Сигареты

               
   День Рождества Христова 2016 года. В институте моя с Димычем, суточная смена. Выходной день. Но отметить день новорожденного святого провидца собралось с нами ещё  четыре насоса.

 Возле институтского гаража кучкуемся у разогретого мангала. Причащаемся по малу самогонной настоечкой. Закусываем тут же не спеша, у огня ломтями зажареной свиной шеи.

Бывший замдиректора по хозчасти Алексеевич притаранил гаражному коллективу, в честь святого праздника, свиную шею. Димка замариновал её на скорую руку. И теперь неотступно стоит у мангала. Не доверяет дилетантам жарить очередную порцию мяса.

   Прошло часа два. Коллектив уже довольно тёплый после принятия горячительных напитков. Предельно раскрепощённый. И как всегда предельно политизирован, в виду близкого фронта.

Несмотря на святой праздник, новоявленные  гитлерюгенд бьют по посёлку Коминтерново. Над морем, в непролазной туманной мороси, разносятся глухие разрывы.

    Я и Алексеевич в нашей компании не сосунки. Остальные, к сожалению, подвержены этому нехорошему недугу,  не спеша посасывают никотинную  гадость. В какой-то момент выясняется, что раскурили даже подкладку кармана, где хранились в заначке Димкины окурки.  Примерно, с тех давних пор, когда он бросил курить. Но под воздействием смачной свинины и спиртовой ингаляции он опять закурил.

    Кого послать  в магазин за куревом, которое в данных праздничных посиделках катастрофически уничтожается, даже не обсуждалось.
 
Алексеевич, хоть и бывший, но замдиректора. И кормильца разве погонишь в прибрежную даль за сомнительным счастьем?

 Виктор Андреевич  подполковник ещё тех милицейских структур. Старой закваски офицер. Нынешних обандеренных блюстителей порядка не выносит на дух. Особенно после известных событий, когда наших ментов вся эта пришлая сволочь расстреливала  9 мая в городском мариупольском УВД. Андреевича на побегушки не прогнёшь. Он сам, по старой своей командирской привычке, кого захочет может ещё поддать ногой под зазевавшийся зад. Поэтому выходить лишний раз в поле, где в камуфляже беснуются бандерологи,  его не заставишь. 

  Серёга - водитель директора. Ему статус извозчика членовоза не позволяет быть бегунком. А пьяным он за руль не садится. 

  Кум Димы города не знает. Приезжий. А главного истопника и поджигателя мясной плоти, разве  отгонишь от мангала?

  Словом, приоритеты расставлены задолго до того, как  было съедено  пол шеи. Молча суют мне деньги. Очень демократично так. При этом, спокойно аргументируя свои пожелания:

   - Витёк!  Друг! Сбегай! Ты ж не куришь!

    И сказано это так, как будто все заняты тяжёлой работой, которую не бросишь в миг. Стоят, все курят. Дым пускают, обсуждая мировые новости. Все как бы при деле. Один я бездельник. Конечно!  Всё, что  можно было выпить, уже  выпито. Пора скребсти  по  интимным сусекам, где скрыты, припрятанные впрок,  дополнительные алкогольные пары.

 Молча, беру деньги на сигареты.  Очередную порцию спиртовой настойки для общественных нужд надо взять из своей сумки, которая осталась в караулке, у въездных ворот.

 Иду сначала в магазин. Самогон собираюсь забрать на обратном пути. В кармане пустая сигаретная пачка для пущей сверки с полным оригиналом. Так удобнее. Ибо записать, как зовутся сигареты, рука уже не подымается. Исключение составляет  лишь стакан.

 Запомнить сходу название сигарет «Винстон», «Пистон» или «****он» не получается никак! Мысль сразу уходит в сторону от сигаретных утех к делам более приятным. Дамским! А попробуй некурящему индивидууму разобраться в современных серобуромалиновых тонах сигаретных пачек, в их неоднородном стандарте. Тонкие, толстые, длинные, короткие!

То - ли дело, приятно вспомнить советские времена! Один размер был для всех страждущих. И табачок в сигаретах тогда  ещё присутствовал! Для особых табачных гурманов предлагались папиросы «Казбек», «Герцеговина Флор», «Беломор канал». А сейчас свобода поиска. Каждый выбирает цвет и размер под себя. Неважно, что курят ароматизированную навозную стружку, обёрнутую в селитровую бумагу. Пару раз затянулся и лезь в карман за новой соской. Папиросы вообще исчезли. Жалким наркоманам косяк забить некуда! Разве что в прошлогодний опавший лист, на который пописал наш четвероногий «дворянин» по кличке  Вальсмэн. Беда!

