Миниатюры

                МИНИАТЮРЫ
Как-то незаслуженно забросила фантастику. А недавно попалось на глаза (если честно - название  зацепило) "Автостопом по Галактике. РЕСТОРАН "У КОНЦА ВСЕЛЕННОЙ", Адамс Дуглас.               
      Книгу буквально - проглотила. Увлекательно, свежо, современно, с юмором. А в одном месте я застыла и уставилась во Вселенную (читала в саду):               
      "Есть теория, что в миг, когда кто-то постигнет истинное предназначение Вселенной и причины её существования, она немедленно исчезнет, а на её месте возникнет нечто ещё более странное и необъяснимое. Есть и другая гипотеза, гласящая, что это уже произошло..."               
         Хм-м, кто знает?..

ШАМАНСТВО, или КАК ИЗБАВИТЬСЯ от КАШЛЯ

В пятницу утром мой организм, взглянув на календарь, узнал, что на дворе всё ещё зима и решил вести себя соответственно.
Пора подцепить вирус или хотя бы простуду, – решил он.
В это же день и подцепил.
Не ожидала. Расстроилась. Возмутилась. Только собралась отчитывать, в ответ получила: «Лечи давай!»
Кашель был особенно назойливым ночью. Из груди раздавались хрипы, рокот, свист во всех тональностях. Ещё и подружка подтрунивала: в здоровом теле – здоровый кашель.
Кашель был здоровый! Здоровее некуда!
Через неделю решила: надо решать проблему мирным путём и приступить к переговорам:
- Дорогое, любимое тело, я же тебе и массаж с вьетнамской звёздочкой, и молоко с мёдом; с дорогим, между прочим - «Manuka honey+15», травки всякие душистые. Не хочешь антибиотики – не предлагаю. Ну чего тебе ещё? Угомонись уже…
- О банках забыла, – нашёптывал неугомонный организм, - Хочу банки!
- Хм, банки ему подавай! Приступ ностальгии? А вообще-то идея! Когда-то помогало. И банки есть. Главное – ассистента найти! Все мысли-ниточки вели к мужу. Ох, и нелёгкая это будет задача! Тем более, что из всех медицинских услуг он знает только английский метод лечения любых недугов: парацетамол, а если уж совсем кранты, то антибиотики. Шаг влево, шаг вправо – известно что…
Выбрала момент, когда муж был сытый, довольный и отлежавший на диване положенное время, а по телевизору ни футбола, ни регби, ни крикета. Сделала небольшое вступление, мол, плохо и надо что-то делать… Муж удивлённо смотрел, слушал, но что конкретно от него требуется так и не понял.
- Я позову, - и ушла на второй этаж подготовительные работы проводить.
В процедурном кабинете - она же спальня - приготовила все необходимые атрибуты: банки, лучину, спички. На листочке изобразила объект (вид сверху на мою спину; немного кособоко, но, включив воображение, узнать можно) и кружочки – место, куда ставить банки.
Легла. Оголила спину.
Заходи-и-и! - громко, в надежде перекричать телевизор...
Муж зашёл в спальню, почесал затылок, нахмурил брови…
- И что это всё значит?
- Не спеши, дорогой, сначала изучи объект, - косым кивком головы показываю на спину, - схема прилагается; на лопатки и на позвоночник банки не ставить. Давай, давай изучай! Пожа-а-алуйста. – а в голос вплела побольше просящих ноток. Приказов муж не признаёт, - Трогай, щупай… пли-и-из.
- Да я за двадцать лет уже всю тебя общупал. – чувствую по голосу, что ожил, взбодрился и даже заинтересовался.
- Так, всё понял, изучил. Что дальше?
Приподнялась. Зажгла лучину. Продемонстрировала все манипуляции.
- It is barbarism, It is shamanism, – возмущённо сделал заключение муж.
- Никакого варварства и где ты видишь шаманство? Китайцы изобрели этот метод лечения четыре тысячи лет назад. Поехали! Пли-и-из.
Лежу… расслабилась… ожидаю. Ожидание затянулось. Почувствовала банку на спине, которая тут же скатилась на пол. Краем глаза вижу, как шаманит муж: банку держит в метре от объекта, осторожно вводит горящую лучину в банку, медленно подносит и нежно прикладывает к спине. Чуть не взорвалась, как триста тон тротила.
Показывала же: огонь в банку – полсекунды – хлоп на спину! И все остальные – хлоп, хлоп, хлоп.
Отсталый народ, тёмные нравы, никакой альтернативы в лечении; банок никогда не видели, не ставили. Ни коня на скаку, ни в горящую избу… да, кажется это о женщинах… они такие же – парацетамол и всё лечение. Но я не об этом.
Та-а-ак, начнём всё сначала…
Кажется процесс пошёл, но и дальше сопровождался возмущениями:
- Witch craft, bloody witch craft…
- Давай, давай дорогой! Какие ещё ведьмовские штучки? А банку ставь с прихлопом. И где ты здесь ведьму увидел? (ой нарываюсь на комплимент!) Перед тобой спина больной и свирепо кашляющей жены. Вот так, вот так, резче и расстояние от банки до спины сокращай. Гуд! Да ты профессионал! Ой, горячо! Ну не надо же так долго банку греть! Давай, давай…
- Что давай? Банки закончились.
Худо-бедно – банки все прилепились к спине. Нет, кажется не все – вон несколько скатились под бока. Ладно, хоть что-нибудь…
Завершение процедуры прошло более спокойно, хотя тоже сопровождалось: варварство, вон какие круглые вздутия, шаманство, а пунцовые какие!
Я расслабилась и уже не хотелось огрызаться и переубеждать мужа, что никакие это не ведьмовские штучки. Да и организм, кажется, остался доволен.
Дорогие мои, - недоверчивый, но надёжный муж и капризное, своенравное, но иногда идущее на компромисс тело – что бы я без вас делала? Как бы выжила?
Кто знает…

