Презерватив

               
    Было время, когда эти изделия в нашей стране ничего не стоили. То есть стоили четыре копейки. Забота о здоровье и благополучии населения была на первом месте. А всё дешевое очень часто использовалось не по прямому назначению. Так, например, в презервативах перевозили рыбок для аквариума, а летом очень эффектно бросали из-за забора или с балкона наполненные водой перед проходящими одноклассниками, да и просто прохожими. Изделие эффектно лопалось, обрызгивая неудачников водой. В результате все дружно смеялись.
Затем упаковка стала симпатичнее, но юмор относительно объекта ещё долго не исчезал, провоцируя различные курьёзы. Так произошло и в этом случае. Поскольку в производственных коллективах широко практиковали праздники, собирали деньги, заказывали столовую и радостно их отмечали, то, естественно, на 23 февраля и 8 марта женщины и мужчины дарили друг другу символические подарки. И обязательно, чтобы был какой-то безобидный прикол. Годом ранее мужчины нашей организации решили пошутить, и к основным подаркам женщинам на 8 марта приложили тщательно упакованные производственные сатиновые рейтузы.
Каждая из женщин, пытаясь распаковать пакет, съедаемая любопытством, в результате обнаруживала исподнее! Хохот стоял неимоверный! Посмеялись, покуражились, да и ладно, но женщины заявили:
– Ну, погодите, мы вам на следующий год отомстим! И вот прошёл год. Наступило 23 февраля, большинство участников уже забыло про остроумный прикол. Как обычно, все дружно разместились за праздничным столом и женщины, загадочно хихикая, торжественно вручили каждому мужчине по новенькой рубашке. Заместитель директора по быту Леонтий Леонидович оказался догадливее всех, повертев подарок туда-сюда, решил проверить нагрудный карман. И вдруг на удивление всем он вытащил из него красиво оформленную упаковочку с анекдотичным изделием!
– О, – воскликнул он, – а это что такое?!
И, надорвав пакетик, под дружный хохот вытащил изделие и сказал:
– Так, это очень нужная вещь, в хозяйстве пригодится! За это надо выпить! Взял нарочито его свернул, кое-как засунул обратно в пакетик и положил в нагрудный карман рубашки. Все мужики засуетились, повытаскивали из кармашков свои «подарки» и переложили кто куда. Вечер подошёл к концу, все участники, весёлые и подшофе, начали собираться по домам. Подошёл служебный автобус и каждого персонально благополучно довёз до места жительства. К счастью или к несчастью, праздничный день выпал на пятницу, впереди ещё два дня выходных, можно было хорошо выспаться.
Однако мне не повезло. Уже в семь часов утра настойчиво зазвонил телефон. Я спросонья схватил трубку и услышал следующее:
– Вы где это вчера с Лёвой были?!
Это в состоянии крайнего раздражения звонила жена Леонтия Леонидовича!
– Как где? На работе. У нас же был корпоратив, и женщины поздравляли мужчин с праздником, разве вы не знали? А потом всех автобусом организованно развезли по домам, вы даже сами Лёву встретили. Я хорошо помню.
– Да?! А вот вы объясните мне, почему тогда у Лёвы полные карманы распакованных презервативов?  Да ещё и по всему дому валяются, понимаете, – по всему дому! Объясните мне, что происходит?!
– Да этого не может быть! Ну, женщины решили пошутить и подарили нам по одному, мы же пошутили над ними в прошлом году! Вы же наверняка знаете!
– Ну, то одно, а это совсем другое! Как это так, что там у вас за подарочки дарят, ведь он заместитель директора, это несоблюдение субординации, это вообще неуважение!
– Извините, – раздражаясь, отвечаю, – но я не знаю, может, ему, как заместителю директора, да и самому директору, просто их больше подарили, но нам всем по одному положили в нагрудный кармашек рубашки, а им возможно по два или по три! Я, правда, не знаю!
– Да что это такое! Что за междусобойчик! Почему-то мне, как директору школы, никто ни разу не посмел подарить такие подарки! Что там у вас за организация! Так дело не пойдёт! Или пусть увольняется, или мы будем разводиться! Приду из школы, и всё, буду писать заявление на развод!
– Ну что вы, в самом деле! Успокойтесь! Это же просто шутка, праздничная хохма!
– Какая хохма? Это вам хохма?! Они у него везде валяются, уже мне на голову падают! Дикость какая-то!
Чувствую, что жена моего друга и коллеги распалилась не на шутку. Наконец в трубке послышались короткие гудки, я сидел на полу, как ошпаренный. Ну, думаю, надо идти выручать коллегу, что-то там с ним серьёзное приключилось. Выслушать с утра такой поток ярости, от вполне уравновешенной женщины было на грани сюрреализма. Их домик располагался неподалёку, я быстренько оделся и двинулся к нему.
