Счастье нового

Месяц выдался так себе. Отвратительный месяц, в котором случилось дофигища плохого. Работа задолбала, яркие события в жизни не происходят, всё стало однообразно и каких-то радужных перспектив не предвидится. Мне необходимы новые эмоции, получить ощущение обновления. Единственное, что поможет в таком случае - это кайфовая ночная пьянка. Во всяком случае, это всегда помогало. А если быть честным с самим собой, то других вариантов и нет. С такими вот мыслями я отправился в бар. Сильного желания идти не было, но надо же было куда-то пойти.

Вечер из фрагментов. Сижу за барной стойкой, заказываю уже и не вспомнить, какой по счету шот виски. Провал. Сижу наверху за столиком, который в темноте. Кажется, никто не видит меня. Все танцуют внизу. Снова провал. Дико хочется пойти танцевать, но я здорово пьян и понимаю, что танцор из меня будет так себе, поэтому заказываю себе еще выпивки. И опять провал. Ко мне наверх вбегает девушка, садится прям вплотную ко мне. Мы о чем-то говорим. Провал. Мы целуемся, она кусает меня за губу. Короткий провал. Как же мне хорошо! Она обнимает меня и водит рукой по ноге. Всё это обволакивает меня. Я хочу, чтобы этот момент никогда не прекращался. Желаю остаться навсегда в этом моменте. Пускай весь мир существует дальше, а я буду только в этом. Дальше всё слишком быстро. Я совсем не поспеваю за происходящим, хоть и пытаюсь. Расплачиваюсь. Мы выходим на улицу. Люди одеты тепло и дует ветер, но мне жарко и иду в куртке нараспашку. Мы оказываемся в номере отеля и спим вместе. Это потрясающе. Хочется еще и еще. Так проходит остаток ночи.

С утра всё совершенно иначе. Теперь никаких фрагментов. Всё тянется длинно. За окном сплошное серое небо. От эйфории ничего не осталось. Я испытываю совершенно иные ощущения. Мне мерзковато от прошедшей ночи. Не понимаю почему, но внутри ощущение какая-то пустота. А ещё противно от себя и от неё. Не хочу быть в этом и ухожу из отеля, пока она спит. По дороге ловлю себя на мысли, что я даже имени её не знаю. Вот так докатился. Ладно. Было и было. Пожалуй, гадкий поступок, но к чему все эти лишние слова. Видеться с ней ещё нет никакого желания. Обычное пьяное приключение. Вот и всё. Ничего выходящего за привычные рамки. Да, сейчас неприятно, зато оттянулся! Теперь можно со спокойной душой вернуться к решению проблем. Надо сбросить всё это и двигаться дальше. Пускай это будет точкой обновления.


Жизнь наладилась. Работа снова стала приносить кайф. Я начал бегать по утрам и меньше бухать. Купил новый телевизор с громадным экраном. Короче, казалось всё снова круто и депрессуха обошла мою жизнь стороной. Но, блин! Постоянно всплывала в голове - эта девушка! Мысли о ней мгновенно заслоняли реальность. Засело чувство недосказанности, и это давило на меня. Почему всё становится более-менее ясным лишь спустя время? Так называемое послевкусие определяет реальное положение дел. Случайный эпизодичный секс, в комнате дешевого отеля по пьяни, с девушкой, имя которой и не узнал, спустя время кажется самым лучшим мгновением жизни. Как это объяснить? Как я не пытался, а никакого логичного объяснения. Адски хочется увидеть её и всё тут, прям разрывает от желания. А я и лица её толком не запомнил. Только общая картинка. Вспоминаешь губы, сразу теряются глаза. Восстанавливаешь в памяти глаза и теряется овал лица. Не получается собрать воедино все детали. Вот только явственно ощущал её запах и горячее дыхание. Как же это нелепо! Параноидально думаю ней и не получается думать о другом.