Душевная атмосфера, шашлыки-сациви, круглый стол — вечеринка у друзей. Разговоры обо всём и ни о чём, лёгкие фривольности и всякое такое...
Рядом со мной — мужчина-египтянин. Внешность фактурная. Иногда поворачиваюсь и засматриваюсь на профиль — напоминает кого-то, то ли из Рамсесов то ли из Аменхотепов.
И вдруг чувствую руку на своём колене. Чуть свиным рёбрышком не подавилась.
Ничего себе! Вот так мизансцена! Я слегка обалдела.
Вижу то ли Рамсеса, то ли Аменхотепа впервые, и такая вольность...
Проглотив шашлык и запив красным вином, я решительно настроилась что-то предпринимать. Надо восстановить статус-кво! Тихонько просунула руку под стол. По ходу прикидывала план стратегии и тактики: сейчас уцеплюсь, как клещ и ненавязчиво, но уверенно отшвырну наглую руку...
Но неожиданно я почувствовала под своей рукой что-то мускулисто-мягко-волосатое, и чуть не вскрикнула.
Вот это рука!
Не мешкая, я приподняла скатерть и увидела под столом хозяйского собаку Мишку. Он заигрывал со мной и делал глазки.
А на моём колене устроилась его мохнатая лапа.
Я пожала лапу, так и не решив - то ли успокоиться, то ли расстроиться... Но одно поняла: даже собаки неравнодушны к моим коленям!
*****
ВСЁ ДЕЛО В ШЛЯПЕ

(зарисовка на память)
Похолодало... Надела шляпу.
Тут же вспомнила эпизод годичной давности. Вспомнила и засмущалась. А чего смущаться, спрашивается. Вся наша жизнь пестрит эпизодами — одними гордимся, другими не очень, а есть и такие, которые лучше забыть и не вспоминать. А я не хочу забывать; ведь имело место быть, и это никак не вычеркнуть из своей жизни.
Итак шляпа... приличная, хорошо подогнанная к голове, бежевого оттенка.
После очень бурной вечеринки, мы, большой толпой, спустились в метро. Просто стоять, в ожидании поезда, скучновато, тем более, что все на весёлой волне, хотелось продолжения...
Гитарист расчехлил гитару и понеслось... то ли «Лесорубы», то ли «Тёмная ночь». А я сняла шляпу и понесла её в вытянутой руке по перрону. Медленно и на полном серьёзе. (говорю же — кураж зашкаливал и требовал выхода).
Кто-то улыбался, кто-то подначивал, у кого-то во взгляде читалось: хм, с виду приличная женщина, а...
Раздался гудок, рельсы вздрогнули, а я вернулась в коллектив с пустой шляпой. Ещё и претензию предъявила, мол, никто бы не отказался бросить пару монет, да ещё в такой приличный головной убор; скорее исполнение было не в той тональности или же недостаточно громкое. Претензия была принята громким: да ладно!

На следующий день решила рассказать мужу. Обычно я не рассказываю ему о таких приключениях, но это же безобидное и даже весёлое (так мне казалось) даже «Тёмную ночь» упомянула. Мужа мой рассказ не развеселил.
• А ты в курсе, что там везде камеры CCTV?
• Допустим, но как-то не думалось об этом. А если и …
• Тебя зафиксировали.
• Подумаешь! И что?
Пауза. Муж начал злиться. Хотела процитировать Венечку Ерофеева: «Всё должно происходить медленно и неправильно». Вовремя остановилась — муж закоренелый Mr Right – не оценит и не поймёт. Тем более, что юмор Венечки не для британского менталитета.
Допрос продолжился:
- У вас разрешение на выступление в публичном месте имелось?
• Ну, это же...
• А на сбор, точнее сказать — на попрошайничество денег, нужна лицензия.
• Фу-у-у...
От вчерашнего куража и след простыл. Зачем рассказала?
Хотелось получить хоть какую-нибудь моральную компенсацию и я решила проверить мужа на... (как бы это помягче выразиться?) скажем, на солидарность и преданность. Я спросила:
- А если бы ты был с нами, - глазки прищурила, губки поджала, - отошёл бы в сторону, как будто незнаком с компанией, а?..
Пристальный взгляд в упор, подбирает слова:
- На нашем бракосочетании я в чём клялся: и в горе, и в радости... ты, кстати, тоже... помнишь, да? Ну, а если честно — случись это много лет назад, - опять задумался, - наверное отошёл бы, а сейчас... - муж даже повеселел, - дорогая, я знаю все твои выходки, понял, что вы, русские - на многое способны и часто бываете бесшабашными... и потом - ваша «Тёмная ночь» мне очень даже по душе.
Я успокоилась - дело в шляпе!
_______
РАЗГОВОР с ПЕПЕЛЬНИЦЕЙ

