фрагменты киносценария Референдум в тайге

          Идея сценария кинофильма /телесериала/ «Референдум в тайге»               
           В основе сюжета – подлинный конфликт в конце 80-х годов (описанный в прессе) между райсоветами двух районов, населенных малыми народами Приамурья, и союзными ведомствами, поддержавшими вместе с областным Советом притязания южнокорейских фирм на концессионную вырубку тайги.
- // - // - // -
В глухой тайге на берегу притока Амура расположен Поселок народа нивхов. С древних времен живут они здесь натуральным хозяйством – ловят рыбу, добывают дикий мед, грибы, ягоды, орехи. Цивилизация внешне изменила их образ жизни, но почти не коснулась их веры в божественность Матери-Природы и права на жизнь для всего, что существует на свете рядом с ними.
Отсюда их неприятие, предлагаемых областным начальством «золотых гор» в виде благ цивилизации: еды, одежды, телевидения, бытовой техники в обмен на концессию – право вырубки тайги и отстрел редких животных одной из зарубежных фирм.
Позицию местных жителей самоотверженно отстаивает на сессии райсовета их депутат – директор и единственный Учитель поселковой начальной школы. Ранее он как одаренный сын своего народа окончил «Институт народов Севера», работал в столице, но затем не желая полностью морально разложиться в атмосфере чистогана «ты – мне, я – тебе» вернулся в родной Поселок.
Призывами типа «Защитить Природу – спасти себя» Учителю удалось склонить на свою сторону остальных депутатов. Однако областное начальство и «фирмачи» решили действовать постепенно: из-за границы были завезены: спутниковые TV-тарелки, видеомагнитофоны с «клубничкой» и рок-концертами, спиртное, сувениры-безделушки, модная одежда, браконьерские суперснасти и др.
Во всех таежных поселках поставили яркие надувные модули, открыв в них «Культурные центры» по связям со страной-концессионером, мотивируя это внезапно (на заказ) «обнаруженным» учеными генетическим родством.
Часть молодежи, вкусив баночного пива и «порнухи», начала благосклонно воспринимать обещания «фирмачей» создать «рай» на земле в обмен на вывоз леса и «даров тайги». По заказу «фирмачей», соблазненные всем этим «дети» начали обрабатывать в пользу новации «отцов и дедов». Для придания легитимности этой сделке готовится референдум местного населения.
Учитель с группой сторонников ищут способы отстоять свою правоту. Но попытки рассказов (даже иллюстрируемые реальными видеосюжетами) о трагических судьбах аборигенов в разных странах, сталкивающихся с напором урбанизации, дают небольшой эффект. Учитель решает идти ва-банк, используя древние верования и «табу» своего народа, в т.ч. доказать преимущества традиционных методов врачевания, предсказывания судеб и т.п. Он обращается за помощью к своему деду известному шаману – 50-х гг и тот раскрывает ему свои секреты.
Серия исцелений неизлечимых ранее земляков: от алкоголизма – гипнозом, от радикулитов – костоправством, пересказы снов-путешествий в «Страну предков» и т.п. «чудеса» добавили многих сторонников Учителю, но итоги референдума остаются непредсказуемыми ...
И тогда Учитель решается на попытку сеанса массового внушения с помощью шаманского камлания ... Время одной из репетиций камлания, совпало с молодежной дискотекой, где от короткого замыкания в видеотехнике вспыхивает модуль «Культурного центра». Попытки фирмачей потушить огонь своими патентованными средствами не удаются. Сгорают модуль и склад подарков к референдуму, от них загорается тайга. Вызванные по рации пожарные вертолеты также бессильны, огонь окружает со всех сторон Поселок.
Для спасения земляков Учитель решается на публичный шаманский ритуал «вызывания дождя». И, как бы откликаясь, на его призывы, начинается ливень, который гасит бушующий таежный пожар ...
Жители Поселка потрясены увиденным ... И когда Учителя сажают в тюрьму, по ранее сфабрикованному обвинению в незаконной врачебной практике, на его защиту поднимается и стар и мал ...
