Остывший пепел над костром жизни

Предисловие

Даже не знаю с чего начать. Какие у меня будут оправдания к написанному мною ниже? Наверное, это просто от скуки либо мою пропащую душонку терзают волнения, наполняющую жизнь. Всё на эмоциях. Или это вдохновение. В любом случае этот мини-сборник моих уникальных мыслей появился на свет. И вы его будете читать. Возможно не до конца. Это насколько хватит у вас терпения и сил читать сии бредни несчастного животного. Записи писались в течение нескольких лет и разбросаны аккуратно в примерной хронологии. Однако между написанием этих мыслей был большой перерыв, поэтому мини-сборник, некое эссе, будет разделён на две части. Возможно, мировоззрение героя и точка зрения автора не соответствует действительности, а эти записульки созданы, чтобы запутать вас вовсе и заставить разобраться в себе, задуматься о своей жизни. Однако я категорично никого не призываю к любым экстремистским действиям в отношении себя и окружающих, а лишь хочу, чтобы вы получили удовольствие от прочитанного, ну или хотя бы капельку боли и сострадания ко мне. Человек ведь должен учиться на чужих ошибках. Так пусть это эссе послужит ему примером. Надеюсь, вы не равнодушные, пустые людишки, а в вас что-то действительно есть. Да, да именно в тебе, мой читатель, который нашёл отголосок в этих словах, предложениях, абзацах. Долго разглагольствовать не буду. Добро пожаловать в мой просторный мир безумия, паранойи и прочих психологических деструктивных отклонений и чуточки здравого смысла (если он там есть, судите сами). Приятного чтения и времяпрепровождения!

Часть 1

На этой грязной, жалкой планете существует один глубокий одиночка-неудачник. С девушками ему не везло, не всегда отдавались, предпочитая интересную беседу интимной связи. В общении он полный нуль, пустышка. Характер прескверный, очень тихий и поэтому пугающий (в тихом омуте черти водятся). Таких упырей надо лопатой забивать. Полностью опустошив себя, герой стал неисправимым ценником. Он страшно ненавидел людей и призирал их глубоко у себя внутри. Любая работа не приносила удовольствия для души. Смена деятельности этому парню не приносила удачу в связях, карьере. Зато было хоть какое-то разнообразие. Он сменил 9 должностей. Пройдёмся по списку:

Строительный бригадир;
Экспедитор;
Повар;
Официант;
Смотритель в музее;
Курьер;
Мусорщик (да-да и такое бывает);
Сантехник поневоле;
Офисный клерк.
Что ему ещё оставалось делать? Ничего-то ему и не нравилось здесь. Ощущения внутренней глупости и ничтожности не покидало голову неудачника со времён окончания школы. Ого, как это давно было! Больше 7 лет прошло.

Этот день начался внезапно где-то в 7-35 утра. В туманном воздухе медленно раскрылись слепившиеся ресницы, открываясь и приподнимая веки глаз. Открылся сразу весь окружавший взор. Яркий свет. Будний день для простых работяг, но не для нашего героя. Соседние крики и стоны доносились за стеной. Грубая ругань вырывалась из мужских уст. Одиночка Славик агрессивно встал, быстро сбросив с себя пышное одеяло, и яростно стал бить кулаками по стене. Бук-бух. Соседние звуки улетучились, как будто их и не бывало. Спокойствие. Да уж… Куда себя деть такую рань?.. Лёгкий ветерок обдавал ноги, так как на ночь была приоткрыта чуть-чуть балконная дверь. И вот глаза распахнулись окончательно навстречу новому дню. Складки лица выпрямились в странную гримасу: «Опять новый день, дратути…».

