ЛЕТО 2021

Июль, 2021год.Отпуск!!!! Отпуск. Отпуск пролетел , дохнул в лицо запахом свежей известки , краски для пола, обжигающим полднем ,улыбками друзей, морским бризом и суетой аэропорта.... Этот год для меня начался не в январе, а в марте прошлого 2020 года. З марта ,устроившись за большим круглым столом , слева от стойки читального зала Театральной библиотеки на площади Островского в Санкт Петербурге, поочередно пролистывая книги по архитектуре, истории античной философии, истории искусства, я все больше и больше гордился собой , ощущал как буквально растёт моя самооценка. Сработал виброрежим на телефоне. Звонила сестра. Моя сводная сестра Света по маме. Она кричала в трубку. Рыдала. Говорила не останавливаясь . Умерла мама. Мама Люда. Формально , мама Люда мне приходилась мачехой, но прожитые вместе с моим отцом сорок лет,доброе и заботливое отношение ко мне сблизило нас и стерло между нами условные границы. Она , как обычно, пошла на кухню налить чаю, мама Люда всегда пила чай, много. Ела крайне мало. Потеряла сознание и умерла. Отец , уже ходить не мог, лежал на диване в комнате, и видимо не дозвавшись её после шума  на кухне,  по телефону вызвал сестру. Я срочно вылетел в Севастополь на похороны. После сумрачного и промозглого Питера, Крым благоухал ранним цветением, обрушивался безоблачным небом, теплом. Отец остался один. Таким растерянным и молчащим я его видел впервые. Войдя в квартиру, я его увидел в гостиной на кровати полусидя лицом ко входу. Это был уже не тот батя, которого я знал всю жизнь. На меня смотрел худой, иссохший с выпученными глазами старик, похожий на испуганного воробья. Спрашивать как дела я не стал. Сухо сказал « Привет» и стал разбирать вещи в дорожной сумке. Три дня мы с сестрой занимались  похоронами , отпевание, кладбище,поминки и обратно в Питер.
Буквально через пару недель, в конце марта после многократных переносов и отмен спектаклей ,нас всех посадили на карантин,закрыли для посещения театры, музеи, кинотеатры, торговые центры, рестораны, пандемия наделала шуму и паники во власти и населении. За батей присматривали сестры как могли. Каждый день мы с отцом созванивались, но это мало облегчало ситуацию, он категорически не принимал присутствие в доме маминых дочек, их помощь, кричал на них, обвинял в краже каких то мелочей; сильно нервничал, но от беспомощности своего положения терпел и постоянно скандалил.
- Света!!! Где ложка моя? Куда дели? – кричал дед.
- Какая ложка? Кому она нужна ? У меня самой полный дом ложек. Я сама ,слава богу себя содержу, и нафиг мне твои ложки?-защищалась по детски сестра.
- Где же она тогда? Значит Юля сперла.
- Какая ложка, эта? –Света принесла с кухни .
- Эта- не унимался отец.
- Она в мойке лежала. Кому она нужна твоя ложка? Есть будешь или нет?
-  Не буду. Не каша это, а помои.
И бросал тарелку…
Света мне звонила, жаловалась на неуправляемый характер отца, деда, как она его называла,была на нервах. Обстановка накалялась с каждым днём.Что делать я не знал.Как уладить ситуацию и помочь лежачему отцу в Севастополе, у которого рухнула со смертью жены опора в жизни? Мама Люда безропотно выносила его характер в течении сорока лет, ухаживала за ним и днем и ночью.
 В Крым без справок,пропуска не пропускают, карантин, в театре держат на контроле, до очередного постановления. Ситуация не понятна. Сезон в театре формально ещё не  закрыт и я не могу просто сорваться с места и улететь, мы ждали, ждали хоть какой то определенности в ближайшей перспективе.
В это новое для всех время, изоляции дома, мы делали всё на что раньше всегда не хватало времени . Снимали смешное и грустное видео, читали, пели, убирали квартиры и разгребали то,что складировалось годами, перебирали альбомы с фотографиями и ностальгически вздыхали о прошлых путешествиях и отпусках, шашлыках и банях, рыбалках и катаниях на лыжах. Окна, кухни, подоконники, полы отмывались как никогда. Сколько благородных порывов в самообразовании зародилось. Поговаривали что алкоголь помогает бороться с вирусом. Мы спасались. Раньше, до пандемии,если приходило какое нибудь печальное известие мы его переживали, потом как то постепенно оно забывалось и жизнь текла своим чередом, в этом году все пошло по другому. Забывать не успевали.
Пришло известие, что автор скульптуры «Петербургский ангел» , которая находится в Измайловском саду, там же где и наш театр , скончался от коронавируса. Чуткий к миру , светлейший скульптор Роман Шустров. Позже умрет его брат, а в конце года его молодая жена покончит с собой, выстрелив себе в висок. В апреле пришла весть , что умерла Эльвира Анатольевна. Мой классный школьный руководитель , с которой мы общались всю мою жизнь , с моих двенадцати лет , не прерывая диалога. Она сделала для меня невообразимо много. Я ей благодарен навсегда. Собственно , если бы не ее участие в моей судьбе в начале моей жизни, я бы не закончил десять классов( она отстояла меня на педсовете), не имел бы хорошего аттестата при поступлении в ВУЗ. Эльвира Анатольевна , учитель русского языка и литературы, закончившая в 1953 году Ленинградский университет, создавшая наш школьный театр « Рампа» осенью 1980, кстати он до сих пор существует, договорилась с другими нашими учителями математики, физики и химии, чтобы мне выставили отметки хорошие в итоговой ведомости, а она  в свою очередь подарит им отличников по литературе и русскому в тех классах, где они руководили.  Все остались довольны. Когда я поступил в театральный с одной тройкой, мне первые полгода не платили стипендию . Она собирала по пять рублей с учителей и присылала мне тридцатку на жизнь в плюс к тому, что высылал батя. Институт я закончил с красным дипломом. Она знала все о моей семье с детства, потом лично всех моих жён и детей, всегда была на моей стороне. Учитель с большой буквы.
Этот же апрель забрал мою тетю Любу , сестру моей родной мамы . С Любой мы общались не так часто как бы хотелось. Её заботу обо мне, разговоры, поддержка в разное время моей жизни, для меня неоценимы. Спортсменка в юности, красавица, острый глаз и ум, характер дерзкий. Работала всю жизнь , семья, дочь, внук, смерть мужа, пошатнувшееся здоровье, но внутри все ещё кипела энергия , могла встать в пять утра, чтобы  до жары рвануть к подруге на дачу помочь с огородом…
10 мая проводили аплодисментами в последний путь актера ,Божьей милостью, Бориса Леонидовича Соколова.Мне повезло и работать и дружить с ним и его женой , актрисой,Верой Михайловной Журавлевой. Веруня и Бобоня . Так они звали друг друга.Они прожили бок о бок всю жизнь.Шестьдесят два года в браке и на сцене. Он всю жизнь служил Театру. Преданно. « Бобоня» был воплощением " старой актерской школы" в каждом своем поступке и роли. Это обязательная сменная обувь. Это роли, переписанные в тетрадку от руки. Это подробно разобранная жизнь персонажа, это глубокое знание автора и терпеливое отношение к работе с режиссером. Это неспособность материться. Это прийти в театр задолго до начала спектакля, повторять текст, настраиваться и не жалея сил играть. (Последний спектакль он играл не смотря на ослабшее здоровье.)Это удивительный такт в отношении с партнерами по сцене и людьми в жизни. Это отзывчивость ,забота о молодых коллегах по театру и поддержка старожилов. Это маленькие традиции отмечать начало и конец сезона, вводы и премьеры в гримерке или в ближайшем самом скромном кафе, но обязательно надо посидеть, поговорить и выпить по рюмочке водки. Это речь без словесного мусора и энциклопедические знания по истории каждого дома в центре Санкт Петербурга. Это тысячи сыгранных спектаклей, радио спектаклей, концертов и программ за более чем 60 летний трудовой стаж без каких либо званий и наград.
