Почему я остался на милой моей родине

    Недавно меня вызвали в чрезвычайно огромный и важный кабинет чрезвычайно суровой государственной организации!!! И дяденька, сидящий за позолоченным столом, мне сказал:

   - Не думай, что ты пишешь в пустоту или только для себя. Нет! Мы внимательно читаем все твои омерзительные опусы...  так сказать, стишки, которые ты так активно размещаешь в сети - и сатирические, и сексуальные... И не скроем, что многие из них некоторым нашим сотрудникам - особенно молодым и неженатым - очень даже нравятся! Они хохочут над ними! Твой взгляд на женщин нас всех и удивляет, и забавляет. Ты - крутой женаненавистник! Но это - твое личное. Хрен с тобой! ЭТО карательные органы не интересует. Но не надо считать себя здесь самым умным и хитрым! Мы прекрасно видим крутой подтекст, который скрывается и в твоих стишках, и в картинках к ним. И мы понимаем, КУДА ты, баснописец новоявленный хренов, клонишь...  И нас это стало уже люто тревожить!!! В общем не будем дальше играться в двусмысленность и говорить намеками. А говорим тебе сейчас прямо: мы предлагаем тебе крутейшую альтернативу - либо мы тебя арестовываем и сажаем по законам сам понимаешь - КАКОГО - времени (это вслух сейчас называть запрещено)! И тогда тебе светит срок от 15 до 20 лет! Либо ты сам с...бываешься из нашей любимой России к  ...аной бабушке! Так что давай, скорее выбирай - в какую страну смоешься! И не тяни. Ты, мил-друг, пойми (вдруг смягчился он и заговорил по-отечески мягким доверительным тоном): мы же не враги тебе. Ни в коем случае! И не враги самим себе тоже. Мы же не хотим повторить ошибку императора Николая Первого по отношению к Пушкину. И не желаем ни в коей мере допустить и твою гибель тоже - нашего Современного Наследника Великого Пушкина, тебя - Первого Великого Поэта России номер два! Ты же тоже  - Наше Всё!!! Его повторение! Ведь если с тобой здесь, в России, случится что-нибудь такого-эдакого... так ведь нас потом наши же собственные дети и внуки заклюют и проклянут на веки вечные! Скажут нам прямо в глаза: ну, дескать как вы, душители свободы! палачи! допустили, чтобы с великим Ворониным такое-сякое нехорошее произошло! Грош вам как полицейским охранникам и контрразведчикам после этого цена! И перестанут с нами разговаривать. И вообще с нами общаться... Им видеть нас западло станет! А когда мы помрем, то они, наши родненькие детки и внучатки, наши кровиночки, после наших похорон уже ни разу не придут на наши могилки... Не заплачут по нам... И веночка не принесут... Нет!.. (тут он вытер глаза платком и высморкался в него). А проклянут нас и забудут!.. Навсегда!.. И нам, охранникам режима, это очень-очень обидно!.. А вот тебя - наоборот! Ты, если погибнешь здесь, в России, то станешь для наших детей и внуков символом нового времени! Глашатаем свободы! Равенства! Братства! Всякие там, по-ранцузски говоря, эголитЭ, фриволитЭ и тому подобное. А на хрен нам, так сказать, душителям и карателям, это всё надо! Да пропади ТАКАЯ слава - и твоя, и наша - пропади они трижды пропадом! Так что, мил друг, не обижайся и п...дуй из страны куда подальше! И, пожалуйста, поскорее! И лучше прямо сейчас, сию же секунду! Вот как выйдешь отсюда, так прямиком на самолет и!.. Куда душеньке твоей угодно! Мы тебе даже сами билет купим! Вот какие мы добренькие! Цени это! Ну, в какую страну хочешь съ...аться? Лично я предлагаю тебе, ну, скажем, Венгрию. А чё! Прекрасная страна! По собственному опыту знаю, что тамошние венгерки темпераментны, как наши юные пионерки! Когда мы в 56-м их венгерский антисоветский путч давили, так я там со многими венгерочками шуры-муры очень даже замутил!.. Да!.. Молодость... Сладкие грехи... Есть ЧТО вспомнить! (блаженно закатил он глаза и на несколько минут даже ушел в нирвану...). Ну так - как? Летишь в Венгрию? Звонить, что ль, в кассу аэропорта? На какой час билет покупать? Тебе даже чемодан складывать не надо - мы тебе очень много денег на прощание с родиной дадим - так что в Венгрии купишь себе всё, что захочешь - и виллу, и яхту, и ресторан, и каких хочешь девочек - хоть целыми гроздями их в свою постель укладывай! Так что не пожалеешь, что тебя вытурили отсюда. Ну, уговорил, что ли?

