Вы не обижаетесь? Тогда мы идём к Вам! или Чем пол

Вы не обижаетесь? Тогда мы идём к Вам!  или Чем полезно чувство обиды?


Подозреваю, что этой статьёй обижу тех, кто не обижается. Сейчас много говорят и пишут о деструктивности чувства обиды. А я как собака Павлова всё присматривалась и чувствовала подвох, но никак не могла точно и внятно сформулировать, что не так. Но слава богине психологии Великой Психее! Нашлось! И уж теперь-то я точно не могу не поделиться.

Психодраматерапевт Елена Лопухина рассказала о функциях обиды.

Рядом с обидой стоят другие эмоции: всегда боль и гнев, а могут затесаться плюсом страх, вина и стыд. И призывать: не обижайся - бесполезно. Можно перестать осознавать чувства, но нельзя не чувствовать. "Когда я слышу от кого-то: "Я никогда не обижаюсь," - я либо не верю, либо думаю, что у него большие проблемы. Если бы это было правдой, это значило бы: у меня ни с кем нет отношений. Потому что обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. На посторонних мы не обижаемся, а сердимся, возмущаемся."*

Обида опасна только тогда, когда не слышат её сообщений. Не она вредна, а то, как обращаются с ней.

- Она сигналит о неполадках в отношениях.
- Она регулирует отношения: сломанное можно пытаться починить, видоизменить.
- Она помогает прекратить несовместимые с ней отношения.

Обида как переживание и обидчивость как черта характера - две большие разницы. Манипуляции общества, что "обижаются только дураки", "на обиженных воду возят" сыграли с людьми злую шутку. Обиду стали скрывать, подавлять, вытеснять, но не дружить, прислушиваться и работать с ней.

Если обида проглатывается или скрывается, приходит болезнь. Чувства помогают быть в контакте с реальностью. И даже горькие чувства - лекарство, а не отрава.

Часто обида появляется на нарушение своего рода контракта о взаимной поддержке, приоритете интересов пары (семейной, дружеской, родственной, деловой) над интересами посторонних, распределением ролей. Самое разумное в такой ситуации проговорить, что происходит, понять причины и убрать неоправданные ожидания, о чём-то договориться. Это не просто.  И если другой человек не откликается на такой вариант, игнорирует интересы пары, перекладывает ответственность за свои действия, обесценивает чувства, боль другого или даже доходит до газлайтинга (отрицает само происшествие), то наносится уже вторичная обида. "Мы считываем это как «ты не имеешь для меня значения» и чувствуем себя одинокими и беззащитными. И тогда мне уже надо делать вывод из этого."*

Гнев и боль, сопровождающие обиду, ведут борьбу. Гнев побуждает к расставанию, но тогда и обида уже уходит. Боль побуждает к примирению. И чем больше человек стремится сохранить отношения, тем сильнее страдания. И выхода два: либо восстанавливать и чинить то, что сломалось, либо восстанавливать себя отдельно.

Чем для меня было полезно погружение в глубины психологии?

Инструкцией пользователя обиды. Впрочем, эти шаги мы часто делаем интуитивно. Но осознанность приветствуется.

1. Нужно сказать себе: «Я обиделась» вместо «Я не обижаюсь». То есть признать свои чувства.

2. Спросить, о чем эти чувства сигнализируют. О состоянии значимых для меня отношений, о моих уязвимых точках — все это можно рассматривать как задачи для дальнейшего роста.

3. Разобраться в ситуации. Какой поступок другого вызвал обиду? Что именно меня задело? Соответствуют ли мои ожидания негласным правилам отношений, или это моя мечта о том, какими они могли бы быть? Обида может говорить не о том, что другой ко мне стал хуже относиться, а о том, что я ошиблась в оценке отношений.

4. Принятие ответственности. Другой отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свой анализ ситуации и за готовность пойти на примирение. Если мне недостаточно информации, то моя задача — поговорить с другим, чтобы эту информацию получить.

5. Поговорить с другим, выяснить, как он видит ситуацию. Это недоразумение или мы столкнулись с расхождением в наших ценностях и представлениях о близких отношениях?

6. Внесение поправок в контракт, восстановление отношений на другом уровне. Здесь возможно новое сближение, если обидевший подтвердит значимость отношений. Тому, кто признал, что нанес обиду, необязательно просить прощения — нужна готовность принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию. Если готовности нет, неизбежно увеличение дистанции или расставание.

Просто не всегда надо что-то анализировать, проще отношения разорвать. "Страдать и обижаться, расти над собой, искать способы преодоления проблем нужно вместе с партнером. Если ваши потребности постоянно игнорируются, а вы перманентно пребываете в обиженном состоянии, нужно избавляться от таких отношений, пока они окончательно не разрушили вашу самооценку."**

Уроком обиды является то, что
- начинаем точно обговаривать, что хотим получить в итоге. Такое избегание обиды является конструктивным и избавляет нас от лишних переживаний;
- дает нам силы поставить на место человека, переступившего через наши личностные границы;
- кристаллизует наши моральные принципы, даёт понимание того, от чего мы отказываться не хотим, а в чём готовы к компромиссу;
- прощая и забывая конфликтную ситуацию, мы делаем свою жизнь полнее и позитивнее.

В заключении поделюсь ссылками на первоисточники. Не для снятия с себя ответственности за написанное. Разделяю полностью. Во имя не нарушения авторского права.

_____________________________
* Чем полезно чувство обиды?
https://goo.su/bTl2

**  7 причин, почему обида бывает полезна
https://goo.su/bTJreoj