…9-12. Подпитавшись горьким горячим кофе и сладко-засаленными булками, Славян напялил джинсы: «Куда идти, с кем идти и что творить мне здесь в этом мире и этой жизни?..» Однако мысли ещё не зашевелились в молодом человеке. Он ещё не знал, что ему предстоит сделать за эти сутки, мозг не вспоминал, что было вчера, и каковы будут загадки этого дня. Осознание себя приходит не сразу. Это поезд, который набирает свой ход постепенно. Так и у человека мысли вываливаются наружу помаленьку, шаг за шагом, не осознавая последствий их размышления, мыслительной работы, чудовищного процесса. В тёмной костяной коробке всегда происходит война с самим собой, не знаешь, даже когда она закончится. Да никогда, только посредством смерти. Рефлексия. Сентенции. Их нужно осторожно контролировать внутри себя. Иначе всё пойдёт на спад и будет деградация, которая откроет дверь к безумию. Гормоны и эмоции в человеческом организме на всё это подстрекают. И далее разрушают всю стройную систему. Ведь именно из воды и химических реакций и соединений состоит этот дрянной человек.

После полудни, вот уже почти 16 часов Слава находился в окружении четырёх стен-близнецов с драными обоями в некоторых местах, стен, которые с каждой минутой психологически подавляли его нутро и суть. Зимний день подходил к концу: солнце постепенно удалялось за битые панельные блоки человеческих улей-жилищ. Человеку очень сложно существовать в свободном мире, так как он существо разумное, то тянет его на всякие мысли. И от всего-то он и зависим. Сложно держать тот баланс, ту гармонию, когда вокруг мир многогранен и широк. Открытость мыслей, простое понимание вещей стало вновь доступно живому мозгу. И в тоже время прострация не давали покоя Славику. В его жизни много чего происходило: одни люди приходили, другие – уходили. Время не было относительно в его перманентном состоянии.

Сейчас он стоял на балконе, курил и созерцал на этот подвижный городок через широкое толстое окно. Мальчик Слава (он же молодой человек лет таки 26, немного поживший) в душе ощущал себя 16-летним девственником в жизни, её понимании, смысле, глубины сознания. Ребёнок, который ничего не знает и постепенно постигает всю сложность и цельность этого шаткого мира. (Хотя всё так просто, но он не знал, и вообще это противоречие будет жить всегда.) Механизм в мозгу заработал на предмет поиска себя и места в этом грёбанном обители. Мысли пробегали одна за другой, словно автоматная очередь в пустоту. Но посмотрев на это городское безумие в балконном окне, Славик сформулировал идею для написания своих мыслей на бумагу. Прокрутив это всё в башке, неудачник вздохнул, докурил сигарету, выбросив бычок туда вдаль, вниз из окна.

Поморозившись, молодое тело закрыло балкон и вернулось в свою комнату. Широко раскрытые красно-голубые глаза, зенки, удивлённо рассматривали содержимое помещения: там стоял стол, стул, табуретка, старый продавленный небольшой диван. Обычный пейзаж. Гордостью являлся огромный расписной ковёр, который всегда бросался в глаза, между прочим, купленный мамой на базаре по приличной цене за торг. Слава обычно любил проводить на нём своё бессмысленное время, читал беллетристику или просто валялся в тишине, погружаясь во внутренний мир либо слушал поганую музыку, отравляющее бессознательное. Что ж, ему нравилось своё пристанище, родная одинокая берлога измученного пса.

Больная голова не давала успокоиться, потоки мыслей витали в облаках, плыли на корабле по океану безумия. Поэтому Славик решил себя чем-то занять, отвлечься, например,… посмотреть электронный альбом. Но сначала нужно утихомириться, нужно найти волшебные таблетки, лекарство, которое, кажись, находилось на нижней полке в столе. Доставая небольшой синенький пакетик и вынимая пластину пилюль, Слава закинул себе в рот пару колёс и приготовился к чему-то великому. Зубы заработали механическим движением, раздробляя твёрдое химическое вещество и попутно смачивая тягучей слюной, превращая в кашицу. Во рту стало сразу горько, затем Слава проглотил эту мешанину. Запить горечь прохладной водичкой голова не додумалась. Чтобы разрядить обстановку молодой человек решил врубить свою любимую песню «Остров» и посидеть на ковре, поразглядывать свой старый электронный альбом, пока таблетки постепенно рассосутся в желудке и подействуют на организм. Заиграла ритмичная музыка.