   - Не-ет... - уныло протянул я. - В Венгрию не хочу. Они нам никогда не простят нашего к ним вторжения в 56-м. Там мне, великому русскому поэту, жить будет некомфортно...

   - О как! - воскликнул начальник. - Какой ты, как я погляжу, выбиралистый! Непокорный! Ну тогда лети в Румынию. Все румынки - как картинки! Цыганки-окаянки! На шее - бусы, кулоны, в крови - гормоны! А? Как? Летишь к цыганочкам? В солнечную Румынию.

   - Не-ет, и румыны мне тоже не подходят. Я же интеллигент хрен знает в каком поколении! Я себя и свой член уважаю! Я его не на помойке нашел. Ну какого хрена мне среди этих таборных девок тереться! Нет, Румыния не для моего Великого Поэтического Гения.

   - Ну тогда в Молдавию. Молдаванки-юные обманки! Вино! Кодры Молдовы! Цветущие сады! Будешь с девочками заниматься сексом прямо под цветущими яблонями и грушами. Пушкину там 200 лет назад очень даже понравилось. И сейчас там все такая же сказка! Летишь?

   - Нет! Ни в коем случае!

   - Почему?

   - Молдавия - бывшая советская окраина. Они - соседи Украины. Дружат с украинцами. А я - российский патриот! Они меня там от злобы сразу укокошат! В первый же день...

   - Логично! А в Узбекистан? О! Узбечки - горячие, как печки! И все - маленькие такие, как школьницы. С десятками черных косичек. И все в ярких цветастых штанишках. И всегда улыбаются. Мужчину в доме уважают. Всегда и во всем ему потакают. Нут прелесть же! Это тебе не наша глупая и насквозь пробабленная Россия, прости меня, господи! - и он даже перекрестился.

   - Нет! Узбечки тоже не подходят.

   - Почему?

   - Ну так мусульманки же. Своим - да. Дают. А я - христианин. Мне они не дадут.

   - А тогда как насчет Таджикистана? А? Таджички - тонкие, как спички. И куда горячее узбечек! Или Киргизия? Киргизки - маленькие сиськи! Как у подростков. Любишь маленькие грудки? Я - так просто обожаю! Не то что у наших, русских - не груди, а черт знает что! Висят, как вымя у коровы! Тьфу! Аж противно! Хотя - да... Тоже ведь - юг, горы, все - мусульманки... Понимаю... Опять не подходит. Ну тогда, мил друг, лети-ка ты в Германию. А чё! Вполне себе цивилизованная страна. Экономический локомотив Европы.

   - В Германию ни в коем разе!

   - А она-то тебе чем не угодила?

   - Да ну... Немки - толстые коленки! Бёдра - как вёдра! Пьют пиво, как мужики, У всех - огромные соскИ, взглянешь - взвоешь от тоски! Фу! Мерзость! Сплошное сало, а не тело.

   - У ты какой! Не ожидал я от тебя такой привередливости! Ну а как насчет Польши, а? Полячки устраивают в кровати такие скачки! Все они слегка южанки, но красивые и моднячие, как парижанки! Я бы и сам к ним уехал... Да, понимаешь ли, служба! Не могу любимую и беззащитную родину на молодых да неопытных сотрудников оставить. Они тут без моего догляда за всем нашим внутренним хозяйством быстро всё наше последнее распродадут кому попало! Родину и народ голыми оставят!
Абсолютно без штанов! Похлеще проклятого Чубайса окажутся! Вот какие дела наши скорбные...

   - Не-т... - мрачно промямлил я опять. - Все полячки - гордые и хитрые до у...рачки! В десять раз хуже хохлов. Нужно следить за каждым их польским словом. Брешут - как яйца чешут! Я там среди этих болтунов от психологического перенапряга быстро скопычусь! Опасно мне туда ехать...

   - Да-а... согласен с тобой на все сто процентов! - подтвердил мои слова генерал. А вот еще хороший вариант - Болгария. Жаркие болгарки дают вечером прямо на лавочке в парке! Поимеешь болгарку - все равно что выпил винца чарку! Едешь к болгарочкам?

   - Да ну их! Они же как русские, только называются по-другому. А мне и наши бабы во как надоели! Мне б чё нить погорячее! Поэкзотичнее...

