Дневник. Март 1972

4.03.1972 Суббота.

Ну, что же, надо дописывать тетрадку, ибо она близка к концу. И новости у меня есть,
о которых надо было бы написать. Мою душу терзает многое. Обидно, что сижу я
сегодня дома, а на улице такая погода! Боже мой!

Поздравляю всех с праздником, нашим женским, днем 8-е Марта. Желаю всем
оптимизма и здоровья. Я могла бы смыться куда-нибудь, на горы, где еще катаются
горнолыжники, побегать хотя бы по лесу весеннему, насытиться благоухающим
ароматом воздуха, теплом ослепительно яркого, ласкового солнышка, красотой
природы, или уж сходить в кино хотя бы и одна- мне не привыкать, но у меня сегодня
декрет, нет настроения никуда ехать, даже маме за подарком или к зубному — протезисту.

Кстати, вчера видела из автобуса своего зубного хирурга, который так "мило" выдрал
мне зуб. Без белого халата он доверия явно не внушает.

И в общем-то занялась "хозяйственными делами", как любила говорить наша Евгеша.
Открыла окошко, чтобы немного ощущать дыхание Весны. В который раз вспоминаются
пушкинские строчки:

"...Как грустно мне
твое явленье,
Весна, весна - пора любви..."

*********

"...По весне, еще совсем молодой,
Мы идем с тобой ладони в ладонь.
Столько ласки в твоих глазах,
Столько нежности в твоих руках...

Об этом мне нельзя даже мечтать  !

"...Тихо, тихо утекло
Счастья моего тепло,
Тихо-тихо утекло
Кап-кап..."

"...Между пальцами года
Просочились - вот беда.
Между пальцами года
Кап-кап ..."

Люблю я трепетно и нежно и славлю этот миг, когда я влюбилась в тебя, милый.
Сейчас я очень устала от этой безнадежной любви к женатому человеку. А эта
наступающая весна не дает мне спасения от этой нелепой и совершенно безнадежной
любви. В этом, наверное, мое несчастье.

На прошлой неделе я смотрела "Фауста" - чудесную оперу Шарля Гуно. Восторг в
моей душе пробудили арии Мефистофеля (в частности, серенада его), взволновали
некоторые сцены, не отрывая глаз, восхищалась я сценой Вальпургиевой ночи,
этими танцующими вакханками, нимфами, чертями, ведьмами. После окончания
спектакля я подбежала к самой сцене и долго аплодировала с радостью, восхищением,
каким-то неземным счастьем.

Еще дочитала первую часть "Саги о Форсайтах" и навсегда полюбила этих милых
сердцу героев.

8 марта 1972 Среда.

Вот и прошел замечательный праздник! У меня такое настроение, будто завтра -
воскресенье. Сегодняшний день прошел чудесно, он был целиком мой, и я провела
его как мне хотелось.

А вчера почти не работали. Шла подготовка к выпивону: магазины, подарки, уборка,
подготовка стола. Но я не собиралась оставаться, мне так неприятны были бабки
все эти.

Отпросилась у Рюрика, а он, паразит такой, не нашел ничего более подходящего,
нежели послать меня на чердак считать "элиты". Там я чуть не законсервировалась
от холода и со злостью просчитала все, что требовалось. Замерзла, разозлилась на
них на всех еще больше.

Рюрик подарил мне такую чудесную сумочку, так нужную мне. Очень удивился, что
я не остаюсь, даже расстроился. Но я как представила, что напьется он и будет глазеть
на меня сидеть..., о боже! И я-представительница молодого поколения. В общем, уйти
мне хотелось.

Вчера маме рассказала, она говорит: "Конечно, не оставайся. Что ты будешь там делать,
среди старух?"
- Да ну, муль, уговаривать будут...
- Ничего, у тебя характерец - дай боже!

Да, действительно. Сбежала удачно. Сходила в кино на "Джентльмены удачи".

Получила массу поздравлений (даже Юра постарался, красиво написал), правда
Машкова на сей раз действовала по принципу: "Я не поздравлю - ничего, другие
поздравят", к тому же, на письмо, в котором я просила кое-что решить по физике,
не ответила. Я очень обиделась на нее за все за это.

На тренировке вчера поиграли неплохо. А сегодня... Хочу спать. На улице еще поют,
но завтра - увы - не воскресенье, хотя выходные на носу. И завтра мне надо отправить
контрольную, зайти в библиотеку и, если будет настроение, немножко опишу
сегодняшний день.