«Вот она, Крися, как я по ней скучаю, вполне симпатичная девочка 18 лет была у меня, ну и что, что грязная, зато какая она была пошлая в постели, моя миленькая, где ты сейчас? Что интересно нового? Поди, ребёнка родила. Ох, как я иногда вспоминаю наше время, как я к тебе приезжал, и мы вместе отдыхали: гуляли, общались, смотрели телек, спали. Помню, тебе нравилось, когда я пальцами ласкал и стимулировал там, между твоих ножек. У меня уставала рука, а ты отклоняла свою голову назад и просила ещё. Крися! Ну, глупенькая, неопытная ещё девочка, ну и что? Мне всё равно было с тобой очень хорошо!»

В музыке внезапно возник голос и слова:

«В комнате, на стене

Пятно пустоты росло, как плесень

Я хотел идти на свет, но он погас …»

«О, вот и ты здесь, Ангелочек. Ты тогда мне была хорошей девушкой, хоть и ощущала меня как полноправного парня, а я тебя так подружку напереспать, как временное средство от одиночества. Да я поступил гадко. Но большое спасибо тебе тогда за то время. Помню после нашего первого секса, ты улеглась спокойно спать, а я в ночи плакал, не мог уснуть. Да это не Крися, но тоже достойная девушка хоть и с пороком сердца. Ангелок, ты мне очень помогла тогда и я тебе благодарен, спасибо. Это я тупое животное, скотина. Наши короткие трёхмесячные отношения зато прошли разнообразно. Я водил тебя в музей, а ты меня в театр, я знаю, ты счастлива была рядом со мной, это чувствовалось… Но прости меня, ради Бога. Надеюсь, у тебя жизнь сложилась лучше, чем у меня и ты доучилась на математика.»

«…Но реальность сколь скудна, обреталась на глазах

Обречённое детище постмодерна

Смерть власти в яйцах двуглавого орла…»

«И тебя я помню, моя проституточка, ты подарила мне две встречи за денежное вознаграждение. Совместных фоток у нас нет, но я запечатлел тебя пьяненькую и спящую на своём диване. У тебя прекрасное было тело, особенно попка и грудь… И я ласкал тебя всю, но ты уже плохо чувствовала, так как у тебя было много клиентов, которые выбили из тебя всё либидо и желания. Тобой двигали только деньги и жажда заработать на новый наряд или безделушку. Но ты по достоинству оценила мои сексуальные успехи, мне это польстило».

«Но во главе угла всегда складна башенка любви

Если б я не встретил вас, я бы сел на героин!»

«О, это ты, о, Луиза! Свет моих очей, любовь всей моей жизни, как я тебя ждал, даже не догадывался, это случилась так внезапно, наша встреча, наше знакомство. Как много о тебе уже было написано и воспето. Ты яркое солнце, которое светит до сих пор, но уже не мне… и это навсегда теперь. Тебе даже один малоизвестный репер посвятил альбом и песни, как его, блин, не помню уже, Салават КПСС «Чудовище, что разграбило мир», по моему. Луиза, я даже вздрагиваю от твоего имени. Каждая клеточка моего тела жаждет прикоснуться к тебе, поцеловать в губы. А какой у нас был секс, это не просто секс, а был ритуал любви. Нашей священной любви, от которой к сожалению ты так устала… Теперь ты у меня надолго засела в башке, Луизочка. Я тебя никогда не забуду, даже твой нежный минет с проглотом. Это больше всего меня ослабляло и трогало. Теперь я проиграл, разбит и разрушен. И мне очень плохо, как жаль, Луиза. Моя навеки француженка, графиня-маркиза. Как же хорошо было у тебя проводить выходные после тяжёлой трудовой недели. Понимаю, в начале нашей связи я водил тебя в любительский театр, парк, на экскурсию. Но потом, согласен, мы однообразно проводили время у тебя в загородном особняке. Наши чертовски коротких два месяца протлели более ярко, как вспышка, чем те три месяца с Ангелом. Но и тебе я благодарен за хорошее время с тобой в компании. Но как обидно, этого мне было мало…»

«Пусть догорают корабли, мы с тобой всегда одни

Я и ты — необитаемый остров

Пусть догорают корабли, мы одни и мы в нули

Мой родной необитаемый остров…»

