Новый жмых - 1 глава

   Накрыло утро маленький европейский городок, так, как накрываются клошем горячие блюда в ресторанах. Настолько серы, настолько железны были небеса, что, казалось, будто бы не было их вовсе, а был этот огромный клош, всеобъятный и всенакрывающий. Облака, точно дым от ароматного жаркого, вяло клубились под куполом посудины неба - тот, кого мы называем богом или вселенной, распылил аэрозоль и немного переборщил - хотел один разок прыснуть, а вместо выпалил добрую половину баллончика. Исправлять ошибку это надземное нечто не собиралось - удалилось дела свои небесные делать, нам, простым смертным, неведомые...
   Сам же город был не шибко пышен, но благодаря неделям проливных дождей он получил полное право именоваться маленькой Венецией - так его здесь и называли.
-Хоть не Атлантида! - любили шипеть местные сквозь зубы, когда они, шагнув с порога, оказывались по колено в мутной ледяной воде. К счастью для жителей, до Атлантиды городу было ещё далеко...
  Себастьян нежился в кровати - радовался выходным, но два больших шерстяных одеяла давили на него не только своей массой, но и осознанием того, что ближайшую неделю он проведёт под ними - отопление на днях попрощалось с ним и другими горожанами стараниями местного ЖКХ.
   Внезапно утренние грезы браздителя сонных пространств были самым пренебрежительным образом прерваны. Толпа то ли разъяренных, то ли просто обиженных природой людей ползла по улице хромым пауком - вопила, что есть мочи. Себастьян вскочил: взъерошенный, в помидорном камуфляже на послесонном лице, в одеялах, он походил не на иностранца, а на нашего русского домового. В таком "домовитом" виде наш герой подполз к окну и выглянул: новый потоп, пренебрегая уже имеющимся, наводнил улицу митингом.
   Шествие возглавляли десятки подростков, размулеванных в стиле "а-ля-глиномесо", следом за ними шли, точнее сказать, плыли тучные женщины в том же окрасе - вылитые пузатые поплавки. Марш замыкала пара взрослых мужчин, видимо, местных любовников - Верлена и Рембо с "Алиэкспресс-а". Полуголые, несмотря на холод, в высоких рыбацких сапогах, отверженные размахивали флагами и вопили об ущемленных правах, контрастируя своей поразительной голубизной с серым призрачным небом...
   Себастьян хотел покрыть митингующих матом, уже приоткрыл форточку, но вдруг вспомнил про навязываемую властями толерантность и закрыл рот с форточкой покрепче, дабы не накликать на себя беду.
-Всё, всё, я толераст! Толераст! - монотонно промямлил он себе под нос, будто бы повторяя слова медитации. Сработало - гнев был обуздан и глубоко засунут в недра иностранного организма -  творческий проект "кружка-бросок-кукушка" был немедленно свёрнут. Однако заснуть несчастному больше не удалось, и он взялся за длительную реабилитацию после сладкого, выходного сна - подготовку к жизни земной...
   Себастьян включил телевизор и, развалившись на диване, с наслаждением употребил вчерашний диетический йогурт вприкуску с дорогой сигаретой и крепким кофе. После - чудным образом превратил свое лицо домового в мордашку законопослушного европейского гражданина. Не забыл наш герой и таблеток, выписанных ему психиатром - запил их ароматным кофе, после чего погрузился с головой в омут счастья и разврата - местный любительский журнал. Под мелодичные звуки голосов с экрана нежился Себастьян в удобной позе, бегая глазами по строчкам нелепых статей - отдыхал морально, отдыхал физически - набирался сил на рабочую неделю. Однако блаженства выходного продлились недолго: звено, соединяющее уютный мир нашего героя с миром внешним, начало вдруг наигрывать раздражающую мелодию...
   Вы спросите, как? Как звено, этот безрукий и безногий объект мира сего, могло играть музыку, даже такую незаурядную? Ведь это удел музыкантов, но уж точно не звеньев. А автор, ваш покорный слуга, ответит: играло, потому что могло, так как являлось телефоном.
Себастьян принял вызов, как добротный наркотик - с интересом и удовольствием, ничуть не подозревая конца своего выходного покоя - звонил его закадычный друг, архитектор Августин Шванеберг.
-Таки здравствуйте, мой милый друг!
-Здравствуйте, дорогой Августин! Рад вас слышать!