8 Марта 1972

Как приятно поспать в рассветные часы, особенно, если рядом Генка или еще какой-
нибудь "герой моего романа". Но как только откроешь глаза, все видения исчезают.
Лежу, совершенно расслабленная, как в сладкой неге после поцелуев, еще сохраняя
пьяное ощущение любовных объятий.

На разминке в ОФП, когда после трудного упражнения появляется необходимость
расслабиться, я всегда начинаю чувствовать себя в объятиях любимого человека,
и сразу слабнут мышцы, закрываются сами собой глаза и находит блаженство, тело
становится тяжелым, совсем расслабленным.

В теле моем все еще бродит смутное и непонятное томление. День ото дня, чем
настойчивей пригревает весна, тем все чаще ко мне приходит затаенная тревога,
мимолетная и неуловимая, как сновидение. Все время будто в жизни мне чего-то не
хватает, большого и важного, и от этого мне становится грустно.

Откинув одеяло, я встала с постели и, смачно потянувшись, подошла к окну. Солнце
уже давно поднялось, погода обещала быть хорошей, на улице было много народу;
люди спешили по своим делам даже в выходной. А я стала ужасной лентяйкой-стою
вот и смотрю в окно.

Вспомнилось: "Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что сегодня я, наконец, найду
себе мужа." А какой сегодня день? Ах, да, наш праздник - 8-е Марта!

Сегодня все мужчины должны быть особенно ласковыми, приветливыми и
внимательными к своим близким, да и к незнакомым женщинам тоже. Сегодня
многие подарят своим любимым цветы. Вон идет представитель мужского пола,
бережно неся в руке цыплячью ветку мимозы. Счастливая та, которая сейчас получит
ее, эту веточку.

А у меня нет любимого. Мама с папой мне вчера подарили много всего, и на работе
тоже, но любимого у меня нет. Я вздохнула и взглянула на небо.

Томление исчезло с первым солнечным лучиком. Хорошо, что в юности грусть
бывает-что вешний на заре туман: солнце выглянет из-за домов, и туман голубой
дымкой рассеется в небе. Солнышко постепенно заглядывает в окно. Какое оно
ослепительное, яркое, весеннее! И улыбается мне, зовет: "Что же ты сидишь дома?
Иди ко мне! Пойдем погуляем! Я освежу твое лицо ароматом утренней, весенней
прохлады, украшу твой нос и щеки веснушками, подрумяню тебя, успокою... Ну,
иди же ко мне... Сегодня же твой праздник, моя ты красота."

Я быстро облачилась в спортивный костюм и вышла навстречу солнышку. Кругом
полно людей, трудно в такой день усидеть дома. Дойдя до леса, я легкой трусцой
побежала по своему обычному воскресному маршруту, минуя людей, дома, машины,
деревья. На душе стало хорошо и спокойно.

Кто как встречает праздник, я - так! Какая вокруг красотища! Весна, еще совсем
молодая, медленно обнимает землю, ослепляя и согревая людей яркими лучами
солнца, обдавая свежим своим дыханием все вокруг.

Снегу в лесу почти нет, и бежать легко. Ни о чем не думается. Только я и природа!
И эта прелесть физического движения:  Как хорошо ощущать себя молодой и
здоровой, радоваться новому дню своей жизни!

Совсем незаметно добежала до аллейки своей, где я обычно разминаюсь. И здесь
машина и люди. Протрусив дальше, я отправилась искать уединенное местечко. И
совсем неожиданно для себя я натолкнулась на удивительную полянку. Маленькая
солнечная полянка, окруженная стройными соснами. Отсюда открывался красивый
вид на дорогу, мосты, а вдали виден лесок, из которого я прибежала сюда.

К моему восхищению здесь был даже турник-самый настоящий! Где бы я ни делала
зарядку, я всегда ищу дерево с хорошей веткой, на которой можно повисеть,
упражнения в висе - очень ценные, мои любимые.

Здесь есть все, что мне нужно, мне так хорошо. Я была счастлива и улыбалась
солнышку, Генке, природе - всему, что окружало меня и проносилось в мечтах,
незаметно примешивающихся к действительности. И я с чувством пластики и
красоты, даже изящества некоторого, выполняла каждое упражнение, как будто
на меня смотрели не деревья, а живые человеческие глаза, и их было много, этих глаз.