Слава до сих пор ностальгировал, думал вещи, которые трепали его больную головушку. Это были осколки, обрезки прошлого, которые оставались позади и одновременно осколки нового начала, которые строили новую картину, но всё равно ещё ничего не было понятно. Воспоминания и ностальгия – такие размышления могут постоянно заводить человека в тупик. Славян это осознал, но ничего поделать не мог: он отравился одиночеством по горло и оно его постепенно просто разъедало. Да. Прямо тут на этом роскошном ковре, на нём всё происходило, а до дивана рукой было подать. Таблетки, похоже, рассосались и начали действовать на психику парня.

Вообще, в Славиной комнате побывало много людей, помимо подруг, которые упоминались выше. Все они приносили разнообразные эмоции. От трагически грустных до безумно весёлых, сквозь которые пробивался нездоровый смешок непонятно почему. На молодого человека это очень влияло. Психика у него была шаткая и повышенная чувствительность к окружающим. Сентиментальность даже. Инфернальное состояние души и принадлежность его к роду человеческому забавляло паренька. И сколько всяких историй натворил наш герой. И сколько всего наговорил другим. Это просто жуть. Апофеоз инфернальности, дикости людской. Маркиз де Сад плакал бы в уголке, если бы узнал всю жизнь Славочки и его деяния. (Славочка напоминал того самого Эдичку.) Таким образом, ностальгия тоже подавляла Славу, это духовная нищанка, поэтому он вспоминал недавние чувства по этому поводу…

«…Плюс-минус останусь в вечности, как тёмный Гераклит

В платоновской пещерке я — таджикский лазурит

Я — монолит. Время умрёт, а я спрошу, когда

Останусь на губах волчьею ягодой, предсмертным па…»

Слава чувствовал, что его мозги прогнили, противная жидкость (безусловно, она мерзко воняла) разъедала ему извилины, которых итак осталось не так много, поэтому молодому человек было не по себе ощущать себя (извиняюсь, тавтология) здесь и сейчас. Ну не мог он абстрагироваться в это время. Хотя таблетка потихоньку начала успокаивать его. Фенобарбитал заработал. Баю-бай. Глаза – две глубоких тёмно-синих, даже слегка чёрных пятна, ямы с чёрными широчайшими точками вокруг холодной радужки поедали окружающую вокруг себя пространство. Изо рта неприятно пахло, это чувствовалось, обезвоженность напоминала о себе, а внутри были кривые зубы с толстым слоем налёта на эмали, которые не помешало бы отбелить и хорошенько вычистить. Губы были окружены заросшей недельной щетиной. Обросшие волосы лежали, как попало на голове, так как несколько дней были сальными и не встречались с шампунем и струёй душа. Бессмысленными телодвижениями индивид существовал в своей просторной комнате, по площади, напоминающей полупустой трамвай. Когда-то это должно было закончиться. Но когда? Жизнь циклична и поэтому чёрная полоса всегда сменялась светлой. Движимый круговорот эмоций и чувств составлял основу существования Славкиной жизни. Колесо вселенной, общепринятый закон. Здорово и вечно.

Что-то постоянно щёлкало у него в организм или же это чёткий слух ушей улавливал звуковые волны в соседней квартире и передавал в барабанные перепонки, действуя на нервы. Истощённое состояние духа (да и тела впрочем, тоже) подвергало Славку в уныние, чувство ничтожества в этом мире на земле. Но он инстинктивно боролся. Это всё было на бессознательном уровне. Славян не сдавался, он же русский. Не всё так просто, как кажется с первого взгляда. Может это хроническая болезнь, хтонь? Или же просто депрессивные загоны, которые уже тянутся продолжительное время и не дают покоя молодому организму? И он себя жалеет, так как никому не нужен? В любом случае эта хандра пока неизлечима, ведь жизнь – это борьба за существование, как у Дарвина. Да, борьба, революция, восстание, как завещал покойный дедушка Лимонов и его надёжный товарищ по партии Егорка Летов…

