Сказка о незолотой рыбке

…Таисия подышала на стекло. Туманное облачко в окне размыло картинку, сделало привычное мягким, размытым. Перечеркнула эту мягкость зигзагом, и милота мгновенно загрозовела. «Пиктограмма души»
Тася усмехнулась: в самый раз к психологу. Если человек во всем видит «знаки», наверное, с ним не все в порядке. От этой мысли сжало горло.
«Я и есть такой человек» - сказала себе Таисия
У нее действительно не все было в порядке. А точнее, ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ.
В который раз «перетряхивая» свою жизнь за последний год, она вспоминала слова и фразочки, что слышала от мужа, и мысли начинали метаться в лабиринтах обиды: за что? Зачем он так?
Ведь у них семья, отношения – их оба должны охранять, ведь венчанные. Так отец Георгий говорит, так и сама Таисия понимает. Каялась на исповеди, что не желанна мужу стала, от этого гневлива. Часто к мужу с упреками да претензиями. От обид и молитва не спасает. Прозорливый батюшка предположил, что другая женщина мужа «захомутала», тем собственные подозрения Таисии укрепил. От беседы со священником ожидаемого облегчения не почувствовала, осадок мутный остался.
Куда теперь со своими переживаниями? К маме? Она выслушает, конечно. Только потом так вывернет, что сама же Тася виноватой окажется – и в своих обидах, и в том, что их породило.
С сестрой поговорить? Манька посочувствует, конечно. Она всегда чужую беду на себя принимает. Только помочь ничем не может. Сама как белка в колесе уж который год: пятерых народила, теперь каждый день в суете. Самая большая мечта-выспаться.
Самой разобраться? Так тем только и занимается, только все это самокопание оборачивается самобичеванием. Сама во всем виновата: «видели оченьки, что брали – ешьте теперь пока не повылазите». Таисия в который раз вспоминала, как начиналась ее «сказка».
Глеб ей сразу понравился. На школьной дискотеке, когда покачивались в паре под мелодию «медляка», она чувствовала жар его ладоней чуть пониже своих лопаток, ощущала осторожное, но уверенное объятие, как обещание чего-то большего, сладостно-сказочного. Правда, ощущалась то ли грустинка, то ли страшок – ведь все сказки когда-то заканчиваются, и не всегда «хэппи-эндом». Например, любимая Таисией «Русалочка»
Отношения сохранялись, растягивались на годы. И, хотя Глеб был не слишком инициативен, она сумела его привязать, убедить пожениться и даже обвенчаться. Их родители (с обеих сторон) особых восторгов по поводу их брака не испытывали. Мама Глеба, очень авторитарная, властная особа, всю свою семью в ежовых рукавицах державшая, высказалась категорично: «Это бесперспективно. И вряд ли надолго». Была против венчания, поэтому даже не присутствовала на церемонии.
Таисия снова (в который раз!) почувствовала холод в сердце. Ей уже 29. Давно пора родить.
Глеб старой назвал недавно, бросил обидное слово, будто пощечину отвесил. Упрекнул, что не родила ему ребенка. А ведь сам все годы, что вместе прожили, просил повременить –сперва дом, карьера, ребенок помешать может.
Да Таисия и сама еще недавно не то что бы не хотела, скорее, боялась забеременеть. Действительно, не ко времени: сначала жилье съемное, переезжали часто. У Глеба с работой не ладилось, все менял –то недостаточно ценили, то начальник въедливый, то нагрузка чрезмерная…
Тася, как могла, поддерживала, сочувствовала, понимала. Сама на двух работах –тянула семейный бюджет.
Теперь вот свой дом-квартира в новостройке, спасибо родителям Глеба –помогли деньгами.
Казалось бы – ну, вот он итог этих 9 лет семейной жизни: дом есть, на очередном месте муж вроде-бы закрепился, почти все его устраивает, Таисия скоро диплом получит…Самое время начать новый этап семейных отношений.
