Экс-ры X 1 гл Поездка в Верхотурье

Книга 10 Истерны Дж 316 стр.

Глава 1

Поездка в Верхотурье — ой, где был я вчера — геологическая партия

Поездка в Верхотурье

Мой давний товарищ Юрик Самобранцев, которого я называл на свой лад – Джорджем или Дж отправился в поездку под заказ снимать сюжет о кинофестивале, проходившем в Верхотурье. Это был третий всероссийский фестиваль не игрового кино и конкурс туристических фильмов с разнообразной тематикой: святые места, фольклор, деревенский быт жителей уральской глубинки, исчезающие деревни, природа.

И, кстати сказать, почему я Юрика называю Джорджем? Объяснение, почему будет дано ниже просто его брат Игорь в своё время, будучи известным в узких кругах как продвинутый программист придумал не имеющее аналогов ноу-хау «Лазерную бритву» для удаления волос. После реализации первой крупной партии в Германии он разбогател и поначалу его дела пошли в гору. Но всё испортил господин Случай и подруга его Провидение, которым было угодно, чтобы он купился на уговоры младшего брата вложится в новый бизнес. С запада на российский рынок стали поступать первые четырёхмоторные коммерческие квадрокоптеры от компании «MikroKopter».

Потом появились гексакоптеры — шести моторные аппараты и октокоптеры с восьмью моторами дальше больше или меньше. Но главное что такие аппараты стали носителями встроенных видеокамер. Но все аппараты страдали от одного дефекта. В случае если один из пропеллеров получит повреждение, то начнётся дисбаланс с возрастанием, которого аппарат станет неуправляемым что приводит к его падению с повреждением технических узлов. Но вскоре конструкторы внесли существенные изменения и доработки, в аппараты, выпустив на рынок квадрокоптеры с механизмом стабилизации полёта с умением совершить посадку при повреждении от одного двигателя и более без поломки основной конструкции.

Игорь, подумав, согласился на сделку с приобретением первой партии аппаратов после знакомства с представленным образцом. Продавцом оказался некий турецкий гражданин, уверявший, что он является основным поставщиком аппаратов с азиатского на российский рынок. Договорившись о сходной цене, они встретились и совершили сделку: Игорю товар — турку деньги. Вскоре обнаружились и первые дефекты, пропеллеры оказались бракованными. Их плоскости лопались после пяти полётов. Заменить бракованные пропеллеры, на аналогичные у братьев не получилось, замены просто не было на внешнем рынке. Так что нетрудно было догадаться, что эти турецкие самоделки являлись поделкой одной из многочисленных подпольных шарашек.

Поскольку применить пропеллеры от других аппаратов другие конструктивно не получалось бизнес пришлось свернуть. Турецкий проходимец бесследно исчез и остался Игорь с кучей никому не нужного барахла и без копейки в кармане. Чтобы покрыть все расходы по остаткам пришлось продать линию производства на металлолом.
- Ну, а что, по-моему, все с этого начинали свой бизнес, в другой раз буду умнее, - говорил Юрик, как бы оправдываясь тем, что не всё прошло так гладко.

У братьев даже некстати были дни рождения, следовавшие друг за другом у Юрика 29 мая, а у Игоря 30 мая. Зачем так было задумано родителями, было не понятно. Сначала Юрик праздновал свой день, и Игорь дарил ему 10 тысяч рублей придачу к подарку, наследующий день Игорь праздновал свой день рождения, и Юрик вынужденно дарил ему обратно (возвращал) те же самые 10 тысяч рублей с подарком - другим. И ребята оставались как бы при своих. Юрик без ничего, а Игорь со своими деньгами.

