Последствия выбора

Последствия выбора.

Содержание:
  Ввод.
1 часть- Моя обесцененная жизнь и судьбоносная встреча.
2 часть- Осознание новой страшной реальности.
3 часть- Моя новая нелюбимая реальность.
4 часть- Агата.
5 часть- Долгожданная встреча.
 Эпилог- Исповедь грешной души.


Однажды, каждый из нас задавался таким вопросом: "А хотел бы я поменять свою жизнь? Причем поменять координально, основательно и что бы из этого получилось?" Возникает вопрос, сопровождающийся интересом: "А что, если бы…"
Вместе с вопросом, возникает и страх, и стыд, и чувства вины и обиды.

В своей книге я передаю всю боль переживаний от потери, подробно, ярко и живо описываю события, людей и чувства.
Посыл моей книги- научить людей замечать, осознавать, ценить и дорожить тем, что имеешь, любить здесь и сейчас.
Не искать в модном, в красивом, в роскошном, в статусном свое - а осознать то,  что у вас есть сегодня -это и есть ,то самое, ваше- самое дорогое и ценное.


Ввод.


Цени то, что имеешь сегодня!
Не всегда то, чего ты желаешь, сможет принести тебе исключительное счастье!
Иногда мы просто не замечаем и не видим свое счастье, в муках и заботах о фантастической, желаемой, лучшей жизни.
Моя история про то, как находясь в состоянии страсти, жажды, невежества и желании, хотела изменить свою жизнь к лучшему, а в итоге, я потеряла все самое дорогое и ценное, что у меня было. Безвозвратно потеряла.
Чужой пример не учит,но заставляет задуматься и поразмыслить о важном для себя.
Возможно эта история коснется краешка сердца каждого из вас, тронет до глубины души и оставит там свой благостный след.
Приглашаю в мое уникальное фантастическое путешествие.


1 часть - Моя обесцененная жизнь и судьбоносная встреча.

Мне 33 года, и за моими плечами остались: учеба в школе (я была хорошисткой), учеба в институте, работа в престижной компании города и конечно же долгожданная свадьба. Да да ,я очень хотела выйти замуж, хотела большую семью, свою квартиру, машину, совместные путешествия и посиделки с друзьями, в принципе мои желания ничем не отличались от желаний других людей, все как у всех.
Но не было понимания деталей желаемого, все находилось на уровне абстракции, хочу и все, а как оно будет реализовываться, сочетаться  и быть, этого я не предусматривала. Хотела и получила. Сейчас я уже понимаю, что замуж я выходила не по любви. И признание этого далось мне очень нелегко. Очень грустно, больно и печально признаваться себе в своих ошибках и в том, к чему это в последствии привело. И это только моя ответственность, это мой выбор и мои последствия.


Замуж я выходила, когда мне было 25 лет. На тот момент мне казалось, что это очень поздно, я все время переживала, что я опоздаю и не успею. Я переживала, что поздно выхожу замуж, что поздно рожу ребёнка, что не успею купить квартиру и машину, что не успею заработать достаточное количество денег и многое другое. За этими переживаниями я не заметила самого главного – своих ощущений, своих эмоций, своих чувств, состояние своего тела, каких-то тревожных мыслей и знаков от вселенной.


Перед тем как выйти замуж мы с моим будущим мужем отправились отдыхать на море, там мы проводили 15 дней отпуска, мы очень часто ругались, не находили понимания и даже очень сильно подрались. Это был самый огромный заметный знак того , что с этим человеком нам уже не по пути, но мои страхи и переживания не найти подходящего человека, не успеть или поздно выйти замуж, оправдывали любые гнусные действия моего будущего мужа. С момента драки и открылась моя копилка с обидами к нему. Моё тело закрылось после этой ситуации и мой внутренний мир перевернулся. Я надела маску холодной леди, я относилась к своему будущему мужу с холодом, С обидой с ненавистью с несправедливостью, я не ушла от него и это была моя ошибка. Когда я выходила замуж я была очень красивой, у меня были густые, пышные, кучерявые, длинные волосы до поясницы, красивые огромные зелёные глаза, длинные ресницы , которым завидовали все подруги, стройная фигура. Я была не глупа, сообразительна, но меркантильна.
Я каждый раз оправдывала поступки и действия своего мужа, прикрываясь этими оправданиями, от принятия решений, от принятия выбора и от действий, мне было очень страшно что-то поменять в своей жизни, я стала очень трусливой, я начала бояться всего и себя рядом с мужем, я перестала быть собой, с мужем мы прожили восемь лет, у нас родилась замечательная дочь, за которую я очень благодарна ему. Он просто замечательный отец, он постоянно проводил с ней время, он мог её накормить, он мог её выкупать, он с ней гулял, играл с ней в игрушки, читал ей книжки, он проводил с ней очень много времени, я же все время работала, на больничных сидел муж и дочка влюблена в него так сильно, что эта любовь и связь с отцом была одной из вторичных выгод- не уходить от мужа, не разводиться и продолжать жить без любви, в холоде и страхе, ради дочери.
Я очень боялась ранить чувства дочери к ее отцу, я боялась ее разочарования в нем, во мне, как в родителях и как в системе семейных ценностей в целом.
Я боялась нанести ей травму, ловля себя на мысли, что я буду жить с ним, пока дочери не исполнится 18 лет.


