Пенсионэриада

ПЕНСИОНЭРИАДА



Я старый мент и не знаю слов любви.

40 лет отпахал участковым в Бутово-обутово.

Чего только не вынес на своей пятнистой камуфляжной шкуре.

Такие гравицапы доводилось испытывать...

В такие бракозябры влезать...

Куда всяким там "Глухарям", "Мухтарам" и прочим улицам разбитых фонарей и фонарей на битых лицах.

Я...

Мне...

Мои...

Что я здесь пишу-то, в своем бложике?

И кому, главное?

Э-э-э! 

Оперу пишу.


А-а-а-а-а!

О-о-о-о-о!

В смысле, самому себе.

ОперА, как известно - мастера пера.


Был мент (поганый - как непременно кто-нибудь добавит), потом полицай, жандарм, комиссар Мегре (собака во дворе или голова в ведре - как непременно кто-нибудь добавит).

Стал просто мусор.


Сидит бич во дворе на мусорном бачке.

Мимо полицай идет.

- Ты где сидишь?!

Двинул дубинкой.

Тот вскочил, видит на бачке надпись "Для мусора".

- Ой, извините, господин полицейский, это для вас!


Мусору место на помойке.

Я, майор МВД Сепан Пулин вступил в возраст дожития.

Житие мое грешное превратилось в дожитие мое.

И каждым новым днем рождения наношу я материальный ущерб Государственному Пенсионному Фонду.


Денег нет, но вы держитесь.

Макарошки всегда одинаково стоят.

Лапша быстрого реагирования.

Опарыши.

Деширак нам друг, товарищ и брат, а не враг.

Бич-пакеты.

Из чего только их делают,из бичей, что ли.

Принимаем бичей на утилизацию.

Сдай бича - получи бич-пакеты.

Бичатина с макаронами.

На пенсию иначе не пропитаешься.


Короче, звоночек.

Закрой деверь с другой стороны.

На выход, с вещами.

На выкидыш.


Дослужился я за 40 лет беспорочной службы всего лишь до майора.

Хотя и это кое-что - скажут сержант, лейтенант и капитан.

Как в анекдоте:

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья и с трудом одевшись, небритый мужик рассматривает себя в зеркале.

Положил себе руки на плечи, закрыл погоны:

— Ну, лох -лохом!

Без лоха и жить плохо.

Убирает руки:

— А так - не мажор, да майор!


Погоны - это ж те же крылышки.

Мне, лесной птахе, они очень кстати.

Но о птичках потом.


Я удалился на покой.

На заслуженный отдых.

На свежий воздух.

Получив заслуженный поддых.

Скажи спасибо, что не засуженный, под самое не могу.



Я бы даром бы служил! Без зарплаты-зряплаты.

Даром - за амбаром.С отставным гусаром.

Но меня и даром никто не берет.


Уступи, Степан Эльдарыч, дорогу молодым, которым, как известно, везде у нас дорога.

Все дороги их, а навигатор у них изначально внутрь организма встроен.

Им только попробуй, путь уступи - мигом сориентируются на местности.

И столкнут тебя в кювет.

Выпнут из домика.

Выпилят из домена.

Вроде, виртуально толкаются, а синяки по всему телу.


Насобачились. Собака, точка, ру.

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.

Это я вам говорю, я, мент, который на людской сучковатой сущности собаку съел. И доедаю вторую.

Наше поколение ментов, мы ведь и сами собаки.

Верные псы на службе у родного государства.

Полканы и Мухтары.

А эти... Эти - псовые. Могут только стаей жить, в своих социальных сетях.

Раньше, когда они каждый на своем посту гавкали, не так заметна была их сучность.

А теперь по всему интернету лаются.

Сто лайков, 99 дизлайков - не зря день прошел.

С утра до ночи троллят.

Тру ля-ля, да тру ля-ля, тролль ля-ля, да тролль ля-ля.

Честь и слава Троллеславу, Троллялинскому хвала.



Вам что, удивительно, что менты в чатах сидят?

Чатят исправно население.

Хорошо еще, что без зачатия.

Фришечки, закидончики.

У каждой зверушки свои игрушки.

У каждой Машки свои няшки.

У каждого Мишки свои фишки.

У каждой мамульки свои мульки.

У каждой мигалки свои стрелялки.

У каждой собачки свои себяшки.

Плюс фотошопинг, в котором букву ш на ж заменили.

Мы живем, как известно, в переходный период, когда правоохранительные органы уже задерживают пользователей за комментарии и репосты, но еще не научились подбрасывать их на аккаунты.

Это уже на плечи следующего поколения оперов ляжет.

С виртуальными крылышками.

Не крыло, а перо друг мента!

Но за откаты отменят и аккаунты.


Здравствуй, племя младое, незнакомое!

Мне время тлеть, а вам цвести.

На могилку мою гвоздики положите.

С ударением на и, а не на о.

Милицейский цветок.

Свисток!

ГвОздики на гроб пригодятся.


Я теперь лежачий полицейский.

Где лежачий? Покамест не в гробу.

В каморке, похожей на гроб.

В "студии" своей, в 25-этажном человейнике, в три-девяткином царстве-государстве, в спальном (на работу проспальном) районе.

На диване из Икеи, надоевшем до икоты.

Ик!