Славу всегда вгоняло в ступор безделье, он просто изнывал и ломался из-за этого изнутри. Как гранату порой распирало. Любая деятельность, за которую он брался, не задевала его душу. Поначалу ему нравилось то, чем он занимается, гордость даже брала верх. Но со временем появлялась рутина (так всегда бывает), работа превращалась в конвейер и вскоре полностью наскучивала. Таким ощущал себя Славик – импульсивный человек, которым двигала внутренняя энергия, что-то наподобие энтузиазма смешанного с альтруизмом, для познания чего-то нового, необходимого в жизни и более совершенного, чем было раньше. Однако будь наш герой человеком-оркестром, многопрофильным и многофункциональным, то он бы не прожил и полнедели, бегая в колесе обязанностей и выполняя важные поручения по всем фронтам трудовой обороны.

И ничего в жизни этой нет особенного, некуда деваться. Простор открыт, это бесспорно, но кругом ничего святого нет. В распухшей голове виски начали сдавливать мозг, левое полушарие начинало тикать. Боль то потихоньку спадала, то вновь набирало обороты. Большой плод воображения оставался в реальности, окружающий мирр не стал искажаться. Вот это и мучило Славика: жизнь оставалось такой, какая она есть. «Стабильность, стабильность и стагнация!» От таких сентенций взрывался мозг. Внезапная нехватка слов стала причиной осознания. «Ты ждёшь человека, спасателя, кто вытащит тебя из этого состояния. Но всё это иллюзия. Избавься от этих четырёх стен, выйди в свет. Абстрагируйся. Начни творить, сверкать и блистать как звезда. Ты всё можешь. Ты ведь не последний человек на земле».

Это всё бесконечная игра. Круговорот эмоций, дел, занятий – всё это составляет нашу жизнь и всё это повторяется вновь и вновь. Славян дошёл до последней точки. Таблетка уже вовсю действовала в нём и светила изнутри. «Мне надо записать все свои мысли на бумагу, излить эмоции и оставить это для последующих поколений, может, оценят это». Но сначала молодой человек решил принять душ, очистится от пота и лишних бредней в голове.

… Холодная струя пронзило его обнажённое тело в ванной. Вода стекала по нему. В одной длани у Славы был новый кусок пахучего мыла, в другой – мочало. Пошаркав два предмета друг об друга, появилась обширная пена. Он принялся за мытьё. Начал он с чрева, переходя на перси, рамо, затем парень хорошенько намылил себе муде с удом, и уже потом попеременке натёр себе пеной десницу и шуйцу и глезны. Выя натиралась с особым вниманием, так как чаще всего загрязнялась. Благая тёпленькая вода смывала всё ненастье. Глава и лик удостоились последними остатками от шампуня. Запах был приятен ноздрям. Спустя 10 минут тщательных водных процедур, ручка крана опустилась вниз и струйки воды потихоньку прекращали лить. Тело вытерлось вафельным полотенцем и, вуаля, оно торжествовало, сияло от чистоты, кожные поры вновь задышали в полную силу. Грязь, пот и вонь отступили и были уже в далёком прошлом. Славян напялил на себя какие-то тряпки и пошёл в свою комнату, надо приняться за дело.

«…Закройся в комнате, в нашем зверопарке животные больны

Протрубили слоники, мои галлюцинации интереснее, чем вы

Мы с тобой — зеркала, дельфины в бетонном колодце Петербурга

Наши сигналы слепы, но и Белый дом может сгореть от окурка…»

Музыка до сих пор играла, но наш герой только сейчас это заметил и выключил свой плейлист, решив сосредоточиться на более важном занятии. Плюхнувшись на кресло-стул и придвинувшись к огромному столу, молодой человек вздохнул в ожидании чего-то великого, чем он будет заниматься в течение нескольких часов. На столе вразнобой лежали книжки. Это был Луи-Фердинанд Селин и его мрачное творчество: «Путешествие на край ночи», «Смерть в кредит», «Из замка в замок». Ещё рядом красовалась старенькая рукопись, почти брошюрка – «Дневник неудачника». Ещё были «Степной волк», «Фауст», но не будем даваться в точные подробности, это ни к чему. Нашарив на полках в столе толстую тетрадку из студенческих времён, в которой даже и половина не было исписано и достав из органайзера хорошо пишущую ручку с чёрной пастой, Славян решил начать писать с небольшого вступления длиною в один абзац:

