Записки из жилетки Часть 1 Жалующегося оттолкни

«Записки из жилетки»
Часть первая. "Жалующегося оттолкни".

"У всех проблем одно начало -
Сидела женщина скучала..."

   Моя старая знакомая проживает на даче недалеко от города. Живёт там этак лет около 20 уже. Бытовые условия аховые, но она к ним привыкла и вполне довольна. Вот на это она не жалуется. Но есть ситуации, когда ей свойственно жалеть себя и жаловаться. Да, пожилой возраст (70+), силы уже не те, ей тяжело, но вернуться в свою городскую квартиру не хочет. По жизни одинока, многое приходится делать самой, и нужно отдать ей должное, у неё получается. Есть знания, умения, опыт. Труженица, всё тянула сама - работа, быт, досматривала мать, воспитывала и поднимала ребёнка, в ней преобладание мужской энергетики, про таких говорят: баба-мужик. Наблюдательна, любопытна, прагматична, с практичной жилкой, способна из говна сделать пулю. У неё сын. Родила для себя, побыв замужем полгода. Сама его вырастила, воспитывала и дала образование, вплоть до высшего. Но так получилось, что говнюк из него получился редкий, вместо пули, ни любви, ни благодарности к матери нет, эгоист, как и его отец (с её же слов). Он взрослый мужик, ему сороковник. Только ей от него нет помощи, нет между ними и взаимопонимания, отчего возникали регулярно ссоры, разного рода проблемы, большие и маленькие. Мы это опускаем, вынося за скобки рассказа, лишь слегка обозначив штрихпунктирной линией её образ, судьбу и их негармоничные отношения. Она ему и квартиру оставила, когда он развёлся во второй раз, ушёл с работы и негде было приткнуться, а находиться им вместе невозможно. Проблемы с сыном, с его долгами, с квартирой, с деньгами постоянно всплывают при каждой нашей встрече и общении. Меня она называет Жорой-эзотериком, а я ей рассказываю о жизни, философии и психологии с точки зрения духовного ищущего. Иногда касаемся религиозных вопросов, если это помогает понять очередной засор и затор по течению её жизни, и найти решение по выходу из тяжёлой ситуации. Зачастую хватает уже того, что она смотрит на себя и возникшую проблему со стороны, получает прибавку энергии, порцию внимания, чуток понимания и оказывается способной поменять своё отношение к тому, что создавало проблему. Почему так у неё по жизни происходит, а не иначе, этого не рассказать по многим причинам, основные из которых: я не ставлю себе такой задачи, и не собираюсь описывать всю жизнь человека, его биографию и все коллизии его судьбы. Но замечу, что о нём, точнее о ней, можно было бы написать роман, томов в пять-шесть, каждый страниц по 500-600. Это если ещё вкратце описывать. На мой взгляд она сложный человек и, соответственно, судьба у неё непростая. А если взглянуть по-другому, то происходящее покажется простым до примитивизма, банальщины, и укладывается в рамки "дважды два четыре". Всё зависит от того, как посмотреть, откуда, и кто будет смотреть. И все эти взгляды переплетены кармическими узлами, фокусируясь на живом существе, в котором сформировалась личность. Так что квадрат с лёгкостью можно трансформировать в многоугольник, а плоского червя-паразита, считающего себя "Я" в многогранную личность. Обзор её образа затянулся, надо переключаться с описаний человека и условий его жизни на наш крайний разговор. Мы разговаривали по телефону. После банальной прелюдии о погоде, природе и новостей на уровне сплетен и пересказов, она перешла к мучившей её проблеме.