Сообщение пришло спустя две недели в мессенджере социальной сети. Забавно, но я и не сразу понял, кто пишет. Было написано: "Привет! Надеюсь у тебя ТАМ всё нормально. Потому что у меня вот возникли проблемки". Сперва подумал, это спам. Так пишут сомнительные конторки с проститутками. Аккаунт с аватаркой красивой фифы, которая прям вся воспылала, увидав мою фотографию, и очень хочет меня, разумеется, за оплату, нечто вроде членского взноса. Короче, не стал отвечать на сообщение и смотреть страницу той, кто написал. В довесок ко всему сообщение пришло в несусветную рань, около семи утра. Кто вообще вникает во что-либо в такую рань? Днём новое сообщение: "Раз игноришь, значит у тебя всё-таки тоже". Естественно, тут то стало прелюбопытно, кто это пишет. Открыл страницу и всё внутри сжалось. Она. Теперь я знаю. Сказала, мол, не знала, как начать разговор, поэтому решила начать с шутки о венерическом заболевании. Оригинально, ничего не скажешь. Как бы там не было, а внимание определенно привлекает.


Наше общение началось сперва в интернете. Мы только и делали, что постоянно переписывались. Я просыпался и начинал печатать сообщения. Засыпая, печатал сообщения и не мог уснуть, пока не дождусь ответа. Дошло до того, что переписка шла всю ночь напролет. Я только одного не понимал: почему она не хочет созвониться и вечно откладывает встречу? Мы уже знакомые люди, даже были близки. Чего мешает встретиться то? Это бесило. Вот только невозможно было остановиться. Внутри засела эгоцентричная надежда: она думает обо мне, как и я о ней, постоянно. Думает, когда едет на работу, радуется, обедает, грустит, курит, едет с работы. И чтобы, засыпая, единственной мыслью был я. В молодости подобное принимают за любовь, а после тридцати просто радуешься, что еще способен испытывать такие яркие чувства. В нашем общении через интернет был существенный плюс: имелась возможность говорить о том, что при встрече трудно рассказать. И я был невероятно откровенен. Как мне кажется, никогда ни с кем не говорил так откровенно.

Мы встретились, проболтали немерено часов без перерыва, потом напились, и к утру не было сомнений, что мы будем жить вместе. Помимо притяжения друг к другу, оказалось масса схожих интересов. Она, как и я, обожала смотреть сериалы сутки напролет, питала нежные чувства к алкоголю и любила слушать виниловые пластинки. Мы сразу же притёрлись друг к другу в быту. Наполовину веря, наполовину сомневаясь в своих чувствах, я начал впускать её в свою жизнь. Не исключено, что причиной являлось понимание. Пора бы уже перейти к серьезному. Оба перешагнули за тридцать. А однажды, я пришел домой, и на кухне был накрыт стол с ужином. Всё вокруг было неузнаваемо. По всей кухне светилась ретро гирлянда, и было ощущение, что мы в другом мире, исключительно неповторимом и собственным. Она говорила. Я не слышал, чего именно, а только голос. Прекрасный голос. Что-то между нами произошло в этот миг. Я почувствовал, что вступил с нею в какую-то связь, что я уже никогда не буду в одиночестве. Прям захлестнуло меня! Она теперь всегда будет рядом. Нас меняет то, что мы любим, иногда до потери собственной индивидуальности. А я без сомнений начал любить её.

Разумеется, иногда возникали раздражающие факторы, но я относился к ним с юмором. Вот мы решили сходить в магазин за продуктами. Само собой, она не может сходить в магазин просто так. Необходимо привести в себя, в порядок. И она делает всё возможное для этого: десять минут мытьё головы с шампунем, пятнадцать минут - маска для волос с укрепляющим бальзамом. Всё это время смиренно сижу и жду. Она продолжает: тридцать минут - сушка волос при помощи самого мощного фена. С волосами кончено. Теперь надлежит накраситься. Достается зеркало с подсветкой, на столе раскладывается неисчислимое количество косметических приборов. Это напоминает медицинские приборы на столе стоматолога. Проводится тщательная операция. Проходит около часа. Готово. Пожалуй, теперь можно идти. Магазин. Да и почему нет? Отношения всегда требуют некоторой степени самопожертвования и уподобления другому человеку. Это не раздражает. Наоборот, мне приятно, что моя возлюбленная будет выглядеть прекрасно в магазине продуктов, будет самой красивой!