   - Ну тогда мотай к грузинкам! - начал уже злиться он. Грузинки дают русским мужикам без резинки! И тоже, как мы, православные. Подходит? Летишь?

   - Нет! В Грузию ни в коем случае! Грузинки очень рано стареют. Они уже и в 17 лет выглядят как 30-летние. Не подходит.

   - Еще могу предложить Латвию. Латышки - румяные, как свежеиспеченные пышки!

   - Ой, не колыхайте мою мошонку - она треснет по шву от смеха! Латышки все быстро толстеют. Их не прокормишь...

   - Ну а как насчет Эстонии? Их же бабы как раз все - наоборот. Эстонки очень тОнки!

   - Ага! Тощие, как их прибалтийские кильки. Как шпроты - в одной маленькой банке умещается 20 штук! Секс с холодными рыбами... И вообще Эстония теперь уже не страна, а сплошная экономическая агония! Бесконечный кризис. Нет! Тоже не то! Не по мне!

   - А Литва? Литовки в постели все лОвки и ой какие шаловливые плутовки! А? Как?

   - Да что вы мне всякую ерунду подсовываете! - возмутился я. -  И попрошу страны бывшего соцлагеря вообще больше не предлагать - ведь тамошние бабы все коммунистической идеологией на голову трахнуты! Привыкли постоянно политинформации слушать да телевизору верить. Нет! Соцлагерь ни в какую звезду не подходит!

   - Выкобениваетесь, батюшка! - прикрикнул на меня генерал. - Над органами изгаляетесь! Смотрите! Доиграетесь!.. Распустили мы вас, поэтов проклятых! Себе же на шею... Ну ничё... очень скоро это безобразие прекратится! Полицейскую диктатуру установим! По струночке у нас все ходить станете! Стихи ваши как солдаты на плацу выглядеть будут - все абсолютно одинаковые, никакой посторонней мысли, всё строго по уставу воинской службы! Вот тогда-то вы все, поэтишки, баснописццы, бездельники, и взвоете! - когда вас противно читать станет!.. Писать стишки - как службу отбывать станете! В шесть ноль-ноль подъем! Зарядка, завтрак, и - все поэты за стол! Стихи писать. До 22-х ноль-ноль. До отбоя. И спать в казарме станете. Домой, к жене только в увольнение. И гауптвахта для вас будет. И штрафбат для вас тоже устроим! Чтобы всё как в армии! И наказание тоже особое придумаем: не написал за неделю новую поэму типа "Евгений Онегин" - трибунал и штрафной батальон! На три года! Понятно?

   - Да! - испугался я.

   - Ну вот то-то! Ну а как насчет Турции? Турчаночки-окаяночки... - загадочно улыбнулся он и даже подмигнул. - Мёд, щербет, пахлава - сладкие ночи, жаркие слова...

   - Турчанки - тоже мусульманки! - резко оборвал я его. - Ни в коем случае. Там мне их мужики яйцы в момент отрежут! И не посмотрят, что я - поэт.

   - Ах да, ну да... ну да... - опомнился он. - Ну тогда Португалия. Португалочки - такие нахалочки... Ляжешь с ними вечерочком на горячем песочке на пляже и запоешь от блажи! В смысле - от блаженства!

   - Нет! Это слишком далеко от милой родины. Я без чувства, что Россия совсем рядом - только протяни пуку, ни одной рифмы не придумаю.

   - Хм... Есть еще Испания. Это тебе не жирная пивная Германия.

   - Тоже - нет!

   - Почему?

   - Что испанки, что гречанки - все шлюхи и обманки!

   - О! Вот еще Югославия. Юные югославки обожают потрахаться на свежей травке...

   - Тоже - ни в коем случае!

   - Что так?

   - Югославки - кровососки, как пиявки! Это же страна бывшей народной демократии, осиное гнездо Иосипа Броз Тито. На половину у них там был социализм, а на половину проклятый капитализм... То ли они любят Россию, то ли готовы предать ее в любой момент - хрен их поймешь! А если баба - предательница, то она дает тебе не по любви и не за деньги, а чтобы записать твой откровенный разговор во время секса и потом передать его в органы - чтобы тебя арестовали и пытали! Нет!!! Там я жить хочу!

   - Ну тогда Франция. Как? Хочешь поваляться с француженкой где-нибудь подь под Эйфелевой башней? О! Эти легкомысленные французки громко стонут в момент половой загрузки!.. Летишь?

