Пенсионэриада

ПЕНСИОНЭРИАДА




Я старый мент и не знаю слов любви.

40 лет отпахал участковым в Бутово-обутово.

Чего только не вынес на своей пятнистой камуфляжной шкуре.

Такие гравицапы доводилось испытывать...

В такие бракозябры влезать...

Куда всяким там "Глухарям", "Мухтарам" и прочим улицам разбитых фонарей и фонарей на битых лицах.

Я...

Мне...

Мои...

Что я здесь пишу-то, в своем бложике?

И кому, главное?

Э-э-э! 

Оперу пишу.


А-а-а-а-а!

О-о-о-о-о!

В смысле, самому себе.

ОперА, как известно - мастера пера.


Был мент (поганый - как непременно кто-нибудь добавит), потом полицай, жандарм, комиссар Мегре (собака во дворе или голова в ведре - как непременно кто-нибудь добавит).

Стал просто мусор.


Сидит бич во дворе на мусорном бачке.

Мимо мент идет.

- Ты где сидишь?!

Двинул дубинкой.

Тот вскочил, видит на бачке надпись "Для мусора".

- Ой, извините, господин полицейский, это для вас!


Мусору место на помойке.

Я, майор МВД Сепан Пулин вступил в возраст дожития.

Житие мое грешное превратилось в дожитие мое.

И каждым новым днем рождения наношу я материальный ущерб Государственному Пенсионному Фонду.


Денег нет, но вы держитесь.

Макарошки всегда одинаково стоят.

Лапша быстрого реагирования.

Опарыши.

Деширак нам друг, товарищ и брат, а не враг.

Бич-пакеты.

Из чего только их делают, из бичей, что ли.

Принимаем бичей на утилизацию.

Сдай бича - получи бич-пакеты.

Бичатина с макаронами.

На пенсию иначе не пропитаешься.


Короче, звоночек.

Закрой деверь с другой стороны.

На выход, с вещами.

На выкидыш.


Дослужился я за 40 лет беспорочной службы всего лишь до майора.

Хотя и это кое-что - скажут сержант, лейтенант и капитан.

Как в анекдоте:

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья и с трудом одевшись, небритый мужик рассматривает себя в зеркале.

Положил себе руки на плечи, закрыл погоны:

— Ну, лох-лохом!

Без лоха и жить плохо.

Убирает руки:

— А так - не мажор, да майор!


Погоны - это ж те же крылышки.

Мне, лесной птахе, они очень кстати.

Но о птичках потом.


Я удалился на покой.

На заслуженный отдых.

На свежий воздух.

Получив заслуженный поддых.

Скажи спасибо, что не засуженный, по самое не могу.



Я бы даром бы служил! Без зарплаты-зряплаты.

Даром - за амбаром. С отставным гусаром.

Но меня и даром никто не берет.


Уступи, Степан Эльдарыч, дорогу молодым, которым, как известно, везде у нас дорога.

Все дороги их, а навигатор у них изначально внутрь организма встроен.

Им только попробуй, путь уступи - мигом сориентируются на местности.

И столкнут тебя в кювет.

Выпнут из домика.

Выпилят из домена.

Вроде, виртуально толкаются, а синяки по всему телу.


Насобачились. Собака, точка, ру.

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.

Это я вам говорю, я, мент, который на людской сучковатой сущности собаку съел. И доедаю вторую.

Наше поколение ментов, мы ведь и сами собаки.

Верные псы на службе у родного государства.

Полканы и Мухтары.

А эти... Эти - псовые. Могут только стаей жить, в своих социальных сетях.

Раньше, когда они каждый на своем посту гавкали, не так заметна была их сучность.

А теперь по всему интернету лаются.

Сто лайков, 99 дизлайков - не зря день прошел.

С утра до ночи троллят.

Тру ля-ля, да тру ля-ля, тролль ля-ля, да тролль ля-ля.

Честь и слава Троллеславу, Троллялинскому хвала.



Вам что, удивительно, что менты в чатах сидят?

Чатят исправно население.

Хорошо еще, что без зачатия.

Фришечки, закидончики.

У каждой зверушки свои игрушки.

У каждой Машки свои няшки.

У каждого Мишки свои фишки.

У каждой мамульки свои мульки.

У каждой мигалки свои стрелялки.

У каждой собачки свои себяшки.

Плюс фотошопинг, в котором букву ш на ж заменили.

Мы живем, как известно, в переходный период, когда правоохранительные органы уже задерживают пользователей за комментарии и репосты, но еще не научились подбрасывать их на аккаунты.

Это уже на плечи следующего поколения оперов ляжет.

С виртуальными крылышками.