***

 Да уж, жизнь мальчика Славы по праву была по-настоящему абсурдна. Время двигалось в своей параллели и являлось относительным в существовании молодого человека. Пространство менялось от смены деятельности и динамики, которой было присуще воли судьбы и старухи фортуны. В такой обстановке, понятное дело, не было ни надежды, ни веры, ни прогресса. Даже регресса не было. Обычная пустота, которая то расширялась, то сужалась в зависимости от эмоционального настроения и состояния бренной души. Одиночество не волновало, Слава победил его сквозь упорство и силу своей воли. Теперь же человечество было ему чуждо: бытовые проблемы, чувства, переживания. Находится в пространстве, неким гипнозе, даже трансе было естественным для разума Славы. Он видел всю чистоту своего бытия. Обычные человеческие потребности его не волновали, стоицизм брал своё. Мысль и слово повелевали им. И он хотел именно сейчас породить все свои мысли на белой бумаге... Однако иногда организм охватывало дрожью, и он что-то хотел, требовал. Природа побеждала, что ж, все мы грешны в этом мире.

***

Как шипучая таблетка

Растворяюсь в стакане с водой

Судьба – подброшенная вверх монетка

Летит вниз тыльной стороной

А язык – это мой враг,

Сердце бьёт ему в такт,

А я обычный дурак,

И на душе лютый мрак.

И эта русская хтонь опять поглотила мою душу и не отпускает…

Что тут остаётся ещё сказать про мою долгую и счастливую жизнь? Она протекает плавно, равномерно, как любая русская река, к примеру, Обь. Спокойна река. Но иногда она тревожится, плещется от объективной реальности, воспринимая её в своей субъективности. То швыряет её волны на север, то на юг. Меняются только времена года, циклы проходят один за другим. Время становится относительным явлением для восприятия моей природы. Пространство постепенно тает под ногами. Никакого развития, движения. Застой и однообразие. Если же существует судьба или чудо случая, то она или оно должны подтолкнуть меня в ужасающий круговорот, ту кровавую мясорубку событий под названием бурная жизнь, наполненной неожиданными поворотами, внезапными встречами и новыми знакомствами.

Современный мир невозможен для меня, непостижим, невыносим. Квадратные бараки, жилища скорби, за которыми скрываются жалкие, морально низкие людишки (в том числе и я) вынуждены каждый день нести бренность этого бессмысленного существования, создавая себе планы и цели, будто иллюзии, самообман. XXI век – это век ничтожества, боли, страдания, человеческой глупости, деградации общества, постоянное его разложение на мягкие кусочки экскрементов и прочей гнили. Доброта и нежность, сострадание и верность, благоразумие и доверие, чистая любовь – пропали бесследно.

Единственное, что осталось тут, так это голова, мысли, ментально-метафизическое пространство, которое расширяется и набухает внутри мозговых клеток. Пульсирующая кровь по организму придаёт подпитку и энергию всему механизму. Мы, каждый сам, строит свои красочные полотна, систему, царство-государство у себя в голове. Интеллект и сила слова – это важные показатели для развития будущего именно в нашем мире.

Импульсы и порывы должны быть. Эмоции и чувства тоже. Их не искоренишь. Но их переизбытки толкают меня из крайности в крайность. Какая-то подростковость, инфантилизм, не правда ли? Таково моё бытие на данный момент. Цикл за циклами. Возбуждение, грусть, радость, негодование, ярость, любовь, ненависть, разрушение. Круговорот! Конец концом, а потом всё заново, сначала. Мышеловка как не крути! Попался сынок – живи теперь с этим. Катайся по тонкой плоскости, пока не наступит та единственная точка невозврата. Главное будь готов…