Год пролетел молниеносно. Нам было хорошо, и время бежало легко и незаметно. Каждый день я просыпался, и мне не хотелось вылезать из кровати, только бы побыть побольше с ней. Каждое утро было прекрасным. Путешествие в Грецию стало лучшим воспоминанием в моей жизни. Мы вернулись. Всё шло великолепно. Вот только в одно утро, не знаю, как объяснить. Я проснулся, посмотрел на неё, и во мне возникло чувство раздражения. Ночью она стягивала с меня одеяло и занимала почти всю кровать. Я списывал это на бессонницу. Дело вовсе не в ней, это я не выспался, вот и раздражительный. Через несколько дней в ванной нашел массу её волос в сливе. Это и раньше было, только я к этому относился спокойно, равнодушно. В этот раз это выбесило. Почему нельзя убрать за собой. Нельзя злиться! Такой она человек. Немного неряшливый и сумбурный. Должно принимать и минусы. В остальном то всё прекрасно. Я действительно чувствовал, что всё это мелочи. Причина раздражительности - усталость от работы. С кем не бывает? Через неделю раздражение стало проявляться ещё хлеще. Пытался найти свои джинсы, но по всем шкафам была её одежда. Мне осталась маленькая полка в шкафу, остальное было переполнено шмотками герлфренд, как китайцами в Эрмитаже. Когда ненаглядная в очередной раз собиралась в магазин более часа, я не выдержал, и вышел без неё. Умиление сменилось раздражением. Я убеждал себя, что всё хорошо и до одного момента это удавалось. Этот момент случился внезапно. Я совсем не был к нему готов. Мы пили кофе накануне новогодних праздников. Вокруг царила праздничная атмосфера. Близилась годовщина наших отношений. Я посмотрел на неё, и понял, что не испытываю никаких чувств. Вечером, за ужином, она всё так же не вызывала эмоций. Хоть я и искал в себе чего-то, но ничего не находил. Любые попытки пробудить чувства были тщетными. Прошла неделя, и я понял, что перестал испытывать влечение. Это стали обычные отношения, обыденные, в чем-то комфортные, а в чем-то раздражающие. Куда всё исчезло? Какого черта всё прошло? Хроническая болезнь: скучный быт, мимолетные приступы влюбленности к человеку рядом и совместные походы в Икею за новым торшером. Обидно, что всё проходит, и проходит без причин, ведь всё было прекрасно. За каким хером мне это надо? Стать уставшим мудаком-семьянином с ипотекой и детьми?

Завершая отношения, я не испытываю грусти. Наоборот, давно позабытое ощущение свободы наполнило меня. Правда, порывало испытать бурю чувств при расставании, снова ощутить притяжение к человеку. Так случается в моменты ссор или расставаний. Наверняка в каждом из нас сидит прыщавый подросток, жаждущий чувственного пафоса. В реальности дело обстоит иначе. Тупо расстались и никаких лишних эмоций. Началась обыденная жизнь, вязкая и однообразная. А мне хотелось ещё эмоций. Дело вовсе не в ошибке расставания, напротив, всё правильно. Зачем продолжать, когда становится некомфортно с человеком? Мы дали друг другу всё, что могли. Настало время двигаться дальше. Вот в начале был полёт.

Так может это просто и ясно? Какие бы не были отношения, рано или поздно эмоции пропадут. Значит, лучше быть в отношениях, пока там есть эмоции. Может, кто-то и предположит, что встретятся те отношения, где чувства и эмоции будут вечны. Типа идеальные отношения. Вот только идеального нету. Это кто-то очень давно всех наебал. Начало имеет смысл только если существует конец. Впереди ещё дофигища нового! Единственное, что поможет в таком случае - это кайфовая ночная пьянка. Поэтому сейчас я накидываюсь баре. Заказываю себе выпивку. Провал. Мне хорошо, невероятно хорошо, танцую. Провал. Заказываю понравившийся трек и танцую. Провал. Снова заказываю тот же трек. Короткий провал. Опять этот трек. Видимо, наконец-то получаю кислород.