В конце мая я узнал о смерти троюродного брата, он жил в деревне Взвад под Старой Руссой.  Сердце. Ушел один на лодке и утонул в озере, был потомственный рыбак.
 В июне ,как гром среди ясного неба. Серёжа Куницкий. 35 лет. Тромб. Близкий человек. Актер. Талантище. Его голосом говорит персонаж « Енот» в космическом блокбастере « Стражи галактики». Могу сказать, что мне повезло ,я дружил с Сережей. Спасибо, что останавливался у нас дома, когда бывал в Питере . Открытый, добрый, светлый человек. Общение всегда сочное, радостное, вкусное. Когда не виделись, то перезванивались ночью, делились историями, анекдотами. Во время спектаклей , играли за кулисами в игру кто кого перехвалит и не расколется. Блистательный актер.

В конце мая 2020 мне все таки удалось отпроситься в театре, оформить необходимые бумаги и улететь в Севастополь, чтобы ухаживать за батей . Впереди был отпуск и временем я располагал почти в два месяца, чтобы быть с ним. Пробравшись через кордоны и ограничения на въезд я оказался дома у отца.
Пока летел в самолете написал письмо жене : « Привет моя любовь, вот и началась наша первая разлука , неожиданно, сама собой. Живу и не чувствую времени когда я рядом с тобой. Только иногда, оглядываясь замечаю сколько всего хорошего было и стремительно и неумолимо несётся наша с тобой жизнь. Мысленно смотрю на тебя и вижу черты лица, розовый халат, рыжие торчащие волосы на макушке и еще кой какие мелочи, но по настоящему не вижу. А знаю и чувствую , что ты есть.Ты как воздух вокруг меня, я просто дышу не задумываясь .Крымский воздух прозрачен, чист , нагревается и остывает в зависимости от погоды, но всегда сочный и вкусный. Как долго смогу дышать и смогу ли без тебя не знаю, время покажет .
Самолёт битком, детей уйма и беруши мне бы помогли сохранять спокойствие, но  сейчас постепенно наступила пауза, ор стих и можно писать. Принесли чай ; бутерброд, заглотил как утка. Сижу вот теперь думаю, приживется ли? Я у окна сижу на месте f, слева от меня на сиденье спит ребёнок , сложив ноги на маму, мне не выйти, если только разбудить, но девочка так орала до этого, что пока совсем не припрет ни двинусь с места. Симферополь за день принял только 8 рейсов, включая мой. Отменили 58!!! Только из Питера и Москвы принимают. Летим по расписанию, там поглядим.
Думаю о том как организовать свою жизнь в доме у бати. Надо ,наверное сделать рабочее место, стол , лампу, интернет, расписание занятий и репетиций, чтобы быть в какой то структуре, подпорки себе сделать, ну планка, прогулка, купание . Как быть с младшей сестрой Юлей пока не понятно, Света хочет оставить за ней утренние визиты к бате, чтобы хоть какая то работа у неё была ( я оплачивал ее приходы), посмотрим смогу ли деда настроить правильно, чтобы не вредничал.Да и мне будет немного легче. Поскорей бы открыли доступ к пляжу , чтобы отдыхать у воды. Вот так моя любовь все тебе и рассказал, буду писать тебе, надеюсь регулярно. Звонки это само собой. Но писать я люблю, ты знаешь. Лечи палец, он мне дорог. Смотри мелодрамы, мне нравится как они тебя успокаивают. Шлю поцелуи с высоты своего полёта . Твой любящий муж. “
Осознание того, что я буду жить теперь в Севастополе, не пару дней, а пару месяцев, вместе с батей ,ходить по переулкам и улицам, где я буквально вырос , а это  район Стрелецкой бухты, Стрелки, как ее называют местные, заставило меня вспомнить некоторые подробности начала моей жизни. В шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые годы этот район ещё строился, между районом Камышовой бухты и Стрелецкой была степь, теперь там огромный 5 Микрорайон , который встретишь в любом другом  городе, новостройки и магазины. Дом, где мы жили был порождением советского быта. Улица Надежды Островской, дом 7.Малосемейка. Пятиэтажный дом, с тремя подъездами. На лестничной клетке каждого этажа две двери, за каждой из них по шесть комнат, коридор, туалет, умывальник и кухня. В каждой комнате семья или отдельный житель.  В нашей квартире номер 27 народу было полно. Постепенно люди уезжали и комнаты кому то переходили и таким образом людей становилось меньше, но все равно нас было много. Сначала мы втроём с родителями жили в одной комнате, двенадцатиметровой в конце коридора. И у нас была даже своя кладовочка в общем коридоре где хранилась обувь , картошка, бытовая химия, инструменты, сапожная тренога , отец чинил обувь всем в квартире и соседям , рыбацкие принадлежности, краболовки , сетки и бог знает что ещё  и там же на гвоздике за косяком висели ключи от комнаты и входной двери. Как люди попадали в наш коммунальный мир мне неизвестно было, но моим родителям просто повезло, что женщина у которой они снимали угол , отказалась от комнаты в пользу моего отца, когда ей выделили социальное жильё взамен дома, пострадавшего от въехавшего в стену грузовика и фактически разрушившего дом. Видимо пожалела молодую семью, мне и года не было,хотя мои родительной были для неё никто. Случилось чудо. У моих родителей появилось своё жильё, немыслимое счастье в конце шестидесятых, позже нам досталась ещё одна комната и в лет восемь у меня была своя отдельная девятиметровая комната, где я учился быть хозяином своего пространства .Я помню себя очень рано . Помню стоящим себя  в кроватке и улыбающегося , охающего отца : « Зачем же ты говна наелся?».  Помню многолюдные компании в комнате, все курили ,шумели, смеялись, выпивали. Я любил ,когда приходили гости. Я показывал своим крёстным рисунки, марки, значки. Меня хвалили и щедро давали денег на мороженное.  Ощущение счастья и щемящей радости от того, что мы вместе семья, я пережил, когда мне было наверное года три, четыре….Папа без рубашки сидит на диване, я схватил его за шею сзади и пытаюсь залесть на него, мама стоит перед нами улыбается,справа из окна ярко бьет солнце сквозь занавеску , отец пытается встать со мной, висящим на плечах и вдруг громко пукает. Мама звонко и громко рассмеялась, , потом не удержался отец и я. Смех накатывал волнами. Я не понимал почему они смеются, но тоже смеялся, свалившись на диван .Это было счастье. Мою родную маму звали Валентина. Красавица блондинка с серо-голубыми глазами.
