Десять дней эпохи дерьмицидов отрывок

ПРОЛОГ
Первое сентября. Учебный Новый Год.
Именно в этот день впервые была озвучена идея и заложен первый камень в основание новой культуры человечества.

Планёрка в этот день была необычной. Необычной потому, что в связи с первым сентября она была перенесена на три часа после полудня (хотя обычно назначалась на девять часов утра). Кое-кому это было не по-нраву, поскольку обед с пивом - святое дело! А тут …
У шефа нюх, как у охотничьей собаки! И вообще, какая может быть планёрка первого сентября! Дуристика! Но деваться некуда и народ, стиснув зубы, терпел. Ещё не вечер! Прорвёмся! Может, случилось чего? Но всё подозрения и страхи развеялись очень быстро. Шеф сообщил, что настало время перемен. Посвятил десять минут своего доклада жутикам о международном кризисе и глобализме и, наконец, подошёл к самому главному.
- Теперь я предоставляю слово … кстати, забыл вам представить, - он жестом указал на скромно сидевшего в углу человека средних лет, - вот вам наш новый ведущий сотрудник Сранцев Юрий Петрович, доцент, кандидат экономических наук, который изложит вам новую концепцию развития нашей компании. Прошу любить и жаловать!
Невзрачный серый тип, с «душком». Нездорово-бледный на вид и худой. Но кто бы знал!.. Да … То, что он предложил, повергло всех наших маркетологов в ступор. Нам поначалу показалось, что это глупая шутка и только! Но кто мог бы себе представить последствия этого?
- Уважаемые господа! Хочу представить вашему вниманию концепцию нового направления деятельности, основанного на последних достижениях передовой научно-технической мысли. Нанотехнологии входят в наш повседневный быт. Традиционное мышление не готово принять то с чем я вас сейчас ознакомлю. Но вы лучшие из лучших, и я рассчитываю на ваш здравый смысл и предприимчивость, поэтому …, - он на какой-то момент замешкался, перебирая пачку своих рукописных листиков, и продолжил, - господа, теперь мы будем торговать самым настоящим дерьмом!
Э-э-к, удивил! Можно подумать, что все эти годы мы торговали чем-нибудь другим! По кабинету прокатился дружный смешок. Все переглядывались и улыбались.
Он обратил внимание на нашу снисходительную реакцию и продолжал:
- Под «настоящим дерьмом», - он сделал акцент на последних словах, - я подразумеваю биологические отходы человеческой деятельности. Я имею ввиду каловые массы, которые человек производит ежедневно в течение всей своей жизни. Минимум - полкило в день.
- Гавно что-ли? -  недоумённо бросил реплику зам по АХЧ Макеев.
- Гавно было раньше! – строго одёрнул Макеева докладчик, - Теперь мы будем называть его БОЧД или Биологические Отходы Человеческой Деятельности! Дело в том, что последние исследования наших учёных в этой области привели к уникальным выводам. Наше сознание сейчас не готово их принять, но факты упрямая вещь: БОЧД – уникальный и единственный в своём роде продукт. Клондайк, который зачастую просто валяется на улице прямо у нас под ногами! Бесценная кладовая единственных в своём роде органических соединений, которые невозможно воспроизвести никаким другим способом! Кроме, как … гм-м, … простите …
Область их применения широка настолько, что, поверьте мне, господа, через пару лет вы вряд ли найдёте его свободно валяющимся где-нибудь на тротуаре у вашего подъезда. Новые научные открытия в этой области позволяют использовать его в космической, радиоэлектронной, фармацевтической и, даже, в пищевой промышленности. Но вас, как специалистов по продажам, это обстоятельство должно беспокоить меньше всего. В настоящий момент сложилась мировая оптово-закупочная цена на БОЧД. – Все замерли. Докладчик умышленно сделал паузу. - Она составляет двадцать пять тысяч долларов за тонну! И цена на него неуклонно растёт, господа!
Ропот изумления пронёсся по кабинету. Двадцать пять баксов за кило! Подумать только! А мы его в унитаз! Лохи! Конченые!
Менеджер Крохов, шевеля губами, пересчитывал БОЧД в бутылки пива, отгибая скрюченные пальцы. Имеющегося количества пальцев не хватило. Брови подскочили. Его повело.
Настроение совещания резко изменилось. Все зашушукались между собой, делясь впечатлениями от услышанного. Доцент Сранцев терпеливо переждал волну первого потрясения и приступил ко второму.
- Уважаемые господа! Мы стоим сейчас на пороге новых реалий, новой культуры и нового быта. За БОЧД – будущее! Я вам назвал цену сырца. Переработанный же полуфабрикат, который уже получил собственное название (в научных кругах), как ДЕРЬМИЦИД, стоит на мировом рынке в пределах от двухсот пятидесяти до трёхсот тысяч долларов за тонну. Для справки: из тонны сырца получается около пятисот килограммов качественного ДЕРЬМИЦИДА. Производственные расходы на переработку из БОЧД в ДЕРЬМИЦИД – в пределах пятидесяти тысяч долларов на тонну сырца.
Докладчик наслаждался вызванным эффектом. Все схватились за калькуляторы и стали что-то считать, прикидывать в уме, беззвучно шевеля губами … Ведь подумать только: какие перспективы сулит обычное дерьмо! Какая серьёзная прибавка к бюджету каждой семьи!
Я прикинул сразу: «Полкило в день – это значит сто восемьдесят кило в год. Если даже пихануть его по сто долларов за кило … Это чо?! Восемнадцать тысяч баксов в канализацию за календарный год?! С человека?! Офигеть! Так! Сегодня же начинаю его собирать и не раскидываться им где попало …». Как назло, начал подозрительно болеть живот и возникло некое напряжение кое-где ... Нет уж! Дудки! Я всё это домой понесу. И тут меня осенило – это же новый рынок! Сколько же дополнительных индивидуальных устройств теперь потребуется людям для того, чтобы перейти в новую культуру быта. Пластиковые транспортировочные контейнеры или … нет, не так … дерьмозаборники. Теперь все засранцы будут его собирать и не станут разбрасываться им направо и налево. Это же вызовет настоящий промышленный скачок! Долой унитазы! …», - новые лозунги уже теснились в моей голове.
- А собачье пойдёт? У нас на газоне под домом его навалом! – опять невпопад брякнул завхоз и начал нервно поигрывать связкой ключей будто собирался уходить.
- А кошачье? – спросила ведущий маркетолог Аня и стыдливо запнулась.
- Молодцы! Хищники! – Шеф от возбуждения поднялся с места. Он тоже уже прикинул в уме чо-почём и был в экстазе. - На ходу рвут подмётки! Видали как они сразу! А? И кошачие не забыли! Да мы с такой командой горы этого дерьма наворотим! У-у-ух! – он потрясал кулаками, на манер американского индейца, находясь в каком-то первобытном состоянии. Копья в руке только не хватало.
Дизайнер, вообще, творческий человек, Гена уже сидел и как заправский художник набрасывал на белых листах образцы значков, логотипов нового проекта. Контуры набросков были легко узнаваемы. Из спиралевидной кучки вылетает звездочка.