(Гротеск)
Как-то Чехов вскользь заметил (кажется в письме), что может написать рассказ даже о пепельнице. Задавака - это он к тому, что мастер пера и всё ему по плечу. Подразумевалось, конечно, не «о чём», а «как».
Курил ли Чехов? Кажется, нет – проблемы со здоровьем. Но мог воображением создать образ. Так и не создал, так и не написал. А жаль…
Я не Чехов – куда мне до него? А слабо - попробовать? Слабо! Но попробовать можно…
С чего начать?
Начать с пепельницы – с чего же еще?
Для начала надо освежить в памяти закон жанра: завязка, кульминация, развязка. А конфликт? Ладно, по ходу, что-нибудь вырисуется…
Итак, название: «РАЗГОВОР с ПЕПЕЛЬНИЦЕЙ».
У меня есть красивая пепельница. Хрустальная. Надо, кстати, проверить. Пользуюсь редко, в основном для друзей-курильщиков. Подчёркнуто демонстративно выставляю: вот, мол, «не то на золоте» – на хрустале…
И вся она с такими углублениями, треугольными выступами, вмятинами в виде ромбов, а на дне стилизованный цветок.
Устрою-ка я проверочку на хрустальность – и металлической ручкой тук-тук-тук по стеночке…
- Ну что ты тукаешь, - неожиданно возмутилась пепельница, - видно же невооружённым глазом – хрустальная.
О, контакт налажен. Можно и поговорить.
С компьютером разговариваю ежедневно; чего-то прошу, уговариваю, клянчу не хандрить… К микроволновке уже автоматически: «Да слышу, слышу». С чайником неколько раз в день: «Shut up!”, но он и не собирается затыкаться, пока газ не выключу.
С пепельницей – впервые.
- Почему замолчала? – я сделала глубокую затяжку. - А ты знаешь – сколько денег я стряхиваю в тебя?
Пепельница сверкнула злорадно-холодным блеском, но видно, что обрадовалась: ВОСТРЕБОВАНА!
- Ладно, не хочешь — не надо. Я тут подумала - буду пепел собирать. Разведу его водой и буду поливать герберы – говорят, вырастут красивыми и стойкими. Хоть какая-то польза будет от тебя, - это опять в адрес пепельницы.
- Всё куришь, куришь, - провокационно зашипела пепельница и лукаво сверкнула хрустальными бликами, - бросать не собираешься?
- Нет! А если «да» – то придётся и тебя выбросить.
- Не сможешь, я же хрустальная. Ты лёгкие проверяла, - неожиданный вопрос в лоб.
- Нет. И не хочу.
- Глупо. – равнодушно отозвалась пепельница.
- Ну чем ты недовольна? Мы же на одной платформе: я курю, ты пепел собираешь.
- Надоело! Хочется сиять на полке рядом с фужерами, бокалами. Вон и место не полке есть.
Замолчали…
Правда, вопрос о лёгких меня немного озадачил. Да ладно, с кем спорю. Что с неё взять – стекляшка, хоть и хрустальная.
После очередной затяжки я решила реабилитироваться:
- Кстати, у меня своя философия курения имеется: курить не с угрызением совести, а с удовольствием. А дальше - взяла сигарету, поднесла зажигалку, повертела в руках, зажгла. Красиво горит! Синее пламя с жёлтым язычком. О, кажется, подмигнуло мне. Дух языческий проснулся? Не зря некоторые народы поклоняются огню, считая его живым существом (пепельница как-то странно заёрзала, подняв голубоватую дымку над пеплом). Не вздумай перебивать меня! Я же не о тебе. Выслушай хотя бы... На огонь можно смотреть вечно, но не сейчас… а вот и первая затяжка; голубоватый дымок потянулся вверх – и пошёл поток: это же бальзам, я чувствую, как исцеляюсь, мне хорошо, значит и телу тоже. Ну что тебя так передёргивает? Да - надумала, да - внушила... и что здесь...
Тут я заметила, как что-то злорадно и весело заискрилось на стенках пепельницы. Даже пепел взбодрился.
- Ты не дала мне закончить свою философскую выкладку. – продолжала я. Да ты нагло
смеёшься надо мной!
- Не смеюсь, а хохочу! Ну, посмотри же, что на пачке большим курсивом: КУРИЛЬЩИКИ УМИРАЮТ МОЛОДЫМИ!
- Ха-ха-ха. - теперь я довольно рассмеялась. - Дорогая пепельница, мне это уже не грозит!
- Значит так, - раздражённо заявила она, - не бросишь курить, совершу суицид!
- Суици-и-ид? Какое жуткое слово! Как внезапный укус змеи. Где ты нахваталась этого? А план суицида имеется?
- Свалюсь со стола и расколюсь на мелкие кусочки. До-о-олго будешь осколки собирать! Предупреждаю!
- Не верю! А что потом будешь…
И вдруг…
Вдруг послышался отчётливый и резкий звук, и я заметила на одной из стенок пепельницы небольшую трещину.
- Ой!
А в руках застыла потухшая сигарета.
______