Потом, когда мне исполнилось двенадцать лет, меня куда-то повезли. Бабушка моя  по маминой линии,Анна Павловна,мне сказала:-«Когда спросят с кем хочешь жить. Скажи с папой.» Рядом были отец, мама, бабушка и ещё кто то , все были напряжены и малоразговорчивы, это было какое то учреждение, коридор , мы ждали, нас вызвали , мне задавали вопросы , выясняли с кем я хочу жить, я сказал с папой, и потом сказали , что мама лишена родительских прав. Никакого понимания произошедшего не было, мама по прежнему было мамой, но появлялась потом редко . Я жил в своей комнате , папа в своей. Для соседей я был свой мальчик и входил в любые двери, меня везде пускали, кормили, если надо лечили . Кроме меня ещё был паренёк на четыре года старше,Серега Сухотин, а потому авторитет, именно он позже научит играть меня на гитаре . И ребята со всего подъезда, девочки и мальчики , собирались играть в подъезде или в нашей коммуналке, играли в «лова», то есть один закрывал глаза и двигался растопырив руки по коридору, а мы должны били прорваться сквозь и не быть пойманным.
Недавно, в конце театрального сезона , играли «Наш городок» на сцене Молодежного театра на Фонтанке в Санкт Петербурге , сейчас я там служу актером,на поклонах мне женщина протягивает букет цветов и бутылку мускатного севастопольского шампанского,  я узнаю в ней девочку из соседнего дома в нашем дворе . Лена Ветрова. А не виделись мы наверное уже лет тридцать с небольшим.... На душе стало тепло.
Соседи наши по малосемейке были люди разные и за семнадцать лет прошли перед моими глазами длинной чередой. Особо мне вспоминается один человек , оказавшийся волею судеб в нашей коммуналке, Марк Вениаминович Шварцман, мой первый учитель в искусстве.Высокий большой с черными как смоль кудрями , карими глазами и орлиным носом. Он совершенно не вписывался в наш быт и его считали чудаком с приветом. Он был музыкант в ресторанном ансамбле , пел и писал аранжировки, снимая музыку с магнитофонных бобин. Так впервые я услышал Челентано, Дассена, Адамо, Хампердника, Антонова и других. Комната у него была малюсенькая как пенал, там был диван и стенка с сервантом. Он пил  чай только крутой кипяток, и только свежий, мясо готовил только свежее, замороженное раздавал соседям, по коридору ходил в махровом старом халате с полосками и утром громко отхаркивался в умывальнике во всю мощь огромной грудной клетки, эту процедуру соседи не любили и ругали его за глаза, дядя Марик громко пел громовым голосом, разогревая связки, но это скорее нас веселило. Декламировал нараспев стихи и первый поддержал мои робкие сценические опыты в школе. Рассказывал , что его папа был известным конферансье в Москве.. С тех пор я его не видел. Жили у нас футболисты местной команды, рабочие , водители, одинокие старики, выселенные своими детьми, молодые матери-одиночки, военные, повара , всех не упомнишь , на четвёртом этаже жил одинокий старик, ветеран. Довольно часто он надевал свой пиджак с орденами, белую рубаху, открывал настежь окно и стоя в проеме окна  громко произносил речь на улицу в состоянии сильного подпития, мы дети считали его сумасшедшим. В целом мы жили тогда дружно, по крайней мере праздники отмечали на общей кухне ; взрослые занимали друг другу денег до зарплаты; ходили на пикники по весне к морю и осенью по грибы и за кизилом. Выручали друг друга как могли, когда было трудно, а трудностей хватало. Рядом с домом, по всему побережью располагались воинские части, одна к другой примыкали забором. Автобат, химики, пограничники, водолазы , береговая охрана и тд  Мы в детстве облазили все помойки в воинских частях и трофеями были котелки, фляги, старая форма, сапоги, все это использовалось и носилось после школы. Когда стали старше меняли у солдат за консервы все то же, только новое. В нашем районе центральным местом был и остается Херсонес, древний греческий город-поселение, памятник архитектуры, музей под открытым небом, но для нас это место , где мы росли, искали и находили монеты, крупицы золотых украшений, ловили рыбу и главное купались в море с утра до ночи в летнее время. Загорали до цвета шоколада, кожа от соли стягивалась и покрывалась белым налетом, таскали из моря мидии, жарили их на  ржавом листе железа, ловили крабов ранним утром. Росли на скалах, учились нырять с камней, так чтобы у приезжих это вызывало восторг, глупо рисковали ради бравады перед девочками. В учебном году , после школы мы искали на брошенных полигонах патроны, медали, порох просто так ради любопытства . В классе восьмом я серьезно увлёкся театром и стал отдаляться от дворовой жизни понемногу , но летом по прежнему все время проводил на пляже, питаясь в основном дикорастущими фруктами и плодами моря. Взрослея я стал чаще бывать в центре города , у Театра, на Приморском бульваре , На Историческом бульваре . Стало приходить понимание в каком городе я живу и как мне в сущности повезло родиться в самом центре города на Набережной Корнилова, дом 1 в Артиллерийской бухте. Одним из первых в СССР стали восстанавливать Севастополь,после тотального  уничтожения города, после трагедии, которую мало кому удалось пережить . Как только я поступил в институт , я уехал из дома, а родители переехали в свою новую отдельную квартиру и в малосемейке я больше никогда не был. Детство закончилось. Оставшись теперь один на один с батей, спустя тридцать пять лет после моего отъезда, я должен был как то найти свое в пространство в его доме. В конце каждого дня, а то и утром я писал письмо жене, ощущая , как мне не хватает  её присутствия.
«Думал уже не буду писать, раздрызган ; мысли скачут... Прилёг. Фоном по телевизору запись какого-то матча по футболу и время по питерским моим привычкам детское, но здесь все меняется. Спал первую ночь частями, после перелёта и прохождения всех инстанций , проверок, объяснений с сотрудником ФСБ, блокпоста на въезде на территорию Севастополя  и настоятельных разъяснений от сотрудника , что мне грозит в случае нарушения режима самоизоляции , после всего этого мандража и напряжения добрался до квартиры,  буквально сдувшись и соорудив наспех спальное место лёг спать.
С утра передвигал мебель, чинил кровать, оборудовал рабочее место , пылесосил, вытирал пыль, перекладывал вещи,  разбирал чемодан, кормил и потом брил отца, стирал белье, мыл туалет, заказывал продукты. Созвонился со Славиком, он позже принёс часть продуктов и бутылку водки, позвонил Оле , своей тёте, она прислала с племянником Денисом домашних пельменей, маковый рулет, закрутки и овощи свежие. Мне звонили из Роспотребнадзора, инструктировали как мне жить в изоляции. Пришёл Славик, мы сели на кухне, я параллельно готовил соус из свинины с картошкой под контролем отца, сверяясь с каждым шагом в приготовлении, чтобы был шанс, что он тоже поест. Поминутно нужно было подвинуть отцу подушку, ногу, руку, кружку, дать попить и тд вечером пришла сестра, мы сделали все гигиенические процедуры с батей, налили рюмку и дали покурить, впрочем покурить это фоном как и жалобы на всех. Ответил студентам на присланные видео, поздоровался с соседями, выяснил название интернет провайдера, сбегал вынес мусор...где то между всем этим поговорил с тобой любовь моя. Дышу тобой все время. Вдруг пошёл дождь, снял белье с верёвки. Воздух тёплый , ароматный, пахнет цветами как в саду....  день заканчивается и начинается другой, обнимаю тебя и мысленно лежу рядом:)))) твой любящий муж.»