- Ад астра! – громко, ни к кому не обращаясь, сказал он и росчерком набросал на листе надпись - ADASTRA.
- Чиво-чиво? – подозрительно спросил завхоз Макеев.
- Пэр аспэра ад астра, - всё также, ни к кому не обращаясь, громко продекламировал Гена, - что в переводе с латыни означает «Через тернии к звёздам». Ад астра - это кусочек этого изречения, «к звездам», значит… Очень подходит для названия нашего проекта и, вообще, красиво …, - сообщил он, не отрываясь от рисования.
И случилось то, что всегда может произойти в крепкой корпоративной команде. Мы сразу «включились» в процесс разработки нового проекта. Все до одного. Из обычного совещания оно превратилось штабное, а кабинет директора - в Ставку Верховного Гавнокомандования. Крохова послали за пивом и бутербродами. Ноутбуки весело зажужжали, замигали. Понеслась!
Уже приближалась полночь и пора было сворачивать командный пункт. Все очень устали. Глаза у всех уже были навыкате и красные от мощнейшего давления изнутри организма. В туалет за всё время никто не сходил, держали своё в себе.
- Господа, я извиняюсь, - неожиданно громко обратился к штабу Макеев, - у меня вопрос по ЖБОЧД. Какова оптово-закупочная мировая цена на этот продукт?
- А что такое ЖБОЧД? – озадаченно спросил всклокоченный Сранцев.
- Жидкие Биологические Отходы Человеческой Деятельности. Неужели не понятно? – раздражённо пояснил Макеев и зачем-то скрестил ноги.
Он был очень напряжён. Понятно же. Два литра пива в его животе искали выход из сложившейся ситуации.
Повисла напряжённая тишина. Вперёд выступил Сранцев и обратился к команде:
- Господа, в настоящий момент мировая цена на ЖБОЧД не сформировалась. Завтра, надеюсь, она мне станет известна, … наверное. Но я думаю, что это сейчас не актуально.
Ещё бы! Он не пил пиво, вообще. Как он сможет понять то, что происходит с нормальным человеком после употребления двух-трёх литров этого напитка? Что же делать? Терпеть до завтра? Но это же невозможно!
Девчонки уже шарили по Интернету в поисках котировок мировых цен, но - увы! Пусто! Вот вам и первая проблема. Приняли общее решение – собрать все имеющиеся в наличии ЖБОЧД в одну емкость. Желательно – герметичную. Чтоб не пропало. Так и сделали. Правда после этого в кабинете повис лёгонький запашок, как-бы …
Далеко за полночь усталые участники совещания расползались по домам. Так начал своё величественное шествие бизнес-проект «АДАСТРА», который положил начало новому скачку эволюции человечества.
***
Я шел, задрав голову к небу, и размышлял о космических просторах, ракетах, дерьмозаборниках…
«Как же всё странно устроено в этом мире. Сначала мы гадим, потом собираем и высоко ценим нами же нагаженное… Нелепость какая-то! Но куда человечеству деваться? Жрать-то хочется! А раз жрать, значит потом всё равно гадить! Более того, говорят, что… что… стоп! А не пофигу ли то, что «говорят»? Они всё время что-то говорят! Чем те, что говорят, лучше нас? Мудрее и дальновиднее? И даже не совершали опрометчивых поступков в молодости? Не гадили…
Нужно продвигать новую концепцию человеческого существования. Раз ты можешь поддерживать свой бюджет своими же отходами, то ты уже, как минимум, дороже стоишь. Животное не может продать отходы своей жизнедеятельности. Человек может. Поэтому мы и замыкаем пищевую цепочку. Мы едим всё и выживаем! Да…»
Внезапно стало грустно. Я вспомнил, что мой друг Серёга Нелыков уезжает. «Угораздило же его уезжать из страны в такой поворотный момент эволюции, момент экономической потребительской революции, можно сказать. А он в Тибет… сдался он ему…»

ПРОШЛО ТРИ ГОДА

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
«Три года пролетели незаметно, как один день! - Так думал молодой человек, спускаясь с трапа самолёта в родном городе». Он остановился перед зданием аэровокзала и на какое-то время замер, закрыв глаза, вдыхая запахи большого города. Его ноздри вдруг замерли, а лицо исказила брезгливая гримаса. «Что за запах? – подумал он». Молодой человек начал явно принюхиваться. В здании пахло также подозрительно. Он украдкой осмотрел подошвы своих ботинок,- «Может, вступил куда?. Вроде чисто!»
Так и не обнаружив источника этого запаха, он зажал двумя пальцами нос и направился к остановочному комплексу. Навстречу попадались люди в прозрачных полумасках, наподобие респираторных. Практически у каждого человека, который попадался ему навстречу, висела, как у почтальона, сумка через плечо. Сумки были разных размеров и цветов, но на каждой была надпись большими буквами - ADASTRA. «Война что-ли? – забеспокоился молодой человек. – Да вроде бы нет. Все улыбаются. Странно!» Озираясь по сторонам, он продвигался к выходу из аэровокзала. Одной рукой он зажимал нос, другой – держал небольшой чемодан.
Молодого человека звали Сергеем Нелыковым. Он три года не был на родине. Три года жил в буддийском монастыре, пытаясь приобщиться к культуре Востока. Однако его занятия внезапно были прерваны телеграммой от матери. Ей надо было срочно ехать в Подмосковье, чтобы там присмотреть за больной сестрой. Квартиру с барахлом оставить не на кого, вот она и вызвала сына на родину.
У выхода, с наружной стороны аэровокзала, его внимание привлекла группка подозрительных чумазых граждан. Мужчины и женщины неопределённого возраста, группировались под транспарантом «Продавать и приобретать БОЧД любых категорий ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Только в здании аэровокзала. Только в специально отведённых под это дело местах». Сергея разбирало любопытство. Чумазые граждане вели себя довольно активно и бойко, зазывая приезжающих и уезжающих.
- Налетай не робей, покупай БОЧаДей! – кричал нараспев какой-то дед в ватнике.
- Окатыши! Окатыши!
- Куплю дорого! Куплю дорого!
Нелыков поначалу сделал пару шагов в сторону «стихийного» рынка, но через мгновение резко отпрянул назад и ошеломлённо застыл в полном недоумении и ужасе! На рынке торговали дерьмом! Самым настоящим! Аромат этого «товара» у неподготовленных сразу вызывал рвотный рефлекс, но потом наступало быстрое привыкание (как он потом вычитал из буклета). Однако, привыкнуть удаётся не всем. Их немного, но они есть. Если бы не они, то мы бы уже давно не различали ни запахов, ни дерьма.
Шквал мыслей-тараканов понёсся в голове у Сергея. «Да как же так?! Это что, нормально?? Вот так вот … запросто … в аэропорту!! … Дерьмом!!». Потрясение быстро прошло. Он двинулся к стоянке такси, стараясь обогнуть смердящий рынок и держась как можно дальше от него. На глаза попалась «бегущая строка»: «… Доллар США закупка 29 продажа 30 *** Дерьмицид 262050 $/тн *** Евро закупка 39 продажа …».