   - И Франция - нет!

   - Но это-то почему?!

   - Эта страна во время войны была оккупирована фашистами. И француженки с ними в публичных домах даже ой как танцы-шманцы в постели закручивали! Там с тех пор половина населения - гитлеровские детеныши и внуки. Нет! Мне, патриоту России, спать с французскими бабами противно!

   - Молодец! - аж вскочил генерал с кресла и радостно хлопнул меня рукой по плечу! - Был бы ты офицером моей конторы, я бы уже давно сделал тебя своим заместителем! Горжусь тобой, сынок! - и от счастья он опять всплакнул... - А Италия тебе подойдет? Итальянки - как пасторальные селянки...

   - Нет! Ни в коем случае!

   - Почему?

   - Южная страна... все бабы там гиперсексуальны, дают всем подряд... Нет им никакой веры!

   - А как тебе Греция? В Греции девочки - острые, как специи!

   - То же самое, что и Италия с Испанией - юг. Легкомысленность. Не кровь, а сплошное вино. И ветреность в ногах и под юбкой.

   - Ну что же, коли так, перейдем тогда к северным странам. Швеция. Шведки - конфетки!

   - Да ну что вы, - охладил я его. - Вы шведок хотя бы по телевизору видели? Любая из них - это же какой-то Чингачгук в платье. На морду ничем от мужиков не отличаются и даже еще страшнее!

   - Норвегия. Норвежки - сексуальные сладкоежки!..

   - О! Трижды - нет! Это же не бабы, а бывшие варяги. Им по наследству вся их воинственность досталась и мускулатура. У них и шея, и руки, и плечи накачаны как у штангиста! Такая в момент секса от страсти мужика задушит - и не заметит...

   - Ну ни в чем тебе не угодишь. Вот она, поэзия... развращает мужиков так, что они становятся капризными хуже любых баб! Ну тогда перейдем, что ли, к странам востока. Что скажешь про Вьетнам?

   - Вьетнамки - хамки! Хоть с виду и маленькие. Но вот стервы - большие! Им от ревности мужику член откусить - раз плюнуть! Как в туалет сходить! Никаких европейских принципов. Никакой привычной нам морали!

   - Ну тогда остается самое последнее - Китай. Как тебе такое? Китайки так приласкают твои яйки!.. Что от их сексуальной игры от счастья на лоб вылезут "шары"! Уговорил на Китай? Едешь?

   - Нет!

   - Да чем тебе Китай-то не угодил? Си Цзиньпин - наш деловой партнер. Скоро китаёзам за дружбу с нами мы половину нашей Сибири отдадим - до Байкала. И даже месте с Байкалом и Приморьем впридачу. Берите! Для друзей последних штанов не жалко! Мы - русские. Мы, блин, такие...

   - В ваш проклятый Китай и тем более никогда - нет!

   - Ну а это-то почему?

   - Китаянки - это не бабы, а ходячие банки. У них под юбками не половые органы, а - кошельки. С кодовым замком. Потому что у них сейчас в их Китае царствует закон - обогащайтесь! Любым способом! Вот они каждый юань и считают. Даже в постели. Хуже проституток. Простите, товарищ генерал, но я - русский не только по рождению, но и по крови. А русские нигде, окромя своей милой России, жить не могут. И добавил уже стихами, сочиненными тут же, прямо в кабинете:

Для нас хлеб эмиграции пересолен и горек.
От него несет гнилым запахом предательства и помоек!

   Тут генерал уже не выдержал и со всего маху стукнул кулаком по столу и закричал:

  - Ну, коли так, тогда совсем никуда ты не поедешь! Болван! Останешься в России. Навсегда. На веки вечные! А чтобы враги нашей литературы тебя, Второе Солнце Нашей Поэзии, современное Наше Всё, не нашли и не подстроили тебе смертельную дуэль, как Пушкину, спрячу-ка я тебя так надежно, что сам черт тебя не найдет!

   И ведь действительно засадил меня в какую-то сверхсекретную тюрьму черт знает где бог ведает на сколько десятилетий! Наверное на всю мою жизнь... И единственные теперь мои собеседники - это днем воробьи в окошке, а по ночам летучие мыши. Вот к хвостикам их, воробьев, и я привязал листики с этим самым моим рассказом. И если вы его сейчас читаете, значит, воробьи долетели, родимые. Передали людям обо мне весточку. Большое спасибо им, воробышкам, за это!