Сновидения призрачной любви

   
 Эту историю из своей жизни мне рассказал
 мой давний друг Владислав


Глава 1. Мы останемся сухими

Я сейчас пребываю в обычном субботнем дне, который течёт неспешно своим  чередом.  Сижу я за кухонным столом и шинкую капусту на борщ. Да, сегодня готовкой занимаюсь я – у меня с супругой  такая вот  установившаяся договорённость. В рабочие дни – это её  «привилегия», а  в выходные я даю ей расслабуху – она занимается по большей части собой.
 
Вот и сейчас она занимается собой – сидит в своей комнате перед зеркалом и уже второй час смотрит на  своё отражение в нём. Да, я всё понимаю – макияж там и всё такое, но не часами же этим заниматься!  Конечно, я могу пялиться на себя в зеркало час-другой, но я сомневаюсь, что что-то новое я там в себе обнаружу. А вот моя жена – нет, она, как видно, так не считает. После каждого штриха нанесённой косметики она  внимательно  вглядывается в свой образ и, наверное, анализирует, в лучшую или худшую сторону пошло дело. Да, для неё это не только удовольствие, но и архиважное дело. В такие  минуты и часы в ней просыпается творец, и она, колдуя над многочисленными наборами всякой там косметики, пытается стать другой – другой внешне. Но я-то, голубушка, знаю, как ни меняй свою внешность, а по сути  ты останешься тем,  кто ты на самом деле есть. Но эту истину я держу строго при себе. Не дай Бог мне  эту крамольную мысль высказать вслух – ох, что тут начнётся! Я сразу узнаю всю правду о себе, о том, каким иногда негодником могу быть.

Хотя, с другой стороны, что это я?   Каждый находит себе забаву по душе. И пусть себе смотрится в зеркало на здоровье. Может, и откроет в себе какую-нибудь, доселе не открытую, тайну.Мне в связи с этим сейчас припомнилась неудачная попытка проникнуть  в тайну Чёрного квадрата  Казимира Малевича. Каждый раз, когда я проездом бываю в Москве, я обязательно  заглядываю в Третьяковку на час-другой. Да и не только Третьяковка – другие музеи тоже мной посещаются. У меня такое мнение, что если  при посещении наших двух столиц я не побывал хоть в одном музее – всю поездку, в целом, считаю  напрасно потраченным временем.  Так вот, очередной мой туда заход был как раз связан с этим самым Чёрным квадратом. Уже даже сейчас и не помню, с какой стати он всплыл в моём сознании, но вот всплыл, и я сказал себе: «Стоп! Почему все видят в чёрном квадрате шедевр, а я – при всём желании – не вижу? Надо исправить эту ситуацию».

И вот я опять стою перед этим шедевром мировой живописи. Стою и ничего не понимаю. То отойду шага на четыре от полотна, то подойду к нему почти вплотную. То сдвинусь влево, то вправо, но никакой вселенной в этом  чёрном квадрате не вижу – не вижу, и всё тут. Почему другие  умудряются увидеть, а я, хоть ты лопни, не могу? Может, для этого нужно  продолжительное время смотреть на него,  не двигаясь, и ни о чём не думать? Стал я неподвижно смотреть на эту чёрную дыру. Стараюсь при этом ни о чём не думать. Минут сорок смотрел, но никакой вселенной я  опять не увидел:  чернота  – она и есть чернота! Не знаю! Может, мои глаза как-то не так устроены, но я в толк  не возьму, что выдающегося в этой картине.
 
Ну, наверно, не должно быть так, что для того, чтобы понять  смысл и красоту живописного произведения, необходимо о нём предварительно прочитать  несколько искусствоведческих работ, дюжину восторженных отзывов современников, и только после этого, наконец, проникнуться истинным величием  живописного шедевра! Оно  или цепляет, или нет, а фантазировать можно очень и очень долго. Про себя я назвал  чёрный квадрат  идеальным образцом примитивизма. Скорее всего, я не прав, но это только моё оценочное суждение.
Но моя жена сейчас глядит не на Чёрный квадрат Малевича, а на саму себя. И уж она-то в своём отражении точно видит целую вселенную. Хотя, что это я – кто-то умный сказал: каждый человек – это маленькая вселенная, в которой скрыта большая тайна бытия.