Все обвинения снимают.
Об этих фактах пишет областная пресса, что обращает на себя внимание членов американской делегации, прибывшей в порядке расширения культурных контактов. Американская журналистка индеанка по национальности добивается возможности приехать в Поселок. Она поражена сходством ландшафтов и верований людей со своей родиной. В общении с Учителем она убеждает его принять ее официальный вызов в США.
И вот Учитель – в индейской резервации на Северо - Западе. Он также поражен здесь очень многим ...
И в первую очередь тем, что оставаясь верным Матери-Природе, можно заниматься самобытным предпринимательством, и на полученную прибыль творить экологическое добро.
Учителя распирают новые идеи и на прощальный вопрос американки у трапа самолета «какое будущее ждет Землю нивхов?» Он отвечает: «Референдум покажет!...».
                ----------------   !!!   ----------------               
При многих возможных версиях жанра сценария, который еще предстоит дописать,  безусловно решающим является слово режиссера и продюссера. Предлагается мозаичный вариант «комедии положений» и притчи-предостережения с двояко-значным финалом: «хэппи эндом» зависящим от положительно-направленных усилий всех,                или... «апокалипсисом» тайги (далее – везде) и ее обитателей!
Для этого вводится «вспомогательный» сквозной персонаж «поселкового сумасшедшего» по прозвищу Василий-блаженный (в свое время – одаренный учащийся интерната-педтехникума, свихнувшийся на любви к афоризмам), который гротескно комментирует афоризмами большинство сцен, в т.ч. самые острые современные экологические сюжеты, транслируемые телетарелкой ...
Сюжеты «комедии положений»:
-первые контакты аборигенов с концессионерами: «Аукцион» (прилагается)
-первые просмотры TV-«клубнички», собственноручные танцы ламбада и т.п.
-знакомство Учителя с «прибамбасами» 5-звездочной гостиницы в Сиетле, США...
-пребывание Учителя и Василия-блаженного в тюрьме: лексика (обмен новостями с воли...), иерархия старожилов, комментарии новичков к телерепортажам по оставленному в камере олигархом телевизору. После осознания обитателями камеры причин отсидки новичков – перемещение их (под аплодисменты зеков...) от «параши» на места «авторитетов»... (часть сюжета прилагается)
Некоторые сюжеты притчи-предостережения:
- беседы в индейской резервации США Учителя и вождя племени о глубинных причинах, приведших к трагедии 11.09.01г. Необходимо искать точки взаимовыгодного сотрудничества разных Цивилизаций!
- Перебивкой воспоминания-сюжеты об экологических и других трагедиях-проблемах России.
!!! Сверхзадача: На «таежном» примере выстроить цепочку: Личность – Поступок – Резонанс = фрагмент Гражданского Общества!
                ----------------  ! ! ! ----------
         
  Справочно: В октябре 2000г. текст предлагался студии «ТриТэ» Н.С.Михалкова.   
        Худрук студии Ермилов А.В. дал заключение: «Идея к/ф перспективна, но у нас уже запущены два проекта и Н.С. занят года на три.  Обратитесь к его сыну Степану, а папа ему поможет».         Степан Никитич, высказав общую оценку «Нормально»,  попросил дать полный текст какого-либо смешного эпизода». Текст эпизода «Мена товаров» был прописан.     С.Н. сказал: «Надо подумать…»               
     В 2001 году данный текст мои коллеги-политологи передавали лично лидеру движения «Единство» С.К.Шойгу, по их словам синопсис вызвал его интерес и устное обещание посодействовать.               

                Фрагменты сюжета “Аукцион. Обмен товаров”
/Лето.. Все персонажи – в рубахах нараспашку и т.п. Аборигены - с амулетами на шее, руках и т.д..: фигурки духов, хищников. Гости с мобильниками, фотоаппаратами и т.п./
К берегу причаливает катер с будущими концессионерами. Их встречают несколько человек, в т.ч. дородная женщина с амулетом из зубов, висящим на груди.
Гости выходят, протягивают бумагу: “Вот протокол о намерениях с вашим губернатором. Мы хотели бы посмотреть наш участок тайги.”
