Бей первой, Дуся! Продолжение16

                Гоша Одесский













                “БЕЙ  ПЕРВОЙ,  ДУСЯ!”
               
                <триллер на тему: кто был ничем – тот станет всем>
               
      
               





















                2022 г.

               
                ЧАСТЬ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ.
                ”МИР ВХОДЯЩЕМУ”

И вот наступил тот знаменательный день, которого мы все ждали и к которому готовились – нашему городу исполнилось тысяча сто пятьдесят лет.
Каждый житель города, да и всей области, хотел сделать, пусть маленький, но все-таки свой вклад в связи с этой замечательной датой.
Школьники посадили в школьных дворах, детских садиках и медицинских учреждениях тысяча сто пятьдесят деревьев-саженцев, студенты создавали стройотряды и приняли активное участие в ремонте автодорог, а жители, с большим энтузиазмом и под чутким руководством Романа Борисовича Бубенчикова, начальника департамента по благоустройству и озеленению, расчищали прилегающие территории от мусора и сухих веток.
Итак, наш любимый город стал чище, зеленее, умнее, если хотите знать.
Нам уже не нужно бегать за такси, теперь он бегает за нами через интернет-приложения на наших смартфонах  и компьютерах.
Оплату товаров и услуг мы осуществляем посредством пластиковых карт бесконтактным способом, молодежь с удовольствием катается на электро-самокатах, которые стоят и ожидают своих клиентов на каждом углу – да мало ли еще чего…
На праздник стали прибывать гости не только из наших регионов, но и из ближнего и дальнего зарубежья.
Теперь наша самая главная достопримечательность – это наш Сити, это наши небоскребы, которые раньше в регионе никто в глаза не видел, и которые мы построили сами, из наших собственных материалов, и под руководством нашего американского друга, архитектора с мировым именем, сэра Майкла Шурупникова.
Правда, сразу после сдачи объекта в эксплуатацию некоторые западные страны, ничего не объясняя, наложили на сэра Майкла персональные санкции.
Теперь ему на свою родину ехать нельзя, жене к нему в Россию ехать нельзя, со своими детьми он теперь общается только через социальные сети и вообще, его возмущению не было предела.
Как-то раз, на одном корпоративном банкете, который проводили в связи со сдачей очередного строительного объекта, он, после пятой выпитой рюмки водки “Абсолют”, громко заявил:
 - Чтоб они все подохли, эти политики. Общаться с детьми не дают, заниматься любовью с женой не дают.
Он зацепил вилкой маринованный огурец, обильно намазал на него хрен, затем горчицу, и, нисколько не морщась, съел его без остатка.
- Эти дебилы в конгрессе, - продолжал он давеча начатый разговор, -  через наше посольство сообщили мне, что теперь заниматься любовью со своей женой Софой я буду на Российско-Литовской границе, через дырку в заборе. И кто мне скажет, что, вообще, вокруг происходит?
Он, в сердцах, хотел ударить кулаком по столу, но попал по соседской тарелке с винегретом.
Та сделала над столом два оборота и приземлилась прямо на брюки начальнику Департамента финансов и инвестиций.
- Чтоб они там все подохли, – поставил точку сэр Майкл. – А все эти свои санкции пусть засунут себе в задницу.
Весь этот свой спич он говорил на своем родном американском языке, участники банкета толком ничего не поняли, расценили его темперамент как избыток чувств, свойственным всем жителям Северной Каролины, и предложили очередной тост на великого архитектора, градостроителя и специалиста по небоскребам сэра Майкла Шурупникова.

