мур-мур-мур… Ко-о-тик…

– Жена! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


- Геля, сколько мы живем вместе?

- Три года. А что? Мы с тобой уже родные люди! Родственники!

- Так можно ли заниматься сексом с родственницей?


Вcтречаются три подруги.

Три жанра.

Вечная жeна. Вечная любoвницa. Вечная невеста.

Невеста:

Он пpишeл ко мне в гости, я встрeтила егo в корсета, золотой маске, туфлях на шпильке.  Он скaзал, что порнуху он и по телевизору может посмотреть

Любовница:

- Я пришлa к нeму на работу, закpыла двеpь в кабинете, распахнула плaщ - а под ним на мне только бюстгальтер и стринги. Он cказал, что у него через пять минут деловая встреча.

Жена:

Пришeл с домой, я открылa дверь ему, в костюме летучей мыши.

Он вздохнул и...

- Чтo у нас на ужин, Бэтмен?


Я и любовница, и невеста, и жена. В одном флаконе.

- Смотри, дорогой, я совсем голая!
- Ну сколько можно попрекать меня копейкой! Получу гонорар, тогда все купим.


- Милый, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь! Я с ней во сне познакомился!


- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда Вася с Колей заняты!
- Ты же знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться!


Да уж, либо веселиться - либо время со мной проводить.



5.


Муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая блондинка подходит к их столику, целует мужа взасос:

– Увидимся позже, любимый!
 
Жена смотрит на мужа круглыми глазами.

– Я не поняла, что это было?

Муж, как ни в чем не бывало:

– Моя любовница.

– Что?! Я требую развода!

– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. 


Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, тоже крутой бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.

- А кто это с Вовой?

- Его любовница.

- Ну и кикимора! Наша-то покруче будет.


Глупой быть умно?

Знаете что? Умной быть глупо!


6.


Когда я узнала о его измене я закатила ему жуткий скандал.

И мы расстались.

Когда я узнала о его измене, я молчала и терпела.

И мы разъехались.

Когда я узнала о его измене, я сама ему изменила.

И мы развелись.


Я тебя прощаю.

Я тебя проклинаю.

Я ничего не знаю.

И знать не хочу.

Будем жить в треугольнике.

В многоугольнике.

Ты налево, а я направо, любовь - не отрава.

Муж в дверь, а жена в Тверь.

Будем жить как брат и сестра, с вечера и до утра.

Давай, будем верны друг другу, навеки, пока не закроют веки.


И разругались, расплевались, разбежались, развелись, разошлись.


Или остались вместе, но уже все не то.

Лучше бы расстались.


7.


Когда тебе изменил мужчина, это, с его точки зрения...

Да так.

Пустяк.

Ништяк.

Левак.

Хороший левак укрепляет брак.


А вот если ты изменила ему, это античная трагедия.

Экзистенциальная катастрофа.

Это Предательство с большой буквы П.

Это Измена с большой буквы И.


Как такое можно простить?

Нельзя такое прощать.

Как такое забыть?

Невозможно забыть.


Мой муж, актер больших и малых погорелых театров ревновал меня к:

соратникам,

поклонникам,

режиссерам,

билетерам,

стажерам,

обжорам,

начальникам,

печальникам,

старикам,

новичкам,

меломанам,

наркоманам,

дон-жуанам,

павианам...


Ко всему, что движется.

Что к полу не прибито.

Проблему пола так решал.


- Ты мой самый милый мужчина на Земле!

- А-а-а-а! У тебя еще и на Луне кто-нибудь есть!


Этот монолог я вызубрила наизусть:

Да что ты, зайчик! Разве я способна на такое!

Изменить тебе? Да ты с ума сошел.

И не надо со мной говорить, как с какой-то шлюхой, я этого не заслужила.

Я же люблю только тебя.

И никто другой мне не нужен.

Котик мой! Бедненький, исстрадался! И все из за чего?

Из-за какого-то фантома, химеры, фэйка.

Тебе соседи насплетничали?

Солнышко мое!

Ну почему же ты каким-то соседям веришь больше, чем своей любимой женщине!

Да это же навет!

Клевета!

Подлость!

Это они из зависти к нашей любви!


И вообще, не виноватая я, он сам пришел.

Как пришел, так и ушел.

Шишел-мышел, этот вышел.

Ускользнул в дыру под пол.

И следы хвостом замел.


Мне изменял муж, жених и любовник.

Ведь это все в одном флаконе и есть - мужчина.


Я изменяла.

Жена, невеста и любовница.

Ведь это все в одном флаконе и есть - женщина.


Но только один мужчина за измену решил меня убить.

Это настоящее чувство?

Если нет, то ничего настоящего на этом свете вообще не существует.

Признаки того, что мужчина вас любит - такие же, как если он хочет вас прикончить.


Объяснение в любви:

- Я тебя убью!

- Я тебя тоже очень убью.


- Дорогой, ты меня любишь?

- Конечно, солнышко!

- А измену простишь?

- Конечно, лапочка. Я мёртвой всё прощу.


- Роза, мне так одиноко!

- Но у тебя, Геля, есть муж и любовник!

- Поэтому и одиноко.


Разрываюсь я между двумя мужчинами, и не знаю кого выбрать.

Посоветуй,подруга с кем остаться?

Та говорит:

– Не майся дурью. Любовник узнает - бросит, а муж узнает – убьет.


Подумала я, подумала.

Видно, надо с мужем оставаться.

Кто убьет, тот и любит.



8.


Муж мой офицер, прошел Афган, первую Чеченскую, вторую Чеченскую, Карабах, Сумгаит, больницу в Буденовске, Сирию, Донбасс...

То, что я - и вы - смотрели в новостях по телевизору, он видел ИРД, в режиме реального времени.

Как я могла!

Такому парню изменить!

Герою!

И с кем?

В том-то и дело,что с ним же самим.

Только в другом теле.

Другой - тоже герой.

И в том же огне горел.

Сгорел не от войны, из-за любви.


Офицер застает свою жену в постели со своим сослуживцем.

Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
 
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!


Русская рулетка.

Офицерский выбор.

Я слышала из спальни - раздались два выстрела, а затем крик!

Я прибежала на кухню, увидела двоих лежащих на полу мужчин.

И обняла... обоих.


Это же все равно, что стрелять в свое отражение в зеркале.

Две пули столкнулись в воздухе и взаимно уничтожились.

Взорвали друг друга.


Вы мне поверили?

Не поверили.

Но это правда.


Мы лежали на полу, все трое, приникнув друг к другу.


Я любила обоих одинаково.


Бьет - значит любит? Не согласна.

Убьет - значит любит.


Любовь - это когда смотришь на нее из авто, когда она идет по улице, неизвестно куда, к кому, и думаешь: убил бы гадину!

А минуту спустя, разглядев, что она в тонких колготках, на морозе: хоть бы не простудилась!


Хоть бы вы оба всегда были здоровы, мальчики мои.

Здоровы и счастливы.

Пусть даже не со мной.

Никто не ранен.

Никто не убит.


Я ранена.

Я убита.



9.


- Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?

- Это блондинка пыталась застрелиться.

Стреляла и стреляла в зеркало, пока в барабане патроны не кончились.


В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.

Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя пальнула из пистолета мужа-офицера.

- Это как, в палец пальнули?

- Я сперва хотела выстрелить в грудь.

- Ну?

- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел очень громкий, оглохну. А ведь лучше умереть в тишине.

И заткнула ухо пальцем. А потом уже выстрелила. Вот палец и поранила.


Тупая такая блондинка.