Пятница, 17:00 на часах.
Мрачный, серый, дождливый и промозглый вечер.
Я иду уставшая домой с работы и так не хочется туда идти. Дома меня ждут муж, дочь и повседневные бытовые вопросы, от которых меня уже просто тошнило.
В голове только одно- как меня все это достало!
 
« Господи, за что мне это? Ну помоги ты мне! У меня больше нет надежды!»
Ком в горле нарастал с каждым вопросом.
Слезы катились по щекам, губы дрожали.
«Как же мне все это надоело! Этот день сурка, эта жизнь сурка!»
«Как же я устала. Как же хочется просто все поменять.»

Мне очень хотелось другой жизни.
Жизни, в которой есть любовь, взаимопонимание, поддержка, легкость, счастье, где есть семья и где есть МЫ, а не Я, всегда и во всем виноватая.

Нет, я конечно очень люблю свою дочь,
но вот с мужем как-то сразу не задалось.
Столько боли и обиды накоплено у меня в его адрес, за всю совместную жизнь, столько высказано ему и не услышано им.
В ответ одни отговорки, обещания и никаких активных действий.

После каждой ссоры с ним, не найдя понимания и решения проблем, мне хотелось жаловаться на него всему миру. Мне хотелось плакать и рыдать.
Мне хотелось найти понимания, поддержки, принятия и решения всех своих семейных проблем. Мои сестры и подруги уже устали слушать мои жалобы. Их моральная помощь давала мне немного поддержки, иногда иллюзий и надежды, на которых и держался мой брак с этим человеком, целых восемь лет. Но этого мне хватало ровно до следующей ссоры. И дальше все по тому же сценарию.
Изо дня в день руки опускались все ниже.

Для меня семья всегда была в приоритете,  важна и ценна. Мне очень хотелось все исправить. Мне хотелось починить. Но я не понимала ,как это сделать, как сохранить Семью. Силы что-то улучшать, исправлять с каждой ссорой иссякали. Да ,и со стороны мужа, о взаимности речи не шло. Было ощущение, что я стучусь в стену, и жду пока мне там откроют.
От того и было больно, я не находила справедливости и каждый раз, задрав голову вверх, смотря на серое, унылое небо, я спрашивала: « За что мне это? Почему так? Почему именно мне?»
И много, много плакала.
Тогда мне казалось, что наш брак держался, исключительно, на моем терпении и усердии. Которое однажды просто лопнуло… И не осталось ничего.

По дороге домой , как обычно, я зашла в магазин, но на этот раз я купила себе бутылку вина. Мне было так печально, так грустно и противно, что я решила растворить ком обиды в горле этим самым вином, скрасив немного свой серый, пятничный вечер.
Купив бутылку вина, я сразу не смекнула, где я его буду пить и как я его открою. Это было совсем неважным. Мое апатичное настроение было уже привычным, многие вопросы решались просто на автомате, все стало в моей жизни серым, неважным и второстепенным.
По дороге домой, я  увидела небольшой компьютерный клуб. Решила провести свой серый пятничный вечер там.
Я уже не звонила своим сестрам, не писала подругам, не просила их моральной помощи, я понимала, что их все это достало, не меньше чем меня.
И поэтому я решила провести этот вечер одна.

Клуб был небольшой, но не смотря на это, там было очень шумно, дымно, было много ребят и девчат, которые соревновались между собой в играх. Там была какая-то «своя»,  другая атмосфера.
Там я и решила остановиться на час, не подозревая о том, что это был последний мой час здесь и сейчас.
Я даже не представляла, что ожидает меня впереди, каким фатальным станет этот вечер.


Где-то в небесной канцелярии.

«Ну что друзья, нам поступил запрос! Давно уже страдает эта душа. Загнала себя в тупик. Выхода не видит. Что имеет - обесценивает. На все, что есть-жалуется. Дадим ей урок? Раз просит сама.»
«Значит, отправляем ей помощника и телепортируем ее?»
«Но сейчас идет перепрошивка программ, мы не уверены, что все пройдет гладко! И могут пострадать невинные души! Мы не уверены в успешности завершения этой программы! Мы очень рискуем!»
«Ждать больше нельзя! Эта душа находится в сильном отчаянии, ей нужно помочь!»
« Мы все понимаем риски, но тянуть уже больше нельзя! Поэтому запускаем!»



Ко мне подошел молодой человек - администратор этого клуба, он показал в углу на одинокий компьютер и предложил расположиться там. Я попросила у него штопор и на мое удивление, он там оказался в наличии.
Я расположилась у компьютера, играть я конечно не собиралась, я решила посмотреть какой-нибудь грустный фильм, выпить свою бутылку вина и порыдать в глухом одиночестве от несправедливости этой жизни.
Выбрала фильм, отковыряла пробку, расположилась поудобнее и начала свой ритуал скорби. Выпив всю бутылку вина за полчаса, я поняла, что я очень безнадёжна.

Вдруг, в этот момент, ко мне подошла женщина.
Ее лицо показалось мне очень знакомым, но узнать ее я так и не смогла, да и не старалась. Я была так подавлена, что не расслышала в беседе ее имени, на мою просьбу к ней, напомнить, как ее зовут.