   Увлечённый разговор воспарил бы здоровой птицей в объятья цифровых небес, прослушиваемых спецслужбами, но до контузии одного из крыльев диалога - Себастьяна, оставались считаные секунды. Виновники сего, вот-вот состоявшегося проишествия, - непредсказуемый рок судьбы на пару с хитрым архитектором, и только владельцу небесного купола известно, кто из них в большей степени приложил руку к этому непотребному делу. Поэтому разговор, скорее, затрепыхается, чем полетит:
-А я-то как рад, уважаемый Себастьян! Не хотите прийти-таки ко мне в гости? Чаю попьем, посидим, вы мне денюшку вернете, а?
Вот тут Себастьян и понял, что совсем-совсем не рад слышать своего еврейского друга. Более того, лишних денег у нашего героя, как всегда, не было.
-Ой, ой! - вдруг закричал наш герой - в его мозговитой голове созрел гениальный план. -У меня яишница горит! Я перезвоню!
-Стойте, стойте! - хитрый Августин опознал обман. -Если вы забыли, дорогой мой друг, поменять нижнее бельё, не значит, что у вас там горит! Скорее уж, зудит или жжет... На худой конец, шевелится! И, вообще, у вас там точно не яичница, а пару обыкновенных перепелиных зародышей!
-Тогда, скорее, куриных, друг мой! И  конец мой вовсе не худой, как вы несправедливо отметили, а весьма и весьма внушительный!
-Не льстите себе, любезный мой Себастьян! Тем более, я немного другое имел ввиду.
-Долговому коню в штаны не смотрят!
-И то верно... Не буди лихо, пока оно тихо... - согласился Августин.
-А то ещё как зашиб;т! - гордо пригрозил Себастьян своим неоспоримым орудием - "карманной гаубицей".
-Ладно, таки поболтали. Но к делу: давайте о заботах наших поговорим! Я посидел, подумал и принял решение. Хочу-таки простить вам долг этот!
   Глаза Себастьяна расширились от такой неожиданной приятности, а нижняя челюсть, как правило, плотно прилегающая к верхней, тут же отделилась, как Украина от СССР. К счастью, челюсти нашего героя разошлись не настолько масштабно, поэтому им не составило особого труда войти обратно в состав республик "Закрытого рта". Причём в ближайшие секунды - на зависть всем распавшимся странам.
-Че... Чего? - промямлил Себастьян в трубку.
-Говорю же, дорогой мой Себастьян, могу долг простить! Но за услугу! В добродетеля играть не стану!
-За какое такое дело, дорогой мой Августин? Не разыгрываете ли вы меня? - наш герой не мог до конца поверить в такую внезапную возможность освобождения от дружеских оков долга.
-Не-не-не-не-не! Я ни в коем случае не пытаюсь вас разыгрывать, любезный Себастьян! Разве я похож на человека, который может кого-то обмануть? А что касается дела... Это таки долго объяснять... Но вы послушайте!
-Слушаю, Августин, слушаю!
-Ну, так вот... Помните ли вы моего брата, достопочтимого Якова?
В мыслях Себастьяна вырисовался образ облысевшего гражданина в дорогом смокинге, с крупной рабочей мозолью большинства богачей - огромным брюхом. Этот образ наш герой выдумал себе сам, поскольку ни разу в жизни не видел никакого Якова.
-Да, конечно помню, дорогой Августин! - Себастьян.
-Его зовут Джон, Себастьян! Мне кажется, что вы таки не очень заинтересованы в помощи моему дорогому брату и в погашении долга, любимый мой друг! - подколол друга лукавый архитектор.
-Нет-нет, уважаемый Августин! - испуганно спохватился Себастьян, что даже подскочил с дивана. -Я крайне заинтересован в вашем любезном брате! Поймите меня правильно, друг мой, я работал без выходных три недели подряд! Я удивлён, что вообще что-то помню! Иногда я даже забываю, что у меня есть мама!
   Хотя, несмотря на всю показушную заинтересованность в деле и убедительность доводов, для Себастьяна толком ничего не изменилось - и Яков, и Джон являлись для него лишь образами из его головы - ведь второго персонажа наш герой тоже не встречал никогда. А погашение долга - насущная проблема - висела над Себастьяном неустойчивым краном, вот-вот норовя свалиться на него. Однако фраза про мать была действительно лишней.
-Любезный мой Себастьян, я не хочу вас расстраивать, но ваша матушка давно дубу дала! Мои соболезнования!
-Что вы себе позволяете, Августин?! Моя мать - порядочная женщина, она верна моему отцу даже после его смерти! Она не изменяла ему ни с мужчинами, ни с женщинами... А с деревьями тем более! Ещё и дубу, ужас! Есть же тополя всякие, там, берёзки, ивы... А вы сразу: дубу! Придумаете же!