Только муж как-то не спешит «вкладываться» в развитие этих самых отношений. Задержки допоздна на работе стали системой. На укоры и просьбы возвращаться во-время, ответ один: «Ты мне крылья не свяжешь»
Такое впечатление, что ищет повода для ссоры «на ровном месте»: не далее, как сегодня утром, разогрел сырники, позвал завтракать. Тася уже опаздывала, потому отмахнулась: На работе перекушу». И в ответ «не адекваточка»: «Ах ты, сука!» С чего вдруг такая агрессия?!
За последние полгода, Тася издергалась от такой семейной «идиллии»-то застой в общении и «игнор» со стороны мужа, то немотивированные вспышки злости и взаимных оскорблений, из которых она выходила «обесточенной», а Глеб, похоже, забавлялся ее реакцией и провоцировал очередной скандал, в котором обвинял ее же.
Недавно, во время очередного «выступления» Глеба по поводу не рожденного ребенка, Тасю «накрыло»: она почувствовала дурноту и потеряла сознание.
«А хорошо вчера поговорили»,- с улыбкой сказал он ей утром за завтраком
…Психолог, к которому Таисия все-таки обратилась, выслушав ее, вывод сделал вполне ожидаемый: ситуация в которой оказалась Таисия характеризуется модным словечком «абьюз», заменившее мистическое выражение «энергетический вампиризм»
Комментарий психолога Популярное слово «абьюз» (abusive relationships — это зависимые, уничижительные отношения) очень емко обозначает насилие в широком смысле слова. Варианты психологического, физического, финансового насилия – все признаки вместе, по отдельности и в разных комбинациях.
Проблема в том, что с абьюзерами так или иначе сталкивается каждый из нас. Изводить свою жертву абьюзер даже простыми словами может годами. Подверженные абьюзу не замечают, что живут по навязанными агрессором (часто мужчиной) правилами, теряя качество своей жизни. Токсичные отношения с партнером-абьюзером в любом случае сказываются на психике – независимо от того, способны вы прекратить их или нет. Насилие без доказательств и моральное давление ведут к эмоциональной истощенности и психической нестабильности.
 СТАВИМ «ДИАГНОЗ» ОТНОШЕНИЯМ
Потеря чувства собственного достоинства,
эмоциональное выгорание,
депрессия,
занижение самооценки,
неуверенность в своих помыслах и действиях,
ощущение беспомощности
 – эти ощущения могут буквально кричать о том, что вы подвержены атаке абьюзера. Последствия таких отношений справедливо сравнивают с посттравматическим стрессом и эмоциональным насилием.
 Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения, создается семья.
После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное. Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера.
Если в любом вашем конфликте (помним, что периодический конфликт – это нормальная часть любых отношений) виноваты всегда ВЫ, то это повод задуматься.
Комментарий жертвы: «В моем лексиконе не было слова «абьюзер» и «агрессор», и, честно говоря, я посмеивалась над теми, кто его употребляет. Что тут непонятного: насилие – ссоры, эмоциональные конфликты и не дай бог рукоприкладство, все прозрачно и нечего употреблять заимствованные слова. То, что передо мной хрестоматийный абьюзер с нарциссическим синдромом я догадалась буквально за несколько месяцев до развязки. Когда была уже не в самой лучшей эмоциональной форме.
Оправдывала я своего мучителя качественно: это и расплата за мои грехи, и «самадуравиновата», и необходимость терпеть ради любви. Потом включилась психосоматика. Бесконтрольные головные боли, нарушенный сон, испорченное пищевое поведение и как следствие лишний вес. А потом меня спросили: с кем ты воюешь? Ты выглядишь так, как будто давно проиграла битву. И я начала просыпаться…»
научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.
1. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Мне бы твои проблемы. Разве это сложно? Другим еще хуже, не ной.

Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.
2. ДАВЛЕНИЕ ВОЗРАСТОМ Не доросла еще! Что ты как в детском саду. Другие в твоем возрасте уже… Классика случая токсичных абьюзивных отношений родитель-ребенок.
3. ЧУВСТВО ВИНЫ Один из главных козырей абьюзера. Я тебе лучшие годы отдала. У меня болит сердце из-за тебя. Тебе должно быть стыдно. Хороший партнер помог бы.

Помним, что все, что способно вызвать эмоциональное чувство вины, подходит для манипуляций.
4. ГАЗЛАЙТИНГ Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют. Ты забыла, я это говорил много раз. Ты все путаешь, дай я расскажу, как надо. Ты ведешь себя странно и беспокоишь меня.

Газлайтинг – это страшно. Партнер, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.
 5. КРИТИКАНСТВО У вас есть такой близкий друг (часто мужчина или подруга), который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг. Без обид, но… Ты объективно не потянешь с твоим опытом. Вечно ты обижаешься без повода. Ты не умеешь принимать критику.

Бегите.
 6. ЗАПУГИВАНИЕ Ты не слышишь, когда я не ору. На панели окажешься! Я все равно сильнее. Ты не заслуживаешь всего этого. Скоро 30, часики тикают.

Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.
 7. ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ И ПРОЕКЦИИ
Ты так здорово похудела, не болеешь?
Мог бы и сам понять.
Понимаешь, чья вина, что так случилось?
а нет, неважно, все хорошо, просто…
У тебя получилось это, несмотря на твое образование.

С помощью пассивной агрессии абьюзер простыми словами подавляет любое проявление вашего гнева. Кроме классических фраз, абьюзера можно распознать по полному отсутствию эмпатии. Там, где должна быть взаимоподдержка, у вас чувство тревоги. Контроль выставляется под видом заботы. Например, звонки каждый час, отслеживание сообщений и локаций. А при реальной проблеме вместо поддержки вы получаете что-то классическое, типа «а я говорил» или «ничего удивительного».