- Я переживаю, как бы у меня снова не повысился сахар. - Что так. Появились тревожащие симптомы? Что-то с глазами, слабость, сонливость? - Я снова переживаю, потому что появился очередной повод для тревоги, беспокойства. То, что я нарушаю диету, не принимаю лекарств, не измеряю уровень сахара глюкометром, само собой. Для этого нет денег. Ем что придётся, хорошо, что хоть какая-то еда перепадает. Самочувствие пока, слава боженьке, терпимое, справляюсь с делами по дому, в огороде, но силы уже не те. Дело в другом. - В чём же? - Из-за сына. Он снова попал в дурацкую историю. - Проблема у тебя психологического порядка, а не с физическим здоровьем, так? - Да. А мне нельзя волноваться, может вырасти сахар. - Значит, непосредственной угрозы нет, только предположения и опасения. То есть, ты накручиваешь себя. - Соглашусь. Но иначе не могу. Узнала информацию и теперь она крутится в голове. Думается о разном, сердце матери болит о ребёнке. - Стоп. Давай без сентиментов. Моё отношение к позиции "яжемать" тебе известно. Мы это годами обсуждали, и давно пора было с этими чуйствами попрощаться. Что, собственно, стало причиной твоей душевной боли? Ребёнок? Взрослый здоровый мужик. Пусть живёт своим умом, способностями и умениями, а главное - пусть живёт своей жизнью. И не мешает тебе жить своей, если уж не хочет помогать. Он же уехал, бросив разгромленной квартиру, которую ты ему отдала, живёт сам по себе, дурь из него до сих пор не вышла, такого только могила исправит. И ты, для своего спокойствия, чтобы жить для себя, должна была его отпустить. На все четыре стороны. Мы это сотни раз обсуждали, ты уже знаешь, что, как, почему и зачем это нужно сделать. И вот те раз. Ты опять взялась за старое, это та же энергетическая яма, из которой так тяжело тащить идиота. - Я на днях зашла в соцсети, заглянула на его странички. Так-то мы практически не общаемся, только когда ему что-то нужно от меня. Там прочитала его сообщение, что у него украли паспорт и водительское удостоверение. А время сейчас сам знаешь какое. И в этих условиях остаться без документов. Вот я думаю, что в таких случаях можно и нужно предпринять. И начала переживать. - Оно тебе надо, оно тебя касается? - Напрямую нет. - А косвенно? Он тебе об этом сказал? Он спрашивал твоего совета? Он просил тебя о помощи? - Нет. - А зачем ты лазила по соцсетям, и в частности шпионила за ним? От нехрен делать? - Ну... Чем-то же нужно себя занять. Мне одиноко, сижу тут одна, поговорить не с кем. Скучно просто сидеть вечерами, лежать ночами, шить и вязать не могу, читать не могу. Пусть он непутёвый, бессердечный, а всё равно хочется знать, что с ним, хоть мы и не общаемся. - Скука-сцука спровоцировала любопытство, червяк нашептал - пойди глянь. Ну и глянула. И как теперь, спокойно ли тебе, интересней стало жить? Существование наполнилось переживаниями? Ты же этого хотела, так получай. - Ой, уже не хочу! Хочу забыть и развидеть. Дура! Теперь тревога, и крутятся тяжёлые мысли, не могу остановить, ворочаюсь в кровати, места себе не нахожу. - Так тебе это не впервой. Он наступает на грабли раз за разом. Стоит выбраться ему из ямы, как тут же наступает на грабли. Иногда, для разнообразия, вместо граблей вступает в дерьмо. Он ничему не учиться, так и ты тоже. Может, он не только в отца, но и в мать? Заскучала, так повеселись, если мозгов нет. У тебя, как и у него, и у многих наших сограждан, вместо мозгов хитрожопость, они жопой не только чувствуют, но и принимают решения. Он ищет приключений на свою жопу из-за скуки, а ты на неё ищешь впечатлений. Всё же хорошо - ты получила, что хотела, испытывай удовольствие, ведь жизнь заиграла новыми красками, вспыхнула искрами. Для тупых, грабли - учителя. Тупые не могут увидеть себя в зеркалах, учиться на чужих ошибках. Бац по башке - глядишь и бревно выскочит из глаза, взор прояснится. Ненадолго, но