В общем, никто ничего не терял, только пили вместе. У меня было то же самое только у меня день рождения 9 марта, а брата Володи 26 этого же месяца. Сначала он мне дарил бабло, а потом я же его и возвращал. Конечно, не в деньгах дело, дарили мы какие-то вещи, но денежный фактор оставался тот же самый, если старшему брату втемяшилось подарить деньги, то, что же делать младшему, прикарманить без отдачи? А старший, ждёт их обратно по «семейной» традиции ну как тут обидеть родного брата? Замкнутый круг! Ну, вот кто просит их старших дарить деньги - одно расстройство для младших. А если не отдавать, младший иуда?

Поняв, что остался в большом долге перед братом он решил попробовать себя на ниве художественного видеоматографа, чтобы снимать мясные боевики. Но пока до этого не дошло, он получал от своего агента, друга и импресарио Сашки Турчанинова жареные предложения на видеосъёмку свадеб и похорон. Кроме этого он сам искал клиентов на видеосъёмку, не оставляя, однако, мечты неожиданно разбогатеть и смыться в США покорять Голливуд. Но кому он там нужен без знания языка и знакомств, разве что полотёром. А сколько наших актёров и режиссёров туда ехало и где они теперь? А он-то сам кто? Отсюда я и подтрунивал над ним, называя новым американским толстосумом Джорджем Еликоффым.

Больше Игорь, ни в какие его авантюрные дела не лез, хотя финансово помогал в перспективных видео проектах, с которых он имел свой процент плюс щадящий процент от долга.
Вскоре женившись, Игорь взял себе фамилию жены и стал Лебедевым. Это всё-таки лучше звучит, ежели какой-то там Самобранцев. Игорь вернулся к своим лазерно-бритвенным разработкам и с подачи жены умницы «придумал» логотип нового продукта «Лебедев ЛазБрит». Но для выпуска супер продукта, которого ещё пока не существовало, нужен был производственный цех и большие капиталовложения. В банках на получение кредитов ему отказывали, зная о его чёрной подмоченной истории. И скоро он с подачи своей жены умницы обратился ко мне, зная не понаслышке, что уж очень долго я вожусь с изданием своего многотомного романа. И вот пробило же его сообщить мне свою новость не днём, а ночью!

Проснулся я от истошно орущего телефона.
- Кто это, чего надо?
Это был Игорь.
- Хочешь стать миллионером? – спросил он меня и попросил вложиться на 50 процентов в его дело и стать компаньоном.
- А что больше никого нет? Попроси братца он поможет.
— Юрик ещё тот авантюрист, а с тобой дело иметь куда приятнее, всё-таки не каждый столько напишет, я имею в виду твой роман, тут соображать надо!
- Но я ни фига не шарю в твоих лазерных делах и к тому же ты сам погорел на своей разработке, - стал отказываться я.
- Ерунда, главное твоё финансовое вливание. Я «лазерный» вопрос уже решил другим, более эффективным и дешёвым способом. Компоненты разрядной установки «N071» на сегодняшний день ещё актуальны, хотя и будут стоить дороже. Думаю, за несколько дней доведу до ума новый способ - он работает, но не универсально… требуется доработка. Если добьюсь успеха (точнее, когда добьюсь) - это будет настоящий прорыв, ты можешь стать богатым человеком!
- Да откуда мне взять деньги? - пробовал возражать я.
- Можешь продать квартиру, чтоб вложиться в производство, либо на патенты и прочее надо-то всего 800 тысяч, чтобы потом собрать денег на Бумстартере. А потом с другой версией выйти на Кикстартер, - кричал он как одержимый в трубку телефона.

Однако, его предложение «можешь продать квартиру» меня несколько напрягло. Ну, а если не выгорит у нас дело, тогда где я жить буду, на крыше как Карлсон? Лично мне такой вопрос вложений как-то не устраивает. Может быть инкассаторов ограбить? Другого способа быстрого привлечения средств я не вижу. Можно картину в Эрмитаже стыбзить ну тогда надо покупателя искать… Я на всякий случай полистал сайты в инете.

