Корыто из Агата. Глава 5. Магнитола

До марта машина, не беря в расчёт пары родительских загородных выездов, простаивала во дворе, крыша её была предоставлена для долгосрочного сбора упавших рябиновых ягод, голубиного помёта и дорожной пыли от проезжающих мимо иномарок. Как-то в мрачный осенний денёк в ходе досужих посиделок за чашкой крепкого чая  бабуся, ездившая с моими родственниками на этом куске металла за город на рыбалку, посетовала на неработающую магнитолу и отсутствие музыкального сопровождения при поездке:
– Тоскливо в тиши без музыки-то, внучок. Душа прям-таки увядает. Должна играть шарманочка-то в машине. Ты подсуетись по этому поводу.
На досуге я решил самостоятельно проверить работоспособность магнитолы. Весенним утречком я лениво залез в салон окроплённого птичьим ночным золотом автомобиля, брезгливо покопался в неудобном перчаточном ящике, достал неприметный чёрный мешочек, извлёк оттуда заветную панельку и, заблаговременно заведя двигатель (при выключенном моторе аудиосистема, каналья такая, не хочет функционировать), подсоединил этот кусок глянцевого пластика с узкой, как у пейджера, полоской дисплея и уродливыми кнопками в нужное гнездо. Сразу же засветилась красная подсветка, но через мгновение погасла. Нажатие на кнопку включения, а равно и на иные кнопки, ни к чему не приводило.
Агатовские умельцы при предпродажной подготовке пришпандорили магнитолу фирмы «LECAR». За зиму я ей пару раз успел воспользоваться, от качества звука и «удобства» управления сим чудом отечественной аудиотехники никакого восторга у меня не возникло. А чем тут восторгаться? Сигнал от моей любимой радиостанции «Ретро FM» эта хреновина сносно принимала лишь в черте города, но стоило проехать километров эдак 20 в сторону Москвы по шоссе, как динамики начинали хрипеть, и музыкальный антураж во внутреннем пространстве автомобиля улетучивался в мгновение ока. Салон заполняли отвратительное шипение, и магнитолу приходилось вырубать. Это не говоря о том, что динамик со стороны водителя работал, что называется, по настроению и мог замолкнуть в любой момент, отчего по нему приходилось лупешить ладошкой, словно по щеке собутыльника, отключившегося от переизбытка спирта в организме, потом он вроде оживал, но по итогу снова отключался, опять же, аналогично захмелевшему после бурной попойки товарищу. А что ещё ожидать от китайского контрафакта, наскоро слепленного азиатами по заказу тольяттинской шарашки АО «Лада-Имидж»?
Немного поколебавшись, я собрался отогнать машину с целью диагностики аудиосистемы в целом и магнитолы в частности в отдел сервиса автосалона «Ока-Лада» на улице Коминтерна. Там хотя бы компетентные специалисты работают в отличие от агатовских гоблинов. На месте вежливый мастер-приёмщик разъяснил мне, что устранить эту неисправность у них, в принципе, можно, но только на коммерческой основе, так как гарантия в данном конкретном случае действует по месту монтажа дополнительного оборудования, коим и является магнитола с аудиосистемой. Место монтажа этого неисправного убожества находилось по адресу, на тот момент неоднократно виденному мной в ночных кошмарах: Комсомольское шоссе, 7В. Путь держать в этот автодурдом мне ой как не хотелось, прямо-таки ком к горлу подступал. Однако, ведомый примитивной жадностью, – денег я и так потерял уже до кучи, – я взвесил все «за» и «против» и нехотя морально приготовился к очередному визиту в донельзя ненавистный мне дилерский центр. Внимая настойчивой просьбе знакомой пенсионерки, у которой душа в ностальгическом энтузиазме взалкала по голосам Нила Седаки, Тома Джонса, Эрика Бёрдона, Джима Моррисона и прочих певчих соловьёв, услаждавших своими песнями её слух в далёкие годы бурной юности, я собирался решить проблему с магнитолой как можно скорее.   
