4Ловцы душ. Легенда об истине и трусе. Г3

Акт 2: Смертельный турнир

Темная ночь скроет под простынью (с)

[Ксидит]: Или под пакетом.

[Автор]: Давай эпиграф.

[Ксидит]: Не мешай, канай на сцену со жнецами.

Вместо эпиграфа:

[Ксидит] (за сценой): Впервые не знаю, что вставить в этой главе вместо эпиграфа. Придётся вызвать эпиграфическую полицию. (Набирает номер)

[Полиция эпиграфов]: Да, полиция эпиграфов. Слушаем Вас!

[Ксидит]: Здравствуйте! Что делать? У нас кончились эпиграфы!

[Полиция эпиграфов]: Высказывания бывших кончились?

[Ксидит]: Так точно.

[Полиция эпиграфов]: Может, у Вас есть высказывания мудазвонов из вашей жизни?

[Ксидит]: Здесь схожая проблема.

[Полиция эпиграфов]: Песни Винтаж?

[Ксидит]:  Было

[Полиция эпиграфов]: Умные цитатки?

[Ксидит]: Я сейчас расплачусь.

[Полиция эпиграфов]:  Не паникуйте! Закройте все двери! Мы скоро выезжаем!

     На сцене огромный стадион, на котором восседают толпы монстров, людей и животных. Большое поле, напоминающее несколько соединенных вместе друг с другом. Автор - в шапке ушанке и таежном бушлате среди странных людей и существ стоит в линии среди толпы таких же. Будто тот из баскетбольной команды, которая стоит в очереди в мак перед закрытием. Рядом с ним Эверест  и  Нору, лузгающие семечки. А ещё рядом какой-то вообще дрищавый мужик, покрытый прыщами весь. Просто, если приглядется, у него все в прыщах. Будто он никогда не видел клерасила. Ну и скорее всего секса. Хотя тут спорно.

[Автор]: Как я вообще на это подписался?

[Эверест]: Я также думал, когда в тик-токе нашёл «Красотки больше двухсот»

[Нору]: Не переживай, здесь все с такой рожей стоят.

        В это время кто-то на стадионе берет микрофон. Он по габаритам похож больше на какого-то босса какой-то отвязной качалке. Он повязан шарфиком. Гладко выбрит и вымыт. Вообщем похож на того, подозрительного типа, который, пожалуй, если не поворачиваться назад, может прислониться.

[Шаоканчик]: Войнички! (Микрофон закоротило, прошёл неприятный звук, среди толпы участников послышалось нытьё, звонки мамам и в милицию) Я очень рад Вас приветствовать на смертельнентком турнирчике

[Толпа]: Как смертельном? Я на Вас в Гаагу напишу. Это все ваша политика против народа. А пописать можно сходить? Хотя я уже.

[Шаоканчик] (продолжает): На смертельненьком турнирчике лучших лохопедиков этот мирочка. Который проходит всего разик в тысячу годков!

       Эверест пытается прислушаться, что говорят. Ибо как коротнул микрофон те, кто позади ничего не услышали. Вестник Смерти пытался что-то услышать. Но никак. Он стал трепать за плечо дрища.

[Эверест]: Эй, я есть Прыщ? Че мужик говорит? (Тот не обращает на него внимание) Э, фабрика по производству прыщей! (Все равно молчит). Э, ты с палочкой твикс, которая не производилась на заводах.

[Автор]: Эверест, отстань. Не слышно же нихрена.

[Эверест] (не унимаясь): А правда, что если тебя помазать зеленкой, озоновый слой восстановится? Эй, приманка женщин за сорок! Вот, какой посмотри. Эй, бета-тестер.

[Прыщавый] (поворачивается, он не выговаривает ррр и шепелявит): Вы что никак не успокоитесь, гражданин?

[Эверест]: Ох, это что? Радио Маяк. Выдави на лбу один, частоту настроишь. Че мужик говорит? (Тот отворачивается)

[Нору] (Эвересту): Знаешь Акийский Феникс, ну ты, наверное знаешь, тебя только что поставил на место пацан в вонючей футболке, немытыми волосами, усами и прыщами.

[Эверест]: Это неправда. В честном бою я выиграю.

[Нору]: Нет, по уровню его воздержания, ты даже его не выведешь на пару слов.

       В это время в толпу пробирается Бесёнок и Демон Пещеры.

[Демон Пещеры]: Ну сынок, я не понимаю тебя. А как же твоя жажда к знаниям? Вот, например, что каждый женский организм заменяет онанизм?

     Демон Пещеры зацепает глазом прыщавого и невольно, с извинениями говорит ему «Здравствуйте!»