Женщина поправляет амулет из зубов, улыбается: “Проходите. Вместе посмотрим!”
/ На опушке тайги - скамьи из бревен, на которых расположились несколько десятков жителей поселка.  На стволе крайнего дерева вывеска “АУКЦЫОНЪ”. Под вывеской - огромный пень, раскрашенный тотемами и надписью “ЗАО  АМУР-SOTBYS». У пня – Учитель, на нем лаковые туфли на босу ногу, галстук-бабочка на голой шее, вместо молоточка – шаманский бубен. /
Гости подходят, протягивают бумагу: “Вот протокол о намерениях с вашим губернатором. Мы хотели бы посмотреть наш участок тайги.”
Учитель (умиротворяющим тоном): “Да, нам сообщили о вашей встрече с губернатором. Но губернатор – далеко, а здесь  главные – Тайга и “Дух наших предков”, который сказал по этому поводу: “Пока  делишь чужое, легко быть щедрым!”
(С достоинством): Бог, когда творил Землю, одно из своих творений назвал – Человек! Мы с тех пор так и называем себя:  нивхи – люди, нивх – человек! Мы здесь живем со времен Адама и чувствуем силу и справедливость Тайги. Она сама регулирует – кому и сколько в ней жить. Видите – нас мало. Столько же было и во времена праотцов.
 /Показывает на тотемы/ 
Но люди мы – все хорошие, плохих Тайга и Река быстро забирают к себе. “Плохих” зверей Тайга отдает нам. Их шкуры мы меняем или продаем. Торги дарами Тайги и Реки – вот все, что в нашей общинной власти. Я как депутат, избранный здешним народом и внук  Шамана  предлагаю приступить к  аукциону.
Гости (в недоумении) Начинают советоваться между собой. Двое сопровождающих пытаются объяснить ситуацию, слышны их отдельные реплики.
                Представитель из района: “Я же говорил : “Закон – тайга! Медведь – хозяин! А вы все: Губернатор! Губернатор!”
                Представитель из области: “Главное – жесткая вертикаль власти!  А законотворческую Тайгу и Медведей-хозяев еще при  Никите Сергеиче присмирили...”
 Учитель, услышав последние слова, обращается к Василию-блаженному: “Прошу ассистента показать недоверчивым гостям  Атрибуты местной Власти!”
Василий-блаженный приглашает гостей посмотреть в стерео-трубу на треноге.  Те по очереди смотрят в окуляры. На склоне холма напротив - огромный медведь сидит на пне с тотемами и периодически широко раскрывает пасть...
Учитель поясняет: “Это – смотрящий от Тайги за нашим Поселком! Договоримся с вами он уйдет к себе. Если – нет, тогда он придет к нам на помощь, как уже не раз бывало!”
Затем стерео-трубу поворачивают на 180% и все по очереди видят на склоне другого холма огромное гориллообразное существо с дубиной возле еще одного пня с тотемами...
Учитель: “А это – смотрящий от Духов предков! Вот – его бубен”(слегка касается бубна)
Как бы услышав эти слова и звук бубна, горилла начинает бить дубиной по пню, раздается неожиданно громкий звук и леденящее кровь подвывание...
Старший из гостей просит своих спутников: “Ущипните меня! Теперь  закройте мне глаза и заткните мне уши! Дайте посмотреть еще раз! Откройте уши!” Картинка и звук – те же. Все гости по очереди проделывают тоже самое. Совещаются.
Представитель области: “Потом все уладим, с областными депутатами переговорим. Закон примем! Я все беру на себя, вы только “зелени” в иенах подкиньте!  А реформы им этими страшилками не остановить!!!”
Представитель района: “Они все могут!  “Дерсу-Узала” разве не читали?! Он из соседнего села был! И после него приезжие, даже из столицы, пропадали. Кто выпьет шайтан-воды здешней, купаться начнет и утонет… Кто, интересу ради, понюхает шаманский мухомор, а его сразу в тайгу гулять потянет – и не найдут потом..”    