«Привет моя любовь, заканчиваеися день, здесь тихо на улице, свежо, пахнет изумительно розами и свежей зеленью из полисадника под нашим окном. Только ушёл Славик; принёс мне настольную лампу, чтобы я мог читать и работать вечером за своим столом марки Зингер. Я его накормил ужином , выпили маленькую граппы, позвонили нашему однокласснику Пашковскому Валерику в Москву. До этого разговаривал с Лесей Чиж, тебе привет, обещала завести вина своего. День прошёл довольно ровно, батя лежит тихо, но неспокойно, весь день  поругивается и жалуется на всякие боли . Слаб очень. Забегала Света сестра, она не против, чтобы я выкупил их с Юлей доли квартиры. После 9 числа сходим вместе к нотариусу и посмотрим как обстоит дело с бумагами. Мне удалось немного поработать и поваляться днём. Так что моя любовь не волнуйся, я в норме. Какая то новая жизнь здесь для меня в старых стенах. Пока совсем не жарко на улице, но все таки солнце, облака,ветер и свежий воздух радуют. Очень надеюсь, что скоро погода устоиться , сможем погулять и погреться на море, а главное быть вместе . Это самое главное. Целую и люблю. Твой любящий муж.”
« 1 июня , лето. Уже шесть дней на самоизоляции с батей , погода ещё присматривается к лету, есть солнце , но ветер прохладный в тени. Под окном веранды растёт абрикосовое дерево , листва густая,  темно зеленого цвета, абрикосы тоже зеленые пока, на ветках проступает смола и каплями там и сям свисает вниз. Когда луч попадает на смолу, то капля смолы янтарного цвета светится как лампочка , похоже на новогоднюю гирлянду, забытую на дереве.
Сложился сам собой распорядок , с утра , часов с девяти начинается движение: открыть окна, курить, завтракать, гигиенические процедуры, , мытьё посуды,стирка, уборка, магазины и к часам двум в доме стихает. Формально похоже на сиесту, хоть и без жары, главное тишина. Отец начинает засыпать, или лежит просто тихо. Я могу поработать над текстом, почитать или поучиться. Во второй половине дня как пойдёт или вещи перебрать, навести порядок и начать готовить, тут уже вовсю работает телевизор с бесконечными сериалами про преступников и полицию.Вечер тоже под настроение. Постоянным фоном в эти дни мат перемат , стоны и жалобы на боли, такое своеобразное радио. Тут главное слушать себя и заниматься делом, иначе сойдёшь с ума. День заканчивается к часам десяти, это уже глубоко поздно по меркам трудящихся, эти привычки не перешибёшь , с этим смиряюсь , с утра вставать или ночью по просьбе отца что нибудь поправить на кровати, подушку или одеяло или что-то еще..
Вот так любовь моя, какая то другая жизнь, но внутри я все равно живу с тобой и не расстаюсь ни на минуту, здесь, все это временная необходимость и правильно , что приехал, и девочки поуспокоились и папу поприжал, а то ведь житья никому не давал и меня изводили со всех сторон. Сейчас сносно. Правда характер у него адский и удивительно, что никто не послал его раньше. Не жалуюсь, констатирую. Скучаю по нашим прогулкам и ужинам. Обнимаю тебя, твой любящий муж.»
 
«4 июня . Событий , кроме ежедневного ухода за отцом, редких репетиций по интернету, хозяйственных нужд и попыток что то читать и слушать лекции по греческой философии нет. Хоть я официально и нахожусь на самоизоляции , мне кажется что только я так строго соблюдаю режим, по собственному принуждению , сам себя держу в запрети от желания  как то наладить свою жизнь внутри квартиры, взять все под контроль.  Природа помогает и не особо радует летней погодой, скорее это весна с перепадами настроения, то солнце, то ветер и дождь, облака мощными белыми горами движутся в небе из стороны в сторону. Скоро этот период закончится и можно будет постоять у моря и,прогуляться, размяться. А пока дело к вечеру, день прошёл незаметно в мелочах.Солнце  на закате светит прямо в окно , перед которым я сижу, и скоро исчезнет за крышей дома напротив. Удивительно , но время все равно идёт незаметно быстро, как бы это не было банально, у меня нет ощущения, что мы расстались любовь моя. Единственное, что утром не терпится позвонить, когда ещё пахнет свежестью и весь дом на ногах, но я знаю как ты сладко спишь в это время. Утром солнце на веранде пригревает и прямо вот лето настоящее, но ветер потом выдувает это тепло. Обнимаю тебя и целую, твой любящий муж.»
«Доброе утро моя нежность и любовь. Спешу рассказать про утро сегодняшнее. Встал в семь, к восьми пришла медсестра брать кровь на анализы, Юля , сестра,затеяла оформление инвалидности , чтобы получить прибавку в две тысячи к пенсии отца и мне прибавить хлопот. В девять пришла Юля, процедуры, завтрак и тп А я собрался и ушёл на пляж Солнечный и наконец-то окунулся в море, вода ещё холодная, но терпимо. Народу мало, но лето пришло и отдыхающие потянулись к морю. Бодрость после воды приятная. На обратном пути прошёл через рынок, овощей и фруктов докупил, кильки для рыбалки и маленькую дешевую косметичку, чтобы складывать мокрые плавки, думал о тебе в этот момент , надеюсь будешь меня хвалить. Чему то у тебя я все таки научился:))) дома помылся и сделал себе салат свежий, отложил огурцов на малосол. Только одиннадцать часов , а у меня уже полдня прошелестело:))) мой телефон вдруг стал менять заставки как у тебя, тоже знак ,подумал я. Попробую поработать сейчас , а там как пойдёт . Твой любящий муж.» Следующий день.
« Доброе утро моя любовь. День на день не приходится, даже не знаю как точно передать мои ощущения. Смятение на душе. Ранний подъем и два часа прыгали вокруг бати, постригли под ноль, помыли полностью, переодели , перестелили кровать , ждали врача. Я оставил Юлю и ушёл на море, чтобы как то выдохнуть. Завёлся , разнервничался сегодня я не на шутку. Море успокаивает, я  поплавал. То есть не сразу выпрыгнул из воды. Погрелся и вернулся домой. Накормили недовольного и у меня сломался замок в комнату , где я сплю. Сорок минут провозился и открыл с помощью лопаты. На спуске к пляжу разрослись кусты роз разных цветов, запах конечно волшебный и вид . МОре конечно бодрит пока, но вода чистая и на солнце согреваешься быстро. Ушёл к себе в комнату , пишу тебе под очень красивую музыку Арканджело Корелли, предтеча Баха и успокаиваюсь думая о тебе. Все. Отпустило. Целую тебя. Твой любящий муж.»