Увидев мое состояние, она спросила у меня: «Что же такое у тебя стряслось? может я смогу тебе чем-то помочь?»
Я сижу и жалуюсь ей на свою жизнь и говорю, как меня все не устраивает и раздражает, и как было бы здорово поменять свою жизнь.
Для меня она, в тот вечер, была словно луч света в темном, глухом лесу.
Она очень внимательно слушала мою душераздирающую историю, кивала, поддакивала, поддерживала, гладила по спине- активно сопереживала мне.
Она дала мне очень много поддержки в тот вечер, как не давали сестры и подруги.
На миг мне показалось, что она единственная во всем мире, кто понимает меня, искренне сопереживает, не осуждает и слушает.
Время с ней пролетело незаметно. Для меня это была как исповедь. Стало значительно легче. Слез плакать уже не осталось, но похлипывания еще были.
Когда все мои эмоции утихли, а дыхание выровнялось, она мне ответила : «Эту жизнь ты не поменяешь, все что ты могла, ты сделала. Или принимай, или меняй на параллельную жизнь! Выбор за тобой!»
После этих слов я резко отрезвела, ком в горле куда-то провалился, дыхание усилилось, сердце застучало. На мгновение мне показалось, что я счастлива в моменте. У меня «загорелись» глаза и я закричала: «Хочу!»
Спустя минуту, я задалась вопросом: «А как же мои родные? Ведь они будут переживать и искать меня? Для них это будет боль...»
На что она ответила: « Им сотрут память, как будто и не знали тебя никогда.»
«Ну хорошо» , ответила я.
Она включила программу на компьютере, ввела какие-то данные и я начала перемещаться в другую, в параллельную реальность.
На себе я ощущала легкий тремор, мне было страшно, у меня резко вспотели ладони, и покраснели щеки, мне было волнительно страшно, но больше мне было интересно, а что же меня там ждёт, в новой моей жизни, ведь я так этого хотела, последние лет 6 я грезила этим.
Произошел резкий хлопок, задымился компьютер, весь клуб охватило дымом,
началась паника, люди начали выбегать на улицу, одна я была спокойна и не торопилась выходить на улицу, я была в полном доверии к ситуации и к происходящему, так как я очень желала этого. В какой-то момент времени мне стало мало кислорода и я, закрыв глаза, погрузилась в обморок.


2 часть- Осознание новой страшной реальности.


Раннее утро, холодно так, что пар изо рта.
Тело слегка трясет от холода. Я жмусь в огромном пуховике, пряча нос за воротник. Иду на работу, тороплюсь, потому что я опаздываю уже на целый час. Иду и переживаю, что я скажу в оправдание о своем опоздании. У нас с этим в компании было очень строго.
У меня жутко болит голова, очень хочется спать, слегка подташнивает и сердце бьется так шустро, словно чечетку набивает. Ловлю себя на мысли, что больше я так пить не буду. Бутылка вина на одно лицо это слишком много. А мне еще работать весь день.
За утренними размышлениями я не заметила, как добралась до работы.
Каким было мое удивление, когда я увидела перед собой маленький продуктовый магазинчик-тонар.
И первый вопрос в голове: "Это разве моя работа? Что я тут вообще делаю?"
Меня слегка подкинуло в жар от испуга, я начала вертеться по сторонам, чтобы осмотреться вокруг и понять где я, что я тут делаю вообще.
«Я работаю абсолютно в другом месте, в более престижном, чем это…» С огромным пренебрежением подумала я.
Улицу я не узнавала, на соседнем доме висела табличка ул.Вологодская 24, прохожих тоже не узнавала, я понимала, что я в своем городе, но район я узнать не могла ( я работала и жила в одном районе, надобности ездить в другие, отдаленные районы у меня не было), поэтому я слегка встревожилась.
Выбора не было, мне пришлось зайти в магазинчик, чтобы погреться и вызвать такси.
Зайдя в магазин, я поняла, что именно тут мне все до боли знакомо, я на автомате прохожу в подсобку, раздеваюсь, достаю свои тапки и иду к зеркалу.
Вдруг сзади послышался голос. Это была моя сменщица-напарница.


«Ну наконец-то ты пришла, опять опоздала, у тебя что-то случилось?»
Голос ее мне был до ужаса знаком, дыхание мое сперло, сердце защемило, в животе свело мышцы от страха. Я подхожу к зеркалу, смотрюсь в него и впадаю в ужас от увиденного.
Я это не Я. Мой внешний облик сменен. Отражение в зеркале не мое.
Я выгляжу совсем иначе, цвет волос, стрижка, глаза, брови, нос, уши, шея, фигура тоже не моя, я гораздо стройнее была, чем тут и самое страшное моложе, я была с десяток лет моложе.
Я закричала от испуга, прислонилась к стене и скатилась на пол, слезы полились градом по моим огромным щекам. В этот момент забегает моя напарница и испуганно говорит: «Что же там случилось то?»
Я смотрю на нее и не верю своим глазам.
Передо мной стоит моя мама. Но она разговаривает со мной так, как будто я ей не дочь вовсе. В ее глазах и поведении не было ничего странного. Это для меня все казалось странным и непонятным. Она присела рядом со мной, приобняла: «Может домой пойдешь, а я отработаю еще день за тебя?»
У меня пропал голос от испуга и непонимания происходящего, я не могла произнести ни слова. Тогда Вера принесла мне воды. Она как-будто понимала меня, сочувствовала, пыталась разобраться в случившемся и помочь мне.