Мимо прошел парень с транзистором. Прогуливался, видно. Проходя совсем рядом и,
 заглянув в мои глаза, он улыбнулся, увидев в них искорки - отражение прыгающих
солнечных лучиков, и я ему улыбнулась тепло и нежно. Разминалась я долго, подставляя
солнышку лицо время от времени для поцелуя. И оно целовало и ласкало меня, сколько
я хотела.

Наконец, мышцы мои напомнили мне об усталости. Надо трогаться в обратный путь.
До чего же приятна физическая усталость, только если она не размаривает.

Жалко, что сегодня закрыта банька, но ничего. Плескаясь от души в ванной, я пела
свои любимые арии, беззаботно чему-то улыбалась, вспоминая того парня в лесу.
Генка, милый, если бы это был ты, если б ты... О, глупая...

Ну вот. Долой мечтанья те. Теперь можно садиться за физику. Контрольная готова,
осталось ее переписать чисто и красиво и отослать.

А вечером я смотрела премьеру телефильма "Холодно - горячо". Фильм так меня
взволновал, что я долго не могла успокоиться. Просто слезы душили, слезы радости
после пережитого волнения.

В центре фильма судьба зав. библиотекой Веры Петровны Касаткиной. Ей 30 лет.
Она самостоятельный человек. Живет с мамой и дочкой Юлей, несчастна в личной
жизни (не с начала я смотрела, не знаю, как у нее все случилось), да и не только в
личной.

У нее тяжелый характер, не все в порядке на работе. Жизнь успела ее многому
научить, одними и главными заповедями в жизни стали для нее: спокойствие и воля.
Она не забывает плохое - "такие уж мы, Касаткины".

Веру любит молодой парень Володя, недавно вернувшийся из армии, еще не
нашедший себя в жизни. Он работает на заводе, готовится в институт, общительный,
способный, настойчивый, обаятельный человек. Он делает много хорошего людям,
простой такой парень.

Возникает он перед Верой Петровной всегда, словно из-под земли. То сосиски ей
передаст от поварихи тети Ани, то прибежит с букетом цветов, то мороженого накупит.
У него ко всем какой-то особый подход находился. Однажды нарядный, с букетом
пришел он в библиотеку (был праздник) и, увидев В.П., плачущую, взволнованно
спросил: "Ты плачешь? Что с тобой, Верочка? Тебя обидел кто-нибудь?
- Нет, я сама, нет... Меня здесь никто не любит... И ты вот, пришел...
Володя нежно обнял ее и поцеловал в щеки и губы, влажные от слез:
"Никому тебя не отдам."

Он любил ее трогательной, искренней любовью. Вера Петровна понимала, что не
может быть ему обузой. Он еще совсем мальчишка, а она, она? И однажды она сказала
ему, что им не надо больше встречаться.
- Но почему? Вчера ты говорила другое, ты говорила, что выйдешь
за меня замуж.
- Нет! Это неважно, что я говорила вчера. Ты должен учиться. А что тебя ждет дальше,
ты подумал? 6 лет учебы, а потом чужой ребенок и старая жена.
- Значит, я не подхожу...
- Нет, это я не подхожу, я... Прости...

И она избегает его, но повсюду ей слышится его голос. Мать говорит Вере: "я знала,
что он тебя бросит."
- Я сама его бросила.
- Испугалась, как бы не вышло наоборот?
- Господи, да оставьте же вы меня все в покое!

Володя тоже переживает. Он недосдал экзамены, решил уехать к отцу и работать
вместе с ним на заводе. В последний раз он приходит к Вере Петровне попрощаться.
- Ты проводишь меня?
Начинается гроза. Накрывшись плащом, они добегают до домика, где он жил до сих пор.
- А мне здесь нравится. Я бы никогда отсюда не уехала.
- Вера! Верочка! Выходи за меня замуж, и мы будем здесь жить!
Она качает головой, как будто что-то вспомнив. Он бросается перед ней на колени,
обнимает ее.
- Вера Петровна! Верочка! Ты любишь меня? Ну скажи что-нибудь. Ведь я же не могу
без тебя...

Она встает, подходит к окну. Все в ней трепещется, но голос звучит холодно:
"Когда у тебя поезд?"
- Ты промокла вся. Дождь кончится - иди домой.
- Нет, я провожу... Можно, я провожу тебя?

В электричке едут они на вокзал.
- Вот сейчас в последний раз проеду мимо твоего дома - и все...

Она изо всех сил сдерживается. Внутри нее происходит борьба с самой собой.
Даже он это замечает: "Ты вся дрожишь. Никто не видит, только я вижу, как ты
дрожишь. Вера, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо.