Если тыркануть картину «Рай» итальянца Тинторетто, то это не выгодный для кражи вариант, потому что размеры её 7х2.2 м. Надо поискать, что там есть поменьше. То, что можно спрятать на спине под пиджаком прикинувшись ресторанным амбалом.
Вот «Мадонна Лита» Леонардо да Винчи приемлемая по размерам под пиджак 42х33 см. Небольшая компактная написанная между XIV – XV веками по заказу Людовика II короля Франции. Но если дознаются, кто её лузганул как семечку мимо охраны Эрмитажа то бубликом с маком не отделаться. Короче лишних денег на вложение в Игорево туманное дело у меня не было и мне пришлось отписаться в шутливой манере.

«Ваше Сиятельство не погубите! Мне осталось-то ничего-с выплатить за «конюшню», а вы меня на Воркутинскую каторгу загнать хотите. Вот выплачу коммунальному царю батюшке долг за квартиру 180 тысяч, тогда всё отдам. Или как вариант у Джорджа братца вашего есть домик в деревне, там огородик, баня... Не погубите батюшка... свечи за вас в церквах по всей России ставить буду. Не погубите…»

Я уже представил себе новоиспечённого мультимиллиардера в десятидолларовой серебряной монете с профилем Авраама Линкольна, на которого Игорь был внешне уж очень похожим. Отращённая низкая скандинавская борода от бакенбард, гордо откинутая голова на тонкой шее и надменный взгляд (по настоянию жены умницы) узких глаз умеющих сердится в нужное время, всё выдавало в нём следующего президента Соединённых Штатов Америки. Если бы он только не родился в России “Империи зла...” как мерзко шутят в штатах тогда может быть он и стал американским ястребом.

Так случилось, что друг Джорджа и импресарио (“Светлейший князь” - как он наплёл одному заезжему гостю о своём тайном происхождении) Сашка Турчанинов слил ему инфу, что есть богатенький Буратино К. готовый выложить кругленькую сумму за жареный сюжет о Верхотурье, святых местах и прочее. Кроме того у него есть ещё один богатенький клиент из Москвы он тоже хочет иметь отлично снятый материал для каких-то своих дел.

Если сделать оба заказа в одном месте, то материальная выгода на лицо и не надо повторно мотаться в то же место снова. Но выгода была бы ещё круче, если бы заказы выпали на 24-25 мая, когда в Верхотурье пройдут празднования памяти святого праведного Симеона Верхотурского. Но Юрику повезло, что именно в этот 2004 год в Верхотурье начинаются празднования 400-летия Свято-Николаевского Верхотурского мужского монастыря и по шумок церковных колоколов приютился кинофестиваль, чтоб так сказать прибить одну муху двойным ударом.

Для этого события был назначен бесплатный пригородный поезд Свердловской железной дорогой на 10 августа. «Религиозный поезд будет останавливаться на всех станциях, чтобы собрать как можно больше паломников. В Верхотурье паломники приедут в 12:57, а обратно в Екатеринбург 12 августа, но Юрику надо задержаться подольше для полного сбора видеоматериала.

Сашки ехать с ним в Верхртурье отказался, сославшись на прогрессирующую боль, в животе обожравшись, накануне вяленой воблой под пиво. И Юрику ничего не оставалось, как отправляться одному, он поначалу хотел было позвать меня, но я в то время находился в туристическом походе и ничем ему помочь не мог.
По приезде в Верхотурье, Юрик, прогулявшись вокруг кремля наметив план съёмок, двинулся в сторону местного кинотеатра. Там он показал свою карточку аккредитации и ему выдали пропуск на все мероприятия, кроме присутствия на банкетах для местной элиты, жюри фестиваля и специально приглашённых Буратин за счёт которых собственно и проходил весь этот бомонд.