В  сервисном отделе «LADA-Агат» у стойки сервисного отдела меня встретил тот самый очкастый паренёк, который несколько недель назад, уперев потные ладошки в тощие бока, безуспешно пытался парировать возмущённые реплики разочарованного владельца лифтбека «Lada Granta». Ранее я с ним не общался, поэтому он с некоторой настороженностью терпеливо выслушал мою тираду про неработающую магнитолу, и мы с ним отправились к ожидающей на парковке обгаженной ласточке. По дороге к нам присоединился ещё один сервисмен, и сия пара квазиспецов приступила к ощупыванию гнезда и плоской панельки. Около десяти минут я наблюдал за манипуляциями очкарика и дающим ему глупые советы второго сервисника в духе «А ты переверни её»; «Сначала прижать надо, потом защёлкнуть»; «Ты все кнопки попробуй, авось какая-нибудь сработает». Как и у любого мало-мальски опытного автолюбителя, у меня незамедлительно вызвал подозрения первый вопрос четырёхглазого мальчика-зайчика, едва приступившего к осмотру магнитолы: «А как она включается вообще? Вы сами-то пробовали подключать?». После такого вопроса я уже ничего им не говорил, лишь сопровождал сочувствующим взглядом бестолковые действия горе-сервисника, очень напоминающие поведение мартышки – героини известной басни Ивана Крылова. И крутил-вертел он эту несчастную панельку так и сяк. Подключит-отключит, и так раз за разом. Огонёк подсветки загорелся и погас, потом снова мелькнул и опять угас. Не удивлюсь, если с утречка надевание очков вызывает у этого парня не меньшее замешательство. Наконец, он с умным видом выпрямился,   поправил спадающие очки, с умным видом надавив субтильным средним пальчиком на очечный мостик, прижав его к переносице, и с ноткой сомнения вымолвил:
– Сейчас мы загоним машинку в ремзону, посмотрим, всё поправим. Вы не торопитесь.
Куда я мог торопиться воскресным днём, да ещё с беззвучной магнитолой?
– Нет, я подожду, работайте, – с нескрываемым сарказмом ответил я, уже по опыту зная, что агатовское «сейчас» может растянуться на десятки минут, а порою и на часы.
– Пожалуйста, пройдите в зону ожидания, мы через мойку загоним вашего железного коня и всё уладим.
«Железный конь… смешно слушать. Можно подумать, я пригнал им «Ford Mustang», –  подумалось мне, – скорее, это подбитая, умирающая черепаха с грязным панцирем».
Прошло полчасика, и очкастый сервисмен меня позвал к стойке.
– Уже всё сделали? – я удивлённо поднял брови, поднимаясь с кожаного дивана в клиентской зоне ожидания, и последовал за очкариком в сторону ремзоны.
– Сейчас мы посмотрим работоспособность электрооборудования, фары, поворотники, осмотрите кузов… – начал лепетать сервисмен, когда мы остановились около моей свежевымытой «Нивы».
– Погодите, у меня с электрооборудованием порядок, – приостановил я его, толком не понимая, что происходит.
– Мы сейчас должны осмотреть с вами автомобиль. Этого требует служебная инструкция. Мы оставим его здесь и разберёмся в течение дня. К внешнему виду у вас претензий нет? Может, ещё что-то не работает?
 – Вы сказали, что сейчас почините мою магнитолу. Я ждал тут, как дурак. Смысл моего ожидания?
Паренёк потупился, переминаясь с ноги на ногу, щёчки зарумянились, очки от стыда сползли на кончик носа. Очевидно, сказать ему было нечего. В заключение последовавшей за этим череды вопросов относительно его квалификации и отношения к работе я подписал акт приёма-сдачи автомобиля для проведения работ, и он заверил меня, что через некоторое время доложит о завершении ремонта.
Тем же вечером, спустя буквально пару с половиной часов, он мне звонит, я вскакиваю с кресла, отрываясь от просмотра голливудского боевика, бегу к телефону, затягивая пояс на бархатном халате, и секунду спустя слышу подавленный голос, жалким образом имитирующий сострадание:
– Понимаете ли, специалиста, занимающегося дополнительным оборудованием, сегодня нет на месте. У него нерабочий день…
– Прекрасно, – отвечаю я, – что-то вроде этого я от вас и ожидал услышать. – Почему же вы не сказали мне об этой досадной детали во время моего пребывания в вашем автосалоне? Вы этого тогда не знали, что ли?
Он пытался как-то оправдаться, пищал что-то по большей  части нечленораздельное про расписание смен работников ремзоны, про свою непомерную загруженность, дескать, нет времени следить за всеми слесарями - кто есть, кого нет – и прочую ересь.