С ноутбуком и мышкой на груди.

Нахожусь перманентно в горизонтальной позиции.

Лежачий полицейский.

Но не пытайтесь меня переехать.

Притормозите. А то самим дороже обойдется.


Вот, приедет ко мне в Девяткино, в студию мою генерал от юриспруденции товарищ Карцев со звездой Героя России на груди.

- Встань, Степан Эльдарович! Встань, пробудись! Как же 31-е районное отделение полиции без тебя?  Как же вся наша, туды в качель, правоохранительная система?Пропадем ведь!

- Нет, не встану, и не просите! Сами меня уволили, сами теперь и расхлебывайте. Живите уж, как можете.


Спросишь, читатель,  что ж ты, майор Пулин, не вышел в полковники, не выслужился хоть до начальника своего 31-го отделения?

Да потому что полицейским начальником у нас становится тот, кто быстро, громко и без запинки может произнести:

"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению..." И далее по тексту, до конечного
пункта,без остановок.

Это при том, что вокруг повсеместно из форточек розовые слоны вылетают и в воздухе порхают, кружатся.

И цветут цветы зла, как у поэта сказано.

У меня голос тихий, язык спотыкается, да и в глазах нет чего-то определенно волчьего (типа как у Матильды Волк, нашего подполковника по культуре).

Ты, читатель, небось, уже напредставлял себе на месте автора этих строк волчару позорного и оборотня в погонах.

Я не то, что ты подумал.

Я:

Мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает наручником свою руку к своей же ноге.

Очки с большим минусом.

Живот с большим плюсом.

Книжки умные читает в непропорциональных количествах.

На гитаре бренчит.

Поет что-то из репертуара Клуба Самодеятельной Песни, древнее.

И по ночам стихи в тетрадочку пишет.

Динозавр Юрского периода (имени Юрия Андропова).


Я мент с хлястиком на фуражке. На кой мне этот хлястик?

А кто я без фуражки? Даже не мент.

А если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я резиночку опущу на подбородок и фуражка от меня не улетит, вместе с головой...

Хотя граждане проживающие в Бутове-обутове и шипят за спиной, что хлястик на головном уборе у меня для того, чтоб рожа от взяток не треснула.

Кстати, мой совет девушкам, гуляющим по нашему парку, особенно в темное
время суток:

Когда надеваете меховую шапку, то сразу пришейте к ней резинку.

А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам, а колготки к трусам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам,  но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке, и таким образом - шапка к трусам.

Улыбнись до ушей,и веревочку пришей.

Струсят Обутовские. И даже сбрендят. Не Бог знает, какой бренд эта группировка. Но не Солнцевские, не Питерские.

А что в парке по дорожкам какие-то трусы трусцой трусят - не надейтесь, они не помогут.

Зови - не зови, ори - не ори. Пробегут себе мимо, от инфаркта.

Симпатичным девушкам трУсы не нужны, а нужны правильные трусЫ.


Я всегда очень хотел быть похожим на крутого полицейского из фильмов.

Тем более, когда в один прекрасный день, легким движением руки (маленькая техническая неполадка) мы превратились из ментов и мусоров в полицию.

Но как бы я не старался выговорить в кафешке: "Мне гамбургер и капучино", у меня получается только: "Триста "Столичной" и беляш".

Сейчас мне больше, чем "полиция" нравится слово "милиция". В нем слышится "милые лица".

У ментуры были менты, а у полиции одни понты.

В начале своей карьеры, только что принятый на работу мент, не опаливший усов, я не получал в бухгалтерии 3 месяца зарплату.

Начальник меня вызывает в кабинет, спрашивает, это что за новости, почему ты, Пулин, бабки не берешь? Мимо кассы который месяц?

Я отвечаю:виноват, товарищ подполковнник, думал, не положены мне мимо-денежки.

Мнимо-денежки.

Вот и шагал мимо кассы.

Думал я: тебе, Степа, табельный пистолет выдали, и будет с тебя - крутись, как хочешь.

Вот и крутился.

Как хотел.

И как мог.

Как шар голубой.

Хотя я в деле шарю, и не гей.


Сам ушел? 

Это все равно, что самоубился добровольно.

Оно, может и смело, но трусливо.

Правильно, но не верно.


Меня ушли.

Выпнули с почетом.

Выжили на доживание.

Вынесли мусор из избы.

Списали на живодерню.

Сдали в утиль-сырье.

Выгнали Васю на мороз.


В Бобруйск, жывотное!

Фтопку!

В газенваген!


Подвергли чистке.

Выкидыш произвели.


И так, сука, обидно стало!


Ну почему, скажите мне, люди, почему никто не любит сотрудников полиции?

Я опрашивал многих. И потерпевших и подозреваемых и временно-задержанных. В порядке проведения следственных мероприятий. Мнутся, мычат что-то, бу-бу-бу, толку не добьешься.

Спросил как-то раз известного психолога, выступающего по телевизору (он у нас в районе проживает, и все на своих соседей по этажу заявления катает, что они самогон на дому варят и по ночам шумят):

- Скажите, профессор, почему никто не любит нас, ментов?

И он мне ответил:

- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - это менты.

Эх ты! И ты, ученый, туда же! Прохвессор! А кто тебя, умного, образованного от татей и лихоимцев, душегубов, лихих людей защитит?