взбодришься. Чего жалуешься? На кого жалуешься - на него, на тех, кто его обидел, на себя? Кого жалко? Его, себя? - Я вовсе не жалуюсь. С чего ты взял? Просто захотелось поделиться с кем-то своими переживаниями, сообщить эту новость. - Эка новость. Я почему-то не удивлён нисколько. К тому же, мы не в курсе, что на самом деле случилось, он ведь не опубликовал сообщение о пропаже на сайте госуслуг, а всего лишь в фейсбуке. А его хитрожопость нам известна. Может умысел какой, а ты берёшь дурное в голову. Забей и не жалей. Похрен. И что бы там с ним не происходило, мне это неинтересно. - Это же не твой ребёнок. - Не мой, и слава Богу. Я бы его удавил давным-давно. А чтобы не брать грех на душу, просто бы отпустил, дав благословение - иди куда хочешь, живи как хочешь и не создавай мне проблем, будет нужда - звони, приходи, проси о помощи, чем смогу, помогу. Разве животные не так поступают, вырастив своё потомство? У меня тоже есть ребёнок, я так и поступил. И в отличие от твоего долбоЁба мой прямая противоположность твоему. Нормальный, здоровый, самостоятельный, благоразумный, трезво оценивает себя, других, обстановку. Я вложился в него только генами. - Ты просто его не любишь, вот и не переживаешь за него. – Ё! Зато ты любишь. Будь честной - ты себя в нём любишь, только вся твоя якобы любовь является жалостью. Это яркий пример индульгирования. Ха ха ха. И помогли ему твои переживания? Или он переживает за тебя? Извини, но переживая якобы за него, ты переживаешь ради себя. Расцвечиваешь свою серую жизнь. Повышаешь свою социальную значимость в своих глазах – «у меня есть ребёнок», и эта мысль тебя греет. Но может и огреть! Ха ха. - Больно это слышать, но возможно, что ты тут прав, если быть честной с собой.
- Только тут, в одном пункте, прав, а в остальном не прав, да? Спрашиваешь, с чего я взял, что ты жалуешься и жалеешь? Гадкий я, больно хочу тебе сделать, ага. Мне так показалось. Но чем больше мы беседуем, тем меньше мне кажется и тем больше вижу, что я прав. Я не пытаюсь доказать свою правоту, навязать своё мнение, переубедить тебя. Ты знала, с кем связываешься, идя со мной на контакт, полусознательно провоцировала меня на честность высказываний и определений. Ты и сама знаешь то, что я скажу, но побоялась признаться себе. Услышать от другого больно, но увидеть самой - во много раз больнее. Это удар по самолюбию и самомнению, пощёчина личности. Разве ты не пожалела уже, что сделала этот ход - шастала по его страницам? Пожалела о совершённом, и начала жалеть себя - а что если мне станет хуже от того, что я разнервничалась? И позвонила мне, как только поняла, что у самой нет энергии, чтобы самостоятельно выкарабкаться из ямы. Проследи за своими мыслями и реакциями, ведь всё пропитано жалостью к себе. Такая разновидность эгоизма. - И что же делать? - Задаёшь этот вопрос в тысяча первый раз, делая вид, что невинна и наивна, что это впервые. Я тебе тысячу раз отвечал, тысячами разных способов. Ты слушала, временами слышала, соглашалась, принимала к сведению, вроде усваивала. Даже иногда пользовалась знаниями, советами, и получала неожиданное подтверждение, что эти эзотерические штуки работают. Вера работает, нужда работает, молитвы работают, Милость работает, всё, что исходит из открытости - работает, творит чудеса. Получала подтверждение, что Пространство видит и слышит нашу нужду, пользовалась плодами Милости, а потом всё покрывал туман, сгущался мрак, возникали чащи и ты снова теряла путь к Себе. Потому что искренности в тебе 10%, а хитрожопости 90%. Я вредный, злой и колючий, никого не люблю, а потому, когда говорю с человеком о нём, по его просьбе, то говорю правду, чем делаю больно его личности. Это лживая боль, зато настоящие страдания. Страдания иллюзорны, поскольку и страдалец (страдающий субъект) иллюзорен. Что делать? Перестать, блятт, делать! Всё