Поезд уходит. В оцепенении она смотрит на него, не веря, что все сейчас кончится,
он уедет навсегда. Как же так? Так надо. Она просит написать ей, как только приедет.
- Ну что же ты молчишь, - говорит Володя, - скажи в последний раз что-нибудь
смешное.

Но она смотрит на него широко раскрытыми глазами не шевелясь. Он быстро целует
ее и прыгает в проплывающий мимо вагон.

Вера, будто пробудившись, кричит: "Володя!" И крик ее заглушается стуком
уходящего поезда.

Грустная, уставшая от этой внутреннй борьбы, Вера возвращается домой. "Вот все и
кончилось. Каких иллюзий тебе хотелось? Он больше никогда не вернется, никогда..."

Она медленно идет к дому. Встречает друзей Володи. Один из них спрашивает ее:
"А куда это Чиж подевался?"
- Он уехал к отцу, совсем, - чужим голосом говорит В.П.
- А-а. Жаль. Мы окрестили его Чижов-Касаткин. Вы простите нас, Вера Петровна,
хороший он парень.

Вера Петровна, обессиленная, но спокойная подходит к калитке своего дома. Перед
ней... Володя. В ее глазах - растерянность, удивление, боль пережитого страдания,
слезы.
- Вера... Я как-то выпрыгнул, когда проезжал мимо твоего дома. Я не мог...

Сквозь слезы лицо Веры Петровны озаряется счастливой улыбкой...

Ненаглядный мой.

Постарею, побелею, как земля зимой.
Я тобой переболею, ненаглядный мой,
Я тобой перетоскую, переворошу,
О тебе перетолкую, что в себе ношу.
До небес, небес достану, время торопя,
Я совсем твоею стану только без тебя.

Мой товарищ стародавний,
Суд мой и судьба,
Я тобой перестрадаю, чтоб найти себя.
Я узнаю цену раю, ад вкусив в раю,
Я тобой переиграю молодость свою.
Переходы, перегрузки, долгий путь домой,
Вспоминай меня без грусти,
Ненаглядный мой...

12.03.1972 Воскресенье.

Всегда как-то очень страшно начинать новую тетрадку. Кажется, что надо начать ее
с чего-нибудь необычного, значительного. Но у меня очень туго со временем, и пока
ничего особенного не произошло. И эта симпатичная, хрустящая тетрадочка тоже
используется под обычные бытовые новостишки.

О сегодняшнем дне я постараюсь коротенько. День, в общем-то счастливый. Были
соревнования, за наш НИИСХ бежали 5 ребят по 5 км. и 3 девчонки по 3 км., в их
числе и я.

Мы заняли 3-е место, а ребята — 9-е. Нам грамотишку дали, девчонкам. Собой я
довольна т.к. к 3-му месту привела их уже перед финишем, обогнав девицу в клешах.

Народец у нас на этот раз был веселый, молодежь. Ребята многие не пьют и не курят,
спортсмены. Один лыжник из "Динамо", воображалистый, мастер спорта. Я, конечно,
не отказалась от 3-х глотков водки и сигаретки "Ява". Сильно я не опьянела, но
почувствовала себя весело и непринужденно, даже шутила довольно неплохо.

Поддержав компанию курильщиков, я, конечно, удивила некоторых ребят; один
удивленно высказался, как можно курить, водочку пить и рекорды ставить. "Мастер"
усмехнулся.

Я позавидовала ему, его еще не стукнула жизнь. Он тренируется, у него еще есть
большое будущее впереди, связанное с любимым занятием. Он знает к тому же, что
должен держать себя в форме.

Сегодня, идя из бани, я случайно познакомилась с тренером общества "Зенит".
Он спросил меня сначала: "Пар хороший?" - "Да", - ответила я. Этого было
достаточно, чтобы начать беседу.
- Девушка, вы, наверное, лыжами занимаетесь?
- Да, занималась, лыжами, - ответила я.
- А теперь? Бросили?
- Да.
- Родили наверное?
- Пока не родила, - усмехнулась я.
- Значит, мучаетесь.
Я засмеялась. Ну и проницательность у этого типа. Начал расспрашивать меня, где
я живу, чем занимаюсь, с кем живу, сколько мне лет.

Я спросила, зачем ему все это надо знать. Оказывается, он готов тренировать меня.
Я посмотрела на него: "Вы - тренер?"
- Да. Что - не похож? Ну так как, вы придете?
- Не знаю. У меня нет времени.
- Вы работаете? Учитесь?
- И работаю. И учусь.
- А на свидание ходите?
- И на свидание хожу.