Здесь ему сказали, что сначала пройдут два дня празднования 400-летия Свято-Николаевского Верхотурского мужского монастыря, а под конец начнётся сам кинофестиваль. В общем, кому, что будет интересным, но подавляющее большинство всё же специально приехало помолиться, над святыми мощами праведного Симеона. И кроме того можно сделать интересную съёмку Крестного хода из Меркушино в Верхотурье так как вся церковная рать уже подготовилась в своих спортивных секциях чтобы лихо пройтись, подавая пример остальным «немощным». Совместно с празднованием 400-летия мужского монастыря будет ещё и празднование 300-летия переноса мощей святого праведного Симеона из Меркушино в Верхотурье.

Для особо продвинутых Божественная литургия начнётся десятого августа, потом состоится молебен с чтением акафиста. После этого останки Семеона перевезут в Меркушино для реконструкции переноса святых мощей обратно в Верхотурье, как это было 300 лет тому назад. Будут остановки в сёлах Костылёва и Путимка. Ну и далее мощи понесут на руках в Крестовоздвиженский собор Свято-Николаевского монастыря.

А вообще история с мощами полна всякими историями и меня удивляет, как их вообще не потеряли во времени. В 1642 году Симеон представился и его похоронили рядом с храмом во имя Архистратига божия Михаила. Потом, по словам знающих монахов спустя пятьдесят лет случились всякие чудеса, о которых они стали всем рассказывать и им конечно верили. В 1704 году его останки перенесли в Верхотурье. В 1914 году царь Николай Романов передал в дар монахам резную серебряную сень. В советское время мощи убрали с глаз долой в Нижнетагильский краеведческий музей, после перевезли в Екатеринбург и выставлены напоказ в доме, где расстреляли последнего царя. Одно время ими владел Свердловский краеведческий музей, присвоив им номер «№12125», а в 1989 году вернул по просьбе отцов в Верхотурье. В 1992 году мощи внесли в освещённый Крестовоздвиженский собор и положили в серебряную раку под охрану бдительного монаха. Так после длительного забвения мощи вернулись в Верхотурье. Круг времени замкнулся.

Святыми отцами ожидалось, что на празднике будут особые передачи крупных сумм на богоугодные дела, они ждали этого и молились, чтобы ничего не сорвалась. Понятно, что областные и заезжие меценаты при их-то доходах не поскупятся на святые и богоугодные дела. И чтобы стоять на одной ноге с президентом они много чего ещё построят «по доброй воле» но всё-таки святым отцам было тревожно, а сколько дадут на этот раз.

Говорят, что Симеон шил полушубки и прочую одежду, ловил рыбу на удочку и молился в деревянной церквушке на месте Михайло-Архангельской которую в скором времени хотят поднять в целый собор. О «подвигах», совершённых Симеоном святые отцы умалчивают, и были ли они вообще, всё-таки 300 лет прошло, кто сейчас это знает? И вообще подвиг подвигу рознь. Можно под танк кинуться со связкой гранат, а можно и в прорубь глядеть и молиться, не покажется ли образ господа.

Пока кинофестиваль не начался, Юрик решил прогуляться по ближайшим сёлам, снять материал по своим намёткам. Так у него и было после длительного интервью, он делал вид, что торопится пойти в столовую перекусить, но его тут же приглашали к столу, чтобы продолжить беседу. Ему стелили в хате, хотя он скромно просился на сеновал под тулупчик.

Из Меркушино Юрик на попутке подался в деревню Белая Глина, зная заранее, что обратно примерно все 60 километров он может проехать так же на попутной машине, минуя платного автобуса. По приезду в деревню он запутался в улице Бело Глинской. На его вопрос местные показывали каждый раз в противоположную сторону. Оказалось, что Бело Глинских улиц там было несколько в виде каких-то подворотен. К тому же ему чуть там не наваляли местные алкаши, и пришлось срочно уходить огородами, чтобы у него не отняли аппаратуру.