А может моя ненаглядная, глядя на себя, таким образом медитирует – уравновешивает своё душевное состояние со всем остальным миром. Ну, например, как индийский йог. Хотя нет, индийские йоги пытаются посредством медитации достичь  просветления, прикоснуться к той истине, которая недоступна всем остальным смертным. Но моя-то жёнушка не пытается достичь просветления и прикосновения к истине в первой инстанции. Она-то уж точно знает, что все истины этой жизни ей давно известны и понятны.

Хотя, если честно, мне в последнее время  стало нравиться, что она подолгу смотрит в зеркало на себя, – это занятие занимает значительный промежуток времени, в который я предоставлен сам себе. А мне за этим процессом нравится наблюдать со стороны – такое впечатление, что моя Вероника мысленно разговаривает с той, которая является её отражением.  Магическая сила мира зазеркалья. Вроде бы там, за осязаемой плоскостью  самого зеркала, тоже ты, но если  хотя бы  полчаса смотреть на  себя самого там, то возникает ощущение, что он или она вас оттуда  изучает (пристально вглядываясь в вас). И если  и дальше продолжать  в том же духе, то начинаешь ловить себя на мысли: а где на самом деле реальность – там или здесь?

Да, сейчас плавно течёт субботнее время, а я сижу за кухонным столом и шинкую  овощи на борщ.  О, вон  через прихожую ко мне на кухню идёт жена, чтобы проконтролировать процесс. Это её любимое занятие. Ей доставляет  несказанное удовольствие прочитать мне очередное наставление по кулинарному мастерству. И я её прекрасно понимаю – на мужа нужно оказывать  периодическое влияние, или, как сейчас модно говорить, –  проявлять  мягкую силу. Вот сейчас эта самая мягкая сила и будет   на меня воздействовать – об этом говорит её хитроватый взгляд. Моя жёнушка ещё та бестия… Сразу оговорюсь, что бестией я её называю любя. Да, я её сильно люблю! Те фокусы, которые  ей прощаю я, ни за что бы не простил всем остальным женщинам на свете. Иногда её шуточки носят явно провокационный, или даже дерзкий, характер. Да, я ей многое прощаю – и она знает, почему.
 
Как-то в  начале нашей супружеской жизни между нами произошёл важный разговор. Она меня с некоторой долей удивления в голосе спросила: «Почему ты со мной во всём соглашаешься – у тебя что, собственного мнения нет о различных предметах и процессах нашей совместной жизни?»

Я ей тогда с улыбкой ответил: «Пойми, дорогуша, я нормальный Мужик, а не какая-нибудь там дешёвка. Мне без разницы, какие решения ты примешь по сотням и тысячам вопросов нашего совместного семейного бытия – я со всем соглашусь! Но если вдруг я не получу в разумно обозначенное время всю полноту женской ласки, – над нашим семейным союзом зависнет Дамоклов меч».

В её глазах я тогда увидел искреннее удивление. Она, немного подумав, спросила: «Неужели интим имеет для тебя такое огромное значение?»
– Да, для меня это основополагающая субстанция! И нечего здесь усмехаться – у каждого своя шкала ценностей. Для тебя это забава, а для меня это самое действо имеет почти сакральный смысл. Так-то вот!
Она в ту минуту посмотрела на меня  долгим недоверчивым взглядом, а затем с плохо скрываемой ноткой сомнения в голосе спросила: «И вот такое положение вещей будет всю оставшуюся жизнь между нами?»
– Я ведь не прошу слишком многого – всё элементарно просто! Просто будь хорошей девочкой, и будет тебе счастье!
На том тогда и порешили. И вот уже два года данная позиция  неукоснительно соблюдается.

Так-так, благоверная уже рядом со мной. Она – тонкий психолог, и утончённо чувствует малейшие изменения моего настроения. Когда  у меня хорошее настроение, она обсуждает  со мной текущие бытовые проблемы, да и всякую другую житейскую всячину, а потом как бы между делом немного подвергнет меня воспитательному процессу. Звучит  очередной укор в мой адрес – конкретизируется мой прокол в чём-либо. Но это происходит дозировано, исходя из моей психологической реакции на эту самую критику.

Но когда я не в духе, она меня никогда не трогает – понимает, что все её укоры в мой адрес растворятся в пустоте и цель не будет достигнута.
– Влад, ну что опять за безобразие с капустой – ты ведь прекрасно знаешь, что её нужно шинковать меленько, а не такими ломтями. Всё должно быть красиво – где эстетика приготовления пищи? Недотёпа ты мой любимый!