Гости: “Придется соглашаться! Ладно, хоть сувениры привезем.”
Учитель(торжественно): “Все кто были до вас принимали такое же мудрое решение. Садитесь. Начинаем торги!  Лот-1. Корень жень-шеня, Эксклюзив! В рекламе не нуждается!”
Василий-блаженный  выносит из-за пня полуметровый корень. Гости ахают, начинают фотографировать корень.
Учитель: “Снимать это вы сможете и дома! Что даете  взамен?”
Гости шарят по карманам и барсеткам, достают и демонстрируют сидящим сзади их, разные безделушки: “раздевающиеся” авторучки, брелоки с лазерными зайчиками, трубки калейдоскопы со стриптизом и т.п. Пожилые аборигены вежливо, без эмоций не глядя, передают подросткам. Те с полуинтересом  рассматривают, передавая друг  другу.
Учитель резким тоном восклицает: “Стоп игра!  Я же сказал – Эксклюзив!!! Недавно такой же отправили по заказу, ко двору Его Императорского Величества! И я же сказал - давно мы здесь живем - от Адама, а сразу после Кука стали и к нам заглядывать купцы.  Мы тогда думали:  На Земле живут только честные люди, но часто ошибались. Вот и теперь я смотрю, что Вы - истинно современные порядочные люди, то есть те, кто без нужды подлости не сделает... Нас это не устраивает!  Вспомните, что и у Вас были патриархально честные предки, которые без прайс-листов знали Цену Дарам Природы!”
Старший из гостей встал, извинился, что то резкое сказал своим спутникам. Один из них собрал у подростков безделушки. Другой начал осматривать ценные вещи у остальных гостей (фотоаппараты, мобильные телефоны, часы и т.п.), забирать их, показывать старшему – советоваться и потом предлагать на обмен Учителю.
Учитель, в свою очередь, выставлял на обмен все более ценные вещи: метровые панты марала, мешки сушеных ягод лимонника и элеутерокока, кедровых орехов, шкуры тигра, медведя; их когти и сушеные гениталии (в восточной медицине считаются самым сильным средством для укрепления потенции) Они вызвали у гостей наибольший ажиотаж, и в конце концов -неожиданно, достались (после по-итальянски эмоциональных  препирательств) самому сексапильному (на вид!) гостю...
Гости впали в коммерческо-халявный азарт и незаметно обменяли практически все, включая горючее из бензобака катера.
Сопровождающий из области с возрастающим беспокойством наблюдал за происходящим...  И когда с его руки хотели снять часы для обмена  на мешок коры с “Волшебного Дуба” он возопил: “Стойте! Эту кору мы бесплатно надерем, когда по областному Закону получим  тайгу в концессию!!!”
Учитель (с укоризной): “Я же сказал с “Волшебного Дуба”. Отвар этой коры может живую кожу наращивать на месте ожога! А если вы  Тайгу неправедно оттягаете у “Духов предков”, тогда чары все исчезнут и эта кора сможет только мертвую кожу дубить...”
Гости загалдели: “Не надо нам “мертвой” коры, мы давно шкуры химикатами дубим! Нам “Волшебная кора” нужна, но нам больше менять нечего!”...
Учитель (великодушно): “Дух предков” дарит вам эту кору и закрывает аукцион!”(трогает бубен).
С холма  напротив доносится красивое “горловое пение”
Гости с товарами идут к катеру мимо домика сельсовета. Оттуда доносится истошный крик: “Москва!!! Москва!!! Да, завтра выезжаю на сессию!!!”
Пожилой гость удивленно спрашивает у идущего рядом аборигена-ровесника: “Что он так кричит? Позвонить что ли не может?” 
Абориген отвечает (ласково глядя на вымененный мобильник): “Да это внук мой студент-заочник орет. Голос есть ума не надо! А теперь, чтобы позвонить в Москву и голоса не надо...”   
Сопровождающий из района шепчет представителю области: “Я кое кого здесь знаю. Договорюсь за бутылку – нам  чуть плеснут горючки, до соседнего Поселка доехать..”
