Господа, учитесь ныкать продукты

Вот и меня коснулось это  чудесное словосочетание – «Техобслуживание Транспортного Средства».
За полвека впервые в жизни я решила отдаться умелым рукам эндоскописта. Почему именно эндоскописта? Да потому, что по всем остальным параметрам анализы у меня – хоть в космос посылай. 

«Ведьма!», – смеются друзья, видя, сколько еды я поглощаю, держа свой вес от 56 до 60, и не поправляюсь свыше 60-ти ни на грамм. Хотя сама я считаю, что при весе в 60 мой рост должен быть четыре метра.

Итак, опущу прелести проведения самой процедуры исследования  желудка и моего поведения во время оной, ибо я предпочла вариант без седации: люблю находиться в здравом уме, а не в бессознательном, понимаете ли. Пусть даже перекошенное лицо моё имеет  фасон «ибальце несчастное». Пусть даже доктор Эля и помощница медсестра едва удерживают моё бьющееся в экстазе тело на левом боку. Ведь просила же, просила делать мне процедуру сидя! Нельзя омрачать позицию «лёжа на левом боку» такой асексуальной экзекуцией!

Что сказал мне Сандро по итогу:

– Столько жрать таким  тонким пищеводом невозможно.

– Я брал Дюймовочку из расчета ползернышка в день, а ты ныкаешь в свой 3-миллиметровый дивертикул целое зерно целой гречки?!

– Я думал, я твой единственный и последний мужчина, а ты какого-то  Ценкера завела?! (*прим. - дивертикул Ценкера)

Я парировала:

– Зато у меня красивая кардиальная розетка! Активная, глубокая и ритмичная перистальтика! И забульбарный отдел не изменен!

И добила:

– И БДС не визуализируется!

На этом инцидент, как говорят, был исперчен, исчерчен и исчерпан, и я отправилась мечтать о колоноскопии.