– Ты в последнее время меня постоянно обласкиваешь не очень приятными словами. Я, что, превратился в мальчика для битья? Вчера ты меня обозвала олухом царя небесного. Правда, в таких случаях ты  добавляешь – любимый. Но от этого  ощущение негатива не сглаживается.  И как выяснилось, ты не вполне знаешь значение некоторых употребляемых тобой слов. Ну, ведь лежит в моей комнате на письменном столе Толковый словарь Владимира Ивановича Даля,  а под ним – словарь Сергея Ивановича Ожегова. Ну возьми же, не поленись открыть и узнать истинное значение того, что  собирается поведать миру твой  восхитительный ротик.

Вот ты сейчас сказала, что я недотёпа, но ведь  недотёпа – это неуклюжий, неловкий человек. Он недалёк в умственном отношении – он просто лопух.  Это что, я вот именно воспринимаюсь так, в таком значении? Или за этим понятием тебе видится нечто другое?
– Ну всё, пошло-поехало! Попала я тебе на мушку. Уж извини, дорогой, я не такая культурная, как ты, – куда уж мне. Да, действительно, недотёпа для меня представлялся человеком, который настырно гнёт свою линию, зная прекрасно, что это неправильно. Значит, я опять ошиблась – ну ладно, не обижайся! Но зато я точно знаю значение слова  «зануда». Это надоедливый человек, который ноет, ворчит, досаждает мелкими придирками, пристаёт с нравоучениями или вопросами, от которых  порой всё закипает внутри. Создаётся впечатление, что это древний старик, но в отличие от скучного человека, зануда активен. Надеюсь, что ты уже догадался, о ком идёт речь? По глазам вижу, что догадался – ну конечно же, мой любимый, – это ты!

Она  запрыгала на месте, захлопала в ладоши,  скорчила мне смешную гримасу, а затем и вовсе расхохоталась здоровым, задорным смехом, какой обычно бывает у обласканных Судьбой женщин. Её смех был так заразителен, что весь негатив  в моей душе  разом растаял. Я сначала  разулыбался сдержанно, но ещё через пару-тройку секунд не выдержал и тоже  расхохотался. Я встал, привлёк жёнушку к себе и, заглянув в её озорные глаза, ласково сказал: «Умеешь ты меня развеселить – моя ненаглядная шалунишка, ох умеешь! У меня так не получается, к сожалению».

– У тебя ещё всё впереди, учись усердно, и будет так же получаться,  как и у меня. Да, я с тобой сейчас хотела  один ерундовый вопросик согласовать. Он касается нашего сегодняшнего визита  в гости, к моим родственникам. Ничего особенного, но так, на всякий случай.

Она замолчала и стала испытующе смотреть мне в глаза, как бы реально оценивая мою способность правильно воспринять ту информацию, которой она меня сейчас собирается попотчевать. Озорные огоньки в глазах почти исчезли, но появилось  плохо скрываемое  женское коварство.  Ох, и люблю я смотреть в  них! Они редко бывают спокойными, в них постоянно  совершается  движение жизни – страсти то закипают, то вдруг быстро утихомириваются. Глаза красавицы – слегка миндалевидной формы, тёмно-карие, может, даже почти чёрные. Я как-то сказал Веронике, что когда я смотрю в её глаза, то вижу в них звёздную багдадскую ночь, полную таинства и чудес. Она тогда от этих слов  задорно рассмеялась и, поцеловав меня в щёку, сказала, что я фантазёр.