« 12 июня, небо затянуто облаками, пока без просветов, ветер тут же стал прохладным, но все равно где то 23 градуса, репетиция сорвалась наша, не смогли соединиться в интернете. Возникла какая то дырка во времени, либо полежать либо выйти пройтись пока не решил. Сходил на море с утра, застал солнышко, недолго поплавал и это было хорошо, море пахнет свежестью , ещё не цветёт и вода прозрачная. Почитал немного диалогов Платона и послушал лекцию о нем же,достиг экватора, осталась половина курса:))) когда на море иду, стараюсь вспомнить стихи или учу текст монолога « Предчувствие», нашего проекта с Андреем Дорожкиным, скорее обдумываю чем учу, повторяю вдумчиво начало, чтобы встало на место без швов.
Скорее бы ты приехала моя любовь, хоть кроватка наша здесь небольшая, но все же я буду тебя обнимать и отлипать от тебя из за духоты, которая придёт с жарой, пока погода ни о чём для отдыха. Сходим поплаваем, почитаем вслух и поцелуемся в любой момент. Твой любящий муж.»
В прежние свои приезды к родителям, к бате, я писал для себя маленькие заметки, чтобы запомнить момент, задержать в памяти мгновение .
17.07.2019.
Море сегодня синее с бирюзой, цвета насыщенные, водоросли у берега темно зеленого, салатного, бежевого, темно-коричневого и ещё бог знает каких оттенков.Вода прозрачная, и текучая как масло, плыть приятно. К полудню ветер поднимает барашки , пенные гребни на мелких волнах, но чайкам нравиться прилетевший сухой ветер и они с невероятной грацией парят на бреющем полёте над головами купающихся.Солнце преломляется миллиардами искр , отражаясь в толще воды; на это можно смотреть бесконечно. Люблю момент когда стою на волнорезе перед прыжком , от воды веет прохладой, сквозь авквамариновую призму видны рыбешки, песчаное дно, ветер треплет волосы и солнце печёт плечи....Прыгаю вниз .Через мгновение тело охватывает жгучая прохлада и я зависаю   , смотрю  как лучи пронизывают пузырьки воздуха под водой,  не тороплюсь всплывать и некоторое время по инерции проплываю под поверхностью моря. Я дома.»
«Отец курит на веранде в окно; напротив такой же двухэтажный дом из ракушечника послевоенной постройки. От дома до дома натянуты бельевые веревки на которых сушится на солнце и ветре белье; покрывала, купальники, полотенца и даже обувь, соседи напротив здороваются и завязывается нехитрый разговор через весь двор, от до дома до дома. Мне нравится залетающий в комнату запах сигарет отца, запах дешевого табака. Все окна в квартире открыты и дымок от сигареты пролетает не задерживаясь через комнату. На улице жара, а в комнате прохлада и тишина, день. Отец еле ходит от веранды к столу на кухне, там медленно и подробно наливает себе в стакан спирт, разводит и выпивает, закусывает сливой. Это вся еда за день, он практически не ест , постоянно стонет от болей в теле. Спирт в конце концов туманит сознание, приглушает чувствительность и отец дойдя до дивана, укладывается и с трудом засыпает. Боль не отпускает уже ни на минуту. Целыми днями и ночами напролёт не даёт успокоения. А на улице лето,  и рядом море. Ночью была гроза, такая какая бывает в Крыму , ливень как из ведра, потоп, молнии, грохот . А через час снова солнце и голубое небо и огромные горы белоснежных облаков....»
Ноябрь. Пляж,море. Севастополь. День удивительно солнечный, вода переливается. Рыбаки на причале, почти в медитации ровно и спокойно раз за разом закидывают спиннинги , гуляют люди вдоль берега. Только здесь понимаешь как этого не хватает в сумрачном с нависшим небом Петербурге. Хочется залезть в эту прозрачную морскую благодать по уши и плыть....Как же я люблю это состояние тишины в природе , когда не надо никуда торопиться, можно просто сидеть и наслаждаться этим великолепием. Женщина в возрасте пришла с мужем к берегу, разделась и поплыла, неторопливо,в ритме моря, сегодня тихого и прозрачного.
21 ноября, сегодня небо серое, ветра почти нет, затишье. Отец нажарил сковороду арахиса и вот мы сидим напротив друг друга и медленно очищаем шелуху, часы на стене отбивают секунды, равномерно тикают. Батя ругается на боли в груди, рассказывает какие то истории... Перечисляет все, что я должен увезти в Питер: лаврушка, хренодер, сало, огурцы соленые, рыба, лук, орехи … Мама принесла большой мохеровый шарф из прошлой жизни, тоже надо взять, здесь носить некому , а вещь хорошая.... я не сопротивляюсь... вчера ночью батя еле еле с матюгами встав с кровати, с охами и вздохами наклонился, поднял плед с пола, который сполз с меня во сне и накрыл мои ноги....
08.02.2018 дорога из Севастополя в аэропорт. Пасмурно и тепло. Перед выходом из дома оставалось время и я пошёл пройтись вдоль моря, ночью шёл дождь и дорожки в степи поплыли ,суглинок прилепляется к подошвам, на поверхности воды штиль и только легкий бриз создаёт рябь , много нырков у берега , чайки . Ранний миндаль уже зацвёл . Розовые цветы особенно отчетливо видны на фоне голых ещё деревьев. Кипарисы зеленые, умытые с практически военной выправкой стоят вдоль аллей херсонесского музея.
Дорога в Питер дело уже давно привычное, маршрут весь известен до мелочей, приехал -уехал , встретились- попрощались. Батя не спал всю ночь, то ли от боли в сломанных рёбрах , то ли от круто поменявшейся погоды и дождя, то ли от накатывающих и изматывающих ощущений собственной физической немощи, перспективы каждодневной борьбы с бессмысленностью старческого бытия , то ли от приближения моего отъезда. Он пил вчера и сегодня, ссорился с мамой, ходил от дивана  на кухню , с кухни на веранду курить, командовал моими сборами и укладкой чемодана, слушал песни, плакал, шутил, звонил по телефону и считал время до моего выхода. Я оделся , родители вышли в прихожую. Отец пожал мне руку, сказал : « Ну ладно, давай! Спасибо , что прие..» заплакал и повернувшись ушёл в комнату. Мама меня поцеловала. Я взял поклажу и вышел. Шёл не оглядываясь пока дом не исчез из виду.
Последний день в Севастополе ,июль 2018. Завтра в Питер, к питерской квартире, нашему с Региной дому, работе. Дом, где живут родители старый, послевоенный двухэтажный стоит рядом с такими же недалеко от моря, за годы эти дома обросли пристройками в виде летних кухонь,веранд, балконов. Придомовые газоны превратились в огороды, полисадники, сады. Между домами протянули бельевые веревки, машины заполнили дворы у домов.Но по прежнему вокруг много брошенных, неухоженных территорий, где заросли кустов ажины, дикорастущих древьев алычи,вишни, абрикосов, разломанные брошенные  сараи, бывшие когда-то складами для дров и всякого ненужного в доме хлама. Это район где люди ходят на улицу в тапочках и домашних халатах, дети играют у дверей в квартиру первого этажа, соседи здороваются. Люблю это место, домА с деревянными чердаками, голубями, стены с облезшей краской и старыми перилами ... Мама тихо сидит на кухне, пьет чай, отец матерится на свою немощь , он очень устал. Квартира стала его пространством уже три года.. Мама за ним смотрит, ухаживает, он невозможно ругается на все, что его окружает, задыхается и курит на веранде,  сильно сдал, но терпит как может. Море сегодня темное, небо затянуто пеленой облаков, но тепло .Мы с Региной наслаждаемся последними минутами у Черного моря на пляже моего детства, где все те же самые камни у берега и вода также освежает как и много лет назад.