Немного оклемавшись, я пришла в себя, повернулась к Вере и произнесла: «Мама, мамочка моя!» Я ринулась ее обнимать и целовать. Я не могла сдержать слез, я рыдала на плече у Веры.
Вера в недоумении: «Какая мамочка, она разве у тебя есть? Ты мне о ней ничего не говорила»
Я отодвинулась от нее, вытерла слезы и поняла, что тут что-то не так.
«Все хорошо, я отработаю, иди Вера отдыхать, спасибо тебе»
 «Просто вчера засиделась, выпила чуть-чуть. Все хорошо!»
Вера, убедившись, что я успокоилась, сдала мне смену и ушла на выходной.
Я осталась один на один, в полном недоумении и шоке от произошедшего.
Я начала вспоминать, что было вчера, почему сейчас Я это не Я, Вера это не моя мать, и моя нынешняя работа, это совсем не моя работа. В моей голове было миллион вопросов и отсутствовали ответы.

Восстановив последовательность событий вчерашнего вечера, я ужаснулась.
«Дак это что получается, моя новая лучшая жизнь?»
«Я что, телепортировалась в параллельную реальность?»
Сомнений не оставалось. Я вспомнила, Я сама дала согласие. Я сказала: «Хочу!» той знакомой незнакомой женщине, «Как же ее звали то?»
Мне надо срочно ее найти и вернуть все, как было!
«Но, как я ее найду теперь?»
«Сколько я потрачу на это времени?»
«О Боже, меня ведь мои потеряют, дома и на работе…»
«А они вообще меня ищут?»
Я пыталась вспомнить свой адрес, но это мне не удавалось совсем. Как будто он был стерт из памяти, как и номера телефонов.
Но визуально я помнила свой дом, двор, подъезд, этаж, обстановку в квартире,
а вот адрес в упор не помню.
У меня оставалась одна надежда, найти эту женщину и вернуть все на свои места.


3 часть- Моя новая нелюбимая реальность.

Прошел месяц.

Мои вопросы так и оставались без ответов. Да еще и Вера подкидывала новые вопросы. Это был единственный знакомый и близкий мне человек, в моей новой непонятной, наполненной кучей вопросов, нелюбимой реальности.
Со стороны все это выглядело очень смешно. Я задавала Вере вопросы о себе, о своей жизни, словно у меня деменция.
Вера с охотой рассказывала мне все, что я спрашивала.
Она стала моим проводником в моей новой жизни.
Конечно, я рассказала Вере о том вечере в компьютерном клубе, о той знакомой незнакомке, о моей телепортации и о моем внезапном появлении в магазине.
О том, что Вера это моя мама в прежней жизни.
Вера воспринимала всю информацию легко, поддерживала меня, старалась верить мне.
Она была очень рада, что она была моей мамой в прошлой жизни.

«Вера, а сколько мне лет?»
«Тебе 45 лет, милая!»
«Вера, а сколько тебе лет?»
«Мне уже далеко за 60», улыбаясь и смущаясь отвечала Вера о себе.
«А как меня зовут?»
«Зовут тебя Мария»
«А давно я тут работаю, Вера?»
«Да мы с тобой уже лет 10 как напарницы!»
«Десять лет??? Серьезно??? Это я тут уже десят лет … О Боже!»

У меня было очень много вопросов,ведь я о новой себе ничего не знала.
«Вера, а у тебя где семья?»
Вопрос повис в тишине… Я поняла, что спросила что-то не то, мне стало жутко неудобно. Но интерес распирал меня изнутри.
Вера вздохнула, промочила платком,  мокрые от слез, глаза и принялась рассказывать.

Оказывается Вера тоже жила одна, ее близкие и родные люди погибли в автокатастрофе, лет 15 назад. Несчастный случай.
И теперь она , как и я, одна , живет только работой.
Мне стало ее искренне жаль. В эту минуту я осознала, что самое дорогое в жизни человека, это его семья! Ни деньги, ни статус, ни квартиры и машины, а именно близкие и родные люди.
Чтобы не расстраивать Веру, я переключила диалог на себя.
Вера рассказала мне, что я живу одна, неподалеку от магазинчика. Семьи у меня нет. Закончила лицей на кассира и работаю продавцом. С мужчинами у меня не складывалось. В свое время не родила, а теперь уже и поздно. Живу для себя, стабильно бедно, от зарплаты до зарплаты, периодически встречаясь с разными мужчинами своего возраста, закрывая животные потребности в контакте.
Мне было жутко печально слушать о себе такую историю. Я словила себя на мысли, что моя новая реальность мне еще больше не нравится, чем прежняя. Буря обиды накрывала меня и я без конца рыдала на плече у Веры.

После моего признания Вере о том, что в прошлой жизни она была моей мамой, она действительно стала ко мне относиться, как к своей дочери.
Мы обнимались и плакали, жалея друг друга, я периодически , по привычке звала ее мама, а она была не против.
Время шло, я постепенно привыкала к своей новой жизни. Я не теряла надежды найти ту женщину с клуба или кого-то из прежней жизни, но верила с каждым днем все меньше в то, что можно было все вернуть обратно.
Меня очень тревожил вопрос, как же там моя дочь? как муж? как работа? как сестры и подруги, с которыми мы были так близки?
День за днем, день сурка, скучная бедная реальность и море слез.
В свои выходные дни я лежала на диване, маленькой, захламленной квартиры, смотрела сериалы и пила пиво. Меня ничего не интересовало в этой жизни. Я просто проматывала дни календаря.