Не крыло, а перо друг мента!

Но за откаты отменят и аккаунты.


Здравствуй, племя младое, незнакомое!

Мне время тлеть, а вам цвести.

На могилку мою гвоздики положите.

С ударением на и, а не на о.

Милицейский цветок.

Свисток!

ГвОздики на гроб пригодятся.


Я теперь лежачий полицейский.

Где лежачий? Покамест не в гробу.

В каморке, похожей на гроб.

В "студии" своей, в 25-этажном человейнике, в три-девяткином царстве-государстве, в спальном (на работу проспальном) районе.

На диване из Икеи, надоевшем до икоты.

Ик!

С ноутбуком и мышкой на груди.

Нахожусь перманентно в горизонтальной позиции.

Лежачий полицейский.

Но не пытайтесь меня переехать.

Притормозите. А то самим дороже обойдется.


Вот, приедет ко мне в Девяткино, в студию мою генерал от юриспруденции товарищ Карцев со звездой Героя России на груди.

- Встань, Степан Эльдарович! Встань, пробудись! Как же 31-е районное отделение полиции без тебя?  Как же вся наша, туды в качель, правоохранительная система?Пропадем ведь!

- Нет, не встану, и не просите! Сами меня уволили, сами теперь и расхлебывайте. Живите уж, как можете.


Спросишь, читатель,  что ж ты, майор Пулин, не вышел в полковники, не выслужился хоть до начальника своего 31-го отделения?

Да потому что полицейским начальником у нас становится тот, кто быстро, громко и без запинки может произнести:

"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению..." И далее по тексту, до конечного
пункта,без остановок.

Это при том, что вокруг повсеместно из форточек розовые слоны вылетают и в воздухе порхают, кружатся.

И цветут цветы зла, как у поэта сказано.

У меня голос тихий, язык спотыкается, да и в глазах нет чего-то определенно волчьего (типа как у Матильды Волк, нашего подполковника по культуре).

Ты, читатель, небось, уже напредставлял себе на месте автора этих строк волчару позорного и оборотня в погонах.

Я не то, что ты подумал.

Я:

Мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает наручником свою руку к своей же ноге.

Очки с большим минусом.

Живот с большим плюсом.

Книжки умные читает в непропорциональных количествах.

На гитаре бренчит.

Поет что-то из репертуара Клуба Самодеятельной Песни, древнее.

И по ночам стихи в тетрадочку пишет.

Динозавр Юрского периода (имени Юрия Андропова).


Я мент с хлястиком на фуражке. На кой мне этот хлястик?

А кто я без фуражки? Даже не мент.

А если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я резиночку опущу на подбородок и фуражка от меня не улетит, вместе с головой...

Хотя граждане проживающие в Бутове-обутове и шипят за спиной, что хлястик на головном уборе у меня для того, чтоб рожа от взяток не треснула.

Кстати, мой совет девушкам, гуляющим по нашему парку, особенно в темное
время суток:

Когда надеваете меховую шапку, то сразу пришейте к ней резинку.

А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам, а колготки к трусам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам,  но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке, и таким образом - шапка к трусам.

Улыбнись до ушей,и веревочку пришей.

Оьъе***ся Обутовские. И даже сбрендят. Не Бог знает, какой бренд эта группировка. Но не Солнцевские, не Питерские.

А что в парке по дорожкам какие-то трусы трусцой трусят - не надейтесь, они не помогут.

Зови - не зови, ори - не ори. Пробегут себе мимо, от инфаркта.

Симпатичным девушкам трУсы не нужны, а нужны правильные трусЫ.


Я всегда очень хотел быть похожим на крутого полицейского из фильмов.

Тем более, когда в один прекрасный день, легким движением руки (маленькая техническая неполадка) мы превратились из ментов и мусоров в полицию.

Но как бы я не старался выговорить в кафешке: "Мне гамбургер и капучино", у меня получается только: "Триста "Столичной" и беляш".

Сейчас мне больше, чем "полиция" нравится слово "милиция". В нем слышится "милые лица".

У ментуры были менты, а у полиции одни понты.

В начале своей карьеры, только что принятый на работу мент, не опаливший усов, я не получал в бухгалтерии 3 месяца зарплату.

Начальник меня вызывает в кабинет, спрашивает, это что за новости, почему ты, Пулин, бабки не берешь? Мимо кассы который месяц?

Я отвечаю:виноват, товарищ подполковнник, думал, не положены мне мимо-денежки.

Мнимо-денежки.

Вот и шагал мимо кассы.

Думал я: тебе, Степа, табельный пистолет выдали, и будет с тебя - крутись, как хочешь.