ЯНВАРЬ. За короткие четыре дня в Севастополе успел увидеть почти всех кого люблю. Не наговориться, не набыться рядом, не задержать стремительно уходящее время, и мы уже не дети ....Мои папа и мама, сестра, брат, тетя и племянники, одноклассники и коллеги по театру......
 14 января 2019. Возвращаюсь из Севастополя в Санкт-Петербург. Несколько дней в Севастополе, в квартире у отца. Как обычно на надувном матрасе между диваном, на котором спит отец и телевизором с другой стороны, погода пасмурная, но до 10 градусов тепла и много свежего воздуха. Сегодня прошёлся по Херсонесу, попал под дождь, но было все равно по домашнему знакомо, трава зелёная, море темно бирюзовое с чернильным отливом, низкие облака; южный ветер и самое главное почти никого на территории заповедника, берег, море, шум волн... вернулся домой, батя привычно ворчал, сидел на кухне у стола, пытался встать покурить и не завалиться на пол, так как нога левая не ходит и голова сильно кружится, мама у себя в комнате смотрит телевизор . Проговорили с отцом на кухне около двух часов , хотя это трудно назвать диалогом, батя озвучивает только то , что выдаёт память , устойчивые формулировки, воспоминания... Я молчу или слегка комментирую... просто сидим рядом, выпиваем , мне ехать, батя сильно хмелеет... приезжает такси, быстро прощаемся...уезжаю... и снова как в последний раз.
Батя.... Старый моряк. Как старый старый краб, поросший ракушками, с повреждённой клешней ползает от дивана на кухню,на веранду и обратно, матерясь ежеминутно на себя, свою немощь , заливает в себя спирт, закуривая дешевые сигареты старается приблизить конец жизни, которая в таком виде ему не нужна, боли в теле его измучили до тошноты, плохо двигающиеся рука и нога бесят этого некогда очень стремительного мужчину. Стыд не даёт возможности слечь , и врачи ненавистны. « Ебить твою маааать, как же больно!!! « разноситься поминутно по квартире. « Ну что увидел отца?? Пьянь болотную, сморчка старого, пенька трухлявого???? ЭТО я про себя,, устал я от жизни бренной, знаешь такие стихи? Остановите землю я сойду. Ничего не хочу больше, хочу подохнуть .... ты не обижайся, устал я.... это не твои проблемы...Можешь не приезжать на похороны, не хочу , чтобы ты видел меня в гробу, матери денег переведи если сможешь и все....Блять как же больно... не обращай внимания... Да.. Вот уедешь сейчас и все,больше не увидимся. Ну .. будешь вспоминать, что был у тебя такой отец пьян болотная, пень старый.... Приехал водитель, я еду в аэропорт.
Немощь. 19.07.2019. За год до смерти.
Старик сидит на краю дивана-кровати , смотрит в неработающий телевизор. За последние несколько месяцев он сильно сдал, похудел, осунулся, кожа на руках обвисла и стала похожа на кору с глубокими трещинами. Зрачки  помутнели. От зубов осталось несколько пожелтевших от табака корней. Рассвет только начинается. Он застрял во времени, в этой жизни. Тело отказывается служить ему , рука и нога левая после инсульта ослабли, давит грудь, крутит суставы рук, от давления плывет перед глазами. Только мозг предательски напоминает, что он ещё жив, и что все , что так любил он в жизни ему теперь недоступно. Оно рядом, только встань и бери, но сил нет.Рыболовные снасти стоят в углу за шкафом, полные ящики инструмента, десятки коробочек с винтиками, гайками, шайбами, проводами, гвоздями всех калибров, множеством материалов для работы лежит мертвым грузом. Десятки механических часов уже не дождутся рук мастера. В правой руке появился тремор , а шея не гнётся. Аппетит пропал уже так давно, что старик не помнит этого чувства . Он пьёт маленькими дозами разбавленный спирт, чтобы хоть как то заглушить изматывающую боль и тоску по прежней рабочей, сильной, бодрой жизни без свободного времени и полной забот по дому, работе, огороду и его страсти с детства -рыбалке. А сколько он чинил обуви соседям, налаживал краны, окна, часы, электричество , делал ремонты и все своими руками...
Увлекался фотографией, снимал, проявлял. Ходил в лес за грибами, ягодами, кизилом, кислицей, каштанами. Навещал в отпуске свою мать, чинил покосившийся забор, латал крышу старенького дома , копал огород, помогал старшему брату.Теперь опираясь на палку,едва поднимается, зовёт жену, чтобы она помогла дойти до окна на веранде, чтобы покурить и снова совершить обратный путь к дивану, с трудом преодолевая пороги, которые сам когда то бережно прибивал и красил. Все в этой квартире несёт на себе следы его умелых рук, двери, панели на кухне и в ванной, стены и потолки....
Встреча Нового 2020года была последней, когда мы  все были вместе.
«Новый год». 2020.
Сейчас есть время все обдумать и написать, люблю сидеть в кафе аэропорта до посадки.
Первый раз после окончания школы, спустя тридцать пять лет, я полетел домой проведать родителей и заодно встретить Новый год в Севастополе. Вылетел в Симферополь из Санкт Петербурга тридцатого декабря утром, в дождь и боковой ветер. Подлетали к Симферополю сквозь плотную завесу низких облаков , спланировали на взлетную полосу прямо из тумана. Погода не лучше Питерской. Как выяснилось позже, не все самолеты были приняты в этот день.Севастополь встретил пробками , реконструкцией площадей и улиц, отсутствием солнца. Батя звонил всю дорогу от аэропорта:
-Алёу!!!!!!Ты где?
- В такси пап.
-- Да понятно. Далеко еще?
- Только Бахчисарай проехали.
- Только?
- Пробки, дорогу строят.
- Ладно, давай.
Минут через пятнадцать.
-Когда приедешь? Чего так долго?
- Да еду ,я еду.