Представитель области (взбешенно шипит): “Ни за что!  Нам вниз по течению надо, доплывем и так!”   
 Старший из гостей: “Да! Как говорят у вас про слово бизнесмена: “Так – не так. Перетакивать не будем!”
 Гостям дают шесты, отталкивают катер от берега, машут на прощанье руками...
Представитель из области истерично выкрикивает: “Мы скоро вернемся!”
Дородная женщина вставляет зубы в рот. Улыбается, тоже машет.
Самый тщедушный из гостей с ужасом смотрит на женщину и бормочет: “Ого-го! Я то думал это – зубы тигра, а это  оказывается  - вставная челюсть!  Представляю как непросто здесь было Куку торговаться!”
Учитель дает указания окружившей его молодежи: “Василий, звони командиру погранзаставы. Пусть забирают стереотрубу,  стерео-усилитель речи для митингов, хорошо было с холма слышно! Расчет будет, как и договаривались горючкой!           Николай, иди отвязывай Топтыгина, корми его и веди на погранзаставу ихнего питомца!             Марья, иди к духу. Скажи спасибо погранцу Степану. Замучили мы его своими аукционами. Но у нас в поселке никогда такие  великаны не рождались. Извинись, что долго в этот раз мы с гостями возились.” 
(Обращаясь ко всем): “Уж очень их  губернатор обнадежил: “Дикие мол там люди. Сильно Протокола с моими намерениями испугаются!” Но и немудрено – не из Тайги он родом… Как назначили  из Москвы его к нам 10 лет назад, так и  просидел он сиднем эти годы в той же Москве.   Скорее бы выборы!”
Тем временем на катере:
На корме представитель области отчитывает старшего гостя: “Тако-о-го я ни-и-как не ожидал! Уж о-чень  вы оказались честными и богобоязненными!  От имени губернатора предупреждаю!: если будете и дальше так же дрейфить, мы тогда найдем другую фирму-посредника!”
На носу представитель района показывает нескольким притихшим гостям в чащобу тайги: “Вон там – лежбище тигра-людоеда!  А вон на том дубу-великане – гнездо Соловья-Разбойника!”
В углу самый тщедушный гость тайком рассматривает полароидный неразборчивый снимок “Духа Предков” и бормочет под нос: “Всемирная слава мне обеспечена! Вот он – “Йети-снежный человек”! Вернусь домой сразу отдам фото во все газеты!”
Справочно: Данный   текст идеи киносценария был опубликован   в журнале «Синопсис» №5, 2005г.      

      Попытки января-2001г. опубликовать данный синопсис в журнале «Киносценарии» сопровождались поучающими беседами-тестами главного редактора-мэтра Н.Рюриковой с автором-неофитом о теории написания сценариев, об обязательности оживляжа в т.ч. «блатной романтикой». Так появились:         
                Фрагменты сюжета в СИЗО:
Один из «старожилов камеры» рассказывает Василию-блаженному: «Сидел у нас один «новый  русский». Оставил после себя телик и компьютер махонький. Теперь малявы пишет каждый месяц, видать тоскует по кампании... Вот на «сто дней» как взяли его кореша на поруки и он «откинулся», посылку прислал, чтобы отметили. Поели всем шалманом мигом все: икру там, семгу, ананасы в натуре. Чефир «Беседа» теперь паханы пьют, кайф растягивают..
Василий–блаженный подходит к группе «беседующих». Те чокаются алюминиевыми кружками, отпивают по глотку и по кругу рассказывают свои «фирменные» анекдоты.
«Грузин»: «Приходят конкретно к сэксотэрапэвту одна за одной три шикарных чмары и базарят под копирку: «Мол ни один мужик меня раньше нэ удовлетворял, а тут, в натуре, красавец-грузин склеил, настоящий самэц-мужщина! Но чую что  ему -мало, боюсь уйдет. Что дэлать?»  А как фамилия мужика?  Все отвечают – Горидзе!  А потом приходит телка еще ништячнее и жалуется: «Муж нэ спит, гуляет. Детей нет, что дэлать?» Как фамилия мужа? Горидзе!  Врач в натуре зовет Горидзе и в кипеж: «Что творишь дэбил! Разуй зенки, твоя чувырла  - в сто раз лучше тех, почему древний род не продляешь?!» А грузин гордо отвечает: «Горидзэ  в нэволе нэ размножаются!»