Прихожу, Лёва сидит сам не свой.
– Ну, – говорит, – влип как кур во щи, представляешь, она утром стала вешать на плечики мою рубашку и нашла в нагрудном кармане этот подаренный презерватив, он был открытый, я просто забыл его выкинуть! Вот из-за этой ерунды разразился вселенский скандал!
– Ну и что тут такого, объяснить не смог по-человечески что ли?
– Попытался объяснить, но она и слушать ничего не хотела, устроила скандал, взяла кинула его мне в лицо, поворчала и пошла собираться на работу. Я, взвинченный с утра, взял его, скомкал, быстренько пошёл в туалет бросил в унитаз, смыл водой и закрыл крышку. Ну, думаю, слава Богу, избавился, и снова прилёг. Слышу, опять какой-то шум, это, оказывается, встала тёща и зовёт мою жену:
– Фрида, Фрида, иди сюда скорее, посмотри, что это такое у нас в туалете вылезло – ужасть!
Тут в нашу комнату опять врывается супруга и кричит – ну-ка вставай, кобель, иди полюбуйся на свои похождения!
– Ты чего, в своём уме?! Что тебе ещё?!
– Иди, иди в туалет, полюбуйся!
Пришлось встать, захожу в туалет, смотрю: ёлки-палки! Этот презерватив надулся, как шарик, и плавает. Оказывается, не смылся!
Гляжу, а тёща испугалась, бледная стоит, из своей комнаты выглядывает, спрашивает:
– Ой, Лёвушка, а что там вылезло?
– Да ничего особенного, мама, справлюсь!
Жена стоит за спиной и говорит:
– Ну, что теперь скажешь?! Тут я не выдержал и послал её шёпотом к чёрту, чтоб тёща не услышала!
– Отстань, говорю, это тот же самый!
– Ты мне не заливай! В туалет ты утром не заходил, сама видела!
– Всё, – кричу, – скройтесь с глаз моих!
Я его выловил палочкой, чтобы тёща не видела, завернул в клочок газеты, вышел во двор и в отчаянии не знал, что с ним делать, хотел в землю закопать, но, думаю, тёща с утра, как обычно, будет рыться, сорняки выдёргивать и снова найдёт! В мусорку бросить тоже нельзя, вдруг увидят. Наконец нашёл камушек, завернул «подарок» в газетку и забросил на крышу, помыл руки и снова прилёг, жду, поскорее бы жена на работу ушла, потом достану его и сожгу.
И вот, представляешь, бывает же закон подлости! Только она вышла на крыльцо, дунул ветерок и ей прямо на голову вместе с камушком падает этот презерватив. Она залетела в дом, криком кричит:
– Я поняла, ты всё время меня обманывал!
И давай звонить по телефону, мол, приду с работы будем разводиться! Ужасный скандал получился. Я выхватил у неё этот презерватив, выскочил во двор и в горячке, выкинул его через забор. Через полчаса, слышу, и за забором какой-то шум, скандал поднялся, оказывается, сосед Рашид с похмелья вышел покурить и увидел непотребное, как давай свою жену Гульку гонять по двору:
– Я, значит, работаю, а ты вот чем занимаешься! Откуда это?! 
– Что это?! – кричит она. – Я вообще не знаю, что это!
Затем истерика, слёзы! А я сижу ни жив ни мёртв и не знаю, как ей помочь… Если вмешаюсь, ещё хуже будет! Кое-как она отбилась, сказала, что, наверное, дети притащили. Так как детей у них много, допрос с пристрастием быстро закончился. Минут десять всего прошло, как супруги успокоились. Вот это подарок…
– Ну, ладно, – говорю, – всё понятно, как придёт с работы твоя Фрида Васильевна, так мне звони, я сразу примчусь в гости, а там уже постараемся ей объяснить, как на самом деле всё было, а чтобы поверила, я ей свой такой же принесу, покажу, только запечатанный, да и пусть другим позвонит, убедится, если захочет.
Не переживай, уладим, всё-таки вчера наш праздник был, мужской!
Так и получилось, гость в доме для Фриды Васильевны – это главное: хотя и незваный, сразу все раздоры в сторону.
Мы хорошо посидели за столом, объяснились и сильно посмеялись.
– Бывает же такое, и чего это я завелась, сама не знаю! Лёва, ну как же я могла так плохо про тебя подумать! Как же так! Разругались из-за пустяка! – сетовала она. – Ой, мужики, ну простите меня ладно? Смех да грех!
– Да простили давно, и вы нас непутёвых простите!
Хозяйка она была хлебосольная, приветливая, добрая и, самое главное, очень любила своего Лёву, впрочем, как и он её.
27.03.2023 г.