И я не знаю, зачем это мною сейчас пишется и для кого. Может всё это пустое и ненужное? Если это кто-то читает, наверное слегка усмехнётся: вот мол дурак нашёлся, бредни пишет, покоя ему нет на душе, а я всё это хаваю, трачу время впустую… Но ведь что есть пустота и насколько она глубока? Это уже другой вопрос, который выйдет за рамки вон из наших мозгов. Это уже философия…

Последнее (отнюдь не последнее, поверьте мне), что я хотел этим монологом сказать-написать: вся эта мешанина слов, рвота, это не просто бредни, это мой собственный диалог с самим собой, который фиксируется на кочке бумаге, на флешке, на печатной машинке и прочее, фиксируя так, чтобы помнить, амнезия или забвение легко подкрадётся и накинется со временем, а ты, читатель, просто сторонний наблюдатель, свидетель, как в моей буйной головушке, при том на трезвую, разрываются рельсы железных дорог, и поезд, мчавшийся по ним сходит с рельс, или шумят кучка имбецилов с бутылками пива со вкусом мочи возле подъезда, пугая противных тёток, или рыдающая навзрыд пятилетняя девочка от того, что вокруг темно и страшно... и некуда ногой вступить на твёрдую почву...

***

Опять начинается эта круговерть. Когда ляжешь обнажённым в своей тёплой уютной кроватке, тогда в воспалённо-опухшем мозгу кипят обширные мыслительные процессы, уходящие в различные крайности. Что же мне поделать? Я противоречивое животное, которое бросается из одного угла в другой. То хорошо, то плохо, то горячо, то холодно ли?

Меня грызёт и одолевает мысль моего однообразного существования, бытия проще говоря. Ноет как зубная боль. По сути, жизнь и вправду вспышки, мелькающие в наших глазах. Но этот огромный пласт обратной стороны острова осознания жизни – просто невыносим. Мир многогранен и трещит по швам с разных уголков земного шара. За всеми не успеешь. Поэтому созерцаешь увиденное, единственное, что остаётся мне довольствоваться. Но ведь так нельзя, надо двигаться, путешествовать, изучать всё, а я духовно мёртв. Мне необходим толчок, шаг в неведомое. Но как это сделать, если итак всё понятно? Это движение в пустоту, в бездну. Меня раздирает снаружи моё одиночество. В человеческом плане я деградирую. Не может ведь жить именно так молодой человек, находящийся в самом расцвете сил в моём возрасте. Необходим социум, живое общение, которое будоражит умы. А я вне общества, неудачник-одиночка. Что за безысходность?

Когда-то это всё пройдёт. И я буду вспоминать эти дни как пустяк, небылицу. Мне нужно смириться с этим и ничего не ждать. Чуда нет. Или же творить своё потаённое безумие, вытягивая его наружу, и потом наблюдать, пожинать свои драгоценные плоды. Одно пугает – бессмысленность и глупость моего временного и пространственного бытия в этой частички веселенной.

Ну и кому я нахрен нужен, если я сам себе противен? Зачем я здесь? Каков итог? Смерть и захудалая могилка? Всё это постепенно решится только со временем. А пока – глотаю дорожную пыль, скитаюсь, всасываю грязный воздух. Обитаю в тюрьме физики, мечтая о бесконечной метафизике, это моя карма. Поэтому я и несу её с собой, протягиваю, сквозь жизеньку. Спасибо, что есть хотя бы сон и сфера бессознательного, я забудусь к чёртовой матери от всего этого говна. Ведь жизнь – дерьмо. Любая. И моё нахождение здесь этому доказательство. И тем более эта вся писанина.

(Услышь меня: Изменись, изменись, поменяйся с ног до головы, простись, выйди из тумана, сука, хватит это глотать! Тьфу! Вонь…)

 ***

Вот ты отучиваешься около пяти лет в вузе, затем рано или поздно устраиваешься на престижную работу в офисе… и что? И ничего! Каждый день подъём, коллеги, работа, короткий вечер м всё заново опять с утра. И так каждая неделя. Рутина, далее, выходные, далее, рутина. Это пропасть. А потом замечаешь, что месяц прошёл, потом другой. А через некоторое время и годики то идут по маленьку, раз за разом. Сложно не заметить. А ты всё работаешь, ты во власти своей деятельности, которую так просто не упустишь, этой мясорубки, которая тебя пережёвывает каждый день, выбивает из тебя силы, и лишь немножко даёт тебе отдыха. А потом семья появляется вдруг внезапно…