Качок из «брателл»: «А у меня Зинка, та самая - «как картинка» была. Эх до чего же мы с ней приятно время проводили в Анталии. Выбрали пустынный пляж – бегали прыгали, закапывали друг друга в беленький мягенький песочек... В натуре, выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю Зинку..»
Зек с дефектом речи (пародийно помогает себе сурдопереводом):    «Был я конкретно на Новый Милениумный год в клевой кампании с глухонемыми... Ох и песен мы тогда попели под «Караоке», всю ночь колготились, балдели.. Вот и сейчас как вспомню, как песни орали, так руки начинают болеть – от души намахался!» (разбрасывает руки во все стороны)
«Авторитет»:     Все, кончай туфту гнать! Не смешно! Скоро по «ящику» пятый сериал «Ментов», который мы заказали  начнется, а тут еще не все дела наши судьбоносные обкалякали. Давай гони вести с воли!
“Академик”(водружает на нос модные подслеповатые очечки, открывает малюсенький Ноутбук):           Да вот с воли, по Емеле, малява пришла про "свежее решение" кореша нашего Сереги...Помнишь, который при застое никак в метро не мог попасть - пь¬яного не пускали, а он трезвым никогда не был...
Так вот Серега теперь при реформах наоборот - из метро никуда не выходит,там и живет... Там все есть: и еда, и шмотки, и комиксы свежие, и музыка в переходах играет.
Короче пишет Серега: "Сбылась мечта идиота - живу во дворце"...Прав¬да пока подземном, но есть у него два плана: или мемуары свои "Когда мы были молодые" издать, получить премию Букера и поселиться на задрипа¬ной дачке в Переделкино, или "подоить" с годок десяток особо талантли¬вых нищих в переходах и купить виллу на Канарах. Совета просит- какой план в жизнь толкать?
“Авторитет”:     "Когда мы были молодыми"... Да, складно Сере¬га, тогда лапшу вешал: про демократию, про икру ложками. про ваучеры эти долбаные... Ты кстати кому свой ваучер вложил?
“Академик”.(с досадой)      Не успел я вложить... замели гады...     Чё, Сереге про второй план на волю отмалявить?
“Дед”(недоумевающе):         .А тут я ни че не понял... Канары это - нары для "новых русс¬ких", что ли?... А на хрена ему на этих нарах "вилла"? Тут вилы ни к чему, тут шваброй убирают. Вызывай его ксивой сюда в гости,тут на “сходняке” и поре¬шим. Да пусть и девочек сюда с собой прихватит... Помнишь какой пикник прошлый раз в Бутырках устроили? Повторить пора... Не зря же вон надзиратель за нами уже второй час в глазок смотрит, слюни глотает, думает: "Хорошо сидим!"
“Авторитет”:  Да, и отпиши Сереге: пусть в натуре  продюсеру “Ментов” втолкует по мобиле: хватит понтить, комедию народ заждался, чернуха всем обрыдла. Пусть пригласит Салтыкову конкретно, братьев Бодровых, еще кой-кого из наших - талантище же не спрячешь, пусть потешатся пацаны!
«Толстый» (Икает) Вот блин, чуть дуба не дал! ОтЕмель наше «Мерси» предпоследнему олигарху за посылку в целом. И наше «Фи» за осетрину блин не первой свежести. Своего то шеф-повара за такие штуки с желудком он верняком бы в Лефортово определил!
«Академик» (жмет разные клавиши): По Кримнету сегодня почти ни хрена нету:  в Кутаиском  Централе очередной подкоп,  ушли те кто сидел «под вышкой»- сверх санитарной нормы в камерах. «Гоги-кривой» в  очередной раз полз впереди колонны. Теперь шлет свое фото с пляжа Багам и адрес есть - для поздравлений!