Да, может, я и фантазёр, но моя жена действительно красавица – жгучая роковая брюнетка. Она похожа на гречанку – прелестный носик с лёгкой горбинкой, восхитительные губки бантиком, на которых почти всегда таится едва заметная пленительная улыбка. Чёрные густые волосы вьются локонами  - они такие от природы. Никаких там завивок и укладок супруга не делает. А какая у неё фигура – любовался бы целую вечность.   И она это знает, знает и  почти всегда надевает платья или костюмы, которые максимально подчёркивают эту самую  совершенную красоту. Да что далеко за примером ходить!  Вот  только вчера она была в кремовом платье, которое изумительно подчёркивало  её совершенные формы. Но это не был вульгарный вариант, когда одежда буквально облепляет фигуру, нет! У моей красавицы это всё  выглядит деликатно, утончённо и ненавязчиво. Вкус или есть, или его нет. Мы ходили по магазинам со всяким шмотьём, и она пыталась найти какой-то там особенный фасон. Я ей не мешал в этом  сугубо женском деле. Я просто  любовался её яркой внешностью и был рад, что эта женщина является моей женой.  В очередном отделе я  слегка провёл ладонью по её плечу – просто захотелось к ней прикоснуться. Но её реакция была для меня неожиданной. Она резко повернулась ко мне и грубоватым тоном сказала, чтобы я больше в общественных местах за неё не цеплялся. В глазах я увидел  злобу и холод. Возникло ощущение, что перед ней стою не я, а какой-то опустившийся, деклассированный, маргинальный   и похотливый тип. Меня это, конечно, в душе взбесило, но внешне я этого  никак не показал. Думаю: ну ладно, дорогуша! Как аукнется, так и откликнется. В следующем отделе она нашла  платье, которое искала. Выйдя из примерочной, она спросила, как оно  на ней сидит. Я ей сказал, что в общественных местах я быстро устаю, и  мои мозги  плохо начинают соображать. А значит, советчик из меня  в такие минуты  никудышний. Как-нибудь  со своими нарядами сама определяйся. Она всё, конечно, сразу поняла и стала сразу ласковой и пушистой.

Ладно, это всё лирика. Что там  приготовила моя жёнушка за сюрприз? Почему её глаза так заговорщически на меня смотрят? По части сюрпризов она мастерица. Хлебом не корми, а какую-нибудь интрижку дай сотворить.
– И что ты так на меня  загадочно смотришь? Какую бомбу  ты приготовила?  Признавайся!
– Да нет, дело совсем пустяковое, я же тебе уже сказала, что это касается нашего  сегодняшнего визита к моим родственникам. Надеюсь, ты помнишь, что мы сегодня приглашены в гости?
– Да, конечно помню, но какие тут могут быть проблемы? Мало, что ли, мы с тобой по гостям ходили? Давай колись, что ты там задумала.
– Ничего особенного:  просто я хочу, чтобы мы сегодня остались сухими. Сухими, и всё тут!
– Что значит сухими? Там что,  предполагаются какие-то водные процедуры?
– Да никаких водных процедур! Фу, какой ты непонятливый. Давай сегодня обойдёмся без алкоголя – совсем, на все сто процентов. Просто я так хочу. Ну что, это так трудно что ли?

– Вот так сюрпрайс! Ты хочешь, чтобы мы стали посмешищем  на этой вечеринке. Все твои родственники употребляют алкоголь, хоть и являются интеллигентами в пятом поколении, а тут вдруг на тебе: две белые вороны выискались!  Ты должна догадываться, сколько на наши головы  обрушится разных там шуток-прибауток: о нарочито здоровом образе жизни, о нашем, с их точки зрения, выпендрёже и неуклюжей попытке быть не такими, как все.  Ты готова к такой  взрослой юморине?

– Да, я готова!  Хотя я сильно сомневаюсь, что всё то, что  ты только что перечислил, там будет отпущено в наш адрес. Они все хорошие ребята и девчата – зря ты так их демонизируешь.

– Я их не демонизирую! Я просто знаю, как трудно находиться в подвыпившей компании, когда ты сам абсолютно трезв. Чувствуешь себя каким-то идиотом в их глазах. И их юмор ты тоже не можешь оценить в полной мере – ведь ты трезв.  Тебе становится скучно и неуютно  в таком сообществе, хочется быстрей его покинуть. Да и они будут подозревать какой-нибудь подвох в нашем стоическом противлении алкоголю – по принципу: как бы чего не вышло. И их можно понять.

– Милый, ты всё, как всегда, усложняешь! Мы не будем у них как бельмо на глазу – мы просто будем вести себя самым естественным образом, как будто  мы на самом деле пьяны. Это состояние очень легко себе представить и действовать сообразно его логике.

– Вероника, скажи мне по секрету, для чего тебе такая забава? Ты хочешь протестировать мою психологическую устойчивость  и сопротивляемость к стрессовым ситуациям?

– Нет, просто я чувствую, что я сегодня могу напиться от души – ну, бывает у меня иногда  такое стойкое желание. А когда оно на меня накатывает, я не хочу тормозить и тем более слышать от тебя, что мне уже хватит, что я изрядно перебрала и что нам пора сваливать домой. Я буду злиться, я буду пытаться выпить ещё больше. Ты тоже начнёшь выходить из себя, будешь пытаться меня урезонить, но всё будет напрасно. Я должна буду в этой ситуации, что называется, догнаться. Оно тебе всё вот это надо? Конечно НЕТ, – мой горячо любимый интеллигентишка. Я не хочу себя ронять в твоих глазах. Вот такая вот карусель.