И вот уже дом, лестница снаружи на второй этаж; маленькая с облезшей краской веранда и знакомый с детства запах в квартире, смесь свежего воздуха с табаком, деревом и черт ещё знает чего. Вхожу в комнату из прихожей. Теперь гостиная похожа на самодельный лазарет: инвалидное кресло заваленное одеялами, простынями, памперсами для пожилых стоит у стола, на самом столе газеты,целлофановые пакеты, арахис жареный в плошке, чашки,а у кровати на которой в куче пледов, подушек, одеял лежит отец, худой , высохший, стоят несколько табуретов , на них лежит все, что нужно, тарелки, сигареты, стакан, вода ,спирт и медикаменты. Мама Люда медленно и тихо выходит из своей комнаты,ослабшая после пережитого инсульта, но бодрится , мы здороваемся. Батя говорит плохо от усталости и выпитого, день идёт к вечеру , сереет в черноту и без того пасмурный. Старый моряк постепенно оживает немного, я сажусь рядом и делаю себе стол из табурета, мама Люда угощает овощным супом и отбивными. Дарит мне маленькую бутылочку водки, болтаем часа полтора, каждые минут десять я поднимаю отца на кровати: усаживаю, накрываю ноги, две спички с бледно мраморной кожей желтого оттенка, он осторожно, выверяя каждое движение наливаетесь себе и выпивает, медленно курит в комнате. Мама Люда ворчит на отца и открывает окно на веранде и форточку в комнате, холодный воздух освежает . Отец поминутно стонет, ругается матом на боль, комментирует телевизор, прикрикивает на мать, предаётся воспоминаниям и сожалению, что раньше сил было много, а теперь он трухлявый пень и пьянь болотная.Так проходит время до вечера. Заходила Света сестра на пять минут поздороваться и обсудить план встречи Нового года. Она живет рядом в своём доме, точнее в  половине дома, деля его с соседями, не дружа с ними из-за какой то старой обиды. Когда мама Люда попала в больницу, она взяла на себя все заботы по уходу ней и за отцом, что само по себе не легко, зная его чудовищный характер, да ещё в немощи. Бежала в больницу к маме, потом на работу и к отцу три, четыре раза в день.
К ночи я расстелил себе кресло кровать за диваном, на котором спит отец, как говориться в голове, и все время до утра просыпался по необходимости ухода за стариком. Утром 31 декабря пошёл в степь к морю, через Херсонес. Никого у берега, вода чистая , запах водорослей свежий. Спустился на камни набрать бутылку морской воды для отца и умылся холодной водой .На обратном пути заглянул к однокласснице и подруге Лесе Чиж, дочери знаменитого скульптура и почетного гражданина Севастополя Станислава Чижа, и через полчаса уже шёл с тремя литрами домашнего вина в приподнятом настроении навстречу новому году. На рынке купил мяса и рыбы для вечернего ужина. Под вечер пришел к сестре, родители уже ложились отдыхать, не дожидаясь встречи нового года. До курантов возился с мангалом и коптильней на дворе, с домашним вином. Пришёл Славик Руденко , тоже одноклассник и художник. Встречали новый год втроём , смеялись, ели , пили, ходили на фейерверк. Света и Славик как приличные люди нарядились, а я как был в тельняшке у мангала так и встретил 2020. Во втором часу ночи, распрощавшись с ребятами, вызвал такси и уже в другом конце города общался со старыми друзьями моими, Жанной Терлецкой, актрисой Севастопольского ТЮЗа, ее лучшей подругой Аллой, детским психологом и ее сыном Володей, молодым отцом. Лил дождь; гудел ветер и мрачные тучи наволокло.Наутро мы с Жанной сидели за столом в ее доме, болтали обо всем подряд и к двум часам я уехал к тете Оле на обед . Родная сестра моей мамы,добрая и ласковая моя тетя Оля, как всегда ничего не готовила, кроме утки в яблоках, холодца, крученников, салатов, тортов, заготовок на зиму.... я чуть не лопнул, но любви и уважения ради пожертвовал режимом. Саша, муж Оли был «уставший» со вчерашнего, а внук Денис ушёл гулять с ребятами. Часам к пяти вечера я был снова дома, атакуемый вопросами отца :-« Куда пропал ? Как завеется, хрен найдешь его!!!! Говори ,не говори всё бестолку!!!»Вечер прошёл возле отца, беспрерывно поднимая его и укладывая после приема небольшой дозы разведённого спирта.
Сегодня второго января мне в дорогу обратно в Питер .С утра пришёл морозец и солнце и голубое небо, отец всю ночь стонал и ворочался, звал маму по разным поводам, а проснулись все к восьми.... Я едва дотянул до девяти в кровати, умылся и ушёл к морю. На обратном пути заглянул в театр , ТЮЗ, где идут новогодние  елки, поздоровался с актерами у служебного входа;постоял на улице с Жанной и ушёл.... пока ждал такси дома, вышел на веранду, напротив в доме живет соседка тетя Галя, улыбчивая, добрая женщина, у неё недавно умер муж, ладный пожилой дядька, моложе моего отца, она вышла из дома и не поднимая головы прошла в полисадник , я не поздоровался на весь двор , как это было раньше....


Но в детстве мир был другим. Мне было лет десять. Был август. Часа в три ночи отец разбудил меня и полушёпотом бодро спросил: «На рыбалку идешь?». Сквозь сон я вспомнил, что очень просил разбудить, что да, конечно иду и стал одеваться. Шорты, рубашка, сандалии. Ночью по дороге к морю все казалось другим, земля отдавала тепло , асфальт остывал и воздухе было влажно. Отрезок пути до пляжа прямой и перед самым спуском к берегу открывается вид на море и небо. В этот раз небо полыхало зарницами на горизонте с такой силой, что было похоже на световое шоу. Вспышки молний отчетливо разрезали небо, но грохот был далеко . « Идем?»- спросил отец. « Идем» - ответил я. Мне было не страшно. Мы спустились к морю, прошли по берегу до скал, перелезли через забор на территорию музея-заповедника «Херсонес» и вглядываясь под ноги осторожно шли по камням на « дальние» скалки. Море тяжело ворочалось, раскачивалось, был накат. Отец шагал вперед, курил на ходу , шел собранно и целенаправленно. Я не отставал. « Все пришли, постой, я сейчас спиннинги распакую. Посиди здесь, чтобы не кувыркнуться с обрыва в море». Было еще темно из-за нависших мрачных туч , но не смотря на это предрассветная мгла начала сереть и расступаться. Я смотрел как отец, зажав фонарик между ног, вдевает подвеску в карабин, уворачиваясь от сигаретного дыма, который застилал  левый глаз. Достает наживку из пакета, свежемороженую черноморскую кильку, которую он заранее просолил и высушил на окне под вентилятором. Ерш наш на нее клюет отлично. Спустя много лет я узнал латинское имя ерша Скарпена, но для меня он ерш . Мне всё кажется интересным ритуалом. Папа стоит на краю, высота метра два до воды, опускает леску прямо под скалу, подматывает катушку, чтобы леска была натянута и кладет спиннинг на край скалы. Спустя пять минут три спиннинга лежат катушками вниз. Начинает накрапывать дождь и мы отходим в своеобразную нишу, которая образовалась в нависающей над нами скале.. Естественный навес возник под действием ветров и штормов, над головами у нас степь , покрытая выжженной травой и вечнозеленой морской сиренью, которая растет прямо на обрывах и никогда не вянет,ее маленькие фиолетовые цветочки сохраняют свою красоту даже в сухом виде, в вазе на телевизоре.
