Сборник анекдотов, март 2023 года

— А почему такая красотка гуляет по райскому саду одна?
— Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!
* * *
За последние семь попыток похудеть я поправилась на 12 кг.
* * *
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная!
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть было не пал смертью храбрых.
* * *
— Дорогой, ты что, по бабам ходил?
— С чего ты взяла?
— У тебя ботинки в помаде.
* * *
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик.
Пару дней назад он неожиданно исчез.
А сегодня я снова увидел его.
Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда.
Я женился так же примерно.
* * *
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
* * *
— Дорогая, что это у тебя?
— Это упаковка, металлический тубус для зубной щётки.
— Какой, к черту, тубус? Это кусок здоровенной чугунной трубы!
—  Ну да. Я в ней храню зубную щётку.
* * *
Маша не могла уснуть.
Начала считать овец.
Познакомилась с пастухом.
И — понеслось…
* * *
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар! Лучше мамкай.
* * *
Моя дорогая накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказывается.
Пока она была в ванной, я пробрался на кухню, нашёл там кетчуп, начатую пачку макарон и банку из-под корма для собак.
Но собаки у нас нет и никогда не было…
* * *
С мужчинами спорить бесполезно.
Надо либо плакать, либо раздеваться.
* * *
Дни рождения продлевают жизнь!
Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
* * *
— Сара, сколько ви весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я таки не вижу показаний весов.
* * *
— А теперь, голубушка, у вас будет такой диетический рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко. Вам понятно?
— Понятно, доктор, кроме одного: это все до еды или после?
* * *
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.
* * *
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю, а что?
— Тогда и мне объясни…
* * *
Роскошная женщина — это не соотношение веса и роста.
Это соотношение интеллекта, вкуса и безграничной уверенности в себе.
* * *
Тот в старости печален и не весел,
Кто в молодости недокуралесил.
* * *
Комиссия на Привозе (легендарный Одесский рынок):
— У вас документы есть на эту рибу?
— Ви таки хочите шо посмотреть, свидетельство о смерти?
* * *
Крысы злятся, если корабль, с которого они сбежали, не утонул.
* * *
Все женщины осуждают мужиков за то, что им надо только «одно»!
Но ведь ни одной женщине не нужен мужик, которому это «одно» не надо.
* * *
Разъяренный Генеральный спрашивает сисадмина:
— Вы знаете, зачем я вас вызвал?
— Думаю, чтобы признаться и извиниться. Наверняка опять что-то сломали.
* * *
11 марта 2023 г. в 00 час. GMT (по Гринвичу), пересчитали численность населения стран мира.
На первое место вышла Индия: 1 435 471 000 чел.
Китай на втором месте: 1 427 334 000.
Дальше — США, Индонезия, Пакистан, Нигерия, Бразилия, Бангладеш.
Россия девятая: 147 182 123.
Всего нас в мире 8.03 млрд.
* * *
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребеночка и боится, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
* * *
Я как и все — неповторима!
* * *
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
* * *
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.
* * *
В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное.
* * *
А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой».
* * *
— Доктор, пациенту из реанимации уже намного лучше. Сегодня он впервые пришел в сознание и даже заговорил.
— И что он сказал?
— Сказал «Как же мне хреново!»
* * *
Маленькая хитрость.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
* * *
На День рождения несите мне цветочки, потому что я-девочка.
И не забудьте бутылочку виски,-потому что я еще та девочка…
* * *
Надо честно признать: при социализме у нас погода была, всё-таки, получше.
* * *
Подумай: атомы Вселенной,
Вошедшие в состав тебя,
Могли на что-нибудь другое,
Гораздо лучшее пойти!
* * *
— Алло. Ваш ребенок у нас!
— Так… и каковы ваши требования?
— Да не требования, просьба. Приезжайте скорее, заберите его. Детский сад уже закрывается, мы все домой хотим!
* * *
— Эта работа действительно сложная. Но Рабинович, вы же умный, вы справитесь!
— Я умный, поэтому даже браться за нее не буду. Иначе какой же я умный?
* * *
— Фира, а что у нас есть на покушать?
— Суп с курицей, гречка, жареная картошка, котлеты, сырники. Выбирай!
— Супер! Я выбираю рыбу с макаронами!
* * *
Бесит фраза: «Смотри, не влюбись!»
Чёрт, куда смотреть-то?
* * *
— Люся, дочка, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела ввиду прийти до двенадцати, а не под утро, в одной туфельке и без платья!
* * *
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
* * *
Пётр Первый стал Великим через 290 лет после своего рождения.
Исторический факт.
* * *
— Ваш шашлык раньше лаял или мяукал?
— Нэт! Глюпый вопросы задавал!
* * *
Задайте в компании следующий вопрос:
«Винни Пух — свинья или кабан?»
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
* * *
Правильно говорят, что история повторяется.
Вот, например, у меня опять нет денег…
* * *
— Сколько людей — столько мнений! — сказал мудрец, и все с ним согласились.
* * *
Мужчины! У которых нет женщины.
Вы деньги вообще куда деваете?
* * *
Муж подключил спутниковую тарелку.
Теперь нам по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть…
* * *
Европейским послам на приёме в Кремле
На десерт были поданы груши в суфле.
Но бельгийский посол отодвинул куверт
И не стал дегустировать нежный десерт,
Пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!
* * *
Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
* * *
— Дорогой, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
* * *
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне — ну совсем наплевать,
Что едет начальник на юг отдыхать.
* * *
На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Моня без запинки ответил:
— От Гуччи!
* * *
У женщин распространенная привычка: отвечать не на тот вопрос.
Пример:
— Девушка, как вас зовут?
— Я замужем!
* * *
— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
* * *
Если вы весите 100 кг на Земле, то на Марсе вы будете весить 38 кг.
Вы не толстые, вы просто не на той планете.
* * *
Всем известно, что зеркало не врёт.
Хорошо ещё, что не ржёт!
* * *
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
* * *
— Дорогая, мне кажется ты утратила способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю,
* * *
Берегите окружающую среду!
Перестаньте убивать селёдок ради шуб, крабов — ради палочек, докторов — ради колбасы, Алёнок — ради шоколадок!
Прекратите доить птиц и отнимать у охотников их колбаски!
* * *
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые вообще живут.
* * *
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
* * *
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
* * *
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
* * *
Всё-таки бабушки — странные существа!
Пришла с тросточкой — ушла без.
Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь…
* * *
— Дорогая, ты у меня такая смешная, такая забавная…
— Ага. И ты на мне женился специально, чтобы в цирк не ходить?
* * *
Пришла СМС-ка:
«Ваш социальный статус повышен. Вы лишены пособия по безработице».
Вот спасибо! Счастье-то какое!
* * *
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности и раскаяния.
* * *
Мой муж сказал, что уходит от меня, потому что нашёл себе другую в соцсетях.
Но он ещё не знает, что другая — это тоже я.
* * *
Беременная жена:
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но заинька, ты же не просила…
— Мог бы сам догадаться!
* * *
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть не сотня, а тысяча причин чтобы улыбаться!