Дядя Боря

       Отрывок из романа «Лекарственная сила».               
                Дядя Боря.
Это для меня дядя Боря, а так Борис или Борис Васильевич, в дворовом простонародье Бора или Борачка. В какой-то мере и он был достопримечательностью этого двора, Он был единственным человеком во дворе с высшим образованием. Мало того, он окончил одесский медицинский институт и, что самое достопримечательное, он был урологом. В то время, что такое уролог, мало кто знал не только во дворе, но и на Молдаванке. Кузмич точно сформулирует, что такое уролог в двух словах, но это будет чуть позже.
Как утверждала баба Клава, Борачка начал свою частную врачебную практику, с лечения триппера. А баба Клава таки всё знала, она работала уборщицей в элитной пивной. А как известно, выпивший человек находка для шпиона.
Понятное дело. Начинающий доктор беден. Взяток он не берёт, ибо ему никто не даёт, молод ышо. Вот и приходится лечить стареющую интеллигенцию от любовных болезней. Всем хочется молоденьких, а триппер, это так сказать в довесок к любви. В субботу и в воскресенье у Бориса Васильевича были приёмные дни на дому. Лысеющие мужчины и бальзаковские дамы пытались быстрым шагом прошмыгнуть в конец двора на приём к доктору и, не менее быстрым шагом выбежать на свободу.
Но суть не в этом, а в урологии. Нюма Столяр, это была его профессия и фамилия такая, сосед Борачки, чего-то съел с вечера и утром стал ощущать неприятные колики в низу живота. Он уже и в сортир сходил и водочки выпил, но облегчения не наступало. Хорошая мысль его посетила после обеда, проведенного без полного аппетита, а не обратиться ли ему к доктору. За свою долгую жизнь он ни разу не бывал у докторов и из всех ему знакомых докторов был только Борачка. Вот он и решил обратиться к соседу. Может какого лекарства и выпишет. Борис Васильевич домой возвращался всегда в одно и то же время, около шести вечера, вот Нюма и ожидал его возле своей калитки. Боря зашел во двор и направился к своей двери, по дороге встретил Нюму. Нюма как-то мялся и Боря заговорил первый.
- Шо-то Нюма вы плохо выглядите, бледный сильно. Не захворали ли?
От этих слов доктора Нюма ещё сильнее побледнел и облизывая сухие губы произнёс.
- Борачка, тут такое дело. Шо-то я не то съел. В низу живота побаливает и в задницу немного отдает. Стул нормальный, а жопа болит. Не дизентерия случаем? Выпиши таблеток каких, что бы полегчало.
Боря взял Нюму за шиворот, что бы тот не сбежал и произнес.
- Так. Нюма. Пошли ко мне, осматривать тебя будем, потом уж и таблетки выписывать.
Боря завел Нюму на веранду, там он сделал себе смотровую. Нюма стоял на полусогнутых и слегка дрожал. Боря снял пиджак и подойдя к умывальнику, начал мыть руки с мылом. Нюму это взбодрило. Смотри какой внимательный и будет осматривать меня чистыми руками, подумал он. А когда Боря на правую руку надел хирургическую перчатку, Нюма вытянулся во весь свой небольшой рост. Таки уважает. Боря ласково посмотрел на Нюму и произнес.
- Нюма скидавай штаны.
Нет. Борис Васильевич был грамотным человеком и в больнице бы сказал – Гражданин приспустите пожалуйста брюки. Но если бы он так сказал Нюме, тот бы его, попросту, не понял бы. С Нюмой надо было общаться на языке Молдаванки. Нюма и так ничего не понял, но машинально-таки расстегнул брюки, этого Боре было достаточно. Он своей огромной ручищей, а рука у него была дай Бог каждому, схватил Нюму за шею и лицо придавил к столу. Другой своей рукой Боря спустил Нюме штаны и с размаху воткнул правый палец между тощих Нюминых ягодиц. Нюма взвыл, но взвыл ни от боли, а скорее, от обиды. Так с ним никто и никогда не обходился. Но на этом экзекуция не окончилась. Боря смачно провернул палец в анусе, аж облизался и начал чего-то там массировать. Вот тут Нюма завыл от боли. Он так орал, как раввин после кастрации. Что-то потекло у него с конца и Нюма подумал, что он описался. Боря вынул палец, снял перчатку и бросил её в мусорное ведро. Нюма с крика перешёл на скулёж.
- Ша Нюма, я уже осмотр окончил. Перестань скулить и жалобить меня. Теперь слушай сюда. У тебя простатит. Вот сколько я себя помню, твоя Софа всё время болеет и тебе не даёт. У тебя из-за этого и детей нету. Онанизм тебя не спасёт. Тебе нужно из мошны достать денег и раз в неделю иметь нормальную бабу. Я тебе выпишу свечи, их кушать не надо. Будешь запихивать их себе в зад два раза в день. Можно, конечно, и куяльницкие грязи попробовать, но в них я не верю. А вот баба в самый раз. Будешь ко мне в субботу к десяти часам приходить, я тебе ещё пару раз массаж простаты сделаю. Не бойся Нюма, денег с тебя не возьму. Ты ещё и моих родителей знал. Теперь застегни штаны, закрой рот, он у тебя открыт и вали от сюда. Мне ужинать надо.
Нюма выскочил от Бори как ошпаренный. Естественно, ни на какой массаж он не ходил, а вот выполнил ли он указания на счёт бабы, тут история умалчивает.
На счет Нюмы Боре таки повезло. При виде Бори Нюма просто испарялся. После случая с Нюмой никто во дворе и мысли не имел обратиться к Боре за врачебным советом. Ни мужское, ни женское население. Не известно куда Боря в следующий раз свой палец засунет, так рассуждали дамы, а мужики затылок себе почёсывали.
Но это всё не смешно. Самое смешное в другом. Обо всём этом народ узнал у Кузмича. Каждый год на еврейскую Пасху в субботу Нюма выходил с пакетом и всем раздавал пластинку мацы, со словами – мир Вам. Кузмич обнимал Нюму за плечо и начинал рассказывать, как Борачка осматривал Нюму, от первого лица, как будто сам лично присутствовал при этой процедуре. С каждым годом рассказ этот становился всё краше и разнообразнее. И в конце рассказа Кузмич резюмировал.
-Вот мы все думали, а чего это за уролог, а всё гораздо проще – это жопный доктор.
И тут всегда раздавался дружный смех. Смеялся и Нюма от всей души.
Как всегда,
Я люблю тебя Россия.
Всегда Ваш.