– Ладно, я понял твои опасения и разделяю их. Порочные устремления нужно стараться в себе пресекать. Что ж, сегодня нормой нашей жизни будет трезвость! Ты уж сама придумай какую-нибудь правдоподобную причину нашего сегодняшнего непития.

– Ладно, придумаю! Придумывать  правдоподобные небылицы я большая мастерица. А ты давай доводи борщ до готовности. Мы пообедаем и будем выдвигаться в гости.  Давай возьмём пример с цивилизованных европейцев. Там во многих странах в гости принято приходить сытыми. В гости же ходят не наедаться  до тошноты, а общаться. А мы цивильные ребята!

– Да, дорогая, цивильность  из нас так и прёт. Многие наши современники  лишь поверхностно знакомы с нормами этикета. Мне матушка на один из дней рождения подарила  замечательную книгу, в которой подробно описывались все нормы  этикета.  Я её несколько раз перечитывал – так интересно. Например, описывается какая-нибудь норма этикета в современном обществе и сразу приводится исторический экскурс – как такая же норма  соблюдалась, или не соблюдалась, например, в средние века. Вот, например, мы в гостях сидим трапезничаем, уже прилично насытились, и тут как бы невзначай мы допускаем отрыжку. Иногда это происходит  достаточно громко, и вам как бы становится неловко за себя – ведь это было слышно сидящим рядом гостям. А вот в средние века было всё наоборот. Рыцари собирались на пир:  ели-пили, словом, веселились от души, а в конце пиршества, выходя из-за стола, начинали дружно отрыгиваться. И чем громче это у  рыцаря получалось, тем приятнее  это было  хозяину замка. Он понимал, что  приготовленные блюда понравились гостям, и они покидают его замок  сытыми и довольными.

– Прекрати изощряться, меня сейчас стошнит – фу, какая мерзость. Ты что, специально это сейчас рассказал? Ты мне сейчас испортил аппетит! Будешь сам теперь есть свой борщ.
– Извини, дорогуша, я совсем забыл, что ты – духовно утончённая натура, и такие истории тебе опасно рассказывать – это тебя глубоко ранит, разрушает твой бирюзово-розовый внутренний мирок.
– Ой, уж кто бы говорил, а у тебя, можно подумать, не такой же мирок. Или ты у нас какой-то особенный, заумный, сверходарённый? Вшивая интеллигенция! Вот ты кто.

– Выражение «вшивая интеллигенция» родилось в сталинских лагерях (примерно в 40–50 годах). Осуждённые по разным статьям  рабочие и крестьяне с опаской и недоверием относились к представителям советской интеллигенции. А так как в местах лишения свободы в тот период о какой-либо санитарии не приходилось говорить, то почти у всех осуждённых были вши. Вот тогда-то  в адрес интеллигентов и стало звучать обидное выражение – вшивая интеллигенция. Но у меня вшей, дорогая, нет. Ты же знаешь, что я на редкость чистоплотный парнишка.
– Ты мне сегодня решил аппетит совсем отбить – я так тебя понимаю? Пойду я одеваться лучше потихонечку, а то я чувствую, что мы  можем поссориться, если будем продолжать в том же духе.
– Давай-давай, милая,  это занятие – лучшее для тебя лекарство. Оно делает тебя ласковой и пушистой.

Она ушла к себе в комнату, а я  вдруг представил тот страх, в котором жила не одно десятилетие советская интеллигенция, да и не только она. Готовишь вот так, как сейчас, борщ, и вдруг стук или звонок в дверь.  Открываешь, а там ребята в кожанках  и с мандатами в кармане у сердца. И в глазах у них бесконечный холод и отсутствие самой крохотной надежды на милость для тебя. И тебя забирают в мрачную и жестокую неизвестность, забирают, возможно, навсегда. Да уж! Лучше об этом не думать.

Что ж, борщ уже  через полчаса будет готов, пусть пока томится на малом огне, а я пойду выберу, какой костюм мне сегодня надеть. Сейчас начало мая, и поэтому я надену,  скорее всего, бежевый, совсем новый костюм. Он мне очень идёт – это не только моё мнение, это сказала моя жёнушка, когда я вышел из примерочной в магазине. Она вскочила с банкетки, наигранно всплеснула руками и с ноткой иронии в голосе сказала: «Жених, стопроцентный жених! Теперь все женщины будут на тебя оглядываться и думать, как было бы хорошо такого импозантного мужичка захомутать».