Вот и крутился.

Как хотел.

И как мог.

Как шар голубой.

Хотя я в деле шарю, сразу в бой.


Сам ушел? 

Это все равно, что самоубился добровольно.

Оно, может и смело, но трусливо.

Правильно, но не верно.


Меня ушли.

Выпнули с почетом.

Выжили на доживание.

Вынесли мусора из избы.

Списали на живодерню.

Сдали в утиль-сырье.

Выгнали Васю на мороз.


В Бобруйск, жывотное!

Фтопку!

В газенваген!


Подвергли чистке.

Выкидыш произвели.


И так, сука, обидно стало!


Ну почему, скажите мне, люди, почему никто не любит сотрудников полиции?

Я опрашивал многих. И потерпевших и подозреваемых и временно-задержанных. В порядке проведения следственных мероприятий. Мнутся, мычат что-то, му-му-му, бу-бу-бу, толку не добьешься.

Спросил как-то раз известного психолога, выступающего по телевизору (он у нас в районе проживает, и все на своих соседей по этажу заявления катает, что они самогон на дому варят и по ночам шумят):

- Скажите, профессор, почему никто не любит нас, ментов?

И он мне ответил:

- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интоллерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - это менты.

Эх ты! И ты, ученый, туда же! Прохвессор! А кто тебя, умного, образованного от татей и лихоимцев, душегубов, лихих людей, что по русскому необъятному дикому полю бродят, защитит?

Это не я такой умный. Россия, было сказано человеком поумней меня, это ледяные джунгли, и по ним ходит лихой человек.

Вот так, культурный ты мой.

Случись что в соседском серпентарии: змеевик, к примеру, лопнул, Змей Горыныч жахнул, змеюки по всему подъезду расползлись?

Кто, если не мы, тебя, хилого интеллигента, из пасти ЗМИЯ спасет?

Только милиция!

Дядя Степа, без стеба.

Объявление на столбе: за умеренную плату злой полицейский посетит вечером вашего непослушного ребёнка, накажет. А то и заберет, и съест.

Шел мимо песочницы. Там два ребенка сидят. Не сильно маленькие, но еще не большие. Один говорит другому: А ты знаешь, чем мент от козла отличается?

Увидел меня и испугался.

- Ой, простите, господин полицейский, ничем, ничем мент от козла не отличается!


Тёмной ночью звонят в дверь.

— Кто там?

— Откройте, полиция!

— Никого нет дома!

— А говорит кто?

— Вам послышалось!

— Открывайте немедленно!

— Так ведь нет же никого!

— А свет почему горит?

— Сейчас выключу!


Я добрый, люди.

Я дядя Степа-милиционер.

Анискин, деревенский детектив - это тоже про меня.

Володя Шарапов я, Бутовского розлива.


Из протокола: "В ответ на замечание, что сотрудники правоохранительных органов не менты, а полицейские, задержанный выразился нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно".


Мне, конечно, как положено, в связи с уходом на заслуженный отдых коллеги устроили отвальную.

По случаю особо торжественного события даже закупили не водку, а благородный порфироносный напиток "Рябина на коньяке".

Знают, черти, что я патриот.

И либерал.

В одном флаконе.

Ели беляши "ментовские", суши из итальянского ресторана и пиццу из китайского.

Исполнили хором "Наша служба и опасна, и трудна", и "Мурка, ты мой муреночек, Мурка, ты мой котеночек".

А потом, натурально, "И целуй меня везде, 18 мне уже".

В этом хите всех времен и народов лейтенант Офелия Глюк, наша мадам по связям с общественностью, солировала. Под караоке из ноутбука.

Концерт для ноутбука с оркестром.

Киса гламурная наша. Мурка из МУРа. Мур-мур-мур.

По связям незаменимый специалист.

За связь без брака! - всегдашний в честь ее тост.

А майор Теткин, главный наш талант, специально моих проводов для выучил арию Хозе из оперы Бизе, под натуральный баян:

- У любви как у пташки крылья, ее нельзя никак поймать!

Я его слушал, сам на ножки Офелины косился. Максимум информации при минимуме затрат, что это? Правильно, мини-юбка.

У меня все аж затрепетало, как птенчик в гнездышке.

Теткин, спиши слова! Про пташку вольную!

Любовь дитя, дитя свободы, законов всех она сильней!

Мента не любишь, но люблю я, так берегись любви моей!

Голос-то у майора Теткина  - ух. Такой тенор даже ментовский свисток перекрывает.

Не Гриша Лепс, но заработает на хлеб-с.

У Лепса хлеб-с отбивает!


Начальник отделения подполковник Валентин Юдашкин лично вел мероприятие.