Россия, как было сказано челвеком поумней нас, это ледяная пустыня, и по ней ходит лихой человек.

Вот так, родной мой.

Случись что в соседском серпентарии: змеевик, к примеру, лопнул, Змей Горыныч жахнул, змеюки по всему подъезду расползлись?

Кто, если не мы, тебя, хилого интеллигента, из пасти ЗМИЯ спасет?

Только милиция!

Дядя Степа, без стеба.

Объявление на столбе: за умеренную плату злой полицейский посетит вечером вашего непослушного ребёнка, заберёт его, поставит в угол. А то и съест.

Шел мимо песочницы. Там два ребенка сидят. Не сильно маленькие, но еще не большие. Один говорит другому: А ты знаешь, чем мент от козла отличается?

Увидел меня и испугался.

- Ой, простите, господин полицейский, ничем, ничем мент от козла не отличается!


Тёмной ночью звонят в дверь.

— Кто там?

— Откройте, полиция!

— Никого нет дома!

— А говорит кто?

— Вам послышалось!

— Открывайте немедленно!

— Так ведь нет же никого!

— А свет почему горит?

— Сейчас выключу!


Я добрый, люди.

Я дядя Степа-милиционер.

Анискин, деревенский детектив - это тоже про меня.

Володя Шарапов я, Бутовского розлива.


Да, нередко так бывает,
Что милицией пугают
Непослушных малышей.

И когда я это слышу,
Я краснею до ушей.


Из протокола: "В ответ на замечание, что сотрудники правоохранительных органов не менты, а полицейские, задержанный выразился нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно".


Мне, конечно, как положено, в связи с уходом на заслуженный отдых коллеги устроили отвальную.

По случаю особо торжественного события даже закупили не водку, а благородный порфироносный напиток "Рябина на коньяке".

Знают, черти, что я патриот.

И либерал.

В одном флаконе.

Ели беляши "ментовские", суши из итальянского ресторана и пиццу из китайского.

Исполнили хором "Наша служба и опасна, и трудна", и "Мурка, ты мой муреночек, Мурка, ты мой котеночек".

А потом, натурально, "И целуй меня везде".

В этом хите всех времен и народов лейтенант Офелия Глюк, наша мадам по связям с общественностью, солировала. Под караоке из ноутбука.

Концерт для ноутбука с оркестром.

Киса гламурная наша. Мурка из МУРа. Мур-мур-мур.

По связям незаменимый специалист.

За связь без брака! - всегдашний в честь ее тост.

А майор Теткин, главный наш талант, специально моих проводов для выучил арию Хозе из оперы Бизе, под натуральный баян:

- У любви как у пташки крылья, ее нельзя никак поймать!

Я его слушал, сам на ножки Офелины косился. Максимум информации при минимуме затрат, что это? Правильно, мини-юбка.

У меня все аж затрепетало, как птенчик в гнездышке.

Теткин, спиши слова! Про пташку вольную!

Любовь дитя, дитя свободы, законов всех она сильней!

Мента не любишь, но люблю я, так берегись любви моей!

Голос-то у майора Теткина  - ух. Такой тенор даже ментовский свисток перекрывает.

Не Гриша Лепс,но заработает на хлеб-с.


Начальник отделения подполковник Валентин Юдашкин лично вел мероприятие.

ФИО, как у модельера. Наш Юдашкин, впрочем тоже вполне себе маэстро. Виртуоз шитья(дел).

— Вы слышали, Степан Эльдарович, для пенсионеров новые льготы ввели?  - говорит мне Юдашкин и ухмыляется.

— Никак нет, не слышал, товарищ подполковник! И какие же?

 — Теперь доживающим разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и не мыть руки перед едой, - говорит он, и ржет.

 — Для ментов пенсионного возраста предусмотрены также скидки при использовании собачьих упряжек в Оймяконе, гужевого транспорта на Брянщине, подводных лодок в Баренцевом море и орбитальной станции МКС в открытом космосе, - и ржет.

Подарили мне самовар, из тех, что в подшефной колонии зэки под чутким руководством нашего коллеги подполковника Дериглазова изготовляют.

Лучший подарок - тот, что сделан своими урками.

Я улучил момент, Юдашкину на ухо шепнул:

- Вы бы, товарищ подполковник, ради такого случая, ради проводов меня на заслуженный отдых, поделились бы со мною на вечерок нашей нимфой Глюк!

Но у него лицо сделалось как фига.

Соседи по кабинету, Вовка с Лешкой отдали мне мой старый ремень и кобуру (сполицейзили со склада).

- Храни, Степан Эльдарыч! На память. Чисто кожаные, все-таки. А голодно будет на пенсии, ты из них суп себе свари - как диды на фронте учили.

Диды войвале! И всё про жизнь знали.

Но портупею и кобуру я не сварю.

Помирать буду с голодухи, но не сожру.

Это святое.


Значит, есть, что вспомнить дядя Степа?

Есть, что детям рассказать?

Да, у меня есть, что вспомнить.

Но нету такого, что детям можно рассказать.

Вспоминаются не героические подвиги скромных стражей правопорядка, а какая-то лабуда (но к сожалению, не Светлана). 

У лабуды есть такое свойство - в мозги навеки впечатываться.