«Дерьмицид? Это что такое? Что-то до боли знакомое … – задумался Нелыков. – Дерьмицид … гм-м … как-то неприятно звучит …» Он сел в свободную машину такси и указал таксисту адрес, в который ему надо попасть. В салоне машины уже не так явно воняло, а лишь слегка припахивало туалетом. «Что за чертовщина? Может у меня глюк? – он пытался сообразить». Он вспомнил, что как только открылся люк самолёта, так сразу он почуял лёгкий запашок … «Может я заболел и у меня обонятельная галлюцинация?» – Сергей забеспокоился и решил расспросить у водителя. Начал он издалека:
- Давно баранку крутишь, командир?
- Седьмой год уже пошёл! – охотливо поддержал водитель.
- И как? В смысле заработка?
- Не очень. Если бы не моё г…вно, сосал бы х...!
- О-о! А при чём здесь г…вно, простите?
- Как это причём? Я за месяц сдаю добрых сорок килограммов БОЧэДэ и сто литров ЖэБОЧэДэ! Это целая тысяча двести долларов плюсом к семейному бюджету! – водитель был искренне возмущён таким непониманием со стороны Сергея.
- А что такое БОЧэДэ и ЖэБОЧэДэ?
- Ты что, с Луны свалился? – весело хохотнул таксист и беспокойно заёрзал на сиденье.
- Нет, с Тибета прилетел, - простодушно признался Нелыков.
- Правда? – начал допытываться водитель.
- Ей-богу!
- И как там?
- Там прекрасно, а воздух – вообще благодать! – продолжал откровенничать Сергей, - Здесь мне почему-то труднее дышится, но это, наверное, с непривычки. И всё-таки, что это за аббревиатура-то такая БОЧэДэ?
- Аббре-что?
- Ну, БОЧэДэ – это что?
- БОЧэДэ – это г…вно! – просто, без обиняков ответил таксист, - ЖэБОЧэДэ – это моча. Всё просто. Наедаем и сдаваем.
- И какой же дурак может покупать ваше БОЧэДэ?
- Сам ты дурак! Деревня, блин, тибетская! У меня знакомая приёмщица берёт «по большому блату», - он поднял палец вверх, - по двадцать пять долларов за кило. А вот здесь, - он указал пальцем на, промелькнувшую по пути, подворотню старой двухэтажки, - больше двадцати баксов никто не даст. В других дерьмозаборниках – и того меньше.
- Вы … Ты  … сказал-и … дерьмо-заборники? – выкатив глаза, ошалело спросил Нелыков.
- Если хочешь, можешь сказать г…вносборники, но за бабки, брат, … за бабки!! – и он выразительно потёр пальцами в воздухе, как бы отлистывая из воображаемой пачки «бабок».
- Ну, чертовщина же, чертовщина!! – потрясённо бормотал Сергей.
- Парень, проснись! Двадцать первый век на носу! На БОЧэДэ – ракеты летают! Мы американцев уделали по количеству запусков в пять раз за последние два года! Эта уникальная технология и наноразработки по проекту Адастра совершили коренной переворот в нашей экономике! Мы едим, лечимся и создаём новые лекарства из г…вна! Но так уже никто не говорит. Мы сейчас называем это – БОЧэДэ! – он прервался на миг, чтобы перевести дух и продолжил, - А как возрос за последнее время наш политический рейтинг? А? Нам Франция ультиматум выставила - требует открытие квот на ввоз в Россию своего дерьмицида, но наш президент его проигнорировал, красава! Он знаешь чо французикам сказал? «Граждане России не нуждаются в вашем дерьме. Нам своего хватает!» Во как! Уваж-ж-жаю! А ты – чертовщина …
С минуту в машине висело тягостное молчание. Сергей пытался осмыслить всё сказанное таксистом, но удавалось это с трудом. Наконец, молчание нарушил водитель:
- Откуда вы такие шизики берётесь? Нет бы, порадоваться дополнительному прибытку на карман! Так нет же, им его воняет, видите ли …
- Я и подумать не мог! – ошеломлённо бормотал Сергей. – Какая нелепость! Дерьмо стало двигателем прогресса?! Какая чудовищная ирония!
Наконец добрались. Нелыков расплатился, после чего таксист сунул ему визитку со своим телефоном и, подмигнув, сказал: «Меня все Толиком зовут. Когда освоишься, звони. Помогу твои БОЧэДэ нормально пристроить, дурик!» - и с пробуксовкой рванул с места».
Вот родная пятиэтажка. Всё неизменно. Облупленные в три цвета стены бетонной хрущёвки, две лавочки. Куда-то подевался мусорный узел. Вместо него теперь посреди двора стоял белый расписной ларёк, оклеенный разноцветными наклейками. Так обычно оформляют ларьки с мороженым. Однако, эти надписи гласили: «Круглосуточная приёмка БОЧД/ЖБОЧД», «Быстро, чётко, дорого!», «Кредит под БОЧД», «Оплата коммунальных услуг», «Дерьмоломбард». Над ларьком возвышался большой рекламный щит, изображавший голую красотку в обнимку с металлическим бочонком. На бочонке была надпись: ADASTRA РОССИЙСКИЕ БОЧД. Венчал рекламный сюжет призыв: «НЕ ДЕРЖИ В СЕБЕ!».
У входа в приёмный пункт на низких табуретах сидели двое дюжих молодых парней в кепках и играли в нарды. Наружность у них была какая-то бандитская, что-ли …
- Эй! Фиу! Тормози!– раздался оклик со стороны игроков у ларька.
Сергей начал озираться в поисках того, кому это обращение могло бы предназначаться. Кроме него и этих двух верзил здесь больше никого не было
- Да, ты! Ты-ы! Типочек, сюда! – приказным образом выкрикнул тот, что сидел к Сергею лицом и поманил рукой. При взмахе его руки вспыхнул яркий пучок света, отразившийся от огромной золотой цепи на его шее.
Нелыков оторопел от подобного обращения и ещё шагал мимо по инерции, тем же маршрутом, глядя на подымающегося с табурета громилу.
- Слышь!? Сюда, я сказал! – он свирепо ткнул пальцем в землю у своей ноги. – Живо!
Сергею последний жест показался убедительным и ноги сами направились к пункту приёма БОЧД.
- Ну, кто таков? Чо забыл тут? Сетевик? - стал нависать над Серёгой громила.
- Да местный я! – начал закипать Нелыков. – Три года не был дома. Только приехал! А ты кто такой?! Чиво прицепился? По какому праву? А?
- Ах, вон как! Тихо, тихо, не кипятись, - громила примирительно положил свои лапищи на плечи Сергея. – Я ж не знал кто ты, ну и спросил «порядку для». А ты не из тридцать седьмой-ли квартиры, случаем? Не Марии-ли Петровны Нелыковой сынок? Из-за границы? Ну здрасте, здрасте! А я Хренмалой Миша!
- Хрен-какой? – обомлел Серёга.
- Так уж меня местные окрестили. Хренмалой Миша. Вообще в детстве у меня Хрен была кликуха, Хренов я, но есть в городе ещё один тёзка Хрен. Он в центре работает и постарше моего будет. – Миша был довольно словоохотлив. Золотая цепь, болтавшаяся у него на шее, по размеру была больше похожа на якорную и сверкала неимоверно.