ФИО, как у модельера. Наш Юдашкин, впрочем тоже вполне себе маэстро. Виртуоз шитья(дел).

— Вы слышали, Степан Эльдарович, для пенсионеров новые льготы ввели?  - говорит мне Юдашкин и ухмыляется.

— Никак нет, не слышал, товарищ подполковник! И какие же?

 — Теперь доживающим разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и не мыть руки перед едой, - говорит он, и ржет.

Плюс - свободно, без налогов, разводить (водкой) бахчевые и собирать ореховые в районах Крайнего Севера, приравненных к ним территориях. В общем:

В недрах тундры
Выдры в гетрах
Тырят в ведрах
Ядра кедра.

 — Для мелицьянеров пенсионного возраста предусмотрены также скидки при пользовании собачьими упряжками на Брянщине, подводными лодками в Азовском море и орбитальной станцией МКС в открытом космосе, - и ржет.

Подарили мне самовар, из тех, что в подшефной колонии зэки под чутким руководством нашего коллеги подполковника Дериглазова изготовляют.

Лучший подарок - тот, что сделан своими урками.

Я улучил момент, Юдашкину на ухо шепнул:

- Вы бы, товарищ подполковник, ради такого случая, проводов меня на заслуженный отдых, поделились бы со мною на вечерок нашей нимфой Глюк!

Но у него лицо сделалось как фига.

Соседи по кабинету, Вовка с Лешкой отдали мне мой старый ремень и кобуру (сполицейзили со склада).

- Храни, Степан Эльдарыч! На память. Чисто кожаные, все-таки. А голодно будет на пенсии, ты из них суп себе свари - как диды на фронте учили.

Диды войвале! И всё про жизнь знали.

Но портупею и кобуру я не сварю.

Помирать буду с голодухи, но не сожру.

Это святое.


Значит, есть, что вспомнить дядя Степа?

Есть, что детям рассказать?

Да, у меня есть, что вспомнить.

Но нету такого, что детям можно рассказать.

Вспоминаются не героические подвиги скромных стражей правопорядка, а какая-то лабуда (но к сожалению, не Светлана). 

У лабуды ( и Лабуды) есть такое свойство - в мозги навеки впечатываться.


— Алло, полиция?

— Да. Что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

— Какие девушки?

— Одна красивая, а другая страшненькая.

— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

— Страшненькая побеждает.


— Это полиция?

— Да.

— Хочу вам показать кое-что интересное. Пришлите наряд.

— У нас нет свободных машин. Девушка, зайдите завтра к нам в отделение, все покажете.

— Не могу. Мне нечего надеть.

— А-а-а! С нарядами проблема? Наряд выезжает!


На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

 В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 000 баксов в пачке:

- Вали отсюда,быстро!

Мент возвращается в машину, приговаривая: - И всё-то у них секреты, всё у них какие-то секреты...


Кабы так.

Тогда бы у меня давно бы уж была бээмвуха, взамен казенного козла. Шикарная квартирища, а не студия, студеная, стыдная, 17 квадратов в Три-девяткином царстве.

Каморка.

Коптерка.

Закуток.

Чулан.

Кладовка.

Собачья конура.

Мышиная норка.

Шкаф.

Пенал.

Шкаф-пенал.

Чумудан.

Фанерный (посылочный) ящик. Чтоб посылать подальше.

Гроб.


Из-за нашего сопливого метража моя бывшая жена мне всю плешь переела.

Всю башку высверлила.

Все мозги вынесла.

В душу наплевала.

Ипотеку на меня повесила.

И ушла.


Не хватило мне любви к деньгам в милиции.

А на любовь денег не хватило.

Это ж одно и то же - деньги и секс.

Потому как из нашего отделения уволилась недавно сержантка Офелия Глюк.

Милолицая милицейка такая, глазки томные, губки как пельмешки. Пахала как зверь, от всей души. Написала рапорт.

Юдашкин ее вызывал к себе на ковер, кофием поил, выспрашивал по-отечески, почему уходит. Сказала, что форма милицейская ей не подходит.

- Что, потянуло на красное платье в обтяжку и чулочки в сеточку? - спрашивает Юдашкин.
 
- В милиции, сами знаете, молотишь как на молотилке. А впридачу еще и на улицах тормозят, в маршрутке тискают, в магазине лапают. Наш мундир больно уж сексуальный. Особенно если в одной руке дубинка, а в другой портупея.

Офеля, должен сказать, не то, что вы подумали - и сверху мол, и снизу, спереди и сзади, и так, и сяк, что закажешь.

Нет,она девушка принципиальная. Сама всегда сверху. Мущинка под ней.

