Женская логика

     Был такой случай… М-да-а...

     Это я к тому, что некоторые мои собратья по мужскому полу считают, что женщины умеют думать. Надо же… Ладно, рассказываю!

     Прихожу я, значит, домой с работы, усталый, как водится. С работы же! И, конечно же, поставив у стены свой молот и другой мужской инструмент, хочу с устатку похлебать борща, ну, или супчику какого. А жена, радостная такая, показывает мне в прихожей у телефона стульчик – мяконький такой, не знаю, как называется на их языке.

     Я говорю, что хотелось бы мне борщика покушать… Погорячился я с этим заявлением, надо признать! Ибо в ответ такую тираду получил, что…

     - А нет у нас борщика, потому что купила я на последние наши деньги вот эту прелесть! – и пальчиком на стульчик показывает. – Потому что ты плевать хотел на то, что я часами у телефона на ногах стою, важные новости с подругами обсуждая, от чего вполне возможны у меня всякие болезни ног и суставов! А ты…

     - Подожди, солнце мое, - говорю ей ласково, - разве я заставляю тебя часами у телефона стоять, с подружками разговаривая?

     - Ах, ты ж!.. – тут она даже слюной подавилась от возмущения. – Да как ты!.. Ты даже не обратил внимания, какая это прелесть! Ты посмотри только – мягенький, маленький, удобненький!..

     - Да на кой хрен мне нужен твой стульчик, когда я борщика хочу?
 
     - Ну вот, а я думала,.. – тут жена начинает громко всхлипывать и тереть кулачком сухие глаза. – А ты, ты… Я думала, тебе понравится мое приобретение!
Хлопает она громко дверью, убегая в спальню..

     Рассказываю я про этот случай мужикам на работе в перерыве между стучаньем молотками и шарканьем напильниками по металлу. И некоторые исследователи одного со мною полу и рабочей специальности вдруг делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. И это в полном отрыве от реальности, то есть, от моего рассказа…Лично меня охватывают серьезные сомнения. И вижу я краем глаза, что исследователей тоже охватывают, но только они почему-то это скрывают. А вернее, стесняются правду сказать, - вдруг до их жен дойдет каким-то образом. И от этого у них потеют защитные очки и появляется перхоть вокруг ушей…

     - А чтобы очки не потели и не было перхоти, - говорит тут самый старый и мудрый из нашей бригады Дормидонт Поликарпович, - ученые придумали специальный термин. И то, что у обычных людей, то бишь нас - мужиков называется "думать", у женщин ученые деликатно обозвали "женской логикой". И тебе, Васька, я дам совет: ты вот возьми и купи супруге в подарок с получки второй такой же стульчик. Ибо, что же это за мебель, если ей пары нет!

     М-да-а… С чего бы вдруг взялся я эту самую женскую логику изучать? Сам теперь не пойму.
 
     Но случилось то, что случилось… Купил я по совету моего старшего товарища такой же точно стульчик. Даже, не поверите, цвет совпал… Просто так купил, потому что думал, ей понравится. И вот я с этим самым стульчиком и с улыбкой клинического идиота стою на пороге.

     - Ну что, опять нажрался?! – ехидно вопрошает моя благоверная. - Совесть-то у тебя есть?

     Еще не понимая ошибки, которую совершил, я невинно спрашиваю:
 
     - Разве по мне видно, что я нажрался?  Я трезв, как стеклышко!

     - Да?! Надо же… Да потому что только с пьяных глаз человек может мебель всякую, никому не нужную покупать, когда дома ни кусочка хлеба нет! Когда наши дети…

     - Стоп! – кричу я так, что соседка тетя Дуся бьется глазом о замочную скважину нашей квартиры и громко матерится в коридоре. – Стоп! Причем здесь…

     - Заткнись! – кричит жена. – Негодяй! Скажи лучше, как ее зовут?!

     - Это он! – кричу я не менее громко, и тетя Дуся бьется о замочную скважину вторым – здоровым глазом, и отскакивает от двери с нецензурными матами. – Это он – стульчик! Я его сам купил тебе в подарок! В пару тому, что стоит у телефона!
 
     - Да ты тут стулом не прикидывайся! – орет жена, и тетя Дуся с размаху бьется о замочную скважину ухом. – Ты, м-мм… чудак, на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, а еще улыбается как идиот! Таскаешься где-то целыми сутками, а дома даже кочанчика капусточки нет борща сварить!

     У меня иссякает запас слов, и я только громко хлопаю глазами, разгоняя воздух по прихожей.
 
     - Я так и знала! – орет жена.
 
     И тетя Дуся бьется о замочную скважину вторым – еще не поврежденным ухом.

     - Говорила мне мама: он тебя изведет! Все нормальные люди уже три раза были в Египте и восемь раз - в Турции. А этот все стульчики покупает, и еще лыбится при этом как идиот! Нет, вы посмотрите, люди – этот м-мм.. чудак стуло купил! Дома картошечки нет, хлебушка нет ни куска, соседка уже три дня как в Египте, а он еще стулья покупает и улыбается!

     И вдруг, сквозь сдавленные трагические рыдания выдает:
 
     - Ты меня не любишь!!!
 
     - Вот те на! – говорю я, почему-то продолжая улыбаться во весь свой рабоче-крестьянский рот. – Это с откудова же такой глубокомысленный вывод?!

     - Да потому! – орет жена, и тетя Дуся, ударившись лбом о замочную скважину, бежит на улицу с криком «.. твою мать! О...л совсем! Изверг ….. ! Он же ж ее убивает!» - Потому, что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а носишь какие-то стулья. А дома хлеба нет ни свеклочки, ни морковочки…

     А вы, собратья по мужскому полу? Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику? Ох, не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Не надо покупать морковку и капусту! Потому что, как только вы решите это сделать…

     - Слушай, ты, м-м чудак ты! – услышите вы. - Ты вообще видел, как мы живем?! Это же сарай, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки! Ты хоть бы стульчик какой-нибудь купил, чтоб я часами у телефона на ногах не стояла...
 
     Не верите?! Попробуйте, вам понравится! Желаю вам крупных… научных успехов!