Все (наперебой) Грузины – благородные пацаны!  Все они – или «воры в законе», или – князья!  Вони в камерах не терпят, но и лишних с собой  «в отрыв» не берут!    «Грузин» (восторженно)  Гоги – талант!!! Пятая вы-«ходка» пошла! Пусть нам техдокументацию пришлет.
«Академик» (жмет клавиши): В Ульяновской спецтюрьме открылся очередной театральный сезон. Давали «Смерть за царя»
«Брателла»(обеспокоенно): На «вышки» вроде бы депутаты Госдумы от нас и Евросоюз  «лапу наложили»!?              Все (успокаивающе): Да это же – театр! Фигня на постном масле... Все понарошку..           «Брателла» (зло ворчит) Театр какого то абсурда получается!  Я – аж взмок, как про свое вспомнил...
«Академик»: О спорте тоже мало. Футбол только. Бутырки-Лефортово = 5:0! Глаза бы не глядели. Сплошная боль!...
Зек с сурдопереводом: Че то про виндсерфинг последний олигарх не малявит.. Он ведь ботал  вот этом самом месте, что как только выйдет под залог, сразу же на заначку от налогов чемпионат на Мальдивах закажет и посвятит его нашей вечной дружбе!                Все (загалдели): Он – честный человек!  Он свое обещание выполнит! Просто заначку при новом Президенте не так просто вытащить...
Василий – блаженный переходит в другой угол.
Двое играют в "города", ориентируясь по кар¬те-татуировке на груди одного из них.    Первый.(с татуировкой ,тыча в карту):   Ленинград ...
Второй.   Ты чё?! Старый пень!...Заметут за такие слова! Нет такого го¬рода давно,теперь там - Санкт-Петербург, совсем другой город!
1. (удивленно-заинтересованно)  А чё такое-Санкт?...
2. (убежденно)  Это - северный!...
1. (вспоминая)   Почему тогда Петербург, а не Пальмира ? Помнишь были папиросы про этот самый город - "Северная Пальмира"?...
2. Пальмирро это - Тольятти! Я там при Мишке Меченом с реэкспортными "Жигулями" влип ..
1. Срочно надо карту поправить, расчесал я ее сильно - пятый раз вторая серия "Карин и ее собака" снится, ну и во сне блохи замучили...
2. (поправляя косички из волос на груди Первого) О, смотри-ка город какой знакомый, Беломор-канал называется ...
1. Да не город  это, а курево - папиросы для нашего брата-зе¬ков снова стали выпускать...
2. То-то я смотрю, жизнь к лучшему меняться стала. Молодым-то западло папиросы курить - им "Кент" подавай , с золотым ободком...
1. Да, специально чтобы вновь прибывшему олигарху раздать в камере пачку "Кента" с воли и все стали друг другу в натуре:"Кент"-друг,товарищ и брат...     2. (томно)   Да, а кое-кто и подруга...                1. А жизнь и вправду - лучшает... Теперь не только о нас - зеках подумали,теперь каждому – “свое": молодым -"Стюардессу", пожилым -"Опал", пенсионерам -“Президент", без¬работным -"Монте-Карло" есть такой городок - с рулеткой, можно море денег срубить “по легкому” и сразу полк  путан снять, никакая стюардесса не понадобится...                2 (ёрничая) А "ТУ-134"-кому? Тем кто уцелел в авиакатастрофе, что¬ ли?...
1.(строго)  Не надо о грустном!... Вот начнут снова “Дымок”, “Огонек”, “Север” выпускать, и сразу – “все у нас получится”... Век воли не видать!   
  /Примечание: Все факты, упомянутые в“Кримнете”–реально произошли в 2000г./
Автор предполагает дополнить  сюжет в СИЗО обсуждением темы «политики» с вновь прибывшим - одним из «героев» д\ф «Великая криминальная революция»
Автор текста                Жданов Владимир Степанович,  – телесценарист (с 1969г.), член Союза журналистов, эксперт РГО               
       Контакт: E-mail: zv.45@rambler.ru