Моё расстройство личности

С работой тоже не всё так однозначно.
После того, как ко мне применили метод НЛП без моего на то разрешения, я пребывала в состоянии дерилизации.
Было такое ощущение, что всё происходит не со мной, что я героиня какой то мелодрамы.
Вот сейчас я проснусь, закончится этот кошмарный сон, и всё встанет на свои места и будет так, как раньше.
Но сработал мощный триггер, где мне задели какую то очень болезненную детскую травму, которая просто выбила меня из седла.
Я не могла никак заснуть и выспаться.
У меня не было сил идти на работу.
Я плакала в вагоне метро.
Я не могла даже напиться, потому что алкоголь перестал быть для меня утешением.
Я не получала от него той эйфории, как раньше.
Наоборот, мне становилось грустно.

Мне было стыдно, что на работе я никак не могу сосредоточиться и настроиться на рабочий лад.
У меня опускались руки.
Всё в жизни стало неинтересным и ничто не могло меня развеселить.
Я приносила на работу только своё туловище, а мысли мои были далеко.
Я садилась за рабочий стол и открывала свой дневник.
Потом я писала стихи.
Я распечатала тысячу станиц формата А4 своего дневника и сто стихов.
Знакомые говорили, что мои стихи депрессивные.
Одна даже посоветовала пойти к психиатру, но я тогда думала, что христианство и церковь заменят мне антидепрессанты. Я
 так была уверена в этом, что не пошла к врачу.

В церкви тоже были психологи, но сейчас я понимаю, что они были совершенно не компетентны.
Одна заставляла меня стирать мужу рубашки, и я сразу её отмела.
Она назвала меня капризной девчонкой.
Вторая проявила сострадание, но стала мне внушать, что это было оккультное вмешательство.
Мне итак было страшно, а она ещё подбросила дров в костёр моего страха.

У меня был какой то ПТСР из не прожитых в молодости эмоций по поводу несчастной любви.
Я заново ощущала себя в том времени, когда парень отверг меня и отказался на мне жениться.

Моё неадекватное поведение оттолкнуло его тогда.
Я могла в любой момент убежать без объяснений, обидеться на что-то, чего он не понимал.
Могла заговорить о суициде с человеком, которого совсем не знала.
Мы с ним только познакомились, а я просила у него принести мне верёвку.
Потом я стала просить его помочь мне познакомиться с парнем.
Что он мог подумать обо мне?
Как он мог догадаться, что он мне нравится и всё это моё странное поведение указывает на то, что он мне нравится?
Я убегала, потом неожиданно появлялась в его жизни и высказывала свои обиды и претензии к нему.
Я не видела себя со стороны.
Мне казалось тогда, что я веду себя нормально, как обычная девушка.
Иногда мне казалось, что я просто немного капризная.
Но со стороны это было просто неадекватное поведение, когда человек ничего не говорит, что он чувствует, но при этом требует от другого, чтобы он догадался.

Мне хотелось, чтобы он на мне женился.
Я была ребенком, желание которого не хотели исполнить, и я впала в фрустрацию по этому поводу.

Когда мне надоело бегать за парнем, который ко мне равнодушен, я попала в секту. Меня окружили любовью люди, которым нужны были мои деньги и мой ресурс.
Я пела в хоре, отдавала десятину, посещала собрания, где мы пили чай, и получала порцию любви от посторонних людей, пока мои родители занимались своей жизнью.

Конечно, тогда мне было уже 20 лет, но внутри я была недолюбленным ребенком, который пытается получить любовь и восполнить свою потребность в любви в другом месте, где только есть что-то похожее на любовь.
Человека, никогда не знавшего, что такое любовь, легко обмануть, предложив ему вместо любви что-то совсем другое, фальшивку и имитацию любви.
Если никогда не пробовал на вкус нечто, то не знаешь, что тебе предлагают вместо любви.
Вот и я пришла к людям, которые изображали любовь к богу и ко всем людям.
Мне тогда казалось, что я люблю весь мир и всех людей на земле.
Мне внушили, что надо делать добрые дела, и я шла и делала.
Говорила людям о боге, что он их любит.
Мне хотелось верить, что меня хоть кто-то любит, хотя бы невидимое существо, которое недостижимо для понимания.