                ***

А тем временем праздник, посвященный годовщине нашего города и который проходил в парке имени Горького, был в самом разгаре.
Были песни, были танцы, были стихи -  все, и  хозяева, и гости нашего города были довольны и счастливы.
Тут же, рядом, курсанты военно-инженерного училища показывали реконструкцию битвы наших Дружин с польско-литовскими захватчиками.
А в здании Дома культуры зрители наслаждались шикарным балом с участием молодых слушателей Президентского кадетского корпуса и девушек из Педагогического института.
Те гости, что из ближнего зарубежья, наши давние друзья, они здесь у нас чувствовали себя как дома, вместе с нами пели старые советские песни, угощались нашими знаменитыми пряниками и не пропускали наши маленькие, но уютные, кафе, где гостям предлагали гамбургеры, сосиски, салаты из свежих овощей и кофе.
Немного сложнее было с теми гостями, что из дальнего зарубежья – и вот почему.
Они практически не участвовали в торжествах, а слонялись по городу и расспрашивали всех подряд, где и как можно поговорить с нашей системной оппозицией.
Горожане посчитали, что эти ребята или много “взяли на грудь” или их просто кто-то разыгрывает.
Один пожилой человек, пенсионер, любитель всех ток-шоу и политических телепрограмм, примерно, догадался, в чем их просьба и посоветовал им посетить нашу Первую городскую психиатрическую больницу имени Ельцина:
- Можете не сомневаться, уважаемые, - уверял он. – Там все сплошь оппозиционеры – яблоку негде упасть.
Те, гурьбой, ринулись по указанному пенсионером адресу, где их встретили с открытой душой и с добрыми намерениями.
 - Я вас слушаю, господа, - завел с ними доверительный разговор главврач больницы Иван Иванович Рубашкин. – Вы, собственно, по какому вопросу?
 - Мы, собственно, по вопросу системной оппозиции, - начал издалека пожилой интересный мужчина.  - Моя фамилия Демидович, Стив Демидович. Хотелось бы побеседовать. Надеюсь, мы не ошиблись адресом?
- Правильно надеетесь, у нас тут и системная, и несистемная оппозиция имеются. Даже анархисты есть.
Рубашкин по громкой связи вызвал заведующую отделением Караеву Екатерину Матвеевну.
- Слушаю, Иван Иванович.
- Где у нас дислоцируется системная оппозиция?
- В четвертой.
- Вот видите, все на месте, один к одному, но пустить к ним я вас не могу.
- Почему не можете? Не имеете права. Вы нарушаете демократические принципы – основу основ западной цивилизации.
- Причем тут цивилизация? Во всем мире свирепствует короновирус, омикрон разный. А как занесете нам сюда инфекцию – кто будет отвечать?   
- И что же нам делать?
- Одевайте стерильную одежду – и милости просим, - категорично заявил главврач Рубашкин. – Оглянуться не успеете, как окажетесь у системников – мамой клянусь.
В итоге, их всех одели в больничные пижамы и поселили в общей палате №4 с табличкой на двери “СИСТЕМНЫЕ ОППОЗИЦИОНЕРЫ и СОЧУВСТВУЮЩИЕ”.

