Биатлон, аля КВН

Эрмитажные коты, посмотрев про себя известный мультик,действительно решили попробовать высокое искусство на вкус.
Пиотровский оперативно принял меры, взял под стекло все шедевры.
А зал с авангардным искусством оставил, как есть.
Решил проверить-смогут ли  коты это переварить?
       ***
Стояла на полке кастрюля очень близко к самовару. Стояла- стояла и решила подать на него в суд, за домогательство.
     ***
Искусствоведу приснился страшный сон.Скульптура Давида решила сменить пол.
      ***
Семья смотрела КВН. Сынок трёх лет, увидел команду "Поэтессы" и воскликнул: "Какие красивые тёти!"
Отец отозвался: "Ну так, они же, из Питера".
Жена: "Куда до них нам - коренным москвичкам?!"
    ***
Однажды команда "Поэтессы" пришла в Музей Ахматовой, чтобы причаститься и исповедаться перед игрой.
К ним вышла сама Анна Андреевна и послала их по Раневской.
   ***
Только на сынишку прима балерины надели белые колготки, как он сразу исполнил "Лебединое озеро" прямо на юбку бабушки.
"Критиком будет"- сказала та.
   ***
Дворник Ахмед, каждый раз заливается горькими слезами, когда слышит припев песни " Заметает зима, заметает..."
    ***
Профессиональная ведьма однажды объяснила своей внучке - финансисту, что "вылететь в трубу" совсем не страшно.
    ***
Любящий дедушка пришёл на день рожденье к обожаемому внуку.
Нарядил его в костюм колобка и ласково так:"Колобок-колобок, я тебя съем"
А внучок отвечает: "Я не колобок, а фастфуд"
У деда случились желудочные колики.
   ***
Поклонница Высоцкого и ветеран педагогического труда,каждый раз, когда входила в класс к старшеклассникам мысленно хрипела" Где мой чёрный пистолет?"
     ***
Старшеклассники долго ломали голову над тем,почему их пожилая химичка вызывает к доске только мальчиков?
Вариантов было много.
Больше всего понравился: "она ищет себе Максима Галкина".
    ***
Волк, как всегда обманул Красную Шапочку и пришёл к бабушке.
А та сидит перед телевизором с пивом, в рваных джинсах и орёт "шайбу-шайбу!"
Волк решил остаться голодным.
     ***
Внук научил свою бабулю пользоваться компом.Та быстро освоилась, стала блогершей.
Однажды внук обнаружил. что у бабули больше подписчиков чем у самой Бузовой.
"Как это тебе удалось?"-  спрашивает.
_ А я сказала, что я соседка Бузовой.Спрашивайте, не стесняйтесь"
    ***
Иностранец бухал с нашими. Утром его послали сдать пушнину.
А он перестрелял всех белок в парке.
       ***
Если сапожник без сапог.Влюблённые без памяти.
То мясник Вася кашу из топора не варит, а рубит бабки.
      ***
Администрация Байдена разработала путеводитель с точными указаниями куда идти после выступления.
     ***
Администрация Байдена наконец решила проблему со ступеньками спотыкательного трапа. Специально обученная стюардесса будет на своих руках заносить Байдена в самолёт.
   ***
Бывший депутат, что повесил себе лапшу на уши, с трудом устроился на работу в  ОТК на макаронной фабрике.
Теперь его уши висят там на доске почёта.
     ***
Урсуле дер Ляйен приснился страшный сон.
Она опять акушерка и к ней приходит беременный Зеленский.
Она по привычке  делает ему кесарево сечение и извлекает русскую матрёшку.
Никогда ещё Ляйен не была так рада, что проснулась.
    ***
Банно прачечный комбинат давно уговаривает ВГИК создать совместное предприятие.Одни моют, другие поставляют мыло.
       ***
Пришёл маленький принц к директору Управляющей компании.
- А чем ты управляешь?Ты король?
- Ну не совсем. Я оператор тарифного доения.
    ***
А может победившая в сезоне команда КВН войти в состав правительства?
Не " может" а должна. Не всё одному Путину шутить.
   ***
Мать наставляет сына:" Хорошенько занимайся спортом, депутатом будешь!"
   ***
Почему известные писатели - юмористы, то мед. институт закончили, то технические вузы?
Странный вопрос.
Лит. институт- это серьёзный ВУЗ, а не кузница шутов.
Станут там объяснять будущим инженерам душ, что такое юмор.
А в медицинском  могут объяснить?
Могут, проводя инструктаж студентам, первый раз идущих в морг.
    ***