Абьюзер – как правило, человек, самоутверждающийся за счет других. При этом, такой человек, как правило, не всегда «агрессирует», скорее, провоцирует агрессию близкого, чтобы потом обвинять и снова «быть на высоте». Это дает ему упоительное ощущение власти, превосходства над близким человеком, контроля над ситуацией. Он даже может продемонстрировать жертве показное сочувствие: «Ну что ты так себя накручиваешь?» Собственная  роль для него весьма привлекательна и лестна: он кажется себе великодушным, сильным. При этом объективность в оценке ситуации с его стороны минимальна.
Участь объекта абъюзера плачевна – попадая в «воронку» таких взаимоотношений, постоянно истощаясь то гневом, то виной, то обидой, рано или поздно, запускает механизм самоуничтожения. Часто близкие, истощенные эмоциональными  «качелями» впадают в психосоматические состояния – тело пытается «разгрузить» переполненную негативом сферу эмоций. Конец этого пути –онкология. Позволив другому уничтожать тебя, ты уничтожишь себя.
«И что же мне делать?»-даже не вопрос, скорее, стон.
«Для начала поиграем,- предложение было неожиданным, а реакция на него – привычной: раздражение. Тася постаралась подавить неуместную злость и кивнула.
«Вспомните сказку Пушкина «О Рыбаке и Золотой Рыбке», -сказала психолог. – два из трех персонажей постоянно «дергают вас за ниточки», вызывая прогнозируемые эмоции.
Итак, вспоминаем: в сказке Золотая Рыбка (СПАСАТЕЛЬ) все время выручает несчастного Старика (ЖЕРТВА), который «не корысти ради, токмо волею пославшей его жены», Старухи (ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, абъюзер).
То есть, Старик –жертва абъюза, не противостоит нападкам, а идет на поводу, апеллируя к помощи третьего лица, Рыбки. Спасатель –Рыбка удовлетворяет требования абъюзера, пытаясь облегчить участь жертвы.
Так кто же определяет ваше поведение?»
«Видимо, «два в одном», -задумчиво произнесла Тася. Игра ей начинала нравиться.- когда муж обвиняет меня, я стараюсь найти оправдания, компенсацию, или нападаю в ответ, потом корю себя за неправильное поведение…»
«И втягиваетесь в замкнутый круг 3 патологических ролей: укоряете себя, наказываете, как ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, ищете оправдания как ЖЕРТВА, нападаете в ответ, спасая себя, как СПАСАТЕЛЬ. Эта закономерность называется в психологии «Треугольник Карпмана». Столь же опасный, как и Бермудский треугольник. Но выход из «треугольника» есть.
Вернемся в сказку: как вы думаете, что чувствовала Рыбка, раз от раза, когда ее «кликали»?»
«Может быть, злилась?- предположила Таисия
«Это очевидно даже у Пушкина. Если вы помните, каждая встреча Старика с Рыбкой происходит на фоне описания моря. И с каждым разом мы наблюдаем нарастание бури.
Эта метафора очень ярко символизирует и ваше состояние: ухудшение самочувствия и колебания в здоровье (вплоть до экстремальных состояний –вашего обморока на пике конфликта) – это срабатывание кумулятивного (накопительного) эффекта негативных эмоций, вызывающих колебания гормональной сферы и дисбаланс регуляции сердечно-сосудистой и дыхательной функции. Тело играет роль СПАСАТЕЛЯ, пытаясь разрядить избыток негатива, создает ситуацию переключения внимания на более важные аспекты-сохранение жизни. Но при этом болезнь это тоже негатив. Так  СПАСАТЕЛЬ  превращается в ПАЛАЧА. И тело, страдая, наказывает вас.
Изначально, действия абъюзера вызывают злость, т.к. понимаете: вас обвиняют, хотя вы не виноваты. Эта эмоция вызывает напряжение в области желчного пузыря и печени, вы теряете спокойствие.
У человека, потерявшего покой, страдает желудок, поджелудочная железа, селезенка. Падает иммунитет. Ведущей эмоцией становится страх. В свою очередь, страх обедняет энергией почки и канал мочевого пузыря. Человек на этом этапе утрачивает радость.
Потеря радости в жизни вызывает проблемы в работе сердца и тонкого кишечника. Постоянная грусть и меланхолия –его постоянные спутники. Помните Ослика Иа из Сказки про Винни-Пуха?
Грусть и печаль ухудшают работу легких и толстого кишечника, и снова рождают злость, теперь уже бессильную, но постоянную: самоедство.»
«Как-то безрадостно, -вздохнула Тася.- а вы говорили, что выход есть»
«А разве Пушкин не показал этот выход?- лукаво прищурилась психологиня
« Разорвать замкнутый круг, бежать? – задумалась Таисия
« Это радикальный способ. Готовы ли вы настолько круто поменять свою жизнь? Есть у вас для этого средства? Ведь жизнь мультиаспектна, в отличие от сказки. Поэтому стоит, подводя черту под «ревизией» проблемы, констатировать основное:
  Вы попали в ситуацию пролонгированного абъюза
  Ваши семейные отношения поддерживаются односторонне, но обе стороны не готовы к разрыву
  У вас недостаточно мотивации и других ресурсов, чтобы прервать ваше совместное сосуществование
  У вас уже проявляется психосоматика, как результат эмоционального выгорания
Рекомендации
  Вам необходим тайм-аут. Пауза в общении, дистанцирование, временный отказ от контакта с супругом
  Оценка актуального состояния здоровья
  Освоение приемов эмоциональной регуляции
  Вы должны научиться в ситуации общения противостоять действиям абъюзера
КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ.
РАЗГОВОРНИК ЖЕРТВЫ В ситуации абьюза сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу.
Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.
С АБЬЮЗЕРОМ НЕЛЬЗЯ:
Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша).
Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.
Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.
Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абьюзера. Агрессор понимает, что его мнение крайне важно для вас. Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.
Все способы борьбы с абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия, узнайте про созависимость. Ищите поддержку, психолог и группы терапии в такой ситуации – это не роскошь, а необходимость.
Старайтесь научиться не реагировать сразу. Доверяйте своему восприятию. Если вам плохо, и кажется, что ситуация нездорова – вам не кажется. Начинайте манифестировать свое «Я».
НАУЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ:
; Я не желаю тебя больше слушать.
; Не смей повышать на меня голос.
; То, что я говорю – не смешно.
; Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
; Я не хочу.
; Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
; Нет, мы встретимся сейчас. 
 Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше не жертва. Даже с мужчиной нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию и желания. Когда абьюзер понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует. А у вас появляется возможность еще лучше выстроить свою защиту.

Послесловие:
Если вы ждете своего СПАСАТЕЛЯ, ищете «волшебное средство», способное расколдовать вашего ПАЛАЧА, который превратится в доброго и надежного друга, значит, «почетное» звание   ЖЕРТВЫ – вам почему-то дорого и отказываться от него вы не хотите.
И подпитывает ваше желание НАДЕЖДА. Которая, как известно, умирает последней.
Видимо, после вас…