Он захватил своей лапищей Серёгину правую руку и дружелюбно тряс её, заглядывая в глаза.
- Уж не хвораешь-ли часом? – он осматривал, щупал и бесцеремонно крутил Сергея за голову, как деревянную куклу. - Бледный ты какой-то … щуплый … Чо? Не кормили тебя тама? Ничо, мы тебя тута быстро откормим.
Сергей уже не сопротивлялся громиле, смирившись с его бесцеремонной манерой обращаться с живыми людьми. Его откровенно мутило от запаха приёмного пункта. Казалось, что этот запах уже пропитал всю верхнюю одежду и подбирается к нижнему белью. «Невроз закончился – начался психоз, - сам себе констатировал Сергей, - скорее бы домой и завалиться спать».
- Ты не против, Миша, если я домой пойду? Я устал … - тусклым голосом попросил Нелыков.
- А может, покурим по одной? – и громила хлебосольно раскинул портсигар перед носом у Сергея. – Поговорим, а?
«Может, курево перебьёт навязчивый запах? С одной стороны, я не курил целых три года, а с другой – я сейчас упаду в обморок, если хоть на секунду не избавлюсь от ощущения этой вони, - и он протянул руку к портсигару».
Закурили. Сигарета была ничего, но только какая-то сильно ароматизированная. Чуть попозже во рту появился устойчивый немного кофейный привкус.
- А чо это за сигареты? – попыхивая сигареткой спросил Сергей.
- О! Чувствуешь уже?
- А что я должен чувствовать?
- Ну, привкус же… кофейный … - Хренмалой причмокивал губами, явно наслаждаясь этим привкусом.
- А-а, ну да, есть немного … Это чо – кофейные сигареты? – спросил Сергей.
- Темнота! Ты про кофе Лювак слыхал? Из Индонезии? Ну, которое из кошачих БОДэЖэ добывают?
На незнакомом слове Сергей встрепенулся.
- А что такое БОДэЖэ?
- Биологические Отходы Деятельности Животных, тундра! – снисходительно сообщил Миша Хренмалой, - Так вот, раньше, когда ещё не умели использовать БОДэЖэ, его самого выбрасывали, а непереварившиеся зёрна оставляли для кофе. Теперь БОДэЖэ циветовых животных, - заученно произнёс он, - является неотъемлемой примесью всех современных табаков. Частенько его используют в дорогих кондитерских изделиях для придания неповторимого вкуса кофе от циветовых…
Сергей поперхнулся дымом …
- А в этих сигаретах оно тоже присутствует? – удрученно спросил Нелыков.
- А то! Жаль немного, правда, но есть, - Миша с наслаждением затягивался табачным дымом, закатывая глаза.
- Что-то мне курить расхотелось … Я, вообще-то, не курю … - Сергею стало совсем нехорошо.
- Ты чо побледнул, брат? Худо тебе, чо-ли? – обеспокоился Миша, - А то в больницу щас попадать совсем не резон. Там так потрошат народ, мама дорогая! Мало того, что все БОЧэДэ задаром вытряхивают в период лечения, так ещё и за лечение, корм и койку мзду берут немалую. Чистый попандос! Не советую! Пойдем ко мне на рицепшн в приёмку. У меня там аптечка есть с нашатырём …
- Не, не-е, - замотал головой Серёга, - я лучше домой пойду, отлежусь … - он повернулся спиной к Мише и поплёлся к своему подъезду. Его мутило и покачивало в разные стороны.
- Когда захочешь сдать БОЧэДэ, неси только сюда! Я по восемь баксов принимаю у своих! Пока! – крикнул вслед уходящему Хренмалой.
«Скорее домой, в душ, чтобы смыть навязчивый запах,» - подталкивал ватные ноги Нелыков. Он устало протиснулся в ржавую дверь подъезда с вдрызг разбитым замком. Наконец он добрался до родного третьего этажа, где его ожидало новое открытие. Вместо привычной полу-картонной двери … нечто просто фантастическое! Блестящая металлическая дверь квартиры номер тридцать семь напоминала дверцу банковского сейфа. Полноту этого впечатления дополнял массивный штурвал, расположенный в центре, и мощные заклёпки по её периметру. Кнопки звонка не было. Сергей ладошкой шлёпнул по этой броне, и она моментально проглотила звук, «отсушив» правую руку. Ого!
Как бы ни был тих этот шлепок, но он не остался незамеченным. Дверь соседской квартиры справа бесшумно отворилась.
- Заблудился, хлопец? – вкрадчивым голосом спрашивала тётя Клава, заполнив своим естеством весь дверной проём. Она держала на правом плече бейсбольную биту, - Чиво ты тут мотыляисся? А?
- Здравствуйте! Я свой, тётя Клава! Нелыков! – Серёга улыбался во весь рот, поскольку действительно был рад увидеть добрую соседку.
- Сергуня! А я курица слепая чуть не огрела тебя колотушкой! – необъёмная тётя Клава сгребла его в охапку и радостно турзучила.
- Тётя Клава, а вы, никак, спортом стали заниматься? – пошутил Серёга и указал глазами на биту.
- Да нет, бог с тобой! Это нам Мишка Хренмалой охранный инвентарь выдал. Как он сказал - игровые колотушки американские. Любопытных отгонять. Я вот всё думаю, Серёж, что это у американцев за игры такие дурацкие, чтобы эдакими колотушками да по головам стучать? Что тогда будет в этих головах? Каша! Да ты проходи, не стесняйся. Чайку попьёшь с дороги, а то ты бледный какой-то. Мне твоя мать поручила тебя в курс дела вводить.
Нелыков охотно согласился проведать старую соседку, лучшую подругу матери. У тёти Клавы своих детей не было. В детстве она частенько баловала Сергея чайком с домашним вареньем.
Привычно расположившись на знакомой кухне у маленького столика, Сергей наконец-то смог расслабиться. Тётя Клава хлопотала вокруг плиты, непрерывно сообщая последние местные новости:
- Анька-то наша из тридцать девятой квартиры замуж вышла. Ах! – всплеснула руками соседка, - Какая она была раньше хорошая девочка! Помнишь? А теперь? Чума баба! Пьёт со своим мужем на пару. Дерутся и бранятся, как собаки, круглыми сутками. У них дермициды-то уже никто не принимает, говорят, что сильно воняют сивухой! Так они теперь носят их цеховикам по полцены! На домешку.
- Как это цеховикам? Какие-такие цеховики? – оторопел в который раз за сегодня Сергей.
- Ах, да! Тебя так долго не было дома … Ну в общем это лю… - тётя Клава споткнулась на слове и поправилась, - в общем граждане, которые зарабатывают тем, что в течение всего дня едят всякую дрянь китайскую мешками и ср…т, прости господи, круглые сутки! Их ни с кем не спутаешь.
- Ср…т!? Едят и ср…т!? Зачем?
- Чтобы продать наср…нное за деньги американские, по заказу, - отрезала и в очередной раз отчаянно громыхнула кастрюлей соседка. – Господи, как же мы живем! Кругом – дерьмо и нет просвету …,- потом спохватилась, - Да ты ешь, ешь, касатик. Небось, изголодался в чужих-то краях.