В один из дней, в наш магазинчик зашел мужчина. На вид ему было 31-33 года, вместе с ним была женщина и пятеро детей.
Они были такими живыми, шумными, хаотичными, интересными. Ранее в магазинчик они не приходили. Я пригляделась к мужчине и узнала в нем своего бывшего парня, с прошлой жизни. Меня переполнило счастьем, сердце застучало, щеки раскраснелись, улыбка растеклась по лицу. Я в состоянии эйфории, забыла о происходящем и встревоженно спросила: «Это кто это с тобой? кто эти люди?»
Мужчина в недоумении посмотрел на меня и ответил: «Это моя жена и мои дети! А в чем вопрос, почему вы спрашиваете?»
Серия его вопросов отрезвила меня мигом. Но мне так хотелось, чтобы он вспомнил меня.
«Я твоя бывшая любимая девушка, ты забыл меня? Мы же так любили друг друга! Мы так много времени проводили вместе!»
Выражение лица мужчины смахивало на подозрительного фсб-шника, «Вы с ума сошли? Я вас знать не знаю!»
Забрал свои покупки и удалился в дверь вместе со своей семьей. Мне стало жутко тоскливо, в горле появился ком. Меня снова охватила паника, печаль, грусть. Я зарыдала, что есть мочи. В этот самый момент в магазинчик пришла Вера, увидев меня рыдающей, двинулась ко мне за прилавок.
«Ты чего, милая? Что случилось?»
Вера обнимала меня своими мягкими руками, прижимала к круглому мягкому животу, и мне становилось теплее и легче. Я обманывала себя тем, что это моя мама, она рядом, просто она не помнит меня.
Мы с Верой стали очень близки. В своей прежней жизни мы не были так близки с мамой. А в этой жизни, пусть и не мама она мне, но ощущения были невероятные.
Я рассказала Вере про мужчину, его имени я так вспомнить и не смогла.
Мы выявили некую закономерность, все, что могло меня связывать с прежней жизнью: адреса, номера телефонов, имена, фамилии-все было как будто стерто из памяти. Я помнила только лица, что приносило мне огромную, нестерпимую боль.
Представьте себе, вы смотрите на дорого вам, родного и близкого человека, ловите его взгляд и понимаете, что находите там холод и безразличие. Вы хоть раз чувствовали такое бесчеловечное отвержение? Самое страшное, что может быть-это игнор, безразличие, отвержение человека.
Конечно эти люди, Вера и тот мужчина-отвергали меня не специально, ведь они не помнили меня. А для меня это было ловушкой, болезненным капканом.
Мне хотелось кричать и доказывать событиями из жизни нашу близость, родственность и то, что я не сошла с ума, а просто….
Просто…
И тут я задумалась. Точно, я же помню дорогу в компьютерный клуб, я пойду туда и буду ждать ту, знакомую незнакомку.
После этой мысли мне стало невероятно спокойно и легко. Для меня это был единственный шанс все исправить.  Настроение поднялось, Вера глядя на меня тоже приободрилась.  Вера так сильно испытывала мои страдания на себе, что стала приходить на работу каждый день. Для нее я стала семьей и она уже не мыслила и дня без моих историй. 


4 часть- Агата.


Прошло уже три месяца со дня моей внезапной телепортации.
Я уже по-тихоньку привыкала к моей теперешней реальности. Идея с компьютерным клубом провалилась. Я не смогла найти его. Я Смирилась. Но все еще скучала по своей дочери. Чем дольше я находилась в этой реальности, тем сильнее я испытывала страдания по своему ребёнку.
Я выполняла свою работу в магазинчике, встречалась со своими мужчинами, жаловалась Вере на то, что мне не удается найти ту женщину и скорее всего вернуться обратно мне уже не удастся.
Вера стала счастливее, она как-будто обрела во мне дочь, мотивацию и стимул жить. Она приносила мне еду, сопереживала мне по каждому событию, дарила подарки в виде теплых носков, новых тапочек и прочей недорогой атрибутики. Ее забота для меня была очень приятной, утешающей. Я все чаще звала ее мамой, рядом с ней мне было очень спокойно, как у Христа за пазухой.  Казалось, моя жизнь устаканилась, эмоциональное здоровье выровнялось, я как-будто смирилась с этой событийностью и просто проживала каждый день. Пока в магазинчик не пришла Она-Агата.