делание из хитрожопости ума, из эго. Нужно действовать. Из сердцевины своего существа - из Сущности. Понимать, принимать, отпускать, любить, творить. Добро не делают, его творят, самозабвенно. А все, кто делают добрые дела, они, хоть и кажутся друг другу и себе добрыми людьми, но к Добру не прикасаются даже. В Библии сказано: "когда творишь добро, то левая рука не должна знать, что делает правая". Что значит - не анализируй свой поступок, не ищи выгоды, не ожидай какого-либо вознаграждения, благодарности, не планируй свой поступок, ибо всё истинное спонтанно, а не от ума. И с любовью так же. Люби сына, кто тебе может запретить, мешать, но не ожидай взамен ответной любви, и уж тем более не требуй её, не жалуйся на её отсутствие у него. Он не любит тебя, потому что подсознательно чувствует, что ты не любила его, а вся твоя забота о нём - это твой вклад на будущее, с надеждой получить в старости от него заботу и помощь. Он считывал твою хитрожопость нутром, и впитал её с молоком матери. Это не он обманул тебя, это не оправдались твои ожидания, ты находилась в самообмане. О какой любви люди мечтают, суетясь в мире? Люди занимаются любовью, по выражению англосаксов, которые очень рациональны и прагматичны. Нынче сатанизм правит бал, откровенно, цинично, нагло, а люди его оправдывают, занимаясь различными видами самообмана, боясь ему возразить. Но то, что так происходит в мире, об этом сожалеть не должно и жалеть никого не нужно. Перестань жалеть, начинай любить. - Вот тут ты полностью прав. - Да плевать. Мне не нужно подтверждение своей правоты от тебя. Ты должна была отпустить своего ребёнка. Как минимум ещё в его 18 лет. Ты этого не сделала. Когда начала общаться со мной, узнала об этих понятиях, вещах, то попыталась. Был же результат. И порой удивительные вещи случались. Ты радовалась, мы оба радовались. А потом успокоилась, возомнила о себе, что многое поняла, я тебе стал не нужен в качестве будильника, и незаметно уснула, скатившись в прежний образ себя, в привычные стереотипы мышления, поведенческих реакций. И вдруг, после очередного "бац!" недоумение, растерянность - что со мной происходит?! Скажу - ты спишь, тупишь и страдаешь хернёй. Страдания из-за херни, по-другому не бывает. - Дети, это херня? Любовь матери к ребёнку - это херня? - А всё зависит от того, что вкладывать в эти понятия. Если истинные любовь, доброта, сочувствие, забота, ласка, то не херня. А если их подмены, выдавая желаемое за действительность, то херня. - Да как же обычным людям в этом разобраться? Не все такие мудрые как ты. - А мы и не говорим обо всех, хотя и занимаемся обобщениями. Ты связалась со мной, значит, наша связь, и последующие из неё разговоры не случайны. Это было нужно для тебя, чтобы ты училась, развивалась, открывала в себе внутреннюю Сущность. Ну, и я получал то, что нужно мне для самопознания, самовыражения и самореализации. Вопросы есть? Если душа болит, то это эрзац душа, что-то, что подменило собой душу, заперев душу в чулан. Истинная Душа спокойна, и такой покой, если его пережить, воспринимается как внутренняя радость, блаженство, счастье. Отпусти - и будет тебе покойно, радостно, снизойдёт благодать. - Мне казалось, что я отпустила. Я, по крайней мере, старалась, пыталась. - Значит, это не полное окончательное отпускание, а частичное, промежуточное. Нужно учиться отпускать, раз за разом, когда возникает страдание. Ты думала, что одного раза достаточно. - Хорошо. Я услышала тебя. Буду пробовать. Благодарю за помощь друга. - Кто жалуется и жалеет? Паразит в нас. Ты пригрела гада в груди. Тебя должно начать тошнить от себя самой, той тебя, которая хитрожопит, пока ты не изрыгнёшь паразитическую сущность. Наше истинное Я - это Любовь, но не эгоистическая, эмоциональная привязанность, а безусловная божественная Любовь, дарящая нам свободу.

19-20.04.23