— Алло, полиция?

— Да. Что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

— Какие девушки?

— Одна красивая, а другая страшненькая.

— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

— Страшненькая побеждает.


— Это полиция?

— Да.

— Хочу вам сообщить кое-что интересное. Пришлите наряд.

— У нас нет свободных машин. Девушка, зайдите завтра к нам в отделение, все расскажете.

— Не могу. Мне нечего надеть.

— А-а-а! Наряд выезжает.


На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

 В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 000 баксов в пачке:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину, приговаривая: - И всё-то у них секреты, всё у них какие-то секреты...


Кабы так.

Тогда бы у меня давно бы уж была бээмвуха, взамен казенного козла. Шикарная квартирища, а не студия, студеная, стыдная, 17 квадратов в Три-девяткином царстве.

Каморка.

Коптерка.

Закуток.

Чулан.

Кладовка.

Собачья конура.

Мышиная норка.

Шкаф.

Пенал.

Шкаф-пенал.

Чумудан.

Фанерный (посылочный) ящик. Чтоб посылать подальше.

Гроб.


Из-за нашего сопливого метража моя бывшая жена мне всю плешь переела.

Всю башку высверлила.

Все мозги вынесла.

В душу наплевала.

Ипотеку на меня повесила.

И ушла.


Не хватило мне любви к деньгам в милиции.

А на любовь денег не хватило.

Это ж одно и то же - деньги и секс.

Потому как из нашего отделения уволилась недавно сержантка Офелия Глюк.

Милолицая милицейка такая, глазки томные, губки как пельмешки. Пахала как зверь, от души. Написала рапорт.

Юдашкин ее вызывал к себе на ковер, кофием поил, выспрашивал по-отечески, почему уходит. Сказала, что форма милицейская ей надоела.

- Что, потянуло на красное платье в обтяжку и  чулочки в сеточку? - спрашивает Юдашкин.
 
- А хоть бы в и сеточку. В милиции, сами знаете, молотишь как на молотилке. А впридачу еще и на улицах тормозят, в маршрутке тискают, в магазине лапают. Наш мундир больно уж сексуальный. Особенно если в одной руке дубинка, а в другой портупея.

Офеля, должен сказать, не то, что вы подумали - и сверху мол, и снизу, что закажешь.

Нет,она девушка принципиальная. Кто сверху - пожалуйста, а вот кто снизу - ни-ни.

Должны же быть высокие принципы у человека.

Эх,посему я не начальник!

Чему я не сокол,чему не летаю!

Когда она в красном платье, в чулочках в сеточку, шпильки вонзая в асфальт и сердца, гордо и навсегда от нас по улице Саврасова уходила, я чуть не прослезился.

Офелия, о нимфа 31-го отделения!

Куда ты? К принцу ли в объятия? Или в омут в головой?

Что-то не так в нашей службе пошло, если такие вот хризантемы нас покидают!

Догнать захотелось! Вернуть во что бы то ни стало!

Любви захотелось большой и чистой.

Не выдержал,побежал следом.

Вниз по лестнице, за ворота, на тротуар.

- Офеля! Вернись! Я ради вас на все готов! Я подвиги, подвиги для тебя совершу!

Она услышала, остановилась, обернулась.

Увидела меня и язык показала.

Пальцем у виска покрутила.

И дальше себе пошла.

А в окна курилки наши опера всю эту драму Шекспира наблюдали и ржали так, что чуть потолок не обвалился (хорошо бы, им на головы).


Чрезвычайное происшествие - пропал  участковый 31-го отделения УВД майор Степан Пулин.

Всё районное отделение полиции встало на уши, проверяют, куда я мог подеваться.

Патрулируют Бутово, сторожей в парке расспрашивают.

Один сторож им говорит:

- Вчера видел Степку-участкового в парке, на полянке, на пне сидит, что-то себе под нос бормочет.

Каково же было мое удивление (т е. он нецензурно тут выразился), когда я осознал, что трезв Пулин!

Тут же милицейское руководство отправилось в лесопарк.

Точно, сидит Степан на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник отделения заорал:

- Степка, где тебя муравьиный царь носит?! Що ваапще такое, блин?!

- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни утренних планёрок... а как работают!

Коммунизм.

От каждого по труду,каждому попотребностям.

Жаль,что мы с вами не муравьи.


А рядом со мною, на одной лестничной клетке (словцо-то каково) проживает младая пенсиянка.

И могучею рукою обнял пенсиянки стан.

Соседка.

Ах сосед, ты сосед,
Я твоя соседка.
У тебя штепсель есть,
А у меня розетка.

Щупленькая такая старушеточка.

Стар-летка - это от английского слова "стар" плюс лета пожилые.

Глазки круглые до катаракты.

Губки бантиком (молодушки-то эти бантики давно уж развязали).

Буфера - как носили вчера.

Ну и все прочее, что у них, дам, там имеется.

А у них, ребята, черт знает что там имеется!

Комплекция в комплекте.

Модель, только устаревшего года выпуска.

Прижал чисто по-соседски. В лифте.

Приобнял эдак небрежно и шепнул ей на ухо:

- Имею, между прочим три Почетных грамоты от руководства МВД.

А она мне в ответ, тоже шепотом :

- А я ветеринар труда... Ой, то есть, ветеран, хи-хи.