-Себастьян! Когда же вы начнёте понимать фразеологизмы! Невозможно! Этим самым намёком на непотребство с дубом я имел ввиду, что ваша мать умерла!
-Да черт возьми! Как я мог забыть?
Себастьяну стало досадно - так профануться ещё нужно уметь. Но наш герой не из тех, кто будет отступать, бросив знамя на поле боя. Собрав все свои извилины в кулак, причём, не вынимая их из головы, Себастьян ринулся в бой - профессионально, как актёры всех театров вместе взятые, он выдавил из себя душераздирающий всхлип, отдаленно напоминающий последний вздох издыхающей мыши:
-Я даже забыл про нее... Проклятая работа!
-Ладно вам! Я верю вам, дорогой мой Себастьян! Таки искренне верю! - Августин не стал больше играть на нервах друга - то ли гуманным долгодателем оказался, то ли поверил. -Мой брат сильно захворал неизвестной болезнью! Мы обошли всех докторов в городе и за его пределами, но ни один не может ему помочь!
-А я-то что могу сделать, друг мой Августин? - удивился Себастьян. -Я не врач и не целитель!
-Но, дорогой мой друг, - игриво и таинственно произнёс архитектор. Себастьяну даже показалось, что с экрана телефона ему завлекающе подмигнул карий глаз Шванеберга. -Вы в силах таки-облегчить его мучения! В одно мгновение!
-Нет-нет, Августин, не просите! - возмутился Себастьян, удивляясь тому, как спокойно и весело выдвигал Августин это непотребное предложение. -Никого я убивать не буду! Даже не предлагайте!
-Себастьян! - изумился Шванеберг. -Вы что, друг мой, не приняли сегодняшнюю дозу препаратов? Рекомендую поскорее выпить! Таки-дурные мысли лезут к вам в голову! Я хотел просить вас о другом...
-О чем же, мой внимательный и заботливый друг? - замечание про таблетки показалось Себастьяну обидным.
-Вы же знаете русский, дорогой мой? - ни с того ни с сего спросил нашего героя еврейский друг.
-При чем тут русский? - не понял Себастьян. -Да знаю, и очень даже неплохо!
-Да, вот, такое дело... - начал прояснять сгустившиеся над разговором непроглядные тучи Августин. -Один врач сказал, что таки-может приготовить лекарство для моего любезного брата! Но ему нужен один ингредиент...
-Какой, Августин? - наш герой не на шутку заинтересовался.
-Нам нужна гниль...
-Гниль? - переспросил Себастьян, не веря ушам. -Это снова какая-то метафора, которую я, в силу своей умственной немощи, не могу воспринять?
-Нет, Себастьян. В этот раз без метафор. Нам действительно нужна гниль. Но непростая гниль, любезный Себастьян, а гниль особая!
-Друг мой, - сдержанно и аккуратно, как общаются с больными, проговорил наш герой. -Давайте я продам свою машину и верну вам долг! Более того, я могу поделиться с вами препаратами! Они очень хорошо успокаивают нервы! Вы сильно из-за этого долга переживаете, дорогой Августин. Не беспокойтесь! Я обязательно верну вам деньги!
Августин тяжело вздохнул:
-Себастьян! Таки не дело сейчас шутить. Вам нужно поехать в Россию и достать там особую гниль.
Глаза Себастьяна полезли на лоб и он промычал в трубку, не зная, что сказать.
-Ладно, - решил за него еврейский друг. -Вы через три дня полетите в Россию - я-таки вс; забронировал, остановитесь в самом престижном отеле города Сталино - и там я оплатил вам проживание на три недели! Приезжайте ко мне, я дам вам дополнительные средства - случаются иногда незапланированные расходы. И расскажу подробности. Соглашайтесь, дорогой мой друг! Тем более, всё уже проплачено!
-А что... - хотел спросить Себастьян, до сих пор пребывая в стадии оптимизации.
-Насчёт работы не беспокойтесь, дорогой друг мой! - перебил его Августин. -Я договорился с вашим работодателем! Вам дали отпуск на месяц.
-Правда?! - внезапно удивление сменилось счастьем: Себастьян уже несколько месяцев не мог выйти в отпуск - жестокий и требовательный начальник, этакий волк - сущий хищник, пожирающий силы своих подчиненных, только в самых редких случаях давал добро на отдых.
-Правда, дорогой мой Себастьян, истинная правда! Ну, что, приедете?
