Самсон
-----------------------
Познакомилась с одним мужчиной по объявлению. Сам жгучий брюнет и все в нем нормалек: и лицо, и одежда, и душа, и мысли, одна только проблема, из носа волосы растут. В первую же встречу стою, как загипнотизированная, не могу оторвать взгляд от этих волос. Он заметил и спрашивает:
— Что такое?
Говорю:
— Волосы. Почему вы не хотите их постричь. Женщины же делают эпиляцию на ногах электричеством. Ничего постыдного в этом нет.
И тут он мне задвигает, что в этих волосах у него сила, как у еврейского героя Самсона.
Я спрашиваю, вы, я извиняюсь, еврей по национальности?
Говорит:
— Да.
— Вот вас-то мне и нужно. Хочу замуж за еврея. Покажите вашу силу.
- Что прикажете?
- Можете сделать два билета в цирк, у них там новая программа.
Он из носа волосинку вырвал, что-то там пошептал, пустил по ветру и достает из кармана два билета на цирковое представление, прямо на сейчас.
Я еще подумала, заранее купил билеты, просто совпало.
Цирк люблю, сама, в детстве акробаткой мечтала быть. Сидела смотрела, хохотала, а когда акробаты пошли, говорю ему:
— Видишь эту ****ь в серебристом купальнике. Сделай так, чтобы она упала.
Просто так сказала, без всякой мысли.
Короче, чих-пых , снова волосы из носа, вдруг, недолетает акробатка до трапеции, крик, возглас зала, летит, кувыркаясь в невидимую сетку, что у них внизу установлена. Жива, конечно, целехонька. Но все-равно срыв, смятение, истерика в публике, и вдруг этот их главный, который объявлет номера в цирке — шпрехшталмейстер, подходит к нам и говорит, немедленно выйдите из зала.
Я спрашиваю возмущенно:
— За что, почему?
А он говорит:
— Вы знаете за что.
Вышли на улицу. Я в восторге. Хохочу, как сумасшедшая. Говорю ему:
— Ну, что, пойдем в казино, покажешь там, на что ты способен.
В казино мы не заметили, как спустили всю растительность из его носа.
Под утро провожал меня до дома, помогал нести сумку с деньгами, на предложение зайти на чашку чая, покачал головой. Я поняла, что у моего Самсона больше нет сил.
Свидетельство о публикации №223040300127