[Бесенок]: Папа, ведь ты же знаешь. Что пошлость - это нелепость и проявление инфантильности.

[Нору]: Ага, как заявление о том, что ты одновременно телеведущая, писатель и ведущая.

[Эверест]: Особенно когда ракушка вываливается из леопардовых трусов. Впрочем, К - культура.

[Шаоканчик]:  Скоро Вас разделят, мальчики и девочки на групки, которые будут драться до смертеньки.

Декорации меняют. В это время Ксидит за сценой разговаривает с прибывшим сотрудником полиции эпиграфов.

[Полиция эпиграфов]: Доброго дня, вызывали!

[Ксидит]: Да, это какое-то наваждение. Я не знаю, что делать!  (1)

[Полиция эпиграфов]: (офицер достаёт блокнот): Может, у Вас были неудачные знакомства?

[Ксидит]: Это вы про вейперов? Или про курящих айкос? (2)

[Полиция эпиграфов]: Они дымили на Вас своими носками? Тяжёлый случай. Составим протокол. Где находится Ваш Автор?

[Ксидит]: Эм… Вот загвоздка. А без него никак?

[Полиция эпиграфов]: К сожалению, нет. А где он? Скажите, пожалуйста, Вам когда-нибудь хотелось стать скейтером или мудаком на электросамокате? (3) Может, Вас учил жизни бизнес-тренер без бизнеса? (4) Или вам наливали сидр? Может вы прокололи себе уши и никак не можете, наконец, решиться проколоть себе ягодицы или предверие влагалища? Не мешает ли вам для «занятий спортом» половые губы? Или может Вам нравится ваш чайник, но вы не знаете как узаконить с ним отношения? (5) Может Вам хочется татуировку, но на Вашей харе хоть «Грачи прилетели» нарисуй: никак не изменится ваша ущербность? (6)

[Нору] (за сценой): Сабрина, Сабрина, не хочешь себе бабочку на интимном месте?

[Сабрина] (за сценой): Даже не подумаю.

[Эверест] (за сценой) Это бесполезно, все равно однажды она утонет в каньоне.

[Нору]: (за сценой): Или потеряется в лесу.

[Ксидит]: Нет, нет. Что вы. Эээм… Если коротко объяснять.. Ну… Вообщем раз в тысячу лет проводится смертельный турнир, куда созывают лучших лохопедов всех миров и измерений. Ну вот. И он там.

[Полиция эпиграфов]: Да, будет трудно. Но мы полиция эпиграфов мы справимся

[Ксидит]: Мы всецело на Вас полагаемся.

    В это время Автор вместе со всеми героями стоит в какой-то очереди. За стойкой стоит мужик в синем кителе и фуражке с бойкой трубкой в зубах. Автор, успел выспросить как его зовут. Звали товарища Сабзира.

[Сабзира]: Надо зарегистрироваться. Из вернего вы мира или нижнего.

[Эверест] (Автору): Как твои глисты. Правда, они и там и там.

[Сабзира]: Я это, мужики, вообще бизнесмен. А здесь просто подрабатываю. Нравится мне смотреть на Вас неудачников. Если что приходите на курсы. Мой номер…

[Прыщавый]: Мне кажется, я по этому номеру себе такси вызывал.

[Эверест]: Не умничай, максимум, что ты вызываешь - это скорую.

[Прыщавый]: Гражданин, прошу не доводить меня греха. Иначе я позвоню в милицию.

    Нору ехидно улыбнулся Эвересту. Эверест, промолчав, пихнул Автора дальше в очередь.

Декорации меняют. В это время Ксидит за сценой окружён разного рода полицией, спецагентами эпиграфов. Они что-то постоянно пишут, носят ему подписывать какие-то заявления. Здесь по его расчетам около 100 или 200 сотрудников.

[Ксидит]:  Господа, Вы не придумали случаем эпиграф? У нас глава никак не начинается.

[Полиция эпиграфов]: Нет, но мы передали Ваше заявление в инстанции. Через 7 дней начнётся проверка. Только надо сходить в кабинет 48 на 20 этаже здесь… потом сюда и сюда.

[Ксидит]:  Какая же это головомойка.

[Эверест] (за сценой): Посудомойка? Сабрина тебя зовут.

[Сабрина] (за сценой): Тоже мне. Женщина не только для посуды нужна.

[Нору] (за сценой): Да, ещё для стирки. И готовки.

[Демон Пещеры]: (за сценой): Сынок, вот скажи мне. Рабочий рот - стабильный доход.

[Бесенок] (за сценой): Папа, ты должен привыкнуть, что я повзрослел. А женщины не заслуживают к себе рабского отношения

[Нору] (за сценой): Сабрина, слышишь, Вас оказывается освободили!