А боярышник-то по прежнему в трэнде!
Сижу в маленькой кафешке на берегу моря - Чёрного (чай-кофе, перекусить...), пью кофе, курю. За соседний столик присаживаются двое. Краем глаза вижу - в шортах, опалённые солнцем, на стол две бутылочки, аптечного разлива - боярышник! Чокнулись, глотнули и давай беседу вести на повышенных тонах.
Только бы голову не повернуть: eyes-contact обеспечен.
Не удержалась, повернула, попалась:
- Солнышко, вашему столу от нашего...
Опппа, таки вляпалась! Щас боярышник предлагать будут. Молчу равнодушно-изучающе...
- ...мороженое, безалкогольные напитки, фрукты?..
Откуда? - в смысле, манеры и всё перечисленное меню угощений?
Встряхнулась: не, не, не...спасибо!
Опять чокнулись, выпили и песняка вальнули (их предложение): Додому я просылася, а вин мэнэ-э-э всэ не пускав...
Опять же краем глаза вижу - подошла женщина: тоже опалённая... черты лица смазанные:
- А ну пошли! Распелись... Ты чего на неё уставился? Здых она (на местном диалекте - отдыхающая), поматросит, бросит и уедет!
Я поджала губы, чтобы не выдать порцию душившего смеха. Конечно, поматросю-брошу-уеду.
Ещё и рыдать буду.
----

Вот бы так всегда!
Обласканный и разнеженный солнцем юг, море, несуетной маленький провинциальный городок , сама атмосфера расслабили. Произошла перезагрузка и я поняла, что жить МЕДЛЕННО, без суеты, без стрессов (как? нырнула в море и волной смыло) и даже с эдакой ленцой - это здорово и полезно для здоровья.
Ну, допустим, не так радикально, как у Сомерсета Моэма : «Всё утро я буду лениться, днём лодырничать, а вечером бить баклуши». Но всё-таки...
Тише едешь — дальше будешь! Медленно! Разгружается подсознание, ощущение покоя повышает гормон счастья.

И всё будет ладненько, как в том известном анекдоте о молодом и старом бычках: мы медленно спустимся в долину и медленно...помним. Да?

Вот и думаю: скоро возвращаться в большой мегаполис, под названием Лондон (честно? cоскучилась! I love London!) с бешеными скоростями, суетностью и прочими заморочками. Как бы сохранить ритм, и ту зону комфорта, в которой купалась целый месяц?
Заверните, беру!
____________
Привет, экскурсоводы! Берегите голос!
Хм-м, оказывается сегодня (21 февраля) международный День ЭКСКУРСОВОДА.
Так я ведь тоже причастна...
Когда-то я жила во Львове. В свободные от основной работы дни (по выходным) я проводила экскурсии. И делала это умело и с удовольствием.
Однажды в экскурсбюро поступила жалоба (в письменном виде) от группы поляков: не так встретили, не там размести, не то показали, бла, бла, бла... (капризные они, поляки).
Отступление (в тему):
Есть во Львове Лычаковское кладбище-некрополь. По архитектурным элементам, историческим памяткам, захоронениям, надгробиям, усыпальницам, склепам — одно из лучших в мире. Так исторически сложилось, что треть захоронений — польские.
Люблю я (если можно так сказать) это кладбище.
Знала его возможно лучше других экскурсоводов — учитель-знаток-наставник, (покойный Юрий Бек) был достойный. Знала почти все захоронения, истории и легенды, связанные с ними и т.д.
В экскурсбюро «побилась об заклад», что проведу эту польскую группу по кладбищу так, что они захотят жить в этом городе, умереть и быть похороненными на Лычаковке.
Цена спора — пачка сигарет (эх надо было хотя бы три...), плюс зарплата.
Окей! За дело! Выложилась тогда я по полной... Чего я им только не рассказывала... Как я только глазки не строила - мужчинам, естественно. Даже птички-синички с восторгом наблюдали как я виртуозно кружила от надгробия к надгробию с толпой открывших рот иноземных пришельцев.
Пачку сигарет я выиграла. Капризные поляки забрали свою кляузу, а мне написали благодарность.
А я на пару дней потеряла голос!
Дело было зимой. Попробовали бы вы два с половиной часа, да на польском, да в погожий зимний и очень морозный денёк...
Зато как я тогда страшно возгордилась!..
Одно время, кажется, даже на доске почёта красовалась.
Дорогие экскурсоводы, с профессиональным празником вас/нас! Берегите голос!