Я зашёл к себе в комнату и стал доставать из «стенки» свой костюм, несколько рубашек и галстуков, чтобы выбрать  оптимальный вариант. Из соседней комнаты я услышал голос своей жёнушки:
– Любимый, ты бы мог оценить мой образ сейчас? Если не понравится, то я надену что-нибудь другое.

Оценка образа может означать только то, что супруга подобрала для себя оптимальный вариант, который ей сейчас нравится, и она хочет услышать, что этот самый вариант нравится и мне. Я в таких случаях  практически всегда  её поддерживаю.  Зайдя в её комнату, я замер в восхищении – моя красотка была полностью готова к выходу в гости. На ней было прекрасное муаровое платье, на шее – восхитительные коралловые бусы, в ушах серёжки с изумрудами (они достались  Веронике от её матери). На мизинце красовался перстень с изумрудом. Этот перстень она носила только на мизинце, так как где-то узнала, что культовая немецкая и американская актриса и певица Марлен Дитрих именно на мизинце всегда носила перстень с изумрудом. К тому же  моя зазнобушка по знаку зодиака Близнец, а, с изотерической точки зрения, изумруд очень сочетается с этим зодиакальным знаком.

– Моя королева, нет в целом свете слов, чтобы  высказать, как Вы великолепны! Королева Франции – так, и только так! С тобой опасно выходить в свет, все встречные мужчины будут от тебя терять голову.
– Хорош паясничать! Мне главное, чтобы ты от меня терял голову, а не какие-то там встречные мужчины. Насчёт королевы Франции специально завёл разговор – помнится, одной из них отрубили голову? Кажется, это была Мария Антуанетта.
– Да, малыш, ты права – это была именно она. Не повезло бедняжке!
– Я же просила тебя никогда не называть меня малышом – у меня, между прочим, есть имя. Причём красивое имя, и я не желаю, чтобы ты называл меня малышом, зайкой, ласточкой, рыбкой и прочей подобной дребеденью. Ладно, за восторженную оценку моего прикида спасибо! Я знаю, что тебе  это муаровое платье очень нравится, и эти серёжки с перстнем.
– Да, мне этот комплект очень нравится – на тебе он шикарно смотрится! На тебе любая красивая вещь эффектно сидит – ты у меня просто сказка!
– Ладно, иди на кухню и разливай по тарелкам борщ – надо же узнать результаты твоих сегодняшних кулинарных усилий. А я пойду сниму пока платье, чтобы не посадить какое-нибудь пятно.

Мы слегка пообедали – ведь впереди гости, и, одевшись, вышли на улицу. Нас уже ждало такси, мы сели и через пятнадцать минут входили в большую квартиру тётки Вероники, у которой сегодня был день рождения. Кроме нас,  здесь уже было примерно десять человек. Было шумно и весело. Все расселись, и мероприятие началось.
Первым слово для поздравления взял полковник Епанчин Александр Глебович. Он хоть и был в штатском, но за  эффектным штатским костюмом легко угадывалась  бравая офицерская выправка. Это был настоящий полковник -  брюнет-красавец с волевым, мужественным лицом, под метр девяносто ростом, атлетического телосложения. Его глаза оказывали на вас  какое-то особое, гипнотическое воздействие – в них светился глубокий ум и проницательность, способность видеть человека насквозь. Поражал также и его голос – в нём была основательная мощь и несгибаемая воля, часто появлялся ярко выраженный металлический тембр. Я себе сразу  представил, как стоящий на плацу полк выполняет чётко и слаженно все команды, подаваемые этим старшим офицером.

Полковник произнёс задушевный тост в честь виновницы торжества и в конце пламенной речи предложил поднять  за неё бокалы. Все так и поступили, – все, кроме нас. Мы только подняли рюмки с коньяком, но их содержимое осталось нетронутым. Я даже губами не прикоснулся к вожделенному напитку. Армянский коньяк семилетней выдержки неотвязно  манил к себе, но я помнил о табу.