Должны же быть высокие принципы у женщины.

Эх, почему я не начальник!

Чему я не сокол, чему не летаю!

Когда она в красном платье, в чулочках в сеточку, шпильки вонзая в асфальт и сердцА, гордо и навсегда от нас по улице Саврасова уходила, я чуть не прослезился.

Офелия, о нимфа 31-го отделения!

Куда ты? К принцу ли в объятия? Или в омут в головой?

Что-то не так в нашей службе пошло, если такие вот хризантемы нас покидают!

Догнать захотелось! Вернуть во что бы то ни стало!

Любви захотелось большой и чистой.

Не выдержал, побежал следом.

Вниз по лестнице, за ворота, на тротуар.

- Офеля! Вернись! Я ради вас на все готов! Я подвиги, подвиги для тебя совершу!

Она услышала, остановилась, обернулась.

Увидела меня.

Пальцем у виска покрутила.

И дальше себе пошла.

А в окна курилки наши опера всю эту драму Шекспира наблюдали и ржали так, что чуть потолок не обвалился (хорошо бы, им на головы).


Чрезвычайное происшествие - пропал  участковый 31-го отделения УВД майор Степан Пулин.

Всё районное отделение полиции встало на уши, проверяют, куда я мог подеваться.

Патрулируют Бутово, прохожих  и дворников расспрашивают.

Один им говорит:

- Вчера видел Степку-участкового в лесопарке, на полянке, на пне сидит, что-то себе под нос бормочет.

Каково же было мое удивление (т е. он нецензурно тут выразился), когда я осознал, что трезв Пулин!

Тут же милицейское руководство отправилось в лесопарк.

Точно, сидит Степан на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник отделения заорал:

- Степка, где тебя муравьиный царь носит?! Що ваапще такое, блин?!

- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни утренних планёрок... а как работают!

Коммунизм.

От каждого по труду,каждому по потребностям.

Никакой эксплуатации.

Товарищеская взаимопомощь и взаимовыручка.

Жаль, что мы с вами не муравьи.


А рядом со мною, на одной лестничной клетке (словцо-то каково) проживает младая пенсиянка.

И могучею рукою обнял пенсиянки стан.

Соседка.

Ах сосед, ты сосед,
Я твоя соседка.
У тебя штепсель есть,
А у меня розетка.

Щупленькая такая старушеточка.

Стар-летка - это от английского слова "стар" плюс лета пожилые.

Глазки круглые до катаракты.

Губки бантиком (молодушки-то эти бантики давно уж развязали).

Буфера - как носили вчера.

Ну и все прочее, что у них, дам, там имеется.

А у них, ребята, черт знает что там имеется!

Комплекция в комплекте.

Модель, только устаревшего года выпуска. Но бегает еще.

Прижал чисто по-соседски. В лифте.

Приобнял эдак небрежно и шепнул ей на ухо:

- Имею, между прочим три Почетных грамоты от руководства МВД.

А она мне в ответ, тоже шепотом :

- А я ветеринар труда... Ой, то есть, ветеран, хи-хи.


Глянешь раз - пионэрка. Глянешь два - пенсионэрка.

Жись!

Пионэры - пенсионэры, пенсионэры - пионэры: карусэль.


А к ней в двухкомнатную я не пошел, хотя тащила.

- Не желаете ли, товарищ майор, произвести следственные мероприятия? По делу... по телу одинокой женщины? Обыск по полной программе. В полном моем объеме. Оприходуйте все, как положено!

- Нет оснований, - говорю - для возбуждения... Дела. То есть, тела.

Тело возбудил, но не предъявил.

Она озвучивает прямым текстом:

- Так на какой же такой случай моя милиция меня бережет?

- Пойдем, - говорит, - Степаша, фитнесом займемся. На букву ха. Сплетением ног.

Нет, милая. Сломал я давно подкидную доску и ушел из большого секса.

Подумываю перейти на тренерскую работу.


Я теперь пенс (в отличие от доллара).

И даже не пенис, как некоторые стебутся.

Пенсиянин.

Из созвездья Персея (где ты, Андромеда?)

Недожиток (но и ходячий пережиток).

Старпер.

Старлет по старости лет.


Что теперь толку хвалиться грамотешками, няшками, фишками.

Эпизодами героического прошлого.

Спорт всех старперов.

Суперстаров бывших.

Супер-пупер, Степан Эльдарыч.

Супер ущел, а пупер остался.

Пупырышка.


Есть ли жизнь после пенсии?

После жизни?

После смерти?

Как говорил Казанова: Думаю, там, скорее всего, ничего нет. А если есть, то ты, читатель, об этом в свое время узнаешь.