Глянешь раз - пионэрка. Глянешь два - пенсионэрка.

Жись!

Пионэры - пенсионэры, пенсионэры - пионэры: карусэль.


А к ней в двухкомнатную я не пошел, хотя тащила.

- Не желаете ли, товарищ майор, произвести следственные мероприятия? По делу... по телу одинокой женщины? Обыск по полной программе. В полном моем объеме. Оприходуйте все, как положено!

- Нет оснований, - говорю - для возбуждения... Дела. То есть, тела.

Она озвучивает прямым текстом:

- Так на какой же такой случай моя милиция меня бережет?

- Пойдем, - говорит, - Степаша, спортом займемся. Сплетением ног.

Нет, милая. Сломал я давно подкидную доску и ушел из большого секса.


Я теперь пенс (в отличие от доллара).

Или даже пенис, как некоторые иронизируют.

Пенсиянин.

Из созвездья Персея (где ты, Андромеда?)

Недожиток (но и ходячий пережиток).

Старпер.

Старлет по старости лет.


Что теперь толку хвалиться заслугами, няшками, фишками и мульками.

Эпизодами героического прошлого.

Спорт всех старперов.

Суперстаров бывших.

Супер-пупер, Степан Эльдарыч.

Супер ущел, а пупер остался.

Пупырышка.


Есть ли жизнь после пенсии?

После жизни?

После смерти?

Как говорил Казанова: Думаю, там, скорее всего, ничего нет. А если есть, то ты, читатель, об этом в свое время узнаешь.

Если нет его вообще, того света, тогда в этой тягомотине, трясине, в этом дурдоме, в этом чумном бараке под названием жизнь никакую ауру или карму или нирвану вообще обнаружить невозможно.

Нефиг тогда и рождаться было.

А потом еще лезть куда-то, выбиваться вон из толпы конкурентов, тоже желающих  здоровье соблюсти и капиталец приобрести.

Выбиться в люди.

Из нелюдей, видимо.

Все люди,как люди, а он как х.. на блюде (не холодец).

Надо это - из последних сил барахтаться, сбивать лягушачьими лапами сметану в горшке?

Прыгать из чистильщиков сапог в миллионеры и книжки про это писать, с пошаговыми (в сапогах) инструкциями?

Тащить, как барон Мюнхаузен, самого себя за волосы из болота. Чтоб в шесть утра подъем по расписанию, а в шесть тридцать - подвиг?

Не путать гантели с гениталиями, все по ЗОЖ!

ЗОопарк с Жывотными ваш ЗОЖ.

А смысла?

Мне ведь смысл нужен, а не просто так!


Хожу по своему Бутову-неебутову, уже без формы, без фуражки и плачу.

Смахиваю скупую мужскую слезу.

Зачем оно все было? К чему?

Вся эта борьба за существование, за присвоение очередного звания? За девку с заманчивым телом нимфы-Офелии?

Заманчивым, но обманчивым.

Чего ты достиг в жизни, майор полиции Степан Эльдарович Пулин?

За сорок лет беспорочной службы в Позабутово изловил и обезвредил сорок карманников и сорок сороков злостных нарушителей общественого порядка, проявивших себя в виде звериного клекота и непереносимого ушами воя, а также звяканья бьющихся об асфальт с третьего этажа булылок в ночное время?

Сорок разбойников и в придачу атамана Али-бабу.

Которого от бабы не отличишь - поголубели атаманы-то.

Вечерами шляются по закоулкам. Но не девок одиноких высматривают. С точностью до наоборот, парней.

Как это описал бутовский народный поэт:

Кто крадется к нам во мраке:
Полубаки, хвост собаки -
Баба ли, Али-баба?

Итоги жизнедеятельности моей:

Сорок бочек арестантов.


Мир от зла и насилия не избавил.

Преступности в обществе, увы, не ликвидировал.

Мертвых не воскресил.

Девушкам девственности не вернул.

Родину не спас.


Эх ты, шишка сыска!

Глеб Жиглов развитого капитализма!

Комиссар Мегре трудового Подмосковья!

И ведь даже и пули за 40 лет не пришлось ни в кого вогнать.

Так и проходил зря с табельным "Макаровым".

Маньяк Бутовский, в лесополосе моим нарядом чуть было не скрученный, ушел, гад, в чащобе скрылся, как растворился, без следа.

И где он, до сих пор неизвестно.

Кабы поймал я его тогда - меня бы сейчас на пенсию не списали.

Был бы полканом, начальником отделения, взамен Юдашкина (его - в Дом моделей, там ему хвлява).

А то и генералом от юстиции на Петровке мог бы стать.

Дереглазову полкану глаз на жопу натянуть.

Ибо нефиг.


Неоперившийся я опер.

Не блеснул в небесах опереньем, не затмил собою белый свет.

Неважной я оказался птицей в истории отечественной профилактики криминала и непримиримой борьбы с правонарушениями.

Не орел.

Не соловей, звезда победных рапортов.

Я старый сыч. Хрыч.

Я совью себе гнездо из ветвей, мха и диких трав. Поселюсь в развилке старой березой. Стану, не решил еще окончательно -  сизой горлинкой или филином-пугачом.

Куковать буду один, как перст.