Боковым зрением я видел, как на меня покосилась любимая и, удовлетворённая моим примерным поведением,  слегка самой себе улыбнулась. Но это была её последняя улыбка на период нашего сегодняшнего пребывания в этих самых гостях. От всевидящего ока бравого полковника, конечно же,  не ускользнуло наше самостийное поведение. Он посмотрел на нас пристально, с хитрецой во взгляде, и обратился к присутствующим с напускной ироничной интонацией в голосе:
– Уважаемые товарищи, я вынужден констатировать, что на нашем театре  празднично-торжественных действий происходит осложнение оперативно-тактической обстановки. Кое, в чьих бокалах  божественный напиток остался даже не пригубленным.

Конечно же, все присутствующие с этими словами стали разглядывать бокалы и рюмки друг друга и, конечно, все быстро вычислили оппозиционеров в своих рядах. Виктория Баденваллер, тётка Вероники, у которой и был сегодня день рождения, с напускным изумлением округлила глаза и обратилась к нам обоим так, как будто сейчас в нас увидела сенсацию дня:
– Очаровательные голубки, что сие поведение означает?! Уж не вступили ли вы в общество трезвенников? Всегда были такими примерными ребятами, а сегодня – что это за реверанс? Или невзначай начитались  трудов Льва Толстого – это же он открыл первое в России общество трезвенников и на протяжении всей жизни активно боролся с любыми проявлениями народной тяги к алкоголю. Так то был Толстой – он был заумный мужик, вам-то к чему такие заморочки? Будьте проще, и к вам потянутся люди!

Я было попытался ответить Виктории на её вопрос, но меня остановила жена, крепко сжав мою руку своей, а потом ответила сама:
– Да вы не обращайте внимания, просто у меня и у Влада сегодня плохие гороскопы. В них красной нитью шито, что алкоголь нужно исключить  на все сто, а то могут наступить неприятные последствия. А мы верим в гороскопы, потому что у нас они очень часто  сбываются. Особенно по части негативных моментов. Да, мы суеверные ребята, ну и что? Бережёного - Бог бережёт! Разумная осторожность ещё никому не была во вред.

Полковник Епанчин вдруг  начал аплодировать и через две-три секунды сказал:
– Браво, ребята, браво! Значит, вы подвержены всяким там изотерическим штучкам и считаете, что они  непременно должны сбываться? Мило, очень мило! Я вот тоже в юности, чего греха таить, увлекался подобными заморочками. И ведь искренне в это верил. В конце дня проверял, в каких позициях гороскоп сбылся, а в каких нет. И, кстати, один раз, когда я уже после окончания военного училища служил в  гвардейском полку, со мной тоже случился гороскопический конфуз. Хотя, может, это даже и не конфуз, а лёгкая ирония Судьбы.

Я тогда был всего лишь лейтенантом, молодым и красивым, – не то что сейчас. В один из таких же майских дней я заканчивал своё пребывание в военном госпитале – это был день выписки. Так, ничего особенного, – на учениях немного повредил сухожилия на руке, но травма была не критическая, и я восстановился. Готовлюсь я к выпискё, и вдруг заходит в палату дежурная медсестра и говорит, что меня вызывают в кабинет начальника госпиталя. Подойдя к кабинету, я постучал и, услышав утвердительное «Входите», – вошёл в просторный кабинет. Вытянувшись в постойке смирно, я громко и чётко доложил: «Товарищ полковник, лейтенант Епанчин по Вашему приказу прибыл».

К моему  глубочайшему удивлению, в кабинете  находился не только начальник госпиталя, но и командир моего полка – полковник Ремизов. На столе стояла  ополовиненная бутылка водки, а на блюдце – штук шесть грецких орехов. Командир полка посмотрел на меня доброжелательно, а потом спокойно спросил:
– Ну что, Епанчин, готов к дальнейшему прохождению службы?
– Так точно, товарищ полковник!
– Лейтенант, тут целых два полковника мучаются с грецкими орехами – и это-то в день рождения начальника госпиталя, минеральная вода у нас заканчивается, да и водка тоже. Это можно назвать нормальным порядком вещей?
– Никак нет, товарищ полковник!
– Молодец, правильно мыслишь. Вот, возьми деньги, спустись по служебной лестнице на улицу (чтобы не светиться). Там за углом небольшой рынок – купи ещё грецких орехов, водки и минеральной воды. Да, и вяленой кильки возьми пару пакетиков. И давай назад сюда.
Купив всё необходимое, я вернулся в кабинет.
Командир полка пригласил меня к столу:
– Ну что, лейтенант, давай-ка прояви заботу о  старшем комсоставе. Давай разливай водку, себе, кстати, тоже. Налей в стаканы минеральной воды, ну и, параллельно, займись грецкими орехами. Я тебе оформил увольнение на завтрашний день. Мой водитель отвезёт тебя до квартиры, проспишься, отдохнёшь, потом прибудешь в часть.