– Так, ладно, – остановил я его бредово-оправдательный словесный поток, скулы у меня напряглись, а свободная ладонь сжалась в кулак, – давайте по делу. Когда будет готова моя машина?
– Завтра я вам перезвоню.
– Вы уверены? Точно уверены? – тон моего голоса становился угрожающим.    – Потому что завтра я желаю услышать о завершении ремонта, а не выслушивать ваши беспонтовые отмазки и самооправдания.
– Да, конечно…
   Далее я уловил ухом какое-то «бу-бу» на том конце провода и разговор был закончен.

**********
Следующим днём, в понедельник, мне вновь звонит агатовский четырёхглазик и серьёзным таким, уверенным голосом осведомляет меня:
– Вы знаете, у вас всё-таки магнитола не работает.
– Да что вы говорите? – я уже был не в силах сдюжить с нервным смехом. – По-моему, я вам вчера несколько раз это сказал. Вы сегодня должны были сказать, что она уже работает, что вы её починили! Какого чёрта вы сейчас мне звоните, когда работы ещё не выполнены? Так, знаете что, вы снимайте эту чёртову магнитолу, забираете её вместе с панелькой и колдуйте над ней хоть в течение недели, хоть за месяц. Главное – сделайте!
– Мы ничего с вашего автомобиля демонтировать не будем.
– А что вы будете делать? Вы вообще хоть что-нибудь делаете там? Дайте номер телефона вашего непосредственного начальника или его e-mail. Я с ним поговорю на предмет данной проблемы.
– Не нервничайте. Мы сейчас решим вопрос, – протянул сервисмен, понимая свою ошибку, и завершил звонок.
Проклятый тысячу раз дилерский центр «LADA Агат» не переставал меня удивлять разгильдяйством, безответственностью и недисциплинированностью своих сотрудников. Не успело минуть и полчасика с этого разговора, а мне уже прилетело смс-сообщение со ссылкой на официальный сайт www.agat-group.com и просьбой ответить на какие-то вопросы в анкете и оценить качество работ и сервиса в агатовском скворечнике. Дословно я не припомню свой эмоциональный отзыв, но изъяснился я тогда весьма импульсивно, с присущей недовольному клиенту резкостью и раздражением, а-ля «лучше доверить свой автомобиль для ремонта персоналу придорожной мастерской в лице полуграмотных таджиков/узбеков, чем связываться с ослами из «Агата», предпочитающими праздные разговоры выполнению работ».
Солнце стремилось к закату, я сидел на кухне, потягивая сдобренный стопариком «столичной» апельсиновый сок из бокала через трубочку. Зажужжал смартфон, покоившийся у моего левого локтя. Я оторвал задумчивый взор от неспешно погружающейся в вечерний мрак улицы за окном, медленно взял вибрирующий гаджет и поднёс его к уху, не смотря на номер вызывающего абонента, в чаяниях услышать хорошие новости относительно своего автомобиля.    
    На этот раз я был приятно удивлён и поначалу не поверил своим ушам. Мне заменили магнитолу на новую. Предпочтительнее было бы заменить автомобиль на «Весту», но для начала и магнитолы хватит. Правда, меня попросили притащить в автосалон коробочку и документы от старой магнитолы, что я и сделал через час.
На бегу я ненароком поймал себя на мысли, что бег гораздо полезнее и удобнее, как с физиологической, так и с эстетической точки зрения, нежели перемещение на уродливом выкидыше АВТОВАЗа с помпезным шильдиком из тонкого бюджетного пластика на дверце багажника «Lada Niva Legend». Ведь поведение собственных ног, в отличие от механизмов рулевого управления и трёх педалей «Нивы», на порядок предсказуемее. Примчавшись быстрее пули в агатовскую дурку, я выложил перед четырёхглазым сервисменом бумажки и коробочку от старой магнитолы, а тот вручил мне аналогичный комплект безделушек от вновь установленной.
– Теперь в вашей машине стоит магнитола с Bluetooth-модулем, – торжественно заявил сервисник, сверкая очёчными линзами и протягивая мне акт выполненных работ.
– Звук там такой же ущербный, как и в предыдущей? – подняв одну бровь при проставлении автографа на документе, поинтересовался я.
