Яиздерту и ее Нос

   Все в нашей жизни случайно, особенно, в начале августа, сразу после того как  разведешься с женой. Или сойдешься с новой - принципиальной разницы нет. Результат один и тот же...

   Я разошелся с женой и, поскольку по специальности я художник-оформитель, с горя подрядился делать  рекламные проспекты. Для одной фирмы. Потом для второй. Потом для третьей. Одна из фирм выпускала очки, и для оправ нужен был нос особой формы, на котором очки выглядели бы как-то особо привлекательно. Я прочел повесть Н.В. Гоголя "Нос" и, вдохновившись ею, понял, что я должен найти. Форма носа, выведенная классиком, точно, по моим понятиям, соответствовала заказу. Оставалось найти такой нос в натуре и сделать с него несколько  фотокопий. Ну, там, сотню-полторы... Затем, с помощью фотошопа слепить один, но козырный. Я нарисовал нос от руки и наклеил на него очки, вырезанные из рекламного проспекта фирмы-заказчика. Получилось клево, и я пошел на рынок искать нос, ибо где еще можно найти порядочный нос, как не на рынке. Не в театре же...

   Через неделю походов на рынок я уже отчаялся найти искомый нос, как вдруг (о, его величество случай!) нос к носу столкнулся с девушкой, нос которой точно соответствовал моим чаяниям. У девушки оказалось необычное имя Яиздерту, хотя на японку она не походила совершенно. Позже выяснилось, что счастливые родители, не зная как назвать чадо, назвали ее "Я из деревни Тупиково", но поп справедливо отказал им в регистрации в церковно-приходской книге такого длинного имени, и они сократили его до Яиздерту. Ласково-уменьшительно родители звали ее Тупенька. ЗАГСа или сельсовета, или еще какой администрации в деревне не было, поскольку там проживала только семья девушки, а ближайший паспортный стол был в райцентре, куда девушка не могла доехать, ибо не знала дороги...

   Так вот. У нее было круглое лицо, жиденькие волосы неопределенного цвета, огромные глаза, напоминающие томный взгляд недоенной коровы, и нос. О, что это был за Нос! Мечта поэта-рекламодателя! Нос формой, цветом и размером точно соответствовал средних размеров бураку, выращиваемому в деревне Тупиково. Яиздерту шла с базара и держала  свой нос двумя руками, видимо, начитавшись Гоголя и зная, что такой шикарный нос могут похитить злоумышленники. Я, радостно-благостный такой, пригласил ее в ресторан и заказал для нее суп из консервированной мойвы, который в меню почему-то назывался "уха". Она зачем-то обиделась и заказала для меня суп из перловки с сосисками, который в меню назывался "солянка сборная мясная". Обменявшись, таким образом, любезностями, я решил угостить ее вином, чтобы сгладить возникшую неловкость. И я  заказал для нее "Портвейн 777", но она перещеголяла меня, заказав мне "Агдам" урожая 1985 года.

   Половина моего гонорара, назначенного рекламодателем, похоже, улетала в тартарары. Наевшись перловки и весь покрывшись потом от "Агдама", который по вкусу больше походил на яблочный уксус, я завязал с Яиздерту деловую беседу. С особенной улыбкой, будто ей каждый день предлагают сниматься для рекламных проспектов, она внимательно слушала меня, медленно потягивая "Портвейн 777" из вставленной в бутылку соломинки и, изредка заедая его "ухой".

   Внимательно выслушав мои предложения, она показала рукой на свою опустевшую бутылку и обворожительно улыбнулась. От ее улыбки официант, услужливо стоявший до этого рядом с нашим столиком, вдруг резко вздрогнул и убежал, уронив висевшее на руке вафельное полотенце, и опрокинув по пути бегства пару столиков. Сидевшая за соседним столом парочка студентов быстро залезла под стол, испуганно поглядывая оттуда на Яиздерту. Огромных размеров раскормленный на ресторанных харчах кот вдруг резво вскочил на лапы и, изогнув дугой хребет, издал злобное шипение и, неотрывно глядя на Яиздерту круглыми от ужаса глазами, боком-боком потрусил за портьеру. Затем появилась целая делегация официантов во главе с безукоризненно одетым в белую рубашку с галстуком-бабочкой и спортивные штаны фирмы "Ашот и сыновья" метрдотелем. Дополняли его фирменный наряд лаковые галоши местной фирмы "Скороход". Метрдотель, старательно отводя взгляд от улыбки Яиздерту, довольно вежливо предложил нам не платить за все съеденное и выпитое, сказав, что угощение за счет заведения, и безупречно разыграл подачу: "Мы вам бутылку "Портвейна 777", а вы быстро покидаете наше заведение".

    Мы молча кивнули и, забрав бутылку вина вышли в сквер, расположенный здесь же, рядом с рестораном и рынком. Усевшись на скамью под деревом, мы очень интеллигентно пили вино из горлышка бутылки и продолжали обсуждение рекламной компании Яиздерту.

    Пока мы попивали вино, пригрело солнце, какое бывает только в начале августа. Особенно после развода с женой. Или, скажем, если сойдешься с новой. Я немного задремал, продолжая сквозь полудрему убеждать Яиздерту, почему-то совсем не похожую на японку, хоть и носила японское имя, в необходимости ее участия в фотосессии для рекламы очков.

    Когда я закончил свой монолог и открыл глаза, солнце, какое бывает в начале августа после развода с женой, уже закатилось за крыши близлежащих домов. Яиздерту спала на скамейке, свернувшись калачиком, и выводила своим шикарным носом такие трели, что все окрестные собаки выли в голос, а милицейский УАЗик, притормозивший около нас с целью задать провокационные вопросы, заслышав эти звуки, вдруг рванул с места так, что обогнал подряд три иномарки и, в мгновенье ока превратился в точку.

    Пробудить Яиздерту ото сна оказалось делом совершенно бесперспективным, и я побрел домой, с тоской вспоминая, я развелся с женой или сошелся с новой... В начале августа... Хотя принципиальной разницы нет.   

    Вот что может случиться, если увлекаешься в начале августа одновременно рекламой и знакомством с девушками.