Писателю мешают выпивки, женщины, деньги и честолюбие.
А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
(Э.Хемингуэй)
_____
Муж напомнил мне – зачем, спрашивается? - что сегодня (в ночь с 30 апр. на 1 мая) ВАЛЬПУРГИЕВА ночь – главный шабаш ведьм на Лысой горе. Это мероприятие обязана почтить вниманием каждая уважающая себя ведьма. Опять же: я тут при чём?
Так что, гражданочки-ведьмы, седлайте метёлки.
Рекомендуется, товарищи, в канун Вальпургиевой ночи насыпать на порог песок или траву, чтобы ведьмы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или травинки.
А завтра (1 мая) – хороводы вокруг Майского дерева
2015
_____
Дело было в далёкие застойные времена. Сын моих друзей в 3-м классе. Училка задала тему небольшого провокационного сочинения (не засланный ли агент?): верят ли ваши родители в Бога? Серёжа написал: "Не знаю верят ли мои родители в Бога, но на Пасху яйца красят..."
2015
_____
Услышала по теле: чтобы избежать зимней депресси и вообще - максимально продлить жизнь - желательно каждый день раз пять смеяться (улыбаться) лучше - хохотать (не хочется - надо заставить себя!)... и обниматься, чуть ли не с кем-ни-попадя.
Решила начать с мужа. Улыбнулась-засмеялась-прохохотала (с полминуты и, как мне кажется - естественно). Затем перепорхнула со своей софы на мужнину и приступила к следующему этапу - обниманию. Проверила своё внутреннее состояние и реакцию мужа. Are you all right? - не то радостно, не то удивлённо выдавил муж.
Уже два дня дня к теме не возвращаемся, но муж исподтишка наблюдает за мной... Завтра сеанс повторю...
Она мне нужна эта зимняя депрессия?
_____
Поели Паэлью, запили Сангрией – пора возвращаться в промозглый Лондон. Хорошо на юге Испании! Хочется обратно в тёплый и ласковый Торремолинос (возле Малаги).
И, если в Бразилии много диких обезьян, то здесь – много диких попугайчиков. Носятся стаями – шляпу с головы сносит. Про пальмы нечего говорить, а вот гигантские кактусы – вот это да! - впечатляют. А ещё, - куда ни глянь – деревья с дозревающими, не то мандаринами, не то апельсинами – килограмм по 30 на каждом. И каждый третий житель прогуливает жизнерадостного йоркширского терьера. Шкодные они, но мечта: когда же муж подарит?
ДР отметили в Севилье. Осталась довольна – поездка удалась!
2015
_____
Летом, в одном южном городке я оказалась отрезана от мировой сети.
Интернет кафе – забиты. Подсказали: можно попробовать в библиотеке
(во дворце культуры). Двухэтажный дворец, масса входов-выходов: банки,
кассы, фотошоп, салон красоты и пр.
Шаловливое южное солнце настроило на соответствующий лад.
Навстречу группа подростков.
- Вы не скажете, как пройти в библиотеку?
Подростки как-то странно посмотрели на меня и удалились.
Давясь смехом, я прочитала примерный ход их мыслей: « Хм-м. Надо же! Взрослая тётка, а прикалывается!»
А где-то рядом шумело море…
_____
Зашла к знакомым .
- Привет, акула! - это муж знакомой.
- Акууула? - я немного растерялась, - чего это? С какого подпрыгу?
Знакомая тоже удивилась и приложила руку ко лбу мужа.
- Ну вы даёте! - возмутился муж и убрал руку жены со лба.
- Аааа, - сообразила я, - в смысле акула пера? Да, пишу.
- Да пиши себе на здоровье, - сделал заключение муж знакомой, - я же не об этом.
Тут я решила отлучиться, типа, носик припудрить, а на самом деле — проанализировать ситуацию, - акула! хм, как это понимать...
- … ты на сцене была акула, забыли что ли? (мне и жене), - продолжал он, - я запомнил. Пьеса называлась «Садко»
- Ох, - выдохнула я, - ну было дело...
Тут знакомая решила проверить пульс мужа:
- Женя, пойди приляг, что-то ты сильно перевозбудился.
Женя прилечь отказался и пульс измерять не позволил.
- Даа, - воодушевилась я, - образ мне удался! Но я же играла добрую акулу.
- Ты была на-сто-я-щая! До сих пор во сне незаметно подкрадываешься...
Знакомая послала мужа подобрать в баре нам вино к ужину, а сама доложила мне, что, мол, его родители пугали в детстве акулами на море-океане, на острове Буяне, чтобы он далеко не заплывал.
- Киска, такое вино вас устроит? - это он жене.
Вот так, значит? Киска?— она киска, а я акула. Ну и ладно, всем место найдётся в этом мире бушующем.
- Наливай! - с акульим выражением на лице, но ласково, - сказала я Жене, - и не заплывай за буйки, а то откушу руку или ногу.
За что и выпили...
• ------------
• ТАНЕЦ со ШЛЯПАМИ
•
Премьера состоялась на показе сказки А.Мошнина «Бременские музыканты» (студия Сказки.Ру)
• Вот так мы боремся с Covid-19 — ПОЗИТИВОМ! — вирус этого очень боится, скукоживается, чувствует себя некомфортно, корона слетает.
• А наша армия защитников (имунных) наоборот, взбадривается, вооружается, строится в колоны и: мы красные кавалеристы... в бой! Никакие вирусы в Коронах ей не страшны!
• Нет, мы тоже помогаем армии — соблюдаем все меры (руки моем, воду пьём)не паникуем, а бережёмся; а бережёного Бог бережёт!
• Чего всем и желаем!
Здоровья, юмора — кажется только он спасёт мир - позитива, и... улыбайтесь, господа! (привет барон Мюнхгаузен) — и все вирусы пронесутся мимо!
_____
Корона-шморона, вирус-шмирус... а тут ещё сегодня пятница 13!
Ой! И шо делать? Чего больше бояться и как спасать свою драгоценную жизнь?
Как страшно жить! - говорила Р.Литвинова.
И вдруг - Оппа! Good news! Сегодня, оказывается, Всемирный ДЕНЬ СНА! Ура!
Вот она лазейка-выход из сложившейся ситуации мирового масштаба! День сна! Бальзам на душу! Это же одно из моих любимых занятий.
Уже давно (бегущей строкой на лбу) девиз: в любой непонятной ситуации (или, если что-то пошло не так) ложись спать!
Скажу честно, - не с неба свалился девиз, а как результат исследований учёных: «во время сна организм приводит себя в порядок». Причём, британских ученых. Пусть кто-то позволяет себе подшучивать над ними, а я доверяю.
Короче, расслабились, выпили горячей воды, помыли руки! (вернее так- сначала руки, потом воду). И всем спать!
И будет нам счастье
ПЕЛОПОНЕС ???
МАСЯНЯ
Есть у меня коллекция Ангелочков. На фото — один из любимых. Зовут Масяня. А сначала назвала его Мик (прилетел из Ирландии). Надулся...
Кто-то заметит, что в мультике тёзка Масяни — она. Ну вы же в курсе, что ангелы бесполые?
Ангелы-хранители трижды спасали меня.
ПЕРВЫЙ раз — пришлось висеть над обрывом. Высота метров... с пятиэтажный дом, может, и выше. Внизу — страшно представить что... Зацепилась кончиками пальцев и не дышала. Я птицею вверх полечу — хотелось бы, но вряд ли. А дальше - как барон Мюнхгаузен сам себя за волосы из болота...
Вытащили!
ВТОРОЙ раз - пчела ужалила. Подумаешь — пчела. Мало ли, сколько раз и куда... В тот раз в щеку. Изнутри. Почему? Ну, это длинная история. Так вышло. Эх, милая трудяга, что же тебя на самоубийство толкнуло? Клаустрофобия? Сама на тот свет отправилась и меня решила прицепом.
Начался отёк горла. Доступ воздуха катастрофически сокращался. Количество тёмных концентрических кругов перед глазами увеличивалось, вход в знаменитый туннель — вот он; а впереди что-то светлое и сладостно-манящее. Но кто-то тихо, на ухо - справа: Не-е-ет, это ещё не твой выход.
Скорая помощь, спасительный укол.
Вытащили!
ТРЕТИЙ раз. Спокойный район. Вечер. Переход через пустую улицу. И вдруг что-то огромное с рёвом и свистом пронеслось мимо меня. Про-ле-те-ло! Расстояние между нами — какие-то сантиметры. Опомнилась, сидя на обочине — волной сдуло.
Это огромное и с тем же рёвом вернулось. Что-то ёкнуло? Не укатал ли в асфальт? Какой-то марсианский мотоцикл, владелец весь кожей обтянут, в заклёпках (кажется, так рокеры выглядят), и в шлеме тоже нездешнем.
- Эй, как ты? (в смысле «you» - дело было в Лондоне)
- Никак.
- Смотреть же...
- А ты? (читай «you») Слепой поворот, мог бы и скорость сбавить.
- Ты в порядке?
- Leave me alone? - выдавила корректно по-английски, а послала смачно по-русски.
Нездешний послушал и как-то незаметно исчез.
Иногда с содроганием вспоминаю те самые сантиметры. Уберегли?
Опять вытащили!
Три раза. Лимит исчерпан? Кто знает...
Скажу по секрету - иногда перед сном разговариваю с Ангелочками (а Масяне - воздушный).
Сейчас они тоже в шоке и замешательстве, как и весь мир. Впервые вижу их такими. Гипотезы, версии. Мол, чётких указаний пока не поступало. Параллельные миры тоже на карантине. Спорят... Каждый отстаивает своё мнение-предположение. Обсуждают страх, панику, смерти. Кто виноват и что делать? И только Масяня цитирует свою мультяшную тёзку (имя оправдывает): Не ходи наружу! Ничего хорошего в этой наруже нет!
Но все дружно ангельскими голосочками:
- Вытащим!
=============================
P. S.
И вам надёжных ангелов-хранителей!
И душевного карантина!
   __________________
СТАКАН  НАПОЛОВИНУ  ПОЛОН