В расстроенных чувствах он зашёл в местный магазин и, купив себе поесть, удалился в сквер. К нему подошла женщина, видимо живущая в доме напротив, она сказала ему, окинув взглядом всю его аппаратуру, что лучше отдыхать у водопада. И что сейчас её сын поедет туда и может его с собой захватить.

- Да у меня денег лишних нет, и так поиздержался, пока снимал материал о празднике в Верхотурье, - ответил на предложение женщины Юрик.
- Да какие деньги тут ехать то рядом, зато снимешь водопад в дополнение к своему материалу. Сейчас Славик подъедет за  своей подружкой поехал, сейчас должны быть, ой, да вот  и они летят сколько раз говорила не гонять опять несётся.
Она выскочила на дорогу и замахала руками. Старая семёрка остановилась напротив и из машины вылез огромный детина.
- Слава вот журналиста захвати на водопад, пусть снимет.
- Это мы без проблем, - расплылся в улыбке Слава.
Юрик подхватив свои вещи забрался на заднее сидение.
- Надо туда с утра с первыми лучами солнца пока народ спит, а щас там вавилонский митинг. Пруться отовсюду. Мама сказала, что вы журналист?
- Да, снимаю для телевидения, - важно с весом сказал Юрик.
- Поехали, если надумаете обратно с нами скажете, я-то в Верхотурье не еду, но здесь много тех, кто оттуда едет на водопад. Могу поговорить, подбросят. Ну, дадите им какую-то денежку за колёсные расходы, но не более того.
Юрик ответил, что на месте разберётся.
- Ну, тогда если что к нам подойдёте, мы там же будем с друзьями.
Когда они въехали в лесок, там машин было просто немеряно.
- Ну, я же говорил, как святые отцы начинают свою сходку, то всё тушите свечи.

Пока его подруга отправилась трещать увидев знакомых он проводил Юрика до самого водопада.
- Сейчас напор сам видишь не очень, но после дождичка или весной тут всё кипит.
Он оставил Юрика и ушёл к друзьям. Место, где оказался Юрик было удивительным. Каньон водопада находился между двух обрывистых возвышенностей. По сути это был слив в нескольких мини каскадах. Внизу на метровой высоте от точки падения воды булькал небольшой водоём с неприятно пахнущей водой. Юрик быстро пока позволяет время, установил штатив и водрузил него видеокамеру. После разделся и, включив на камере красную кнопку,  залез под водопад в холодный как в морозильнике водоём.

Побултыхавшись под языком падающий воды и заметив на возрастающее количество зрителей, он вылез сушиться и сворачивать аппаратуру, понимая, что снимать ему здесь уже не дадут. Он поднялся повыше, чтобы обозреть окрестности и заметил, что собственно сам водопад не так уж и велик, как его пытаются представить на фотографиях.

Скоро пришёл Слава, он пригласил его к своим друзьям, представив его своим другом. Юрик рассказал, чем он занимается и что он тут вообще делает. После пивных тостов Слава попросил Юрика поснимать его с подругой на водопаде и договорился где и когда он получит от него запись на диске. Юрик приложил все свои режиссёрские навыки, на этих съёмках тут же приняв ряд предложений на коммерческой основе. Он снял в романтических позах несколько молодых пар, не взяв с них ни копейки, но договорившись о пересылке дисков.
- Ну, вот не зря съездил с нами, денег заработаешь, - посмеивался Слава.
- Да какие это деньги 150 рублей за диск, а по итогу 30 сама болванка, коробка бумажка 10 рублей да обёртка. Ну и выйдет почти половина.
- Ну, всё рано хоть что-то.

Юрик пробыл с ними до вечера, но когда всё собрались уезжать прибежали какие-то ребята и начались разборки, переросшие в массовую драку. Юрик видя такое дело подхватил свои вещички, пирожки рыбой со стола и стал пробираться прочь пока и ему не прилетело.