А придут на поляну мои бывшие коллеги, в патруле по родному лесопарку, я обгажу их из своего гнезда, как положено птице.

И захохочу кукабарой.

Зарыдаю старым коростелем,на костыле.

Завоплю выпью.

Выпью.

Взорлю к небесам.


Итоги жизни:

Труп.



Следственные мероприятия.

Сбор улик.

Заключения экспертов.
 
Опрос свидетелей.

Задержание подозреваемого.

Опрос.

Следственный эксперимент.

Судебное заседание.

Речь обвинителя.

Речь защитника

Последнее слово подсудимого.

Вердикт присяжных: виновен.

Приговор по всем решительно статьям УК, ГК и УПК.

Кассационная жалоба отклонена.

Приговор приведен в исполнение.

Шлеп - и в гроб.


Из протокола:

Где, когда и с какой целью вы родились?

Где когда и с какой целью умерли?


Отправился на тот свет гаишник. Предстал перед богом.

Тот спрашивает:

— Сын мой, делал ли ты людям добро?

— Да, бывало.

— А зло?
 
— И такое было.

 — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.  Какую сам выберешь, туда
и попадешь.

Гаишник  отвечает:

— А можно я здесь, на перекрестке постою?


А теперь упражнения для пенсионеров: лягте, сложите руки, протяните ноги.

Завернитесь в белую простыню и ползите в сторону кладбища.

— Куда, старушка, прешься? В крематорий торопишься?

— Точно так, батюшка! В наш советский колумбарий!

— А ты куда намылился, мент? В гробу отоспаться?

— Я не поганый мент, я мент хороший.

— Ладно. Поганым ментам - поганые гробы, а хорошим - хорошие.


Вот возьму и повешусь в этом лесопарке.

На вековой березе - есть в Бутовском парке одна такая, местный реликт, столетняя березища, корявая, кривая, развесистая, дуплистая, высотой в семь человеческих ростов.

Та березонька, что во поле, стройная, белоствольная, в весенних сережках - девушка, а эта - чудище.

На спрута гигантского похожа, со дна океана.

Куплю себе в  Икее веревку покрепче, чтоб не сорваться.

Намылю ее, залезу на березу, сяду в развилку, повяжу, не торопясь, вервие на сук, закреплю тройным узлом.

Суку - на сук.

Помолюсь, наверное - я хоть и неверующий, а так, на всякий случай.

Потом суну голову в петлю и прыгну вниз.

Что будет дальше?



Пройдут мимо двое ментов, увидят меня, на дереве повесившегося (менты в патруле всегда ходят парами, согласно версии: один

умеет читать, а другой писать).

Один другому скажет: - Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Заморочки, объяснительные... Давай на соседний участок перетащим!

 - Ага!

Попыхтели.

Попотели.

Справились.


Минуту спустя по соседнему участку идут два других мента, видят меня с петлей на шее, висящего на дереве.

А какого хрена он здесь на нашем участке нужен?

Попыхтели.

Попотели.

Справились.


Так и будут гонять трупака, то туда, то сюда.

Покуда жмуру (мне то есть) это не осточертеет.

Очнусь, встану и наплюю им в хари.



За день до пенсии ругал своего подчиненного, лейтенанта Цыкало.

- Ты, Цыкал, чем занят вапще?  За полгода не раскрыл ни одного дела!

- Как не раскрывал? - отвечает, - Я раскрывал и даже перелистывал!


Пусть молодые дерзают.

А их терзают.

А меня пусть они положат.

На полку архива МВД.
 
На меня пусть положат с пробором.

И повесят.

Портрет мой на гвоздик в стене.

Я со стены подмигну вам, новые дяди Степы и Анискины!

И выражусь нецензурным выражением, которое в переводе на литературный русский язык означает: мне все равно.

Мне все до этой самой...

Не к ночи будь помянута.

Всё впереди только у дам с большим бюстом.

С другой стороны:

Всё позади - у дам с бразильскими ягодицами.

Э, нет! Я еще себя покажу!

У нас все настоящее (не тебе гелевые бурдюки).


Еще один анекдотец, чтоб вы поняли, о чем, собственно, речь.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех милиционеров погоны?

- Бог их наказал. Когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

- И за что же их так?

- Драться стали между собой, водку пить, взятки брать.

- Но ты же водку не пьёшь?! 

- У нас, оборотней, доченька, другая история...


Сразу уведомлю читателя, что это не сказка про царя-Торчка, Змея Героиныча и принцессу Конопельку.

Хотя и я, грешным делом, бывало, гонял розовых слонов, в моем кабинете пасущихся. В форточку их пачками выкидывал.

Соглашусь - обидно, когда идешь по потолку, а из кармана выпадают любимые таблетки. А слоники вредные, розовые такие,из форточки налетевшие, их хоботами пылесосными в себя втягивают.

Такая вот картина рисуется.

Сюжет, достойный кисти Айвазовского.

Намекал мне ментовский врач Исаак Лазаревич: мол, плохо у тебя, Степан с нервишками, полечиться бы надо, травку попить.

А я ему - а может, мне еще и шприцов покурить?

Скажи, - говорит, - наркотикам: "нет!"

- Наркотикам? Не-е-ет!

Я, впрочем, химию аптечную не очень уважаю, все больше по грибы хожу, в Бутовский лесопарк.