Откуда столько оптимизму? - иногда доносятся упрёки (порой в шутку, иногда всерьёз), мол, так и прёт из тебя.
Дожились…
Но задумалась…
Вспомнила народную мудрость: нет ничего хуже молодого пессимиста и старого оптимиста.
Ну, допустим, от первого далековато ушла; второе не за горами, но погодим... Придётся горам немного подвинуться. Мудрость немного сомнительная. Ладно – народу видней.
Но что-то надо делать! Действительно, выглядит это не совсем скромно, особенно во времена нынешние, окутанные флёром странности и не пойми чего. Что-то пошло не так в мире. Поговаривают, что это даже кому-то выгодно...
Вот подколки и посыпались, мол, карантин, пандемия, люди умирают, а с тебя прёт бодрость духа и вера в светлое будущее. Так они, люди, и раньше умирали, Бывали времена, когда десятками-сотнями миллионов – и будут умирать!
Достоверно известно, что живым отсюда никто не уйдёт! У всех у нас смертный приговор!
Короче, нагнала немного тоски и уныния. И что?
Не работает!
Пессимизму не прибавилось! И потом - оптимисты нужны и здесь и там. А там – ещё нужнее…
А если так – налила полстакана воды, сосредоточилась, нахмурилась и… давай долдонить: стакан наполовину пуст, наполовину пуст, наполовину пуст…
Наполовину полон! - что-то предательски подсказало изнутри. И то правда!
Не работает!
Надо проверить наличие серотонина с дофамином в организме. Может, зашкаливает. Попробую прессануть, а вдруг сработает.
А если утром и резко - взгляд в зеркало. Ой, кто это?
«Если ты на клетке со слоном прочитал: мамонт - не верь глазам своим», - учил Кузьма Прутков. Не верю!
Нечёсаность, неумытость, сероватость пройдут, а кофе и сигарета в саду восстановят статус кво.
Жизнь – говно, (фу, какое неприятное слово!) – но многие компетентно так и заявляют Таких с пляжа! Не такая она уж и… не буду повторять.
Короче, плюнула я на эту затею – взламывать свою матрицу и взращивать тоску и уныние! Не гоже! Это грех ! А грешков у меня и так хватает…
Много претензий к миру - мир не просто, совсем не прост. А к себе ещё больше.
Будьте реалистами – требуйте невозможного! - любил повторять один известный революционер. Буду!
То есть - уж извините – придётся оставаться оптимисткой, а там видно будет...
Вот так и живу с этим…
                ____
КАРМИЧЕСКОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!