Это застолье продолжалось ещё два часа. За это время я ещё раз  сбегал за водкой и грецкими орехами. Одно меня тогда сильно удивило:  я уже был под сильным градусом, а полковники всё не пьянели и не пьянели. Или мне  тогда, может, так только казалось.
Короче, подвозит меня служебная «Волга» к моему переулку, а я вдруг говорю водителю:
– А мне вот тут можно остановить, там дальше  по улице серьёзные ухабины и колдобины – жалко такую машину гробить!

Водитель  был солидарен со мной в этом моём утверждении и охотно остановился у обочины. Я вышел и, стараясь держаться за штакетник невысокого забора, неуверенно двинулся в сторону своего дома. Шага через четыре меня вдруг  мотнуло в сторону, и я чуть не упал  на дорожку. И не упал я только потому, что кто-то меня сзади схватил за руку.  Обернувшись, я увидел прекрасную девушку, которая смотрела на меня и удивлённо, и испуганно одновременно. Конечно же, я поблагодарил свою спасительницу и спросил, как её зовут.

– Меня зовут Ольга, я живу вон в том доме. Давайте, товарищ лейтенант, я Вас провожу до квартиры. А то,  не дай Бог, ещё споткнётесь и упадёте.
Конечно же, я согласился! Вот так я и познакомился со своей будущей, горячо любимой женой Ольгой Николаевной, которая сейчас находится со мной рядом по правую руку. Как говорят в таких случаях – прошу любить и жаловать!

Вся компания зааплодировала, а одна неизвестная мне приглашённая дама спросила  полковника:
– Александр Глебович, мы первый раз услышали от Вас эту прекрасную историю. Почему Вы  её скромно умалчивали?
– Да всё как-то не представлялся случай, а тут вот, благодаря этим двум замечательным молодожёнам, я этот эпизод из своей жизни и вспомнил. Кстати, гороскоп мне тогда тоже не рекомендовал употреблять спиртные напитки в тот знаковый день. Но я употребил – и вот всю жизнь счастлив.

Эстафету затронутой темы подхватил хирург Карпенко, он тоже был родственником Вероники. Он  поздравил с днём рождения Викторию Баденваллер и после опрокинутой рюмки водки продолжил двигаться по проторённой колее:
– А я вот тоже согласен с Александром Глебовичем, алкоголь для хирурга порой является спасительным эликсиром, который снимает  огромное психофизическое напряжение. У меня,  например, вчера была сложная операция. Я на неё пошёл прямо с планёрки –  абсолютно трезв. Захожу, а больной меня спрашивает: «Доктор, Вы что, пьяны?»

А я ему отвечаю: «Что Вы такое говорите? Вам показалось». А про себя подумал: семьдесят пять граммов  не помешало бы перед операцией. У меня тогда любая, даже очень сложная операция идеально получается. Но вот если я трезв как стёклышко, то   не знаю – всякое может быть.

Дальше компания и всё веселье в целом двигалось в данном направлении, в русле невольно заданной нами темы. Вероника  на минуту вышла в другую комнату, а затем вернулась. Ещё через минуту  пробудился её мобильный. Прислушавшись, я понял, что она говорит с нашей соседкой с нижнего этажа. Закончив этот короткий разговор, она  сказала присутствующим:
– Вы нас извините, но нам придётся вас покинуть. Звонила сейчас соседка с нижнего этажа и сказала, что у неё с потолка в ванной комнате капает вода. Наверно, у нас там в нашей ванной какая-то течь  возникла.

Попрощавшись со всеми, мы вышли во двор, где нас уже ждало такси. По пути домой Вероника  мне сказала, что  история с протекающим потолком – чистая выдумка. Это для того, чтобы покинуть вечеринку правдоподобно и надёжно. Ну, вот мы и дома.  Вероника подошла ко мне, обняла и,  печально посмотрев в глаза, спросила: «Ну что, испортила я нам обоим этот вечер? Идиотка да и только!»
– Нет, ты у меня  самая лучшая на свете жена – самая лучшая и самая красивая!
Я подхватил её на руки и направился в спальную комнату. Там мы стали заниматься тем, чем обычно занимаются миллионы мужей и жён по всему свету.  А дальше был сон, необычный сон. Их потом было несколько. и я их назвал – сновидения призрачной любви.