– У всей продукции наших партнёров – а LECAR один из них – продукция исключительного качества.
Саркастическая улыбка растянулась на моём лице.
– У вас и ваших коллег крайне специфическое понимание исключительности.
Тощий очкарик в смысл сей фразы явно не въехал, как и в суть своей работы, и, провожая меня к «Ниве» и вручая надоевшую мне до блевоты связку ключей, вкрадчиво поинтересовался:
– Есть ли у вас какие-нибудь вопросы касательно сервиса и произведённых работ? – говорил он это, явно делая какое-то усилие над собой с имитацией серьёзности на щуплом лице. Ещё он добавил, дескать, от мнения клиентов и содержания отзывов о работе сотрудников отдела сервиса зависит их зарплата. Зная о громадной массе недовольных клиентов и безудержном потоке негативных комментариев о данном автосалоне в целом и имитации работы сервисменов в частности, мне оставалось треснуть со смеху, так как при схожей ситуации бедолаги-сервисники, скорее всего, ежемесячно отдавали свою зарплату руководству, нередко даже оставаясь в минусе. Получается, работали за идею и возможность ради рофла потроллить очередного горе-клиента, выложившего кругленькую сумму за сомнительного качества самоходный экипаж.
– Вопросов до кучи, но вам я их задавать не буду, один хрен по делу ответить не сможете. Часть из них уже слышал ваш коллега Максим Пчёлкин. Всего вам доброго, – проронил я, захлопнул дверь, завёл эту каракатицу, с силой воткнул передачу, выехал с парковки «Агата» и, попёрдывая выхлопом, растворился в потоке снующих по Комсомольскому шоссе иномарок.      
Выше я описал свой последний визит в дилерский цент «LADA Агат». С той поры – с середины марта 2022 года – ноги моей не было в этом бедламе. Собственно, радио как хандрило, так и дальше продолжает глючить. Звук, правда появился, буковки по дисплею забегали, бабка-меломанка обрадовалась: катаясь на уикенды с кем-нибудь из моих родственников, она извлекала из холщовой сумочки USB-накопитель, втыкала его в соответствующее гнездо магнитолы и всю дорогу салон дрожал от звучания ретро-песен вроде «Дома восходящего солнца» или «Беглянки». В один из свободных от бытовых забот выходных я задался целью сделать так, чтобы магнитола «запомнила» приятные моему уху радиостанции, чтобы не щёлкать без конца кнопочкой, прыгая через «Европу плюс», «Динамит FM» и прочие радиоголоса, изрыгающие неблагозвучную современную забугорную попсу.   
 Настраивали LECARовское недоразумение на предпочитаемые радиостанции методом тыка с соседями во дворе. Танцы с бубном были те ещё. Наркоман-гопник Вася «Русый», щурясь и шепча какие-то заклинания из-за волосатого плеча тучного соседа, крутящего регулятор и щёлкающего кнопками, терзался в тщетных попытках ускорить силой мысли смену частот для выбора подходящей радиостанции.
– Эх, намучишься ты ещё с этим хламом, – прокомментировал задолбавшийся от нудного процесса поддавший с утречка ерша сосед, хлопнул волосатой лапищей по динамику, потом по магнитоле и – вуаля! – акустическая система разразилась песней группы The Platters. Это была радиостанция 102.4 FM.
– За такие деньжищи взял бы японца на вторичке и в ус не дул! Вдобавок и на побрякушки осталось бы.
– Я доверял АВТОВАЗу, – махнул рукой я, – не думал, что сейчас с конвейера сходит такой треш.
– Автомобили эти криворучки делать не умеют. Металлолом. Телеги с двигателями – вот их сфера производства, – вслушиваясь в затяжной запев Тони Уильямса и затянувшись свеженабитым косяком, вставил свою реплику Вася «Русый».
Резюмируя описанное в настоящей главе, затруднительно подобрать литературные и сколько-нибудь отвечающие требованиям элементарной цензуры слова, говоря о квалификации сервисных консультантов на примере агатовского «Гарри Поттера», сверкающего очками, но отнюдь не блещущего профессионализмом, и жалком качестве продукции марки запасных частей LECAR, относящейся к розничной сети «LADA Dеталь», надёжность которых, вопреки эмфатическим заверениям производителя на официальном сайте, оставляет желать лучшего.