Ее имя я помнила хорошо, как и образ ее, ведь это была моя дочь. Дочь из прошлой жизни. Там ей было всего 6 лет, сейчас же передо мной стояла девушка подросток, на вид ей было 18 лет.
Такая красивая, нетронутая, натуральная красота. Светлые, пушистые, кудрявые, длинные волосы, огромные серые глаза, длинные серые реснички, маленький вздернутый носик, аккуратные розовые губки, очень милое лицо, стройная фигура, как у меня тогда. Она была очень красива, естественна и напоминала по образу - ангела, спустившегося с небес.
Я понимала одно-она так красива, она так похожа на меня, Боже, какая же я была красивая, я этого не замечала даже, я это не ценила. Сейчас, смотря на себя в зеркало, я видела - бесформенную, толстую, старую тетку. От красивых волос на голове осталось три пера, зубы были очень плохими и кривыми, глаза тусклыми. Сравнение, себя той и этой, давалось мне глубокой горечью.
Пока девушка рассматривала полки в магазинчике, я рассматривала ее, так пристально, что это невозможно было не заметить.
Смотрю на нее и понимаю, как же сильно я по ней соскучилась, как же сильно я хочу прижаться к ней, зацеловать ее, затискать. Ведь это мой долгожданный, единственный и любимый ребёнок. Ребенок, которого я не видела три месяца по прежней жизни и 12 лет по новой реальности.
Также я понимаю, что мы в другой реальности и в этой жизни я ей никто. От этой мысли мне стало плохо, мое сердце защемило, дыхание сперло, воздуха стало не хватать, образовался ком в горле и нарастала паника.
Я себе говорила: «Держись Мария, молчи и держись. Это ребенок! Она ничего не поймет, она меня не помнит, я ей теперь никто.»
Девушка заметила, что мне стало плохо.
«Что с вами? Может вызвать вам скорую? Вам плохо?»
Ее голос резко прервал мой приступ паники.
Боже, какой у нее голос, он немного изменился, какие красивые у нее зубы, заметила я.
«Нет, не надо, все в порядке, такое бывает.
Вы просто очень похожи на мою дочку, как две капельки воды. Приходите ко мне в магазинчик каждый день, я буду вас угощать, дарить вам продукты, фрукты, чего захотите.»
Девушка мило улыбнулась, засмущалась и согласилась, убедившись, что я в порядке она ушла, ничего не взяв. Как только она вышла за двери, я проводила ее взглядом, и слезы, тут же, градом скатились по моему, старому лицу.
«Мой ребенок! Моя любимая доченька, не уходи, пожалуйста! Я тебя так люблю, вернись! Я так соскучилась, дай мне еще пару минут посмотреть на тебя, хотя бы посмотреть, пожалуйста!», кричала я, изо всех сил, шёпотом.
Это был удар в самое сердце. Я была морально не готова к этой встрече.
Через минуту в магазинчик вбежала Вера, она была такой счастливой и собиралась мне что-то рассказать, но увидев меня в слезах, моментально поменялась в лице.
Мне не надо было ей ничего говорить, она и так все поняла, она видела как ангел выходил из магазина. Она все, все поняла и тихо произнесла: «Это твоя дочь с прежней жизни»
Мы обе сидели молча полчаса. Вера не находила слов поддержки. Она молча гладила меня, а у меня в душе было просто извержение вулкана. Мое сердце наполнилось злостью и ненавистью, и все это принадлежало лишь мне самой. Я злилась на себя. Я поняла, что Я так была неправа. В погоне за мнимым счастьем, в поиске решения проблем, я потеряла самое дорогое-я потеряла свою дочь. Я не смогу больше быть рядом с ней, когда буду так нужна ей. Я не смогу наблюдать как она растет и меняется, не смогу поддерживать ее. В этот момент я понимала, что у меня большее ее нет. Я сама выбрала другую жизнь, в которой нет ее.
Я встала и тихо попросила Веру дать мне выходной. Я взяла бутылку вина и отправилась топить свое горе домой.
Меня не было девять дней. Я пила каждый день, как-будто топила свое горе, несправедливость, невозможность что-то исправить. В этот момент я как-будто хоронила свое желание все исправить. Я смирилась. Я приняла то, что есть.
Это были самые тяжелые девять дней моей жизни в этой реальности.
Каждый раз, вспоминая свои восторженные слова -Хочу! Я злилась на себя все сильнее. Но произносить какие-либо желания вслух, я больше не решалась. Ведь мне была уже хорошо знакома эта игра с желаниями, обернувшаяся для меня трагедией.

Вдруг, меня резко осенило, я схватила сумку и ринулась к Вере в магазинчик, я вбежала, как ужаленная, и закричала- « Я поняла, я знаю, я знаю как найти ту женщину!»  Во мне снова зародилась надежда все исправить.
Вера уже привыкла к моим эдаким выходкам, она была рада видеть меня, вид у нее был очень уставшим. Но не смотря на это, она с удовольствием выслушала меня.
«Я вспомнила, я просила Бога, глядя в небо, просила его о помощи, вот он и прислал мне эту женщину! Я снова его попрошу, он пришлет мне ее, и я вернусь туда!»
Вера еле сдерживала слезы, с одной стороны она была очень рада за меня, а с другой, она понимала- Она потеряет меня, свой единственный стимул жизни. Она снова останется одна. Для нее это было бы равносильно - повторно похоронить близкого человека.


5 часть- Долгожданная встреча.

На следующий день мне стало легче. Я понимала, что мне нужно время, чтобы все продумать, каждое слово, чтобы не накликать на себя еще больше беды.
Но желание и надежда заставляли меня нервничать и поторапливали постоянно.
То и дело у меня все валилось из рук, я стала очень рассеянной.

За весь день заходило еще очень много, знакомых, с прошлой жизни, людей.
Это были мои бывшие коллеги, соседи, продавцы из магазинов, воспитатели с садика, мои подруги, мои сестры. Каждый из них приносил мне невероятную боль, напоминая мне о моей ошибке, моей неправоте и цене этой ошибки.
Осознание того, что они меня не узнают, не помнят, выбивала меня из теперешней реальности. Я серьезно запуталась, что из всего этого реально, та жизнь или эта. Сомнения были потому, что в этой жизни были живые люди, живые события, подтверждения, а от той жизни были лишь воспоминания и те, смутные-имен не помню, адресов не помню, время постепенно стирало часть информации. Иногда мне казалось, что я просто сошла с ума или мне это все снится. Я начала сомневаться в себе и перестала себе верить. Был лишь один человек, который верил мне, это моя напарница Вера, моя новая прежняя мама.  В конце дня я зарыдала. От постоянных нервов и слез я постарела лет на пять.