Грибы - они такие разные: один - засолить можно, а другой - мультфильм  тебе покажет.

Грузди в Бутове попадаются ядреные. Только зачем нам грусть. Нам, метафизическим торчкам, требуется радость.

Однажды, когда шел с корзинкой по лесополосе (в штатском - костюме Абьебас и говно-кроссовках), из чащи выбежал мужик с головой, как тыква, горящими глазами.

Хэлло, хэлоуин!

- Ты кто? - спрашиваю.

- Я? Я - вампир! - отвечает он.

Пожилой уже мужичонка. Одет, что огорчает, как я - в абибасовский костюм с пузырями на коленках.

И как у меня, волосы с макушки наперед зачесаны, чтобы лысину скрыть.

Глазенки его  красные светились, будто в них электродиоды вставлены. 

Языком зацокал граф Дракула, осклабился и на меня пошел.

Я "Макаров" табельный из корзины достал. Прицелился.

- Руки вверх!

Он того не ожидал - уссался по полной.

Руки задрал.

- Сдавайся, упырь!

- Да не упырь я, не упырь! Пошутил!

- Документы!

- Нету у меня документов! Пришелец я! Из космоса.

- Ну, как пришелец, так и ушелец!

Пальнул ему на три миллиметра выше головы, для профилактики и отстрастки - он и рванул обратно в чащу.

Ушел он. И только тогда меня вдруг как толкнуло: а никак, это Бутовский маньяк был?

О его зверствах года три назад из каждого утюга докладывали. 

Скрывался в лесопарке. Мы прочесали каждую пядь. Но взять его тогда так и не получилось, несмотря на помощь Петровки.

Исчез - как в воздухе растворился.

И что мне в голову не пришло, когда этот в адидасе из лесу на меня вышел, что Бутовский маньяк передо мною?

Может, отому что костюмик на нем объебасовский был надет и кроссы  не для красы - как у меня.


Пошел я в родное РОВД.

Сдуру я об этом эпизоде коллегам (бывшим уже), Лешке с Вовкой рассказал.

Не коллеги, а калеки.

На флуд меня подняли.

- Эльдарыч Бутовского мал-мало не дострелял!

- Подымай выше - самого графа Дракулу поучил!

- Высек примерно!

- А хоть бы и Дракулу! Что этот ваш Дракула против российского мента? Не родился еще  такой упырь, чтоб у муровца кровь пить!

- Да если б Дракула твоей крови попил, он бы на месте происшествия быстренько от передоза окочурился!

И ржут.

- Что ржете, как раскумаренные?

- Мы не раскумаренные, - говорит Вовка. - Мы больше ничего зелененького: ни крокодил, ни травку.

Вот и весна пришла. Крокодилы по небу полетели. Травка в рост пошла.

На пенсионерскую манию величия все списали. И на вещества.

- Ни-ни, говорите?

А как ПЛАН выполнять (пополнять) будете?


В те самые дни в мае, что я в парке на пеньке просидел, у муравейника я и впрямь повеситься хотел. На старой березе.

Очень я тогда расстраивался, что меня ушли.

Подозреваю, что не без Исаака Лазаревича - доложил, кому следует, что в анализе крови Пулина С.Э. обнаружены запрещенные к реализации химические соединения.

Вызвал меня тогда наш начальник подполковник Валентин Юдашкин.

- Мне тут птичка напела, Степан, что ты употребляешь.

Хотел я ему сказать, что это ты, Валентин Петрович, по ходу, употребляешь, раз с тобой уже птички разговаривают.

Со мной вот, с тех пор как я грибы бросил, даже мой кот не разговаривает.

А кто, спрашивается, как ни ты, родной начальник, на новогоднем корпоративе, под дозой герыча, заверял меня, что у тебя дома в клетке живут три попугая и миниатюрный черт?

Это дилер твой, Артемка - миниатюрный черт?

Хер ли он еще не в клетке?

А кто ежемесячно второй оклад от плановиков имеет?

Кто тебе твой ПЛАН выполняет? Пополняет, то есть.


Вслух же я отвечаю начальнику отделения:

- Никак нет, товарищ полковник! Я, каюсь, шопоголик, жопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, телезомби, экзотический фрукт и нарцисс. Зачем мне вообще, бля, наркотики?!У меня дома ласковые котики. И вообще, главное, ребята - сердцем не стареть!

- Главное, Пулин, перцем не стареть. А ты у нас уже старый перец... Перечник, то есть...

Не люблю я, когда меня перечником называют. Еще про пенсионерку склочную еще можно сказать, что она старая перечница. Перец из нее сыплется, по злобЕ ее.

А перечник, что это за слово вообще такое? Нету такого слова.

У поручика Ржевского жопа сзади имелась, а слова для нее не было.

А у меня слово есть, да нету того, что оно обозначает.

Меня, то есть, нету.


Я три дня не спал, сидел в парке на пне и смотрел на муравейник.

На четвертый день  муравейник зашевелился, задышал, взмыл над поляной. И из под земли на меня выполз...

Сухонький такой старикашка в золотой короне.

Вру - сперва-то он казался червячком.

А потом обернулся старичком.

Лицо морщинистое, как кора старого дерева, и по нему муравьи бегают.

Глаза круглые, синенькие.