- А почему их ни с кем не спутаешь, тётя Клава?
- Кого?
- Да, цеховиков-то этих?
- Да потому, что рыла у них свиные, а фигурой они напоминают спелые груши! Передвигаются как зомби, чур их! Как их попутать! Овощи. Не люди. А продукты закупают исключительно в «Гавномберах».
- «Гав-ном-бе-рах» - это что?
- «Гавномбер», - поправила тётя Клава, - это сеть магазинов дешевых продуктов и присадок к ним. Там всё продают мешками как собачий корм. Питательные всякие смеси в гранулах, жидкие присадки к ним, витамины.
- Какие ещё присадки?
- Присадки, улучшающие пищеварение и качество гав…, ой, дермицида… потом.
- Да, дела …, - Нелыков глубоко задумался.
«Я точно заболел. Не может такого быть, чтобы все люди сошли с ума из-за собственных экскрементов. Это всё извращение и никак по-другому не скажешь. Надо выспаться. Потом разберёмся.»
- Тётя Клава, мне что-то нездоровится и хочется спать. Может, я пойду к себе, в смысле, к маме в квартиру?
- А как ты туда попадёшь? Там у нас дерьмоломбард. Не-не-не, - замахала руками соседка, - жить будешь здесь. Так твоя мать велела. Она последние два года у меня жила, а квартиру мы сдали в аренду, плюс нам ещё и за охрану платят. Не боись, здесь места хватает. Пойдем, твою комнату покажу.
Сергей послушно поплёлся в спальню. Быстро разделся и провалился в забытьё …
***
«Как я устал. Как тяжко быть олигархом … Всё не в радость. А хочется простого человеческого счастья. Не понарошку … как раньше …
Я опять начал хандрить. Четвертый раз за последние три года. «Может опять с Ленкой на Канары? Насточертели уже эти Ленки, Таньки, Катьки …»
В окне лимузина проплывали величественные дома нового Непростовского посёлка. Вдоль шоссе копошились мелкие живые фигурки. Они что-то выковыривали с обочины дороги, обменивались репликами, смеялись. «Надо же, и впрямь, как люди. Наверное, женятся, любятся, плодятся … и жрут! Жрут неустанно потому, что индекс роста валового национального дерьмопродукта растет неуклонно. Что они такого едят? Говорят, что появились новые индийские питательные смеси, которые выдают коэффициент еда/дерьмо близкий к единице. Куда его будем девать? Подорвут дерьморынок, как бомбой …, уроды! Хотя… рынок сам подстегнул увеличение в разы валового дерьмопродукта. Есть стали втрое больше, соответственно, гадить тоже стали прямо пропорционально».
В памяти промелькнул эпизод из прошлого, когда всего три года назад, перевернулся экономический мир. «АДАСТРА» - группа инициаторов нового образа жизни, в девятнадцати-литровой пластиковой баклаге для кулера из под питьевой воды собрала первую коммерческую партию ЖБОЧД. Один Серёга Нелыков не разделял тогда всеобщее ликование. Он, кажется, куда-то уезжал из города в тот день и уже получил расчет… А остался в офисе вечером только из-за того, чтобы пива с народом попить. «Куда он потом подевался?»

ДЕНЬ ВТОРОЙ
Нелыков медленно открывал глаза. «Где я? Незнакомые обои на стенах … Часы на стене … Это мамины часы, но обои чужие. Не наши…» Он присел на кровати, осматриваясь. «Вот наши семейные фотографии. Вот знакомая с детства посуда и утварь. Но … ах, да! Я же у тети Клавы.» С кухни доносился грохот посуды, в квартире пахло едой. Сергей быстро оделся и пошел в туалет. По крайней мере туда, где он раньше находился. Однако, открыв дверь туалетной комнаты, он обнаружил там кладовку с припасами. Унитаза не было. Даже никаких признаков его присутствия. «Может она его перенесла в ванную комнату?» – подумал Сергей и направился к соседней двери, принюхиваясь на ходу. Там его ожидало разочарование. Пусто. На полу у стены стояли два бачка с уже знакомой надписью ADASTRA и надписями «БОЧД» и «ЖБОЧД». От них изрядно припахивало. Рядышком с ними стояли две пустые пластиковые емкости, по типу тех, в которых продают автомобильный тосол, с наклеенными сбоку инструкциями по эксплуатации следующего содержания:
Инструкция для использования заборника БОЧД:
1. Отвинтите заглушку приемного отверстия.
2. Вставьте в отверстие переходник (пластиковая трубочка с приемным наконечником).
3. Откройте газовую пробку (чтобы газы беспрепятственно выходили из заборника).
4. Обильно смажьте вазелином наконечник.
5. Плавно введите наконечник в место назначения.
6. Наслаждайтесь!
7. После выполнения операции газовое и приемное отверстия закрыть заглушками. Емкость слегка встряхнуть. Наконечник протереть салфеткой.
Хранить в темном месте.
Разработано
ADASTRA GROUP CORPORATION
Все права защищены.

Всё бы ничего, но размер наконечника вызывал явное опасение. Сантиметров 7 в диаметре. Великоват, однако. Не повредить бы себе чиво … Заборник ЖБОЧД был гораздо проще – бачок с завинчивающейся крышкой. Малую нужду Сергей справил, а вот … - с этим придется потерпеть.
Оладушки от тёти Клавы! Варенье! На какой-то миг он перешел в какую-то детскую сказочную реальность. В памяти всплывали яркие образы детства…
- Как долго я спал, тётя Клава?
- Да, почитай, двадцать часов.
- Ого!
Часы на кухне показывали восемь часов. Лучики утреннего солнца играли на белой скатерти стола. События вчерашнего дня плавно вплывали и будоражили сознание.
- На-ка, варенье сливовое. Ты его так любил в детстве, сынок… Кушай на здоровье!
- Спасибо, прямо праздник какой-то, - Сергей с аппетитом начал уничтожать тёткины оладушки, густо смазанные сливовым вареньем. Когда тарелка опустела, ему показалось, что он сейчас взорвется. Серёга расслаблено отвалился на спинку стула и прихлёбывал чаёк. Красота-а-а!
Телевизор в теткиной комнате вещал утренние новости на полной громкости: … каких пор мы будем терпеть посягательства китайских контрабандистов! Только на одном нашем уссурийском таможенном посту мы в месяц в среднем по восемь сорокафутовых контейнеров задерживаем! Уже ни для кого не секрет, что китайская экономика целенаправленно перестраивается под нашу. Но всему же должен быть предел! Мы, простите за резкость, своё дерьмо не знаем куда девать! Ведь если подорвут наш рынок дерьмицида, это вызовет мировой экономический спад! Кризис! Коллапс! Ни больше, ни меньше…
«Во, как оно уже получается! – озадачился Серёга услышанным, - Теперь дерьмо, значит, впереди планеты всей… Да, дела…»
- Да, неспокойно в мире-то, - прокомментировала тётя. - У нас Хрен Малой ещё цену держит. По восемь долларов за кило минус комиссия за обмен на наши русские деньги.