   Себастьян несколько секунд помолчал, собираясь с мыслями: толком он ничего не понимал - вся ситуация с поиском гнили в России походила больше на обострение шизофрении у Августина, чем на реальную просьбу. Но погасить такой долг, при этом бесплатно отдохнув - возможность замечательная. И наш герой согласился.
-Прекрасно, друг мой Себастьян! Вы меня очень выручили! - обрадовался Августин. -Прислать за вами машину?
-Да, пришлите, дорогой мой Августин! - удивился неожиданной щедрости друга. -На улице мокро... Моя может и утонуть!
-Ждите! Скоро к вам приедет машина с надписью "Умер-такси". Мой новый проект! Смешная пародия, плевок в лицо известным большим компаниям! Этим бессовестным жидам! Таки здравствует малый бизнес!
-Поздравляю, любезный Августин с открытием!
-Спасибо, Себастьян... Жду!
   В ухо нашему герою прогудели пару раз гудки - прерван был долгий и душевный разговор. Одевшись по последнему писку моды - в толстовку и рваные джинсы, рваные, правда, не столько стилистом, сколько временем и нелёгкой работой, Себастьян вышел на крыльцо. Под ногами его сочилась и переливалась грязная вода, всё норовясь ухватить носки кроссовок нашего героя. С интересом и насмешкой наблюдал Себастьян над тщетными попытками грязной жидкости коснуться его, радовался своему удобному положению на ступеньке - чувствовал себя высокой и нерушимой скалой, которую не в силах сокрушить ни одна стихия...
   Но все-таки вода взяла свое - машина, посланная Августином - ч;рный катафалк с большими колёсами и огромным кузовом, с разгона подъехал к подъезду, обрызгав Себастьяна по пояс.
-"Умер-такси" к вашим услугам! - улыбнулся молодой водитель, одетый в похоронный костюм.
-Хороший пиджак! - похвалил наш герой одежду "таксиста".
-Спасибо. Могу дать.
-Не надо, меня мужчины не интересуют.
Водитель удивлённо посмотрел на Себастьяна, не зная, что ответить, но наш герой сам нашёл выход из неловкого молчания весьма логичным вопросом:
-А вы точно такси?
-Вообще, - сознался водитель. -Мы похоронное агентство, выполняем функцию катафалка, но... Иногда и таксуем... Правда, это нам строго запрещено, за это нас сильно наказывают местные власти...
-Ладно, поехали! - после просьбы о поисках гнили Себастьян уже не мог чему-то сильно удивиться и попытался сесть рядом с водителем, но не сложилось - сидение оказалось завалено пакетами и коробками из Макдональдса, измазано соусом. Больше пассажирских мест не наблюдалось - катафалк был двухместным.
-Забирайтесь в кузов! - посоветовал "таксист".
Наш герой выполнил просьбу: открыл дверь и залез в затемненное помещение с несколькими скамейками и чёрным гробом посреди.
-Не понял! - громко произнес Себастьян, чтоб "таксист" наверняка его услышал.
-Не обращайте внимание! - ответил непринуждённо тот. -Он пустой. Если бы люди знали, сколько гробов мы сэкономили на их похоронах, они бы перевернулись в канавах!
Двигатель зажжужал, машина дернулась и поехала, разгребая космы воды...
Не прошло и десяти минут поездки.
-Опачки! - вдруг вымолвил водитель и нажал на тормоза.
-Что случилось? - удивился Себастьян.
-Вижу на горизонте двух человек. Их форма черна, как лик негра.
-На горизонте... Это насколько далеко? - решил уточнить Себастьян и, как оказалось, не зря.
-В пяти шагах.
-Хорошо. Только зачем мы понадобились священникам?
-Священникам? Это полиция, вы не поняли? Сейчас нас будут очень сильно штрафовать!
-И меня? - испугался Себастьян не на шутку.
-И вас, будьте уверены! - усмехнулся водитель.
Наш герой заволновался.
-А вы схоронитесь! Залезте в гроб! - предложил "таксист". -Тогда вам не придётся платить штраф! Почувствуете себя счастливым человеком: мало кто забирается в гроб самостоятельно! И поторопитесь, уважаемый! Они уже на подходе!
   И Себастьян, наш наивный и доверчивый европеец, не долго думая, приоткрыл крышку гроба и поскорее плюхнулся на дно. Крышка захлопнулась - горе-пассажир оказался в кромешной тьме, лежащий на чём-то божественно мягком. Почти сразу же, как наш герой спрятался от представителей власти, послышался звук открытой двери- пришли, проклятые, проверять!