Наконец-то попала в Украину! Уже и надежду потеряла... Правда прошла через тернии к звёздам (а звёзды здесь большие - рукой подать - и ярко светят).
Люблю в Скадовске даже воздух! К тому же - он морской.
Температура +23 (это во второй половине октября?).
Кажется, в море ещё плещутся...
Собираюсь вести себя прилично...
Карма - инструмент деликатный и дополнительных минусов мне туда не надо!
Вон как улыбнулась мне!
                ____
ПРОКРАСТИНАЦИЯ...

(извините за словечко) кто в курсе - поймёт.
Это болезнь или разновидность лени?
И слово какое-то противненькое.
Симптомы и раньше наблюдались, но, за эту длинную карантинную паузу, - обострились.
Утром бодренько, с энтузиазмом и по пунктам сочиняется план действий на день.
Ещё одна чашка кофе, взгляд на небо, на забредшего в сад кота... тут и солнышко начинает припекать... мысли вразброд.
Короче, энтузиазм начинает потихоньку скукоживаться, а с ним и те пункты, которые были в планах и вчера и позавчера...
В первую очередь, конечно, нелюбимые. Генеральная уборка дома, например.
Куда спешить? Завтра даст Бог день и всё будь сделано.
Внутренний критик уже заел. Не устаёт зудить: а как насчёт: не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня! Пироженки, там, мороженки.... Это легко и с удовольствием?
Что-то надо делать! Срочные меры! Караул!
Не записаться ли на курсы, которые компетентно обещают: за день вы сможете сделать столько, сколько другим на это понадобится неделя.
                ____
Греция. КАЛАМАТА.

Каламата, Каламата... перекатывается во рту как что-то круглое и мягкое с южным привкусом. Если так и дальше пойдёт - может стать, как заклинание.
Температура +32, над головой безоблачное небо какой-то запредельной голубизны.
Вода в море прозрачная и манящая. И ни одной медузы! Ау-у!
А местечко-то (недалёко от Каламаты - опять?) не для ленивых - Activity holiday: заплывы, велопробеги, кони, теннис, сёрфинг и много других активностей.
Для любителей сачкануть (я звиняюсь, мне туда!) - индийский массаж.
Утром решила попозировать, обняв кактус. Обкололась! Мало того, - выпутавшись из колючек, прочесав траву и выбравшись на тротуар, - реплика от мужа: осторожно, можешь наступить на змею!
Нормально? Заботливый ты мой!
Ничего! Оторвусь, когда на сёрфинг пойдёт: Becarefule! Скат! И, похоже, электрический
***                ____
Лес как лес?
Нееет!
Королевский Виндзорский лес. А это, как говорят в Одессе - две большие разницы.
И не сметь в нём даже листик сорвать!
Ухожено. Каждое дерево и кустик на учёте, на деревьях маркировки, дороги чем-то приятным для хода ноги посыпаны. И смотритель на машине туда-сюда, зорко наблюдает: не доведи господи кто-нибудь выкорчует столетний дуб-колдун и уволокёт к себе в сад.
Низя! Всё королевское!
Вот куда пригласила меня Luba Balagova. Живёт она в тех краях.
Вообще-то идея была - немного (ну, хотя бы парочку) грибов-зонтиков сорвать. Нет, не так - аккуратно срезать, приготовить и съесть.
Деликатес!
Тихая охота удалась: нашли, срезали и спрятали от греха подальше.
По пути пару селфи (терпеть не могу). Но оказались ничего... заодно освоила небольшой ликбез - как грамотно манипулировать светом, чтобы селфи удовлетворили внутренние, изысканные потребности.
Неожиданно вышли к Сноу Хилл, откуда открылся впечатляющий вид на Виндзорский замок и дорога - длинная прогулка к нему. На самой вершине памятник Георгу III в образе римского императора.
На обратной дороге я аккуратно выпытала у Любы сюжет и фабулу её короткометражного фильма «Я сбежала». В конкурсе кинофестиваля BFF фильм победил в категории «Лучшая ТВ серия».
- Есть шанс посмотреть? - поздравив, поинтересовалась я.
- Собираюсь устроить совместный просмотр. - уверенно пообещала Люба.
Опять медленно прокатил смотритель королевских угодий. Улыбнулся. Помахал ручкой. Решил, что дамочки приличные и ни на что королевское не посягают. Наивный! Что же мы не сообразили, что грибочки (всего-то три!) надо припрятать...
Грибник я опытный. Была... Грибов-зонтиков ела-переела. Рецепт такой: надо слегка поколотить его, обвалять в кляре и на сковородку. (ножки посушить и зимой в суп).
Говорю же - деликатес!
Решили в следующий раз.
Ну, не было при нас дедушки, которому (кажется, это у Чехова) давали сначала попробовать и ждали два часа...
Уже дома, поколдовав немного над зонтиком, употребила. Прошло два часа, пардон, уже неделя. Как видим - жива-здорова и в меру упитана.
Ну как тут было через два часа торжественно и триумфально не отметить: God save the Queen и её королевские леса!
*****
КАРАОКЕ                ____
                _____
Надо радоваться каждой минуте - пестрит ФБ, - и советы, советы, советы - как...
Ну, мы-то и сами не лыком... И наш девичник отправился радоваться - на
КАРАОКЕ.