Мы стоим, смотрим молча на на спиннинги, точнее на то место где леска перегибаясь через обруч кольца уходит вниз в воду. Когда ерш клюет , леска дергает за кольцо и весь спиннинг начинает дрожать и подпрыгивать. От нас до края скалы метров семь . Становиться светлее, дождь усиливается, но тепло. Видно как раскачалось море , волны стали захлестывать. Внезапно очень близко сверкнула молния , ярко и отчетливо , прямо перед глазами и следом воздух разорвал сильнейший гром, физически ощутимый . И сразу следующий.  Почти не переставая сверкают  молнии и грохочет  гром. Дождь пошел стеной, сверху степь быстро намокла и потекла жижа из воды, земли и мелких камней. Мы стоим в нише, пред глазами непроницаемая стена льющийся грязи, брызги намочили ноги . Я складываю домиком ладони , подставляю под текущую струю и смотрю в образовавшееся треугольное отверстие на удочки. И вдруг один спиннинг потащило в сторону по скале. « Пап, клюет!». « Да вижу…». Отец бежит к краю, и под дождем , почти приглушенно говорит вслух рыбе: « Иди сюда-а-а», ударяя и растягивая последнее слово. Ерш на редкость крупный по нашим меркам. Кулак отца входит в пасть рыбы легко. Отец забегает под скалу, говорит, чтобы я открыл шарабан, это наш рыбацкий ящик и вот ерш уже колотиться на дне. Восторг. Ждем снова. И опять прыгает спиннинг и снова крупный ерш. Отец вытащил всего штук семь ершей. .Минут через сорок дождь перестает почти совсем, выходит солнце, рубиновое море вперемешку с растекающейся как пятно глиняной жижей совершенно разболтано. На край ,где лежат спиннинги садится баклан, важно проходит по камню и взмывает в воздух.»
- Ну что идем домой?» -бодро спросил отец.
-Идем.
- Понравилась гроза на море ? – Отец улыбался, сматывал снасти.
- Да.
- Ну вот. Где ты такую еще увидишь? Будешь потом вспоминать как с отцом на рыбалку в августе ходил.
И я совершенно мокрый, счастливый, иду рядом с отцом домой.
И правда ,вспоминаю. И хочу чтобы отец жил дольше.
Позже отец  рассказал мне одну историю и я несколько раз переспрашивал правда ли это .В это поверить трудно, если не сказать невозможно. В жизни  случаются вещи, которые опровергают любую, даже самую смелую логику. Когда мне было четыре года примерно, может чуть больше, это не столь важно, отца направили в составе бригады от АРМ ( АРТИЛЛЕРИЙСКИЕ РЕМОНТНЫЕ МАСТЕРСКИЕ)в Инккерман, на крейсер «Слава»для демонтажа вооружения. Крейсер списали и отправляли под нож. Мой отец специалист по системам наведения орудий при стрельбе. Этот лёгкий крейсер с тяжелым вооружением раньше носил имя « Молотов», настоящий боевой крейсер, прошедший всю Великую Отечественную Войну, не раз восстанавливался после боев буквально из пепла как птица Феникс и в 1947 году на нем побывал Сталин со свитой и совершил на нем переход из Ялты в Сочи, соответственно там была его каюта и у двери табличка с именем вождя. В этой каюте мой отец и нашёл на шконке ( флотской кровати) пуховый матрас . Сверху матраса парусина, а внутри пух. А у двери на переборке маленькая деревянная вешалка на пять крючков . При демонтаже оборудования было много ветоши, целые мешки набирались. В одном из таких мешков, погруженных на катер и были вывезены в нашу коммуналку и матрас и вешалка. Жалко было , если хорошие вещи пропадут, жили бедно. Так и спал я довольно долго на матрасе из каюты Сталина, а вешалка до сих пор висит в прихожей у родителей. Когда я подрос, да и матрас поизносился, мама Люда его распорола и наделала подушек из пуха, продлив воспоминание об этой перине из каюты Сталина. С тех времён прошло более сорока лет, но как причудлива жизнь, мне и в голову не могло прийти , что я ребенок из рабочей семьи, любитель моря, запаха водорослей, крабов, мороженного за 6 копеек в бумажном стаканчике, сплю и росту во сне на матрасе, на котором возможно спал Вождь всех народов.
В конце концов приехала Регина, моя жена, мы провели вместе в доме отца почти три недели, я ухаживал за батей, младшая сестра Юля помогала. Батя стал сильно слабеть,угасать, перестал есть совсем, потом и воды не просил. Так длилось две недели и около часа дня 11 июля 2020 года он заснул. Навсегда. Похороны совпали с нашим отъездом, поминки были днем, а вечером у нас с Региной был самолет. До такси у нас оставалось пара часов, поминки закончились, все разошлись, посуду перемыли. Мыс Региной пошли к морю. Ветер был порывистый , теплый, волны перебаламутили бухту, мы сидели на лавочке у моря  и смотрели на шторм. Посреди бухты, на волнах, непонятно откуда взявшаяся бескозырка, качалась на волнах, каждый раз выныривая из под белой пены. Так конечно не бывает, но так было. Потом мы уехали. До следующего лета. Весь новый отпуск мы делали ремонт в нашей севастопольской квартире, « даче» как ее называет Регина.. Мы были не одни ,нам помогали разные люди. Во первых, мой одноклассник и друг, художник Славик Руденко. Весной он выставлялся в московском ЦУМе на выставке современного искусства, а летом мы белили стены и потолки у меня дома. И вот сижу я и думаю как отнестись к этому. Потолки и стены это теперь арт объект от модного художника или просто странно побеленное помещение? Потом появился сантехник Вячеслав, человек большой и высокий, в профессиональном чистом комбинезоне, приехал на джипе с массой необходимого оборудования,абсолютно лысый в круглых маленьких очках на переносице.Обаятельный и вежливый мужчина. Смотреть как он работает одно удовольствие, профессионал одно слово. Я его заполучил по рекомендации. Потом я нашел клейщицу обоев Инну, она приехала на мотороллере , украшенным полностью стразами, на заднем сидении мигалка. Она восседала на мотороллере верхом как амазонка, в блестящем шлеме, черная майка наполовину прикрывала грудь четвертого размера. Крепкого телосложения молодая еще женщина, слега за сорок возраст, с открытой улыбкой и приятным голосом. Через три часа мы уже обсуждали ее личную проблему отношений с мужчиной намного ее старше, ее ребенка , маму , прошлую жизнь,где были два высших образования, обеспеченный быт и бегство от первого мужа бандита. Обои при этом ложились безупречно на наши весьма неровные и старые стены.Позже приехали Филатовы , кумы,на  недельку к морю, семьей. Юрка, кум, помогал двигать мебель и выносить тяжелый мусор в мешках. Кормил нас беспрерывно обедами и ужинами. Юра ,артист цирка, клоун ,дрессировщик,жонглер, канатоходец. Невысокий коренастый мужик. Но в прошлом ветеран боевых действий, десантно-штурмовая бригада, Таджикистан…
Мы с Региной, красили, чистили, белили, бесконечно выносили мусор. Ну ремонт одним словом. Под конец отпуска приехала мама Регины с отчимом и родным братом .Ремонт пошел веселее и завершился покраской окон, откосов, плинтусов, дверей и даже лестницы снаружи дома на радость соседям. В последний день перед отъездом мы с Региной заехали на кладбище к родителям. Подошли к могиле. Оказалось там идет отделка кафелем опалубки. Мы постояли. Я сказал : « Ну вот видите и у нас и у вас идет ремонт…»