И без этой системы тебе жить не по себе, ты не знаешь, как тебя занять, если нет работы, не знаешь, что делать, как тут вообще жить и переждать время. Это тянется боль. Ниточка. Лишь бы не запуталась, не оборвалась так просто, лишь бы нашла исход из этой истории, которая вращается по кругу, как безобразный барабан грёбанной старой стиральной машинки.

А теперь спи спокойно, сын мой! Мы все знаем уже, что ты хочешь покончить со всем этим дерьмом побыстрее и что у тебя всегда время на исходе, а попробовать что-то ещё новое сделать, доделать не хватает минут и часов.

 ***

«Ловушка под названием жизнь». Я только что осознал, что попал в гиблую ловушку собственного «я», сознания, которое обречено на пустую, жалкую жизнь. Эта вереница событий, полётов и падений в городской среде не имеет даже малого смысла. Неужели я до конца своих тягостных дней вынужден буду работать, есть, спать, влачить тело, вот так вот по одной схеме, сюжетной линии? Это же чушь неземная, сдохнуть можно от будничной скуки и повседневного уныния, а хочется настоящей, экстремальной, наполненной адреналином жизни, живой подобно природе: свежий воздух, зелень, благодать или снег, метель, морозец. Ощущение чистоты, гармонии, бесконечного светлого космоса, жаркого яркого жёлтого солнца, звук природы, очищения, пронзающей фильтрации, шелест ветра. Закрыли глаза? Представили? Так вот почувствуйте меня, того, кто сейчас находится в тюремной панельной коробке, и тот, кто завтра пойдёт с утра и до вечера сидит на ужасной работе, выжидать своего момента в жизни, которого нет. Лето, осень, зима, весна – это круговорот, который будет идти бесконечно во флоре и фауне. Но я то его не наблюдаю, не замечаю, не чувствую вовсе. Я тут один сижу с невыносимой глубинной болью внутри и дикой завистью по другому миру, по другой стороне мироздания.

И я никогда не успокоюсь, я проснулся и невыносим, нервный, взбалмошный чёрт. Не нравится мне такая жизнь – это безумие и ловушка, ловушка, ловушка. И не спасайте меня, я итак пропал.

***

Жизнь противоречивая штучка. С одной стороны она поста как три копейки, с другой тяжела, как не поднятый на вершину камень Сизифа. Опуститься до низких, безнравственных норм очень легко, это означает быть абсолютным животным: похоть, чревоугодие, гордыня и прочие смертные грехи, которые описываются в священном писании. А вот аскетизм, простота, доброта, содержание себя в узкой направленности, в дисциплине – это куда тяжелее и главнее для человека. Так как тут играют два противоречия: лень и мотивация. Это два льва, которые сцепились друг с другом. Перевес к одной из сторон уже зависит от самой личности, его характере, его ковке и приоритете. Поэтому-то в мире и жизни всё возможно. Дай себе волю идти вперёд и захватывать новые рубежи и просторы глубинного сознания метафизики и эмоциональной экзальтации чувств себя. Но плоть свою сдерживай, не распускайся. Не каждый на это способен, поверьте мне…

Человеку вообще необходима вера во что-то. Будь это Бог, или другой человек, или предмет подаяния. Любовь толкает человека на приятные эмоции, если это чистая любовь. Фанатикам легче живётся, они витают в облаках и поглощены сверхъестественными идеями по благоустройству этого мира. Спектр их взгляда специфичен и многим непонятен.

Славка остановился. Походу он исписался. На часах виднелось уже 23:44. Пора спать. Наш новый своеобразный писатель, отложив тетрадку с ручкой и подойдя к своему излюбленному дивану, рухнул словно мёртвый, проваливаясь в глубокий сон. Он больше не думал о своих записях, об их продолжении. Ему было не до этого, усталость полностью поглотила молодого человека…