От Белой Глины он сначала нёсся, как чёрт от ладана потом заметно стал уставать, пока не улёгся на отдых в придорожном леске, где и уснул. Спустя пару часов, когда стало вечереть, его разбудила какой-то крупный серый пёс пытавшаяся стянуть у него пирожки из рюкзака. Юрик с перепугу осветил пса и не найдя ничего общего с волком дал ему половину пирожка. Пёс съел половину и потребовал, скалясь ещё, Юрик решил, что он не очень-то и голоден и отдал ему всё свои запасы, после чего пёс понял, что у этого труса больше ничего нет, отстал от него и потрусил дальше вдоль дороги.

Обратно без так ожидаемой попутки он пропилил семнадцать километров и уже собирался ночевать в лесу, как его подобрала дребезжащая машина непонятной марки.
- Куда тебе парень? - спросила грудастая женщина, лет тридцати пяти окидывая взглядом его барахло.
- Обратно в Верхотурье, я снимаю у вас кинофестиваль. Был вот в Белой Глине.
- Ну, поехали, только если драндулет заглохнет, то ручку крутить будешь ты, согласен? Меня зовут Наташа Глинская.
Юрик был согласен на всё лишь бы не пилить на ночь глядя по дороге. Драндулет к счастью не заглох и честно тянул до короткой улицы Монастырской, где она его накормила, и спать с собой уложила.
- Ну, герой, покажи какой ты режиссёр, - сказала она, гася свет.

На третий день празднования стал потихоньку раскручиваться кинофестиваль, стали приезжать не столь набожные гости как допустим приехавшие паломники. В гостинице Юрику дали понять, что завтра ночевать ему будет негде. Оказалось, что его номер в гостинице нахально отдали приезжему москвичу с большими бобосами, а его самого бортанули. Если в святые дни его подкармливали паломники всякими пирожками то, когда их нашествие стало убывать по своему месту жительства, случилась катастрофа, его обокрали. Его импресарио «Светлейший» Турчанинов на вопрос заслать бобососы вдруг сослался, что что-то плохо с телефонной связью и пропал. К Наташе он идти постеснялся мало, кто там у неё сейчас находится.

Когда в первый день фестиваля после просмотра первой серии фильмов всех выпроваживали их кинотеатра, Юрик незаметно завернулся в занавес на сцене и так простоял до окончания уборки помещения. После этого он улёгся на чёрный рояль голодным желудком, где завернулся тем же занавесом и проспав до утра.

Когда его обнаружили рабочие сцены, то долго смеялись, а потом отвели в свою комнату, где Юрик умылся и привёл себя в порядок. Весь второй день он под видом приглашённого от телевидения видео оператора передвигался по банкетным задворкам благодаря стыбзенной карточке аккредитации журналиста из Питера. Делая вид, что снимает некий сюжет, как едят у VIP столов понаехавшие гости, потихоньку копался вилкой в яствах, поправляя свой аппетит на сервированных столах. Не забывая, однако, кое-что из съестного складывать в свою сумку из-под камеры.

Особенно Юрик налегал на бутеры с колбасой, не гнушаясь сёмгой и красной икрой, которая была вложена в маленькие булочки с тонким пластиком крестьянского масла. Поскольку Юрик был «вегетарианцем» то на людях всё елось и пилось, только подносите повкуснее и побольше. Поглощалось всё съедобное, начиная мясом птицы и заканчивая кусочками поросёнка. Запивалось всё это различными винами, и отчасти коньяком с водкой по «чуть-чуть» как он утешал себя. Правда в один из дней фестиваля он немного переборщил и так напился, что отлёживался на чердаке частного дома, куда забрался в полном беспамятстве. Спускался он, ночью стараясь не разбудить домочадцев, но спящая собака, почуяв «вора» подняла такой лай, что Юрик, перепугавшись, пронёсся через всю горницу до самого окна. Хозяева, проснувшись ничего, не поняли, и лишь когда был включен свет, стало понятно, что случилось. Все горшки с цветами были сброшены на пол, а вместо застеклённого окна с ажурными занавесками зияла чёрная дыра.
- А что я говорил про чёрные дыры, вот туда пришельца и затянуло, - сказал дед, уставившись в разбитое окно.