Где-то в небесной канцелярии…

«Телепортация прошла, но дала сбой, как мы и предполагали! Случилось то, о чем мы все тревожились. У этой раненой души не прошло до конца стирания памяти, так же не прошло и у родственников этой души, есть пострадавшие!»
«Мы можем как то исправить ситуацию?»
«Мы можем отправить ей снова помощницу! Плюс Вера работает по сценарию, она справляется, но ей очень тяжело, программу мы исправили, со временем наша раненая подопечная душа забудет все, как и ее родственники, но на это надо время, и пока она забывает, она мучается очень сильно!»
«Тогда отправляем ей снова ту помощницу!»

В магазин зашла женщина, на вид ей было лет 55. Я сразу поняла, это тот человек, которого я искала так долго. В новой реальности она выглядела по другому, но я была уверена на все сто процентов, что это она. Она тоже меня узнала, она шла целенаправленно ко мне, за разговором.
Я столько времени думала, что я ей скажу, что я спрошу, я так готовилась к этой желанной встрече, что встретив ее, забыла напрочь весь сценарий и диалог.
Я ощутила всем телом и духом, что она помнит мою прежнюю жизнь и хорошо знакома с моей новой реальностью, объяснять ей что-либо не было необходимости.
Первым делом она обняла меня и спросила:
«Тяжело тебе?» Я не препятствовала объятиям, я была очень рада ей: «Очень тяжело, тяжелее, чем было раньше, какая глупость!»
Я зарыдала у нее на плече. Мы простояли минут 10 молча, потом я успокоилась и принялась задавать наболевшие вопросы. Первым делом меня интересовало, как там моя мама и моя дочь? Она принялась рассказывать:
«Произошел сбой в программе, все пошло не по плану, ты и они не должны были ничего помнить о прежней жизни, но увы- и ты и они помнят все, и они так же переживают, как и ты!
Сильнее всех переживает твоя дочь, она мучается, плачет, ищет тебя, каждый день и до сих пор! Она погрузилась в траур и теперь молчит, нис кем не разговаривает совсем.  Мама мучается и плачет в двойне, потому что она потеряла дочь и наблюдает каждый день, как мучается ее внучка, она старается держаться изо всех сил, ведь теперь все на ней. Твой муж погиб по нелепой случайности, по неосторожности, примерно через месяц, после твоего исчезновения. Да да, ты объявлена без вести пропавшей. Тебя искали очень долго, но так и не нашли. По словам свидетелей, ты зашла в компьютерный клуб и это было последним местом твоего пребывания, после сильного хлопка начался пожар, выбежали все, кроме тебя, эксперты предположили, что ты сгорела в ту ночь в пожаре, но не нашли никаких следов и останков твоего тела. Твой бывший молодой человек-спился. Сейчас для него нет никакой реальности, только бутылка.
Твои сестры и подруги так же не могут смириться с потерей. Скорбят все, кто был дорог тебе и кому была дорога ты. На работе тебе посмертно дали признание лучшего сотрудника. Они смогли оценить тебя и твой профессионализм, только после того, как ты исчезла. Но кому оно теперь надо. Это надо было только тебе, ты ведь желала быть признанной и оценённой на работе!
«А сколько времени прошло, в той жизни?» Я уже вся запуталась. Прошел практически год.
«Ого, а тут , по меркам этой жизни, целых 12 лет!»
«Да, так и есть! Понятие времени неограниченно, в разных параллелях жизни оно имеет свой отсчет. Свою единицу!»
Следующий мой вопрос был очень важным для меня и так страшно было услышать на него ответ, который я уже предположила, исходя из рассказа женщины.
«Я могу вернуться туда?» спросила я дрожащими губами, закрывая ладонями глаза, пряча свои слезы.
«Обратно вернуться нельзя, привыкай к новой жизни, обратной дороги нет! Живи с тем, что есть, забудь все, оно теперь в прошлом! Теперь эта жизнь-твоя реальность. Да, она хуже чем прежняя, но это твой выбор.»
«А почему вы не предупредили меня, что эта жизнь, будет хуже, чем та?»
«Ты бы не поверила мне! Ты была в таком состоянии, что ты не верила никому, даже себе! Тебе тогда казалось, что хуже и не бывает! Оставь все в прошлом, живи в новой реальности, тебе так будет легче! Вера рядом, она заменит тебе мать.»
После этих слов она ушла и больше я никогда ее не видела.

В этой жизни у меня не было никого, ни мужа, ни детей, ни матери, ни подруг, ни друзей, ни престижной работы. У меня была только напарница Вера и мои такие родные, такие близкие, но такие теперь далекие люди, из прошлой жизни.
После ухода этой женщины, в магазинчик вбежала Вера, я торопливо всё ей рассказала о случившемся. Она как обычно обняла меня, поддержала и молча соглашалась на новую правду. От части она была рада, ведь теперь я тут, а это значит-она не одна. Эта реальность грела ей душу. А меня грели ее теплые и мягкие руки в объятиях.

