Гнев

Я очень злилась на Нее. 5 стадий моего принятия неизбежного все время обнулялись в гнев. За то, что вот так бездарно сломалась, за то, что умерла, за то, что бросила. За мое самое большое горе. Оно в меня даже и не поместилось. Оно как лохматый неведомый зверь до сих пор горбатится где-то рядом. Только я начинаю оживать, радоваться,  влюбляться, он сразу скребет когтями по ребрам, ноет и ноет мне в спину.
 И еще я злилась, что она не приходит. Пока она была здорова мы  столько говорили о снах, мистике, смерти. Делились невероятными примерами из собственной жизни. И вот я всматриваюсь в темные углы коридора, вслушиваюсь, жду знака, толчка, холодка, голос -ничего.
 Я твердо решила до 40 дней ее не «смотреть», но друг эзотерик как-то случайно глянул на доску и Надя вышла на связь. Это была абсолютно она. Ничего ветиеватого, тонкого, загробного. Прямой напористый контекст:- Отец все устелил в доме коврами!( мы ржали, что как только мы за порог он все ковры со стен покидает на пол и п..да коврам);
- почему не ешь мясо, оно портится в морозилке( наличие и количество мяса это гарант относительной ее стабильности и спокойствия);
-Квас!( это она мне крикнула уже уходя, квас она пила литрами, здоровый эквивалент ее любимому пиву).
Там было еще столько всего про Нее и про Нас.
 Потом она расскажет Игорю про мои тоненькие ножки в сапогах и какая я была красивая ( в каком бы тряпье я не бежала в огород, я всегда была «ходячий секс, мечта педофила»), про молоко с ягодой и сгущенкой( мои ей прохладительные коктейли из мусиного молока, сгухи и клубники или клюквы, она выпивала их почти залпом и радостная неслась к нашим свиньям и овцам), про мои стихи (она очень любила мою прозу , но всегда отмалчивалась про верлибры, конечно, они ей казались слегка эдакими, сетовала на то, что ей совсем некогда их «нормально почитать»).
 Она покажет Игорю свой бицепс и постучит по нему( а я вспомню этот ее любимый жест мне, «Масенок , я у тебя сильный!»).
 Как после этого поверить в ее смерть? Как после этого вообще поверить в смерть?  А как потом после этого жить?
 Через полгода у меня была попытка суицида . Я не справилась с эмоциями, вошла в какую-то паническую воронку и побежала за веревкой в зал, она лежала в шкафу и я часто  об этом думала. Начала включать свет и набегу зацепилась за этот шкаф рукой,  меня как будто кто-то отбросил от него на пол. С пальца снесло кожу, пошла кровь , а я пришла в себя. Чуть позже я увижу , что рядом оказался и был стремительно послан ко мне какой-то ее «знакомый»  и она очень зла на меня. Все это время она тоже была зла на меня за мои слабость  и скорбь, «у нее там столько дел, а она уже вся мокрая от моих слез ». И то верно, кому это понравится?
 Я пока не выполнила то, что она хотела. Не сдала на права. Не купила себе красивые трусы в подарок от нее. И ни с кем не занялась сексом. «Надо очень много секса»- это было сказано мне сразу после мяса.
И да, я уже почти не злюсь.