Завязав с ночными вылазками и пьянкой, он отправился по населённым пунктам набираться святости. По пути заглянув в Красногорское, и провёл там два дня наснимав кучу материала. Ночевать его пустила одна незамужняя бабёнка. По ходу дела он наплёл ей с три короба, что выполняет здесь особую военную миссию и что он вообще-то военный инженер из сольвинского ракетного дивизиона.
- Ну, так как решим с ракетой инженер, будем запускать или пусть так и торчит в шахте? - с вызовом спросила хозяйка.
Юрик скромно кивнул и вскоре благоухал на пуховой перине с условием, что оприходует хозяйку по первому разряду. Сразу были забыты всякие банные бабы и остальная женская карусель, но назревала опасность остаться там навсегда.

Поэтому, вечером следующего дня, во время банных утех он незаметно для хозяйки прихватив всю свою аппаратуру, помчался в огород. Где уходя по морковной ботве, обнаружил, что в спешке забыл надеть трусы и, прикрываясь одним тельником, стал прыгать перед высоким забором. Выбив от отчаянья две доски в заборе, Юрик смылся, в чём мать родила от ненасытной тётки, по пути закусывая сочной морковью. Вернувшись в Верхотурье, он первым делом замаскировался, на случай если его будет искать его банно-пуховая хозяйка. Он профессионально снял с лысины с местного забулдыги его тёмные очки и разжился серой шляпой. В таком наряде он растворился в компании снимающей видео братии и вскоре познакомился с двумя такими же голодающими операторами Рудольфом и Эриком немцами из Омска. Каждый из них сам без подсказки благодаря природному умению тырить всё что под руку попадётся, обзавелся пропусками на все банкетные залы в Верхотурских заведениях.

Объединившись в видео-тыбз корпорацию, они стали бомбить на банкетах снимая за бабло именитых гостей и тыбзить продукты питания. Всё добытое складировалось в сарайчике во дворе постоянного пьяненького дедушки, у которого они временно «прописались» заранее надыбав от замка ключ. Гости фестиваля, хорошо приняв на грудь, только и делали, что отсчитывали купюры на призрачные проекты, которые предлагали им мастера авантюрного жанра. А состоятельный коммерсант Виктор Мережко из Сыктывкара (он был однофамильцем знаменитости) так вообще выписал чек на 120 тысяч рублей на мини сериал о чёрных золотоискателях на Северном Урале.
Чек тут же поменяли на деньги в банке и разделили поровну, согласно коэффициенту трудового участия. Юрик нашёл денежную рыбу, Рудольф уболтал коммерсанта, а Эрик нарисовал страшную картину борьбы за кровавое золото. Мережко был поражён размахом и выписал первый чек на подготовку проекта. Правда на другой день он даже и не вспомнил, с кем вообще он подписывал договор, накачавшись какого-то пойла.

Утром следующего дня, неожиданно разбогатев на деньги приезжего гостя, корпорционеры бодрым шагом прошли в зал, где были сервированы столы для жюри фестиваля и, сделав лицо лопатой, принялись размещать свою видео аппаратуру. Администратор Геннадий Андреевич хмурый красно-рожий мужик начал было возражать, но, когда Рудольф сказал, что они личные опера самого Мережко, стух и больше возражать не стал. Но чтобы подозрительные парни с бейджиками на прищепках не испортили ему всю сервировку, накрыл им отдельный стол. Отсняв якобы яства, усталые опера уселись выпить и закусить, что послал им хмурый администратор. До прихода жюри оставалось не более двух часов, так что наши герои не стали его дожидаться и приступили к трапезе, по пути выдёргивая с соседних столов коньяк «Чёрный аист», водку «Посольскую» и разные бутылки с вином. Когда они, нагрузившись алкоголем по полной, им уже было не до надвигающихся съёмок.