Радовались - поминутно - целых два часа!
Пели в три микрофона. С выкрутасами и соответственными (в так музыке) Па.
Хозяева караоке, приняли недоверчиво, но радушно: что петь будем! - Всё по списку.
Эх, разгуляй!

Эндорфины и серотонины, как из фонтана, в каждую клеточку...
Молоденький мальчишка (на диванчике) лукаво усмехался. Ясное дело - завидовал: во тётки дают! Мне бы так!

В ход пошло всё: и как жену чужую, и мохнатый шмель, и вся цыганщина, и напоследок я скажу...
Подозреваю: иногда верхнее -«ля», возможно, и не удавалось; заменялось нижним «соль», зато каким!
И тут...
... явилась компания конкурентов: молодые, стильные и самодовольные.
Любовались мы ими, потягивая французское, недолго.
Отобрав микрофоны, они затянули что-то невнятно-постмодернистское, короче - обо всём и ни о чем...
Не, ребята, так не пойдёт!
И мы завершили праздник жизни «рюмкой водки на столе».
Ушли почти по-английски.
Но пообещали вернуться
Выставка УИЛЬЯМА БЛЕЙКА (William Blake) в Tate Britain
Приобщились. Давно собирались.
Правда, сразу жу наткнулись на "Шокирующий контент-предупреждение», мол, нервным не рекомендуется!
Кого пугают? Пуганые. И не на такое нарывались...
От картин, гравюр не оторваться - удивительный мир, нездешний. Тут тебе и весь "Ветхий Завет" и "Божественная комедия" Данте.
Вызов, мрачность, изощрённая сексуальность, мысль о том, что Ад и Рай мало отличаются друг от друга (а кто там был и  может доказать обратное?) И, таки да, - иногда контент-шок.
А взгляд не оторвать...
Для справки: Уильям Блейк - поэт,художник, гравёр 18-19 веков. Почти не признан при жизни, в настоящее время считается знаковой фигурой в истории поэзии и изобразительного искусства.
Одержимый сверхъестественным, Блейк утверждал, что видения посещали его каждый день с самого детства.
Оно и заметно!
Уже покинув выставку, муж решил блеснуть знаниями и процитировал У.Блейка "The Tyger":
Tyger Tyger, burning bright,
In the forests of the nigh,
- А дальше?
- Давай, давай (выучил) вон наш автобус.
*****

 Приличный театр начинается, как известно, с вешалки.В такой (Rudolf Steiner House Theatre)отправились мы смотреть лирическую комедию "Такси на троих" по пьесе Рея Куни (постановка Д.Турчанинова).
  - Сдадим верхнюю одежду в гардероб? - спросила приятельница.
 - Не-е, - возразила я, - много людей, после спектакля длинная очередь будет.
  - Не будет, - вмешалась в разговор билетёрша, - в гардероб сдают только (внимание!) состоятельные.
   Вона как! - приосанилась я, - пошли сдавать...
Спектаклем остались довольны! Смешно, искромётно, талантливо. Актёры играли профессионально. БРАВО!!
Если и возникал иногда - ну, очень небольшой диссонанс - так это субъктивно-личное - кого это интересует?
Спасибо за доставленное удовольствие!
 _____

Читаю "Квартал Тортилья-Флэт" Джона Стейнбека. Один из героев - Хесус Мария КОРКОРАН. Одержим он человеколюбием.  Какие мы Коркораны всё-таки разные...
ОК. Ещё есть паб Коркоран (Сorcoran) в Париже - были, и тюрьма в Калифорнии - туда не хочу...
В какой-то мере - да, но в соответствии с их личным "кодексом чести". Автор же, говоря о Коркоране, подчёркивает именно его человеколюбие (хотя и с мягким юмором, и немного гротескно)