 Давайте задумаемся, уважаемые читатели, а что собой представляет должность сервисного консультанта в типичном отечественном автосалоне? Помимо прочего, это мастер-приёмщик – человек с опытом работы автослесарем, имеющий профильное образование, желательно высшее техническое. Что я имел честь лицезреть в «Агате»? Мальчонка в белоснежной рубашонке с фирменным бейджиком, не ведающий, как подключить магнитолу. Я допускаю вероятную непрофессиональность за недостатком опыта в некоторых сложных ремонтно-восстановительных операциях, но банальная некомпетентность здесь, по моему скромному мнению, непростительна. Особенно принимая во внимание, что в данном случае никто не заставляет мастера-приёмщика самолично лезть в дебри, копаться в проводах в поисках причины неполадки. Его задача – принять автомобиль, грамотно сформулировать техническое задание для работников ремонтной зоны, т.е. слесарей, по окончании работ проверить их результат и сдать отремонтированную машину клиенту. С моей магнитолой в день приёмки автомобиля, как я понял, никто особо не заморачивался, и в стенах ремонтной зоны события развивались следующим образом.  Агатовский очконавт, вальяжно покручивая на тощем пальчике связку ключей, грациозной походочкой приближается к работягам в засаленных спецовках, вручает им ключики вкупе с мятым экземпляром заказ-наряда на выполнение работ, наотмашь заполненным неким псевдотехническим бредом, и добавляет, уже уходя обратно в главный зал автосалона, к уютному офисному креслицу:
– Мужики, в «Ниве», короче, что-то в районе панели не работает. Музыки нет. Посмотрите там.
Мужики посмотрели – не работает магнитола. Доложили мальчику-зайчику, тот трезвонит мне и повторяет почти слово в слово заключение слесарей. И я не виню работяг из ремзоны, напротив – я от чистого сердца им сопереживаю, не понимая как вообще можно работать при столь комических обстоятельствах и неадекватном руководстве.
Не вчера я родился, а посему понимаю, что случайный человек на непыльной должности с бухты-барахты не окажется. Наиболее вероятно, кто-то из мало-мальски влиятельной родни пристроил паренька на относительно нетрудную и интеллигентную должность, чтоб умный вид симулировал, ручки не марал, железки не таскал. Итог налицо, и он одновременно смехотворен и драматичен. Не секрет: сервисные консультанты время от времени при случае впаривают клиентам, как бы ненавязчиво рекомендуя, запасные части, выложенные с красивыми ценниками на застеклённом стеллаже, на расстоянии вытянутой руки слева от стойки отдела сервиса,  в числе коих и та самая магнитола LECAR. Очевидно, сервисным консультантам самим невдомёк, какой треш они втюхивают утратившим бдительность покупателям.
Чуть не забыл, несколько раз мне названивал старший сервисный консультант, до которого дошёл тревожный звоночек в виде оставленного мною отзыва на вышеупомянутом сайте. В отсутствие настроения для разговора с этим зябликом, как и с прочими токсичными типами из «Агата», я блокировал неизвестный номер, отменял разговор нажатием на красный круг на дисплее смартфона. То ли по команде свыше, то ли от скуки ради этот тип меня всё-таки достал звонком с очередного неведомого мне номера, когда я был занят работой и не обратил внимания, на чей вызов отвечаю. Он представился и начал травить баланду а-ля «что вам не понравилось?».
– Я вот вижу по документам, что вам магнитолу новую поставили, да ещё и бесплатно.
– Хе! Ещё б вы денег взяли. Мало вам восьми с половиной сотен, что ли? Гарантийные обязательства к тому же соблюдать надо. Или я не прав?
– Вы что-то упоминали в отзыве про некомпетентность сотрудников…
– Конечно. Клиентов держать в зоне ожидания по час-полтора без весомой причины негоже. Это как минимум нетактично. И научите вашего подчинённого мальчика в очках включать магнитолу, которую устанавливали ваши же люди. Я бы на вашем месте провёл серьёзную переаттестацию сервисных консультантов, – я злорадно усмехнулся, – если вы на это уполномочены.   
Не помню дословно, чем завершилась та беседа, да это и не имеет значения. Позвонил этот круглоликий хлопец недовольному клиенту, разговор, небось, записал, типа жалобу отработал, начальству отрапортовал и дальше баклуши бьёт.