- А мне таксист показал место, где по двадцать баксов принимают, - заинтересованно отозвался Сергей.
- Упаси тебя бог, сынок! В лучшем случае на весе обжулят. У них весы знаешь какие? Напольные стокилограммовые, как на базаре для картошки. А у Малого – электронные медицинские. Всё тютелька в тютельку, как секс у карликов. А бывает даже, что клиентов просто на испуг берут. Доводят до полного испражнения «под себя», а потом ещё берут деньги за то, чтобы привести в изначальный вид и порядок. Во как!
- Криминальный рынок, криминальный…
- Да знал бы ты, какие там деньги крутятся! Ой, не дай бог…
- Тётя Клава, всего за три года всё так сильно переменилось в стране, что у меня складывается впечатление, будто я не местный, ей богу, а с Луны ненароком свалился! Я понимаю, что мне надо сначала куда-то пойти, где меня бы ввели в курс дела, рассказали там … что и как…
- Тебе надо сначала идти в больницу на индексацию…
- Какую индексацию?
- Да, именно на индексацию! На получение важных антропометрических данных по принципу вход-выход, или по-старому - съеденное-высранное, – оказывается тётя Клава была ещё ко всему –ИНОЖ, то есть Инструктором Нового Образа Жизни. Шпарила без запинки. - А что тут непонятного? Мы каждый день носим в себе частичку стратегического могущества рода человеческого. Мы, наконец, научились его использовать. Это не имеет национальных признаков и одинаково везде, но научный гений нашего народа всё-таки вывел нашу страну на лидерские позиции. То, что было дерьмом – у нас стало достоянием или стратегическим резервом народа. Тебе же надо в военкомат становиться на учет? Вот, а там без карточки индексации на учёт не ставят. Так вот, иди сперва в больницу, индексируйся. Это бесплатная и приятная процедура, вот увидишь. Потом я тебе расскажу, что надо делать дальше.
- Хорошо.

В приемном отделении было просторно и чисто. Белоснежные медицинские салфетки и халаты медперсонала успокаивали. Это вызывало доверие. В это утро в отделении из пациентов Нелыков был единственным. К нему сразу подошла молоденькая приветливая медсестра, поздоровалась и спросила:
- Вы по направлению?
- На индексацию.
- Давайте, - она протянула к нему маленькую ладошку, явно ожидая, чтобы он что-то в эту ладошку положил.
- Что – давайте? – удивился он.
- Листик бумаги, на котором написано «на-прав-ле-ние на индексацию», - её ухоженные пальчики стали делать хватательные движения.
- У меня его нет, - пожал плечами Сергей.
- Хм-м? А что тогда у вас есть?
- Я и паспорт.
- Немного.
- Мне раньше этого хватало.
- Тогда вам надо сначала к гастроэнтерологу, следуйте за мной,- она повернулась к нему спиной и бодро посеменила по коридору. Следуя за ней, как завороженный, Сергей сразу оценил подчеркнутую пояском халата талию и то, что находилось ниже этой отметки. Колебания того, что находилось ниже пояска, оказывали на него гипнотическое воздействие. Он натуральным образом за ней «волочился», опустив, как зомби, руки и вывалив  язык. Эффект маятника возымел свое воздействие на его психику, но вдруг он обо что-то споткнулся и боль в ноге вернула его к действительности:
- Погодите, - встрепенулся Сергей,- а почему к гастроэнтерологу? Почему не к терапевту?
- Потому, что он сейчас главный специалист на приеме. Люди давно перестали интересоваться чем бы то ни было, кроме как пищевыми расстройствами, - Девушка бросала реплики, не оборачиваясь, - Кстати, вы на каком калибре?
- Не понял …
- Ну, какой у вас калибр?
- Не понял … О каком калибре вы говорите? – Сергей оторопел, смутно начиная догадываться о сути вопроса.
Она тормознула так, что Нелыков снова чуть не сбил её с ног, и с изумлением по слогам спросила:
- Вы что, не-ка-ли-бро-ванный?! Вот это раритет! Что же вы мне сразу не сказали! – она, досадуя, уперла руки в бока, - Значит вам сначала нужно на калибровку, а уж потом к гастроэнтерологу! Какой вы прямо … несуразный, с Луны, что ли, свалились! – она сердилась на него и от этого становилась ещё привлекательнее, - нам придется идти в обратном направлении. Ну что вы стоите, как истукан, разворачивайтесь! Ф-у-у-х!
Серёга слепо повиновался и двинулся следом за ней, неотрывно следя за колебаниями того, что находилось под полупрозрачным белым халатиком. Желая завязать разговор, он сказал:
- Девушка, я не с Луны, я с Тибета вчера приехал.
Девушка снова резко остановилась, как вкопанная, и развернулась к нему, оказавшись практически в его в объятиях. На какое-то мгновение её лицо оказалось совсем близко. Ресницы восхищенно взметнулись вверх:
- Вау, с Тибета … А как там? Расскажете?
- Хоть сейчас … - Нелыков уже потерялся в её глазах и парил где-то высоко над землей. Он не заметил как она его за руку завела в кабинет с табличкой «КАЛИБРОВОЧНАЯ».
- Ну, вот мы и пришли. Встретимся после калибровки, удачи! – и прекрасное видение, удаляясь, хлопнуло дверью кабинета …
Резкий грохот какой-то металлической утвари оглушил его на мгновение, и он резко очнулся. Халатик исчез. Сергей стоял посреди просторного светлого кабинета, заставленного вдоль стен белыми стеллажами. На стеллажах громоздились горы трубочек разных диаметров со всевозможными изгибами. Здесь были пластиковые, металлические, резиновые трубочки, патрубки, фаллоиммитаторы (!!!). Ближе к окну располагалось гинекологическое кресло. Самое настоящее. Оно поглотило всё его внимание.
«Это, наверное, для женщин, - успокаивал себя Нелыков, - не может же такому случиться, чтобы …»
- Ну-с, располагайтеся на кресле, молодой человек, - раздался скрипучий старческий голос из-за спины, сопровождаемый характерным шарканьем. Следом легкий направляющий толчок в сторону жуткого кресла, - Не боись, милок, это не долго!
- Здрасте! – через спину бросил Сергей.
- Привет, привет, милок, - отозвалась старушка, - скидавай портки и нижнее …
- А это обязательно?
- Ха-ха! А как же я тебя калибровать-то буду? На глаз? Через штаны? Ха-ха! – бабулька развеселилась.
Сергей снял брюки, следом трусы и взгромоздился в это жуткое кресло. Он закрыл глаза, пытаясь преодолеть стыд и панический страх перед предстоящей процедурой. «Как же так? Неужели всех поголовно откалибровали? Или они все сами добровольно откалибровались?»
- Милок, зенки–то открой!
Глаза пришлось открыть. Бабулька в белой бандане беззубо щерилась в улыбке и размахивала огромных размеров фаллоиммитатором перед его носом. Но более всего его поразили розовые замызганные хозяйственные перчатки и грязный плэйбоевский передник, которые были на ней. Настоящая Баба-Яга, только не с метлой, а с фаллоиммитатором!