***

Я не могу понять, что этот человек значил в моей жизни.
Почему я ему всегда звонила, когда мне было плохо?
Он мне это объяснил тем, что он меня тогда поддержал.
Но я эту ситуацию видела иначе.
Мне тогда казалось, что я ему нравилась тоже, потому что он был не прочь со мной переспать.
Он подтвердил мои слова, что я была сексуально привлекательна для него.
Но жениться на мне он был не готов.
Он был не прочь со мной спать и доставлять мне удовольствие, но без всякой свадьбы.
Я не была ханжой, но почему то мне хотелось, чтобы всё произошло после свадьбы. Возможно, я хотела закрепить за собой право на него. Привязать его к себе.
Я могла бы воспользоваться постелью для этого, но мне наверно было страшно, что он меня обманет.

И он, как честный человек, мной не воспользовался, понимая, что я в сущности ребёнок, который сам себя не понимает.
Он меня отпустил.
У меня же осталась обида на него, хотя я себе в этом почему-то не признавалась.
Я считала, что хорошие девочки не обижаются, ведь он не сделал мне ничего плохого.
Но это не избавляет от того, что чувство обиды всё таки возникло.
Я решила, что со мной что-то не так, если на мне не хотят жениться.
Я не готова была осознать того, что человек имеет право выбора и может сказать "нет", если он не уверен, что я именно та девушка, которая ему нужна.
Я не могла войти в положение другого человека и понять, что мужчина не обязан на мне жениться, потому что считает, что он не готов взять на себя такую ответственность.
Да мало ли ещё может быть причин для отказа. Он не обещал мне ничего и даже не спал со мной.

Почему я решила, что я неполноценная, если мне отказали исполнить мой каприз?
На тот момент я была настолько незрелая, что я этого не могла осознать.
Мой эмоциональный интеллект был на очень низком уровне.
Я не испытывала эмпатии к людям.
Я на все смотрела, как будто я пуп земли и всё кружится вокруг меня.
Такой детский эгоцентризм, который в 20 лет можно считать инфантилизмом.

***

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, моя самооценка была на высоком уровне, потому что я поверила, что бог меня любит.
Я не хотела отношений, потому что до сих пор вспоминала того парня с грустью и болью.
Мне не хотелось, чтобы мне снова было больно.

Но мой будущий супруг был настойчив.
Он ходил за мной, покупал мне цветы и подарки, сладкие вкусности.
Так как я девочка из бедной семьи, то мне было приятно и его внимание и всё, что он делал и старался меня накормить и ублажить.
Я не испытывала к нему сильных чувств, мне не хотелось узнавать его, как человека.
Я вообще не знала, как надо вести себя с мужчинами.
Меня никто этому не учил.

В секте я бросила употреблять алкоголь и бросила курить, чтобы угодить богу.
Я разорвала все свои старые знакомства с девушками, с которыми мы вместе выпивали. У меня были друзья только верующие.
И нам в секте запрещали общаться с парнями наедине, чтобы не искушать себя и его.

Я отталкивала его от себя, как могла.
А он наверное считал это флиртом, потому что не оставлял попытки понравится мне. Мои подружки по секте видели в нём перспективного жениха, щедрого, доброго, не злого, не глупого и симпатичного.
Я сама это всё видела, но меня к нему не сильно тянуло.

Целый год он за мной ухаживал вежливо, ни одного грубого слова от него я не слышала, смотрел на меня влюблёнными глазами.
И подружки советовали не упустить.
И бабушка его оценила, когда он починил ей кран.

И вот он своего добился, и мы поженились.
Сразу начались капризы с моей стороны.
Я могла заставить его спать на полу, если я на что-то обижалась и он не выполнял моей просьбы или раздражал меня.
Могла запустить в него сапогом или просто бросить сапог в потолок.
Он терпел все мои истерики.
Поэтому на работе все знали, что он такой прекрасный, а я просто истеричка , которая не понимает своего счастья.

А я и правда его не понимала, своего счастья.
Мне казалось, что я совершила ошибку, когда согласилась стать его женой.
Мне казалось, что я просто заткнула им ту дыру, которая была у меня внутри.
А дыра так и осталась дырой.

И секс не казался мне таким сказочным, как о нём говорили, хотя я всегда кончала. Я ожидала от секса большего.
Люди так много говорят о сексе, что я представляла его намного ярче.

Свадьба принесла мне очередное разочарование, и семейная жизнь была чем то непонятным для меня.
Я не понимала, какую роль я должна играть в семье, какая должна быть жена.

Мне подарили книгу по кулинарии, и я пыталась что-то приготовить, чтобы порадовать мужа и себя.
Но вскоре мне надоело этим заниматься.
Всё чаще для нас стал готовить отец мужа, мой свекр.
Потом я и вовсе забила на семью и вернулась к своей жизни.
На работе стала снова выпивать и задерживаться с девчонками.
Домой меня не тянуло...