[Полиция эпиграфов]: Нам нужен криминалист эпиграфов. Здесь очень странный случай. Мы не можем вам подобрать эпиграф. Если так пойдёт мы вынуждены будем передать дело в прокуратуру эпиграфов или даже в федеральную службу эпиграфов.

[Ксидит]: Неужели все так плохо?

[Полиция эпиграфов]: Вспомните, может Вас обижали в детстве?

[Ксидит]: Нет, не припомню.

[Полиция эпиграфов]: Скажите, пожалуйста, вы считали, когда-нибудь что Лунтик прекрасная пара поняшкам из Литл Пони? Верите ли, что на самом деле чиновники пользуются силой Луны, чтобы прекрасно спать на заседаниях? Может, Вы любите донар, а не шаурму? Может быть, вы папин бродяга, мамин доходяга?

[Ксидит]: Да вроде бы нет.

[Полиция эпиграфов]: Хм… Может, вы считаете что одна из черепашек ниндзя точно была чёрной? Может быть, Вы считаете что сила искусства убьёт Луку Санонова быстрее ожирения?

[Демон Пещеры] (за сценой): Сынок, ну пожалуйста! Ну спроси. Папа, а правда, что лучше найти себе жирную девушку, чтобы видеть ее прогресс? И вырастить из жемчужины бриллиант.

[Бесенок] (за сценой): Папа, это же отвратительно. По внешности судит только дебил.

[Нору] (за сценой): Неужели тот, кто придумал ЖКХ?

[Эверестх] (за сценой): Да они будут гореть в отдельном котле. Где постоянно отключают воду, разрывает канализацию и заставляют платить за долбанную антенну, которую никто и никогда не видел.

[Автор] (за сценой): Так мужики, спокойствие. Я эпиграфы придумал. Даже три. 

[Эверест]: Ну хоть под конец главы.

- Я понимаешь, очень сложная.
- Ну блин. Ты что гипотеза Ходжа?
- Что?
- Да ничего.
- Хамло. (С)

Хамлуций (с)

- Зачем тебе татуировка в таком странном месте?
- Просто красиво.

Проституций (с)

Позовём подругу? (С)

Из рубрики «Ну, конечно!»

Примечания:

1 - Мы считаем, что способность без повода ударить женщину должна порицаться. С другой стороны, нам всем известно, что it’s the first day of the restrict of my life, поэтому если бьете, то обязательно правильно установите костяшки на кулаке. Впрочем, мы считаем, что тихие утехи в клубах и качалках для мальчиков не дают тебе никакого право обижать более слабых. Даже если ты всемирно известная поп-певица или певец. Ну как это там говорит ВОЗ: с полом не определился.
2 - Если вам кажется, что горящие потные носки - запах лучшего качества, нежели сигаретный дым, то стоит задуматься над этим вопросом. Ну а вейперы - просто извращенцы. Это тоже самое, что симулировать моральное удовлетворение, когда вычищаешь очко в военной части. Помните, любое курение вредит Вашему здоровью. А вейпинг и айкос -  ещё и вашему мозгу.
3 - Наш редактор, когда видит кого-то на самокате, спешит с нами обсудить его мамку. Блогеры, самокаты, 4 сезон покемонов - это все от дьявола. Обязательно, если видите такие признаки у своего ребёнка - проведите ему МРТ.
4 - Охотник без ружья, швея без иглы. Не знаю, наш контентмейкер таким образом занимался пикап-ом женщин за 40. Рассказывал о своём бешеном в скилле бизнесе. Сам, впрочем, он ни разу не был трезвым. Единственный бизнес, пожалуй, который ему был подвластен - это дойти до металлобазы за 200 метров дальше от его дома и сдать медь на 80 копеек дороже. А как известно - бизнес с малого. А как Вам критические бизнес тренеры, которые ни разу не применяли своих навыков?
5 - Вам, наверное, в телевизоре уже рассказали, что нельзя осуждать любое проявление любви. И если вам ещё кажется, что сексуальная девиация - это норма жизни. То подумайте о страдающих зоофилах. Ведь они и коняшки не могут узаконить свою Вселенскую тягу друг к другу. А тут ещё долбанные законы - издевательства над животными. Впрочем, знайте, любая любовь - отстой.
6 - На самом деле мы считаем, что распоряжаться своим телом - это прерогатива любого человека. Мы также считаем, что самовыражение - это главное. Вот, например, чувак недавно изменил свою внешность. И стал похож на инопланетянина. И его больше никуда не берут на работу. Просто это ваше пидорское общество потребления не принимает людей, существующих для самовыражения. Зато наш редактор готов вам подсказать другую государственную структуру, где таких ценят. Он как раз там капался от белки.