Херозавр

Однажды Горячо Любимый Несменямыш решил провести Самую Великую Округляцию х..лов. Под предлогом их защиты от них самих же. Идея была настолько здравой, что он тотчас приказал взять Киев, Одессу и Львов за 3 тря. Ну, максимум, неделю. А чё?
Там наших ждут — не дождутся уже 8 лет.
Вот.
Запустив мысль в воплощение, Зассыклоид через пару дней обнаружил неожидаемое: "шайка наркоманов и неонацистов" так вломила 2-й армии мира, что зубы посыпались не только изо ртов. Вскоре, "потеряв 6 тысяч двухсотыми", объявили приём в ВС трёхсот тысяч новых членов. Так, на всякий случай. Но всё шло по плану!
А потом пришлось провести отрицательное наступление и глубоко продуманный Жест Доброго Вована, сдав почти всё, что добровольно присоединилось к стране навеки, особенно Хер Сон.
В настоящее время, для окончательного укрепления трудовой дисциплины в тылу и воплощая заветы Виссарионыча, спецслужбы Долбанутыча начали ЗАК-проверку населения на предмет лояльности, отлавливая особо активных идиотов-миролюбцев с предоставлением бесплатной жилплощади с трёхразовым баландопитанием на срок 25 лет.
В дальнейшем, во избежание столь расточительных расходов на смердов, Си-лизуныч планирует внедрить эффективную практику Ивана Васильевича и вместо засадки в острог возродить посажение на кол.
И от восторга от содеянного им выбора народ Ебоноссии возликует окончательно!