- Начнём с этого? – с улыбкой проскрипела бабуся.
Серёга взвился в воздух от ужаса.
- Гы-гы-гы! Чо всполошился-то, милок? Это у нас шутка, инициация такая, гы-гы-гы! Наш клинический психолог предложил. Сказал – помогает!
- Гы-гы! – поддержал Сергей, уже почти подпирая потолок и балансируя на подлокотниках кресла, - Действительно хорошая шутка… инициация, блин!
- Да ты присядь, милок, чиво ты взвился? Расслабься! Ты сейчас у нас раритетный товарищ, некалиброванный, - бабуся присела на табурет и закурила Беломор, - У нас таких больше десятка за год не проходит за последнее время… Всех уже откалибровали… Новая эпоха…
- А в чем суть калибровки?
- Суть? Да очень простая суть. Промышленность не может и не будет производить массово несметное количество индивидуальных переходников, штуцеров для задниц. Кому это надо? Проще растянуть задницы под штатные калибры, - бабуля указала пальцем на полку, на которой в ряд стояли фаллоиммитаторы, как матрёшки, по росту, - причем, первый калибр - это два дюйма в диаметре, второй – три дюйма, третий – четыре дюйма и так далее. Если растяжка не помогает, то дополнительно применяется проверенное народное средство – вазелин. Простенько и привычно. Для всех детей в возрасте до 18 лет – нулевой калибр, то есть диаметром в один дюйм. Правда, годам к пятнадцати этот калибр у них уже свободно болтается. И что вытворяют? Я надысь смотрела ролик в интернете, так там один пацан флейту себе в задницу запихнул и играл на ней Вивальди без помощи рук, поганец! Представляешь? Короче, милок, тут пугаться нечему. Ничем не страшнее негров в Африке, которые всё время себе что-нибудь оттягивают, если не уши, так нос или шею или что...
- А можно мне нулевой? – взмолился Серёга.
- Нет, не положено. Я же тебя в журнал запишу по твоим паспортным данным. У нас с этим не пошалишь. Всё строго. Давай начнём с первого калибра, а второй - на растяжку до завтра…
- Какая ещё растяжка? – с жутью в голосе воскликнул Сергей.
- Простая, трёхдюймовая, - также спокойно пояснила бабуся, - после калибровки сразу иди в нашу аптеку и покупай простую трёхдюймовую заглушку. Главное успеть её вставить не позднее пяти минут после калибровки. Ну, с вазелином, конечно. Иначе придётся снова калибровать, а я уже, милок, устаю. Стара и руки болят…
И не надо этого делать прямо в самой аптеке. Уже были случаи. Справа по коридору вторая дверь – это мужской заборник.
- И чо, мне с тремя дюймами в ж..пе ходить весь день… - сорвался Серёга. Слёзы досады наворачивались ему на глаза.
- Есть хорошая альтернатива – хирургический надрез на попке крестиком. Потом неделя в бинтах, без еды, до начала процессов заживления. Потом всё равно сюда и сразу на третий калибр. Ну, так что? Калибруемся?
- …
- !
И началось… Бабуся подтащила большую металлическую тумбочку на колёсиках, из которой параллельно полу торчал металлический шток. На этот шток и надевались всевозможные насадки для калибровки.
- Голландская секс-машина. Супераппарат! – прокомментировала она, надевая мотоциклетные очки…

Серёга, впоследствии, боялся даже вспоминать об этом моменте своей жизни. Но ничего не поделаешь, надо быть как все, иначе будешь резко отличаться и привлекать к себе внимание. Причём, это может быть чревато последствиями.
С красными от слёз глазами, откалиброванный, с заглушкой в ж..пе, которая в корне изменила его походку, Нелыков проковылял мимо стойки регистратуры, опустив взгляд в пол. Красотка, та самая, которая так привлекла его внимание всего час тому назад, попыталась его окликнуть, но напрасно. От романтики не осталось и следа. Романтика и калибровка – несовместимые вещи.
Теперь ему следовало идти к гастроэнтерологу.
Кабинет гастроэнтеролога больше напоминал химическую лабораторию. Особенно бросалась в глаза кушетка опутанная проводами и трубочками.
- Ну-с, раздевайтесь догола и укладывайтесь на кушетку, молодой человек, - мельком, глянув через очки, бросил врач.
- Опять?!
- Не опять, а снова, - пошутил врач и сам хохотнул.
Уже нисколько ни стыдясь, Нелыков разделся и плюхнулся калачиком на кушетку, покорный своей участи. Спрашивать о чём-либо ему уже не хотелось.
Гастроэнтеролог в ходе приготовления к процедуре, зачитывал вводную лекцию о применяемом способе индексации, одобренным самим Минздравом:
- Человек - это муфточка с ручками и ножками. Один конец муфточки - это ротик, другой конец – попка. Мы вставляем в один конец трубочку с питательной смесью под определенным (не опасным для здоровья) избыточным давлением, а в другой конец, в попку значит, трубочку, которая отсасывает уже переработанную питательную смесь. В течение трех часов, я перекачаю через вашу пищеварительную систему десять литров питательной смеси. После этого я смогу установить ваш личный индекс, попросту – КПД, коэффициент полезного действия.
Лекция доктора сопровождалась подключением Нелыкова к установке по прокачке системы пищеварения. Когда Сергей понял, что уже превратился в муфточку с ручками и ножками, оператор щёлкнул большим красным тумблером с лампочкой. Тумблер засветился и сразу загудел подающий компрессор. Через трубочку что-то поступало вовнутрь. Через пять минут беспокойство сменилось покоем. Чуть попозже загудел отсасывающий компрессор.
Всё это время доктор не смолкал, рассказывал.
Гастроэнтеролог оказался настоящим специалистом и эрудитом. Деловито гремя своей эмалированной медицинской утварью, он вещал в открытый эфир своего кабинета:
- … а ведь вы только представьте себе глубину и мощь процесса питания и, соответственно, пищеварения. Этот процесс никогда не заканчивается насовсем.
Всё питается всем.
Питание – основа жизни.
Нет корма – жизни нет. Нет жизни – ты корм. И это справедливо хоть для растения, хоть для животного, коим мы, собственно, и являемся. Питание и пищеварение самые главные процессы жизнедеятельности человеков. Не надо ничего себе врать, ссылаясь на Библию, типа: «не хлебом единым жив человек» (Ветхий Завет, Второзаконие, глава восемь, статья три), - он сразу дал ссылочку на источник, - Поживём – увидим! Вот поживем и увидим! Сколько вы протянете без еды? А? Недельку? Гы-гы-гы! То-то!
А раскрашенный картон жрать? Ты его как хочешь назови, как в песне Кикабидзе поется, но это – картон! Собака пользуется нюхом потому, что она читать не умеет. Если бы умела, то не нюхала бы, а лопала всё подряд и наедала бы себе четвертый подбородок. А так … носятся бедолаги по свалкам… - он грохнул большим эмалированным тазиком, пнув его ногой в угол кабинета.