В магазин , ко мне на смену, очень часто приходила женщина в возрасте, с девочкой лет 7. Женщина выглядела плохо, она часто брала чекушку водки и недорогие продукты для девочки. Это была ее внучка, она все время молчала, глазки ее были тусклые и грустные. Женщина тоже была не многословна, озлоблена. Позже я выяснила у Веры про них.
Вера рассказала мне, что это бабушка и внучка, они живут неподалёку от магазинчика и заходят сюда каждый день. Бабушка пьет, внучка молчит вот уже год. В их семье горе.  Примерно год назад, у этой женщины без вести пропала дочь, мать этой милой девочки. Отец девочки погиб, и теперь ее воспитывает бабушка.
Мне внезапно защемило сердце, отдышавшись я поняла, что это мои дочь и мать из прежней жизни, но уже в новой реальности. Они выглядели по другому и именно поэтому я их не узнавала. Я даже не догадывалась , что это они, пока Вера не посветила меня в подробности их жизни.  Все в моей голове перемешалось, время, события, люди, одно было неизменным-вернуть и поменять обратно было ничего нельзя!
Я так прониклась к этим людям, я приняла их в своём сердце, такие чужие, но такие родные. Постепенно я стала чаще с ними общаться, видеться вне магазинчика, я предложила этой женщине свою помощь, по уходу за девочкой. Она конечно же согласилась, ведь ей приходилось очень тяжело, и работа, и школа, и быт, и возраст и здоровье уже не те. Я стала много времени проводить с этой девочкой, ее звали Надежда. Она была моей Надеждой, в новой реальности. Спустя время психологическое состояние Нади улучшилось и она снова заговорила. Бабушка Нади стала реже пить, ей стало легче, так как она принимала любую помощь от меня. Они стали для меня моей новой семьей, моей новой реальностью. Мы все друг для друга стали спасательным кругом, каждый выполнял свою функцию:
Вера была для меня мамой, моим единственным другом и напарницей.
Я для Веры стала дочкой и стимулом для ее жизни.
Я для бабушки Нади стала помощником, нянькой и опорой, надежным плечом.
Надя для меня стала дочкой, а для Нади я стала целым миром.
Я понимала, что заменить ей мать, я не смогу никогда, но я надеялась хоть чуточку, что сделаю ее жизнь немного лучше.


Исповедь грешной души.

Каждый вечер, ложась спать и закрывая глаза, я думала:
«Как же страшно желать чего-то необдуманно и неосознанно, желать в состоянии страсти, в состоянии жажды и зависти, как это может быть опасно для тебя и близких тебе людей. Какими могут быть необратимыми последствия.
"Какая же я была дура, я не ценила то, что у меня было". А у меня было все, для счастливой жизни! Да и счастье оно определяется не количеством, а ценностью, которой мы сами наделяем объект и предмет.
Я смогла понять ценность всего, потеряв это. Но обратно уже не вернешь. Радикальное принятие и смирение. Так суждено, я так выбрала сама, это моя ответственность и мой выбор. И я готова нести бремя и последствия моего выбора.
Я поняла одно, чтобы не потерять самое дорогое тебе, надо это ценить каждый день, надо это благодарить, боготворить, надо это оберегать, ведь ты не знаешь, когда закончится твоя жизнь и что будет завтра.

«Спасибо, Господи, за такой урок, я осознала все, я прочувствовала всю боль на себе.  Спасибо за новых, близких мне людей, за новые смыслы в моей жизни, я буду их ценить, беречь и каждый вечер благодарить за них!»

Где-то в небесной канцелярии…

«Отчаянье души это самый верный путь к исцелению»
«Наша душа прошла очень тяжелый урок, телепортацию, пережила столько тягот и выдержала, не сломалась, в конце она осталась благодарной!»
«Тогда мы можем вознаградить ее!»
«Мы вернем ей ее жизнь! Она достойно прошла уроки, мы дадим ей все, что она просила! Прежнюю жизнь, ее близких людей и шанс- принять свою реальность, не сетовать, переоценить и жить!»
«Хорошо, отправляем ее обратно!»

Утро, зазвонил будильник, на часах 6:00, я поднимаюсь с кровати, неспешно иду на кухню ставить чайник, а затем и ванну. Делаю все на автоматизме, в полудреме, не проснувшись еще до конца.
Слышу голос за спиной: «Мама, мамочка моя, доброе утро!»
Я остолбенела, жар резко прокатился по моему телу, ноги онемели, мозг отказывался соображать. Протерев глаза, я осознала, что я вернулась! Я дома! Поворачиваюсь назад и вижу, как ко мне, по коридору прихожей бежит моя маленькая 6 летняя дочь. Такая лохматая, только проснувшаяся, моя дочь. Я поймала ее в свои объятия, подняла на руки, крепко обняла и зарыдала, что есть мочи, на ее маленьких, худеньких плечах.
«Мамочка, почему ты плачешь?»
«Все хорошо милая, я просто очень сильно по тебе соскучилась! Я так сильно тебя люблю!»
«Но ведь прошла всего ночь…» возмутилась Агата.
«Для меня эта ночь показалось вечностью! Вечностью, длинною в 13 лет!»
«Ого, так долго ты спала, мамочка!?»
«Пошли давай готовить завтрак! Однажды, я расскажу тебе эту очень интересную историю.»
Я продвигалась сонными шагами на кухню, держав на руках самое драгоценное свое счастье. Я не могла поверить в то, что я вернулась. Я дома. Я так и не поняла, что это было, толи сон, толи реальность. Сомнение порождало некоторый страх. А вдруг это утро- это сон. Я не распознавала уж реальность, я вся запуталась. Но я была дико счастлива, рада видеть и обнимать свою дочь.

«А что же будет с Верой, с Надей и ее бабушкой? Как они будут жить дальше? Будут ли меня помнить? Или забудут, как и не было ничего?», подумала встревоженно я.

Но это уже совсем другая история…

Продолжение следует.