   Захожу в магазин. Посетителей к двадцати часам ноль целых. Ноль десятых в виде небольшого бомжатника кучкуются перед входом, стреляя подаяние.

   Подхожу к ликёрке. За прилавком две моложавые полубандерки, примерно моих лет.  Пятьдесят с хвостиком, а может они и моложе.  Но как то  неуклюже выглядят в день праздника. Лица разрисованы боевой праздничной раскраской по цветам контрастным, но популярным в последнее время на территории АТО.
 
Эти цвета присутствуют повсеместно на фасадах домов, ограждениях мостов, столбах, туалетах, мусорных баках и ликах отпетых майдаунов в праздничные дни. Оно и понятно. Дожились мы со своей традиционной терпимостью до того, что бандерологи со своей  самостийной фашистской идеологией довели страну до того состояния, что даже посрать нужно только в жёвто-блакытный горшок! Интеллект нынешним укро-западным «патриотам» не позволяет  какую либо иную альтернативу  для самовыражения.  Только так! Половина самостийных  громодян должна  соответствовать не только по цвету, но и содержанию подгаженных детских пелёнок! Ну, а остальная часть украинской громады обязательно должна быть голубой!

 Эти тона наносятся так много в самых необычных местах, видимо для того, чтобы население на территории АТО запомнило надолго эти цвета в сочетании с националистическими зверствами.

 Места эти бывают так не к месту намалёваны этими цветами,  что нормальный человек воспринимает их наличие там, как обозначение полного отстоя. Например, скамеечки в парке, на которые можно жопу свою примостить или ногами грязными стать повсеместно окрашены в эти популярные  украинские тона. А об общественных украинских туалетах и говорить нечего. Именно там и быть цветовому символу украинской гомосударственности! Только там!

Иногда иные недалёкие  бандерложки в знак национальной принадлежности к новой  нацистской идеологии ретушируют тени своих разбитых, опухших век в толерантно голубой. И красят свои грязные когти в цвет детской неожиданности. Это они считают прикольным самостийным орнаментом для своей ограниченной  образованности.

     Мои продавцы  из этой категории. Лица у них какие-то покрасневшие, надо полагать, от напряжённости трудового дня и мыслей, которые слегка вспушивают их мозги.  Не весело им, видать, что православные «сепары» не спешат в этот день делать им выручку.  Либо эта не вразумительная печать от осознания мучительного выбора, который пробит на их лике: добавлять очередную дозу спиртосодержащих инъекций сейчас внутрь полу отравленного  организма или погодить до после работы.

   Обращаюсь к более миловидной. Произношу фразу, заготовленную заранее и проговоренную несколько раз в уме, в силу того, что организм мой слегка не в себе. Тренировался неоднократно, подходя к магазину, чтоб не сбиться. Ибо язык необычайно неповоротлив в силу приличного опьянения, с чёткой дикцией уже не дружит.

  - Де-во-чки! С пра-зд-ником… Будь-те любе-зны! Дайте моим от-сосам пра-вильные сигареты…

   Подаю им пустую пачку. Продавщица, чересчур мило улыбаясь, вопрошает:

  - А вы, наверное, не курите?

  - Нет! Я только бегаю для других. И даю иногда свою пи-пи-роску курить.

   Хлопаю себя по карману брюк, где приснул мой «табачный» покровитель. Она бесстыдно выпучила свой интерес:

  -У вас, наверное, эксклюзивный вариант?

  - Точно! И мун-ду-штук весь в шрамах от частого потребления.

    Продавщица, ничуть не смущаясь моих слов, начинает рыскать по витрине. Я ей, тщательно выговаривая каждое слово:

   - Вы ж смотрите! Не попутайте! А то меня за другие пипироски выгонят!
   Её молчаливая подружка вдруг ожила:

  - А вы не волнуйтесь! Приходите к нам. Мы не выгоним.  Ещё и раскурим ваш потенциал.

  Отвечаю ей, кивая на  бандеровскую, трезубовскую символику, торчащую в пустой бутылке из-под пива. Куда ж её такие, как они, могут засунуть? Только туда и осталось. Такую же символичную, как их поддатые, подержанные  морды:

  - Нет, девчата! Я лучше сам. Вам давать курить, только мундштук тупить! А он у меня, вы правильно заметили, дюже эксклюзивный!

  Поворачиваюсь к ним спиной.  Ухожу, засовывая сигареты в карман. Сзади глухое рычание мне в след:

 - Сепар! Ананист  грёбаный!
                Виктор Велью
                25 марта 2016г.