Администратор серьёзный мужик понял, что его нагло обставили и тогда он с помощью поваров обчистил оперов и выкинул на задний двор. Там напоследок Геннадий Андреевич пнул каждого из них под зад с напутствующими словами.
- Попутного ветра в горбатую жопу! Заходите ещё, милости просим!
После чего дюжие повара с явно уголовным прошлым облили загулявших забулдыг прокисшими в бачках помоями, что было очень обидно и неприятно.

Стирались друзья на протекающей рядом речке там же и сушились. После длительных унижений с извинениями вся видео аппаратура была возвращена в целости и сохранности.
На прощание, Геннадий Андреевич, сняв белый халат, показал на спине синие купола. Потом отсчитал каждому по тысяче рублей, сказав по-доброму, чтобы они ему на глаза больше не показывались, а то их прокрутят на пирожки.
- Зюган, жюри причапало, - донеслось в окно с кухни.

Ну, хоть что-то чем ничего рассудили побитые операторы, с чем они и убрались со двора куда подальше. После этого случая они решили вести себя скромнее и забрались в припаркованный международный автобус, который Эрик открыл можно сказать ногтем пальца. Самого водителя, в нём не оказалось и, опера, расспросив местную интеллигенцию в виде двух бабусь выяснили, что самого водилу временно разместили в местной гостинице. В автобусе оказались продовольственные запасы устроителей фестиваля, что собственно было и нужно пребывающим в жутком похмелье операм.
- За дружбу, - подняли початые бутылки с коньяком «Чёрный аист» довольные таким исходом опера.
Потом они запели.
«Чёрный аист», «Чёрный аист», что ты вьёшься надо мной
Ты похмелья не добьёшься, «Чёрный аист» я не твой
Ты похмелья не добьёшься, «Чёрный аист» я не твой…

Дж особенно любил коньяк «Солнечный берег» но и «Чёрный аист» тоже годился для подобных попоек. «Солнечным берегом» он довольно часто нажирался, то на моём дне рождения, то в каком-нибудь кафе, а потом храпел как дикий кабан под стульями. Правда потом он всех уверял, что не пьёт совсем, и что у него нет такой дурной привычки, забираться под стулья. И вообще это был не он, а какой-то неизвестный мужик, но я-то помню его шведскую бородёнку.

Однажды, будучи юным любителем всевозможных «ягуаров» он был приглашён на фуршет в дом к одному известному художнику на Луночарского. Не найдя чего-нибудь покрепче и поершистее он, будучи навеселе перегнувшись через узкий подоконник, крикнул в народ.
- А давайте сделаем крепкого ерша!
После чего выпал из окна третьего этажа и с тех пор хромает на правую ногу, рассказывая всем, поэтому поводу свою любимую басню, как он неудачно упал в скальную расщелину в Новой Зеландии. Но выпив, о часто путал названия, толи это было в Альпах, а толи в Аппалачах. Иногда его заносило на Южный полюс, где он штурмовал свой последний восьми тысячник, чтобы перейти на девять тысяч где-нибудь в горах Китая.

Отсняв весь материал по фестивалю, опера отправились снимать праздник Ивана Купала, который проводили здесь же местные фольклорные коллективы. Работала приезжая ярмарка. Продавали мёд алтайский, башкирский, пермский, разную деревенскую выпечку, пирожки с брусникой, с грибами, картошкой. Пекли и раздавали совершенно бесплатно ажурные блины, лепёшки и оладьи. Тут же в продаже было деревенское молоко, сметана, творог. Местные крестьяне кормили на убой. Тут же, как говорится, не отходя от кассы, предлагали пройти в баню попарится берёзовыми и пихтовыми вениками. Народ валил валом. Юрик даже пожалел, что его импресарио околачивал свои полновесные груши по месту жительства, а не гулял с ним здесь.