Если нет его вообще, того света, тогда в этой тягомотине, трясине, в этом дурдоме, в этом чумном бараке под названием жизнь никакую ауру или карму или нирвану, а то божью благодать, вообще обнаружить невозможно.

Нефиг тогда и рождаться было.

А потом еще лезть куда-то, выбиваться вон из толпы конкурентов, тоже желающих и бон-тон соблюсти, и капиталец приобрести.

Выбиться в люди.

Из нелюдей, видимо.

Все люди,как люди, а он как х.. на блюде (не холодец).

Надо это - из последних сил барахтаться, сбивать лягушачьими лапами сметану в горшке?

Прыгать из чистильщиков сапог в миллионеры и книжки про это писать, с пошаговыми (в сапогах) инструкциями?

Тащить, как барон Мюнхаузен, самого себя за волосы из болота. Чтоб в шесть утра подъем по расписанию, а в шесть тридцать - подвиг?

Не путать гантели с гениталиями, все по ЗОЖ!

ЗОопарк с Жывотными ваш ЗОЖ.

А смысла?

Мне ведь смысл нужен, а не за просто так!


Хожу по своему Бутову-неебутову, уже без формы, без фуражки и плачу.

Смахиваю скупую мужскую слезу.

Зачем оно все было? К чему?

Вся эта борьба за существование, за присвоение очередного звания? За девку с заманчивым телом нимфы-Офелии?

Заманчивым, но обманчивым.

Чего ты достиг в жизни, майор полиции Степан Эльдарович Пулин?

За сорок лет беспорочной службы в Позабутово изловил и обезвредил сорок карманников и сорок сороков злостных нарушителей общественого порядка, проявивших себя в виде звериного клекота и непереносимого ушами воя, а также звяканья
бьющихся об асфальт с третьего этажа булылок в ночное время?

Сорок разбойников и в придачу атамана Али-бабу.

Которого от бабы не отличишь - поголубели атаманы-то.

Вечерами шляются по закоулкам. Но не девок одиноких высматривают. С точностью до наоборот, парней.

Как это описал бутовский народный поэт:

Кто крадется к нам во мраке:
Полубаки, хвост собаки -
Баба ли, Али-баба?

Итоги жизнедеятельности моей:

Сорок бочек арестантов.


Мир от зла и насилия не избавил.

Преступности в обществе, увы, не ликвидировал.

Мертвых не воскресил.

Девушкам девственности не вернул.

Родину не спас.


Эх ты, шишка сыска!

Глеб Жиглов развитого капитализма!

Комиссар Мегре трудового Подмосковья!

И ведь даже и пули за 40 лет не пришлось ни в кого вогнать.

Так и проходил зря с табельным "Макаровым".

Только в табло давал задержанным, случалось.

Маньяк Бутовский, в мной чуть было не пойманный, ушел, гад, в нетях скрылся, как растворился, без следа.

И где он, до сих пор неизвестно.

Кабы поймал я его тогда - меня бы сейчас на пенсию не списали.

Был бы полканом, начальником отделения, взамен Юдашкина (его - в Дом моделей, там эдаким самое место).

А то и генералом от юстиции на Петровке мог бы состояться.

Дереглазову полкану глаз на жопу натянуть.

Ибо нефиг.


Неоперившийся я опер.

Не блеснул в небесах опереньем, не затмил собою белый свет.

Неважной я оказался птицей в истории отечественной профилактики криминала и непримиримой борьбы с правонарушениями.

Не орел.

Не соловей, звезда победных рапортов.

Я старый сыч. Хрыч.

Я совью себе гнездо из ветвей, мха и диких трав. Поселюсь в развилке старой березы. Стану, не решил еще окончательно -  сизой горлинкой красавой, или филином-пугачом.

Не то гулить, не то ухать буду.

А придут на поляну мои бывшие коллеги, в патруле по родному лесопарку, я обгажу их из своего гнезда, как положено птице.

И захохочу кукабарой.

Зарыдаю старым коростелем, на костыле.

Завоплю выпью.

Выпью.

Взорлю к небесам.


Итоги жизни:

Труп.


Следственные мероприятия.

Сбор улик.

Заключения экспертов.
 
Опрос свидетелей.

Задержание подозреваемого.

Допрос.

Протокол.

Следственный эксперимент.

Дело подшитое.

Судебное заседание.

Речь обвинителя.

Речь защитника

Последнее слово подсудимого.

Вердикт присяжных: виновен.

Приговор по всем решительно статьям УК, ГК и УПК.

Кассационная жалоба отклонена.

Приговор приведен в исполнение.