Нос, как говорили в моем родном колхозе на Рязанщине, квадратно-гнездовой.

Тельце щуплое, но упругое.

Хвост зеленый, чешуйчатый.

- Ну здравствуй, филин! - говорит.


Филин, стало быть.

Из семейства совиных.
 
А сова-то - страшновата.

Серовата, как из сырой ваты.

Хищная, ночная. Она летает по ночам, с горящими желтым светом глазами, вращает головой на четыре. Сидит на вершине дуплистого дерева и не то плачет, не то хохочет.

А потому что больно много развелось желающих на глобус ее натянуть.

Опять же, купить сову каждому хочется - совокупиться...


- Никакой не филин я!

- Зенками-то не свети, Филиннок!

- Отступись, Царь-батюшка!

- Когти-то , я гляжу,длинные отрастил. Коготок увяз - всей птичке пропасть.

- Не погуби!


Вою воем, а сам чувствую - пропал.

Глаза у меня скоро загорелись лютым желтым светом.

Крылья на лопатках отрасли.

Шея вертится штопором, на все четыре стороны.


У-ху!

Ух-ху! Ух-ху! Ух-ху!


Тут я отключился ненадолго.

Груздь (я только ими четыре дня питался) попался забористый.

А когда очнулся, слышу:

- Быть тебе стражем в лесу русском!

-Нет! Нет! Не хочу я!

- Да кто тебя спашивает, чего хочешь. Надо, Степа.

- Не справлюсь я!


Что ж я могу-то против первородного самовластительного царского упорства?

Я всего лишь Птица.

Филин вещий, дух зловещий.

В скромном звании майора.

А он самодержец истинный - ему судьба не приговор и рок не указ.


А может, пропробовать?

Сторожем Земли Русской постоять?

Кто, если не я?


Я - Филин.

Только, пока в ментовке служил, позабыл об этом.

Текучка, то-се.

А как ушел - так вспомнил.

 
Сторож вещий, дух зловещий.

Сыч, пугач, бухало, лунь, лунатик (лунатичка), полуночник (полуночница), сова, совка, сплюшка, неясыть, кротоловка, сипуха,улюля (из энциклопедии выписывал).

Я мент судьбы.

Страж родины.

Меня можно услышать в любой точке России.

Плюс космическая скорость полета: за минуты могу облететь Москву с окрестностями.


Свои пристанища мы, Филины устраиваем в дремучих лесах, явиться же человеку можем где угодно: то на дороге встретимся, то в окно дома постучимся.

Но чаще прочего Филин появляется в местах сражений.

Коли последний парад настал.

Армагеддец.

Апокалипсец.

Последний решительный баттл.

Битва за Родину.


Бой Добра со Злом и всем ихним баблом, которым они все равно нас не перешибут.

Вороги и супостаты.


- Ну вот и ладушки! - говорит Муравьиный Царь. - Опамятовался наконец.

Ты, Филин, отдыхай пока. Привыкай, осваивайся. Гнездо обустраивай. Птицы тебе в помощь.

Крылья заново отращивай.

Выю тренируй.

Голос распевай.

А я на днях обязательно заскочу.


И растаял в воздухе.


Я - Диво.

Чудо.

Диво дивное.

Чудо чудное.

Невидаль.

Феномен.

Уникум.

А не что-нибудь.


Вам что остается, люди?

Делать круглые (большие)глаза,

не верить своим ушам,

разевать рот, 

разводить руками,

подымать брови,

вытягивать физиономию,

теряться в догадках, 

ума не приложить,

становиться в тупик,

чесать в затылке,

смотреть как баран на новые ворота.


Ладно, барана беру назад. Не козел, но все-таки, обидное животное.


Я живу теперь в гнезде на развилке ветвей старой березы.

Построить его мне помогли Птицы.

Лежу на ортопедическом матрасе, на кровати, в уютной спаленке.

А сам проницаю себя и всех других, до дна.

Душу твою постигаю, человек.


Я - Филин  Большого Бутовского леса.

Москвы и Московской области.

России.

Русского мира.

Планеты Земля.


Я наблюдаю за вами, люди.

Я вас сторожу.

Для вас я невидим.

Потому что стоит мне появиться  вам на глаза - вы решите, что настал  всему конец.

Кирдык.

Хана.

Капут.

Каюк. 

Звездец.

Песец.


Не дождетесь, вороги. Рано радуетесь.

Ибо нефиг.


Затем и  сижу я  безвылазно в гнезде своем на старой березе, чтобы Армагеддона не допустить.

А вас, народ российский, я в обиду не дам.

Всех вижу только на спецэкране и слышу в спецнаушниках.

Но в мысли ваши проникаю и сердца ваши постигаю.

Спокоен и мудр, как лунь седой.

Но если и впрямь впереди замаячит роковое сражение, если в опасности смертной окажется пречистое наше доблестное войско, и станет в мире людей темно, как ночью - тогда я выпростаюсь из гнезда.

Взмою в небо.

Широко раскину крылья.

Обниму облака.

И понесусь на воздушной струе над бескрайним нашим Отечеством.

Заплачу, закричу, завою.

Колоколом зазвоню, болтаясь в широкогорлой воронке ветра.

Вставай, Росси-и-и-я!



А вы, услышав меня...



Ольга Мартова 2022г.