Я - против!

Прошло месяца три после предыдущего события.
В августе состоялся первый чемпионат мира по лёгкой атлетике, в Хельсинки и по телевизору это действо освещалось довольно часто.
В один из дней, мы с отцом, возвращаясь с моря, по дороге решили навестить дядю Рубика, или, как говорил отец – РубО(ударение на «о»).

 Тем более все детективы Чейза отец брал у него, и мы их читали запойно, потом возвращали! Под этим благовидным предлогом мы и зашли.

Дядя Рубик был очень нам рад! Ведь ему скучно было одному в жару, в трусах, дома. Он тотчас же достал початую бутылку трёхзвёздочного арманьяка, разлил по рюмкам, посадив нас на большой диван напротив телевизора, по которому как раз шел репортаж с ЧМ. Сам он бывший бегун и прыгун в высоту и длину, чемпион и призёр  чего-то там, поэтому неудивителен был его интерес к трансляции.

Сели мы, значит, в комнате - прохладно, вентилятор после моря – это просто наслаждение! Он его включил для нас. Для себя не включал.

Не прошло и пяти минут, как раздаётся звонок в двери, но нас, мужчин, это мало волнует. Жена дяди Рубика идёт открывать входные двери, которые нам из комнаты не видны. Рубо встает с дивана и прикрывает дверь в нашу комнату, не отрывая взгляда от какого-то полуфинального забега. На немой вопросительный взгляд моего отца отвечает быстро: «Чтоб не мешали своими бабскими разговорами!» Он явно  подумал, что соседка спустилась попить кофе, посудачить ни о чем, погадать на кофейной гуще...

Обычное дело. Работа сарафанного радио местечкового разлива.

Но через пару минут приоткрывается дверь, и в образовавшийся проём просовывается испуганная голова жены дяди Рубика.

Смотрит жалобными глазами на Рубо и тихо шелестит: «Рубик, у нас гости!»
Тот гневно сверкает в её сторону своими грозными очами с нахмуренными бровями и, напоминая нам разгневанного Зевса (если не вспоминать, что Зевс не ходил по Олимпу в одних семейных труселях) сурово вопрошает: « Какие ещё гости? Пусть идут сюда!»

Та лепечет: «Амот чунис?(Совести нет?) Оденься! Неприлично!»
«Лето, кынык (женщина), кто меня в трусах не видел – пусть идёт обратно домой! Я спорт смотрю!» - сказал, как отрезал, дядя Рубик.
«Рубо-джан,- громким шепотом продолжила женщина, - нашу девочку пришли сватать!»

Какой реакции ожидала жена от мужа – мне было непонятно. Но дядя Рубик повёл себя очень достойно. Он слегка убавил громкость телевизора и перевел на супругу задумчивый взор. «Нашу девочку хотят сватать?» - недоверчиво переспросил он. Покачался всем телом вперёд назад. Глаза лихорадочно блестели, бегая вправо-влево.
А на экране был дан старт забегу на 1500 метров и эта раздвоенность внимания (жена- телек) очень мучила дядю Рубика.
«Я - ПРОТИВ!!!» - громогласно возвестил его рык! Большая стая голубей одновременно стартанула в испуге с крыши дома, дружно обгадив территорию под собой.

У жены случился ступор, в который она благополучно и впала, пока бегуны описывали первый круг.
Внимание дяди Рубика было целиком поглощено забегом.
Мы с отцом даже слегка опешили: неликвид пришли забирать, а Рубик даже и  не шелохнулся нервами. Пахана моего осенило через пять секунд: он все-таки знал Рубика с самого детства. Я знаю  отца с самого  своего детства и тоже за 5 секунд сообразил, что здесь кроется какой-то подвох. Короче, когда спортсмены пошли на второй круг, жену «отпустило» и она уже, слегка повысив громкость голоса, четко произнесла: «Рубо-джан, ты не понял, нашу дочку хотят замуж взять, пришли слово брать, кольцо принесли, все дела...»

«Я – ПРОТИВ!!!» - дядя Рубик тоже возвысил голос так, что игравшие во дворе в нарды соседи на полминуты задрали головы и, скользя глазами по окнам и балконам многоэтажки, перестали греметь бросаемыми костями и переставляемыми шашками. Только диктор невозмутимо рассказывал о ходе забега и в коридоре кто-то покашливал и нетерпеливо переступал с ноги на ногу.

Жена не унималась.
Подошла близко к нему и, наклонившись к уху, громким шепотом начала заново: «Ишак карабахский! Со своим телевизором свой ум потерял! Я тебе говорю – нашу дочку сва....»
 Тут мощная длань Зевса залепила ей рот.

Дядя Рубик быстро привлёк её к себе, усадил рядом, убрал лопату ладони с её губ, сделал ей знак «ТС-с-с-с!» и сразу же начал ей быстро и убедительно-горячо шептать:»Что ты разоралась на весь двор, анамот(бессвестная)? НАШУ ДОЧКУ ПРИШЛИ СВАТАТЬ, НАШУ ДОЧКУ ПРИШЛИ СВАТАТЬ! – передразнивая её, рассмешил всех Рубо.

Я и сам всё понимаю отлично и тоже хочу посмотреть этого чудака на букву "М" и на его семью! Но не буду же я сразу с порога кидаться перед ними на колени и целовать их пыльные стопы: мол, спасибо вам огромное, что наконец-то кто-то хочет руки моей дочери! Что я кому-то рад её сбагрить! Раз кто-то её хочет, значит - буду «держать марку»! Поняла меня? Иди, открой немного дверь!» – и подтолкнул её к дверям.

Дождался, пока дверь снова приоткроется, посмотрел на нас с отцом, хитро подмигнул и снова прорычал в сторону двери:
« Я  -  ПРОТИВ!».

Что было потом – свадьба – вы уже читали)))
Хороший такой принцип: «Кровь из носу, но держи марку!» - дал свои плоды.)))

И вам того же желаю.

При случае)))