Шлеп - и в сугроб.

В гроб.


Вопросы по протоколу:

Где, когда и с какой целью вы родились?

Где когда и с какой целью вы скончались?


Умер гаишник. Предстал перед богом.

Тот спрашивает:

— Сын мой, делал ли ты людям добро?

— Да, бывало.

— А зло?
 
— И такое было.

 — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.  Какую сам выберешь, туда
и попадешь.

Гаишник  отвечает:

— А можно я здесь, на перекрестке постою?


А теперь упражнения для пенсионеров: лягте, сложите руки, протяните ноги.


— А ты куда намылился, мент поганый? В гроб торопишься?

— Я не поганый мент, я мент хороший.

— Ладно. Поганым ментам - поганые гробы, а хорошим - хорошие.


Вот возьму и повешусь в этом лесопарке.

На вековой березе - есть в Бутовском парке одна такая, местный реликт, столетняя березища, березомать, корявая, кривая, развесистая, дуплистая, высотой в семь человеческих ростов.

В семьдесят семь!

Не та березонька, что во поле, стройная, белоствольная, в весенних сережках девушка.

Не та, что как жена чужая, у Есенина в стихах (с которой клен опавший обнимался).

Эта - Древо Жизни.

Куплю себе в Икее (ке-ке-ке)веревку покрепче, чтоб не сорваться.

Намылю ее, залезу на березищу, сяду в развилку, повяжу, не торопясь, вервие на сук, закреплю тройным узлом.

Суку - на сук.

Помолюсь, наверное - я хоть и неверующий, а так, на всякий случай.

Потом суну голову в петлю и прыгну вниз.

Что будет дальше?

Никто не знает.

Я очень даже хорошо знаю.

Пройдут мимо двое ментов, увидят меня, повесившегося (менты в патруле всегда ходят парами, согласно версии: один умеет читать, а другой писать).

Один другому скажет: - Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Заморочки, объяснительные... Давай на соседний участок перетащим!

 - Ага!

Попыхтели.

Попотели.

Справились.


Минуту спустя по соседнему участку идут два других мента, видят меня, висельника, удавленника, жмура.

А какого хрена на нашем участке?

Попыхтели.

Поптели.

Справились.


Так и будут гонять трупака, то туда, то сюда.


Пока трупаку это не осточертеет.

Тогда очнусь, встану и наплюю им в морды.



За два дня до пенсии ругал своего подчиненного, лейтенанта Цыкало.

- Ты, Цыкал, чем занят вапще?  За полгода не раскрыл ни одного дела!

- Как не раскрывал? - отвечает, - Я раскрывал и даже перелистывал!


Пусть молодые дерзают.

А их терзают.

А меня пусть они положат.

На полку архива МВД.
 
На меня пусть положат с пробором.

И повесят.

Портрет мой на гвоздик в стене.

Я со стены подмигну вам, новые дяди Степы и Анискины!

И выражусь нецензурным выражением, которое в переводе на литературный русский язык означает: мне все равно.

Всё впереди только у дам с большим бюстом.

С другой стороны:

Всё позади - у дам с бразильскими ягодицами.

Э, нет! Я еще себя покажу!

У нас все настоящее (не тебе гелевые бурдюки).


Еще один анекдотец, чтоб вы поняли, о чем, собственно, речь.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех милиционеров погоны?

- Бог их наказал. Когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

- И за что же их так?

- Драться стали между собой, водку пить, взятки брать.

- Но ты же водку не пьёшь?! 

- У нас, оборотней, доченька, другая история...


Я три дня и три ночи не спал, сидел в лесопарке на пне и смотрел на муравейник.

На четвертый день  муравейник зашевелился, задышал, взмыл над поляной. И из под земли на меня выполз...

Сухонький такой старикашка в золотой короне.

Вру - сперва-то он казался червячком.

А потом обернулся старичком.

Лицо морщинистое, как кора старого дерева, и по нему муравьи бегают.

Глаза круглые, синенькие.

Нос, как говорили в моем родном колхозе на Рязанщине, квадратно-гнездовой.

Тельце щуплое, но упругое.

Хвост завитой, чешуйчатый.

- Ну здравствуй, филин! - говорит.


Филин, стало быть.

Из семейства совиных.
 
А сова-то - страшновата.

Серовата, как из сырой ваты.

Хищная, ночная. Она летает по ночам, с горящими желтым светом глазами, вращает головой на четыре. Сидит на вершине дуплистого дерева и не то плачет, не то хохочет.

А потому что больно много развелось желающих на глобус ее натянуть.

Опять же, купить сову каждому хочется - совокупиться...


- Никакой не филин я!

