Как мысли отвечают на задуманное или многоходовочк

Что любовь - самое ценное в жизни, я по моему знала всегда, с самого рождения…Я пришла в мир, а между моими родителями шли боевые действия, и естественно, я заняла сторону нейтральную, свою, я просто не захотела с ними общаться, в ясли меня отдали рано, месяцев семь от роду, и когда вечером я встречалась с членами моей семьи, как заправский аутист при обращении ко мне кого-либо из них, я отворачивалась, мол ничего не вижу - ничего не знаю, родители мои пусть и беспокоились, что я к четырем годам ни слова не произношу в их присутствии, ничего по этому поводу не предпринимали, так как повторяю: вели боевые действия, в квартире стоял ор воюющих, где уж до какого-то там лепета малого ребенка, молчит и бог с ним, благо, что вроде слышит, пусть и отворачивается от говорящего в сторону…Но время шло и необходимо было разоблачаться, и заговорила я при стороне как мне казалось претерпевающей более.., страдал с моей точки зрения мой папа, поскольку по большей части защищался. С тех времен, так за отца и переживала, поскольку человеком он мне казался добрым и разумным, готовым встать на мою защиту в любую минуту, но защищать меня наверное не требовалось, я и сама могла за себя постоять, недаром ни на одну встречу после окончания школы меня никогда не приглашали, не скажу, что переживала, я о них просто не думала, поскольку интересовал там меня только один человек, встречу с которым я сама когда-то отменила, не до того было, интересовало другое, хотелось поскорее решить вопрос с поступлением в Вуз, так мне хотелось туда попасть - не передать, даже одним днем пожертвовать тогда не могла, вот и уехала, не дожидаясь назначенной встречи, мальчик приходил, позвонил в дверь и обомлел, что я уехала именно тогда, прости, какие еще шуры-муры, когда судьба на кону! Где-то там казалось интереснее, и завертелась я волчком, в выпускной год я успела попробовать поступать наверное в институтов пять, причем в разные, от историко-архивного до педагогического, не знала я куда же мне всё-таки хочется, и нигде четкого определения о своем поступлении для себя не увидела, тут же забирала документы, чтобы подать в институт следующий, авантюру закрутила знатную, но остановилась на правовом колледже, и немного угомонилась, и тут стало щемить, что высшее образование кажется помахало рукой, что естественно не устраивало, потому ни о каких встречах речи быть не могло, стыдно же, мой авантюризм накрылся медным тазом, поэтому тема амура ушла в ощущениях надолго, ничего не хотела, мне нужно высшее образование. И оно таки выскочило через два года, и опять бюджет и опять почти авантюра, и ура, я кажется на коне! Но любимый мальчик сгинул от меня уже окончательно, ушел выполнять долг перед родиной, и тут я поняла, судьба сыграла со мной злую шутку, лимит на любовь закончился, и ждать в своей жизни романтики бесполезно. Но через энное количество лет, как раз по окончании Вуза, судьба  смилостивилась и сыграла со мной многоходовочку, сначала через лавку при церкви, что находилась рядом с местом моей работы, мне перепала икона со святым, чье имя носил тот глупый мальчишка, что решился жить без меня, а потом через два месяца в свой отпуск я сделала шутливое фото рядом с памятником, исполняющим желания, и неожиданно для себя я загадала человека, который станет для меня моей опорой, а еще через неделю или две передо мною шел знакомый молодой человек, внешность которого своей гармоничностью выстроила в моей голове образ мужчины будущего, и опять через неделю мне встретился другой знакомый, который на мое сетование, как далеко добираться до работы, сказал, что решил подобную проблему женитьбой на женщине из Москвы, а потом тоже через неделю всё пережитое и прочувствованное вдруг неожиданно сложилось, и всё совпало: и имя, и внешность, и время, и даже место. Институт окончен, пора было пускаться в следующую авантюру…