                ***

А в это самое время в летнем кинотеатре парка шло необычное представление.
Рядом с билетной будкой висела огромная афиша, которая зазывала зрителей на умопомрачительное, по утверждению авторов, зрелище и имела следующее содержание:
“Впервые в мире, проездом из Южной Америки, выступает мачо Мигель Педро Рауль де Порно, половой гигант, показывающий, в режиме он-лайн, умопомрачительные выкрутасы с женщинами возрастом от восемнадцати до семидесяти пяти лет включительно.
Входной билет 2500 рублей (наличными).
Пенсионерам, студентам и членам партии “Единая Россия” скидка 10%.
Малолетних детей просим не беспокоиться”.
На сцене выступал обаятельный мужчина лет тридцати, небольшого роста, где-то около ста пятидесяти сантиметров, в зеленого цвета шелковых шароварах и жилетке, одетой на голое загорелое тело:
 - Приветствую вас, дорогие мои друзья, - он сделал несколько элегантных  реверансов зрителю и продолжал. – Я Мигель из Южной Америки, большой почитатель красивых женщин и кошельков их мужей.
Он, украдкой, посмотрел на яркую, в золотых украшениях, блондинку, сидящую в первом ряду, и продолжал:
 - Кое-кто на Западе называют меня половым гигантом,  - он сделал небольшую паузу, охватывая своим змеиным взглядом весь зрительный зал. - И это правильно.
Мачо, слегка, приоткрыл свои зеленые шаровары и заглянул вовнутрь:
 - Шило в мешке не утаишь! – с гордостью произнес он, показывая широкие познания русского фольклора. -  Ведь, кажется, так гласит ваша народная поговорка?
Зал разразился громкими, продолжительными аплодисментами.
Из театрального реквизита на сцене красовалась точная копия кровати Марии-Антуанетты, на которой она проводила нескучные времена со своим любовником, шведским дипломатом, графом Хансом Акселем фон Ферзеном.
 - Может кто-то из вас сомневается в моих способностях?- Мигель решительно вышел вперед, к зрителям, и кивнул в стороны кровати. – Прошу, очень прошу.
Зрительный зал сразу же притих, и только легкое волнение прошло по его женской половине.
 - А можно мне? - раздался голос из галерки, - Можно мне попробовать?
- Пожалуйста, поднимайтесь на сцену.
Все зрители повернули головы, чтобы получше разглядеть ту саму  стройную брюнетку, что решалась на столь рискованный эксперимент.
- Назовите, пожалуйста, Ваше имя, - поинтересовался Мигель Педро Рауль де Порно.
- Меня зовут Изабелла, - томным голосом произнесла брюнетка.
- Какая прелесть…
Мачо, картинно, закатил глаза, якобы от предстоящего впереди для них двоих удовольствия.
- Изабелла, детка, поднимайся на сцену – и не бойся меня, милый мой друг.
Детка оказалась ростом не менее ста девяносто сантиметров, а ее пышная фигура лишний раз подтверждала аксиому, что хорошего человека должно быть много.
Они стояли друг против друга, и зрители, непроизвольно, начали вспоминать того самого классика, который что-то там писал про слона и Моську.
- Ну что же, начнем, пожалуй, детка … - слова полового гиганта из Южной Америки прозвучали не очень убедительно.
Из зрительного зала, со стороны мужской его половины, стали доноситься слова поддержки и солидарности:
 - Мигель, не робей, - доносились голоса то тут, то там. – Тут главное начать, а дальше оно само пойдет!
 - Само пойдет, само пойдет, - ворчал мачо. – А ты иди, сам попробуй – а мы все посмотрим, кто и куда пойдет.
 - Хорошенькое дело, - пробасил чей-то голос из девятого  ряда. – Я добросовестно купил билет, пришел посмотреть на полового гиганта из Южной Америки, а он тут стрелки переводит. А ну-ка тащи Изабеллу в кроватку и только попробуй сказать, что у тебя болит голова или начались критические дни.
“Пора драпать” – мелькнуло в голове мачо…
Настоящая фамилия у того южноамериканца была Степан Петрович Кругломырдин из Тамбова.
Он давно рыскал по регионам России со своими номерами: то он таиландец – глотатель змей и ящериц, то он археолог из Марокко, искатель сокровищ в гробницах фараонов, а теперь вот он уже южноамериканец, новатор интимных связей в режиме он-лайн.
Последнее его изобретение давало неплохой доход, поскольку у нас было не принято заниматься любовью в общественных местах на глазах у зрителей, Министерство культуры страны тоже этого не одобрила бы, и весь расчет был на то, что никто из представителей прекрасного пола не решится на такие фокусы.
А посему, все выступления закачивались лекциями о том, как хорошо живется в Южной Америке, где все ходят в белых штанах, пьют в маленьких уютных кофейнях кофе, танцуют танго и, с утра до вечера, играют в футбол.
Сегодня эта стройная полногрудая брюнетка Изабелла все испортила и, не исключено, что южноамериканца Мигеля-Кругломырдина  будут бить, возможно, ногами…

                ***
Никто и не заметил, как вечер опустился над городом.
Двенадцатью залпами прогремел салют, горожане и гости, усталые и счастливые, разбрелись по домам, по гостиницам, а наиболее активные товарищи направились в кафе и рестораны, которые сегодня, по решению администрации города, будут работать до самого утра.
Наступила теплая звездная ночь.
В окнах домов и гостиниц гаснет свет, транспорт постепенно тает на улицах и проспектах и наш любимый город мирно засыпает.
Не спали только обитатели палаты номер четыре, где проходил Чрезвычайный съезд системной оппозиции, и где они все пытались воплотить в жизнь свои бредовые идеи.
Хочется пожелать этим несчастным лишь одно – поскорее вылечиться и включиться в наше общее дело.

                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…