- Зенками-то не свети, Филиннок!

- Отступись, Царь-батюшка!

- Когти-то , я гляжу,длинные отрастил. Коготок увяз - всей птичке пропасть.

- Не погуби!


Вою воем, а сам чувствую - пропал.

Глаза у меня скоро загорелись лютым желтым светом.

Крылья на лопатках отрасли.

Шея вертится штопором, на все четыре стороны.


У-ху!

Ух-ху! Ух-ху! Ух-ху!


Тут я отключился ненадолго.

Груздь (я только ими четыре дня питался) попался забористый.

А когда очнулся, слышу:

- Быть тебе стражем в лесу русском!

-Нет! Нет! Не хочу я!

- Да кто тебя спашивает, чего хочешь. Надо, Степа.

- Не справлюсь я!


Что ж я могу-то против первородного самовластительного царского упорства?

Я всего лишь Птица.

Филин вещий, дух зловещий.

В скромном звании майора.

А он самодержец истинный - ему судьба не приговор и рок не указ.


А может, пропробовать?

Сторожем Земли Русской постоять?

Кто, если не я?


Я - Филин.

Только, пока в ментовке служил, позабыл об этом.

Текучка, то-се.

А как ушел - так вспомнил.

 
Сторож вещий, дух зловещий.

Сыч, пугач, бухало, лунь, лунатик (лунатичка), полуночник (полуночница), сова, совка, сплюшка, неясыть, кротоловка, сипуха,улюля (из энциклопедии выписывал).

Я мент судьбы.

Страж родины.

Меня можно услышать в любой точке России.

Плюс космическая скорость полета: за минуты могу облететь Москву с окрестностями.


Свои пристанища мы, Филины устраиваем в дремучих лесах, явиться же человеку можем где угодно: то на дороге встретимся, то в окно дома постучимся.

Но чаще прочего Филин появляется в местах сражений.

Коли последний парад настал.

Армагеддец.

Апокалипсец.

Последний решительный баттл.

Битва за Родину.


Бой Добра со Злом и всем ихним баблом, которым они все равно нас не перешибут.

Вороги и супостаты.


- Ну вот и ладушки! - говорит Муравьиный Царь. - Опамятовался наконец.

Ты, Филин, отдыхай пока. Привыкай, осваивайся. Гнездо обустраивай. Птицы тебе в помощь.

Крылья заново отращивай.

Выю тренируй.

Голос распевай.

А я на днях обязательно заскочу.


И растаял в воздухе.


Я - Диво.

Чудо.

Диво дивное.

Чудо чудное.

Невидаль.

Феномен.

Уникум.

А не что-нибудь.


Вам что остается, люди?

Делать круглые (большие)глаза,

не верить своим ушам,

разевать рот, 

разводить руками,

подымать брови,

вытягивать физиономию,

теряться в догадках, 

ума не приложить,

становиться в тупик,

чесать в затылке,

смотреть как баран на новые ворота.


Ладно, барана беру назад. Не козел, но все-таки, обидное животное.


Я живу теперь в гнезде на развилке ветвей старой березы.

Построить его мне помогли Птицы.

Лежу на ортопедическом матрасе, на кровати, в уютной спаленке.

А сам проницаю себя и всех других, до дна.

Душу твою постигаю, человек.


Я - Филин  Большого Бутовского леса.

Москвы и Московской области.

России.

Русского мира.

Планеты Земля.


Я наблюдаю за вами, люди.

Я вас сторожу.

Для вас я невидим.

Потому что стоит мне появиться  вам на глаза - вы решите, что настал  всему конец.

Кирдык.

Хана.

Капут.

Каюк. 

Звездец.

Песец.


Не дождетесь, вороги. Рано радуетесь.

Ибо нефиг.


Затем и  сижу я  безвылазно в гнезде своем на старой березе, чтобы Армагеддона не допустить.

А вас, народ российский, я в обиду не дам.

Всех вижу только на спецэкране и слышу в спецнаушниках.

Но в мысли ваши проникаю и сердца ваши постигаю.

Спокоен и мудр, как лунь седой.

Но если и впрямь впереди замаячит роковое сражение, если в опасности смертной окажется пречистое наше доблестное войско, и станет в мире людей темно, как ночью - тогда я выпростаюсь из гнезда.

Взмою в небо.

Широко раскину крылья.

Обниму облака.

И понесусь на воздушной струе над бескрайним нашим Отечеством.

Заплачу, закричу, завою.

Колоколом зазвоню, болтаясь в широкогорлой воронке ветра.

Вставай, Росси-и-и-я!



А вы, услышав меня...



Ольга Мартова 2022г.