Я врала. Зачем? А с какой стати я буду говорить ему, что я одинока, что у меня не
все в жизни сложилось так, как этого хотелось бы. Подумаешь, какой-то проходимец.
Он мне не нужен вовсе. Теперь мне никто не нужен.

Как Колька сказал мне когда-то: "Найду вдову в 30 лет и буду с ней жить". Его нужно
было пожалеть тогда. Все они хорошие. Всех их надо жалеть.

Несмотря ни на что, Наташка, надо быть сильной. Спокойствие и воля прежде всего.
И еще выдержка. Во всем воздержание. Дурацкие мысли мучают. И зуб еще этот.
Вставлять его или нет? Уже ездила к частнику и обо всем договорилась ни с кем не
посоветовавшись.

Господи, помоги мне! Правду говорят, нужда, мол, заставит и богу молиться.

19.03.1972 Воскресенье.

Пролентяйничала эти незаметно пробежавшие выходные. Ко всему прихватила
ангина, пропал голос. В пятницу все же ездила на тренировку. За выходные вроде
бы немножко подлечилась, не бегала.

С зубом у меня ничего не вышло, в общем-то решила подождать.

Вчера получила два письма от Веруньки и Сорокиной своей. Не забывают, чертовки,
будто чувствуют, что их письма мне очень помогают в жизни. Верунька пишет, что
загнали их со Славкой в местечко "адово". И условия жилищные никуда не годны и
по работе трудно, будет хлебать горюшка с картофелем, - с пшеницей-то она уже как-то
свыклась. И мама далеко теперь. Растила она дочек и разлетелись они в дальние края.

Я, в общем-то завидовала Веруньке, завидую и сейчас, когда ей трудновато, черная в
жизни полоса. Да и не очень-то она и черная, если рядом любимый и близкий человек.

Ну а Надежда - "великомученица", как всегда, назначает встречу, только не в баре и
кафе, а в театре, чем меня несказанно обрадовала. Хоть с Надеждой в театр пойти, а
то ведь Машкова-то совсем зазналась, глаз не кажет.

Написала мне о каком-то Витеньке, в которого они с Катькой влюбились и из-за него
поссорились. Просит меня приехать и успокоить Катьку. Чудачка! Зачем еще меня
впутывать в это дело? Без меня разберутся. Я сама-то не знаю, как мне быть и что мне
делать со своей личной жизнью.

26.03.1972 Воскресенье.

В эту ночь мне приснился вещий сон. Всю ночь бродила с Генкой под ручку. Даже
у Евгеши были в старом доме. И стою я, такая счастливая, вцепилась в Генку и
разговариваю с Евгешей. А она почему-то сказала только одну фразу: "Я знала,
Наташа, что ты не выйдешь замуж."

Прямо из сада Евгеши я перенеслась в свою роскошную постель. Настроение было
хорошее, но сердце полно каким-то предчувствием. Тем более, что в мои планы на
сегодня входила поездка в кинотеатр "Бородино" на "Седьмое небо".

Ну, и, конечно, я встретила его. Эта встреча, как и все другие, была более чем
печальна. Он даже не взглянул на меня. Быть может он боится себя скомпрометировать
в присутствии этой..., даже как-то больно сказать "своей жены".

Да, она была с ним и, странно, вцепилась в него так же, как я во сне. Я так долго себя
готовила к тому, чтобы пройти мимо с невозмутимым видом, что толком ничего
не рассмотрела, и мне бросилось в глаза ее розовое, удлиненное пальто и его какой-то
скучный взгляд.

Шли они от "Бородино". Может, в кино хотели сходить, и билетов не было. А у меня
билет был, правда, только один.

Фильм мне не понравился про Рыбникова и Ларионову, еще настроение сказалось.
Многое, если не все, зависит от настроения.

Вообще, материалу для дневника много накопилось, но жуткая вещь - время.
Посмотрела сейчас "Путину" по телевизору. Ивашов там - чудо! Вообще, последние
фильмы с его участием: "Бешеная", т.е. "Дорога домой", "Герой нашего времени"
(Печорин) и здесь вот главная роль мне очень понравились, он сейчас в самом расцвете,
талантлив и красавец писаный.

Вчера и сегодня возилась с последними задачками по физике. Танька все никак не
дождется, когда я напишу последнюю контрольную. Да, Машкова меня с задачками
здорово подвела.