Потом подошел к открытой форточке и, закурив сигарету, продолжал:
- Поиск корма – извечная забота всего живого. Нас стало очень много и корма на всех не хватает. Что делать человечеству как виду, чтобы выжить? Не надо нюхать, как собака или кошка, а читать то, что написано на обертке. Что написано пером, то не вырубишь топором!
К тому же, если вы сознательный и понимаете, что вам необходимо питание на химическом, более тонком уровне, то какая разница в том из чего это сделано? Главное – это доставить питание к каждой клеточке организма. И всё! Это кальцый-мальцый, фосфор-мосфор… и прочее. Кстати, на упаковке каждого продукта написано его содержание и химический состав (согласно Федерального Закона «О защите прав потребителей»). Что ещё нужно? Имеются также таблицы суточной потребности человека в химических элементах. Рассчитываете, употребляете, и не волнуетесь, сразу не умрёте. Если какой-то корм вас не убивает, значит, он делает вас сильнее. Вы поднимаетесь по ступеням эволюции самым коротким, то есть, химическим путем.
Самые мощные лбы и корифеи от науки веками изучали процесс пищеварения, надеясь отменить его с помощью философского камня. И что? Где камень-то? Нету? Надо же… - доктор лицедействовал, цокал языком, иронично изображая разочарование.
- Нельзя пренебрегать данной нам от природы способностью переваривать всё, что попадает вовнутрь организма через ротовую полость и выпускать это наружу через выделительную систему организма. Более того, последние изыскания в области пищеварения разделили пищевую науку на три параллельных направления:
- Первое направление – привитие навыков толерантных психических реакций на химический состав еды. По сути, это забота о потребителях. Прочитал, что написано на этикетке, осознал и тем самым уже начал процесс пищеварения, а не принюхивался, как неразумное животное.
- Второе направление – это развитие технологий химического производства кормов для человеков. Это и так понятно.
- Третье направление – это изучение влияния химических продуктов на состав конечного продукта – БОЧэДэ.
Третье направление, в настоящий момент, относится к числу наиболее приоритетных. Ведь вы представьте себе, в вашем суточном рационе появится пищевая присадка, которую вы даже не заметите, а ракеты смогут пролететь на сто тысяч километров дальше. Понимаете? А если заглянуть поглубже в будущее, то, возможно даже, накормить грядущее потомство? Чем сможем, тем и накормим! Нельзя никак полагаться на капризную природу. Она всегда подводит. То засуха, то дожди, пятое, десятое… А так … человек превращается в маленький перерабатывающий комбинат, где он, будучи хозяином-творцом, тонкими химическими инструментами управляет конечным составом своего продукта. А значит, управляет своим счастьем, счастьем своих потомков, будущим, в конце концов. Это кульминационная точка человеческого гения…
- Так что, наше будущее в дерьме? – не сдержался Нелыков и вставил реплику в неиссякаемый поток красноречия лектора.
- А вот это совершенно спорное и неправильное утверждение! – сразу парировал доктор. – Человек по природе не одиночка. Человек – стаден. В одиночестве он чахнет и хиреет. Ему нужно человеческое сообщество, но за это приходится платить. Спросите чем? Отвечаю – сообщностью. Если ракетам положено летать дальше, чтобы покорять, сами знаете что, то тогда капризы по поводу пищевых добавок одного несознательного человека в целой системе плановых достижений сообщества – преступны. Преступны потому, что выказываемое одним безответственным гражданином пренебрежение к массовым ценностям и идеалам препятствует эволюции всего человеческого вида в целом. И если уж придет пора есть дерьмо, то лучше уж есть хорошее, проверенное, правильно переработанное. Согласны?
- Не согласен в корне! – вяло отозвался Нелыков, - но сейчас спорить не буду, спать хочу… - с ним творилось что-то неладное. Никакого напряжения в теле, ничего не надо, всё хорошо. Тихо журчит медицинский компрессор у головы, который подает питательную смесь прямо в пищевод, напрочь отключая любые рефлексы на поиск корма насущного. А где-то там… за спиной… тоже журчит прибор, который всё время что-то отводит через выделительную систему. Не надо ничего сжимать, не надо ничего напрягать. Ощущение полного блаженства. Ум в покое. Он ничего не ищет. Уже всё есть. Сергей на несколько часов провалился в сладкую фантастическую дрёму. Он парил где-то высоко… так высоко, что захватывало дух…
Выход из дрёмы был медленным. Что-то изменилось. Замолк подающий компрессор, который нагнетал в организм питательную смесь. Счастья стало меньше. Но тот, который за спиной, ещё работал… успокаивающе мерно журчал…
- Нелыков, проснитесь же! – кто-то теребил его за плечо, - Фантастика! Вы Аномалик! Впервые в моей практике! Проснитесь же, счастливчик! Аномалик!
Серега приподнялся на кушетке и мотал головой, пытаясь стряхнуть с себя вяжущую пелену сна. Он открыл глаза и увидел лицо ликующего гастроэнтеролога. Тот прямо таки бесновался.
- Я добавил в вашу питательную смесь четыре присадки и впервые получил два кристалла – каловитас! Вы знаете, что это? На этом кристалле делается эликсир молодости и бессмертия! Вам больше не надо работать, не надо добывать хлеб насущный. Вам надо приходить ко мне на прием раз в месяц по три часа. Я подниму производительность вашей системы до четырех кристаллов за сеанс. Сеанс раз в месяц. Кристаллы делим поровну. Два – вам, два – мне. И я, наконец, сменяю это вонючее болото на лазурный берег! Вас устраивает? Согласны? По рукам? Нет? Почему?
- А на что мне эти кристаллы?
- Дурачок, вы их продадите. За каждый кристалл вы получите целое состояние. Один кристалл омолаживает на пять лет и удлиняет жизнь на десять. Как думаете? Это стоит целого состояния? Особенно, если вы смертельно больны?
- Мне надо подумать, а я не могу, в голове вместо мозга кисель какой-то болтается… Погодите немного, дайте прийти в себя.
- А… - небрежно махнул рукой доктор, - это естественное побочное действие питательной смеси. Легкая атрофия рефлексов. Через часик отпустит. Полежите ещё чуть-чуть пока компрессор откачивает.
- Что значит побочное действие?
- Успокаивающе-расслабляющее, не вредное… лежите-лежите… не волнуйтесь, а то испортите состав выходящего продукта…
- Чо-то мне это не нравится… и ноги будто не мои, ватные…
- Не нравится, говорите? Гм-м… Ну что ж! Есть хорошая альтернатива! Тогда я прямо сейчас обязан выполнить прямую директиву сверху. Цитирую:
«В случае выявления аномальных (т.е. вне нормы по действующему законодательству) по химическому составу БОЧэДэ граждан – немедленно сообщать в военный комиссариат по месту регистрации и обязательно в органы борьбы с терроризмом. Обязательно задерживать аномалика до прибытия представителей власти».
- А терроризм здесь причем?
- Ха! Какая наивность! Любая бабка на базаре может так наколдовать с присадками, что вы превратитесь в страшную химическую бомбу! Неужели вы думаете, что обществу будет безразлично то, что рядом с ними, по соседству, проживает химическая бомба, которая может взорваться в любой момент. Приведу пример, килограмм вашего веса - это килограмм взрывчатого вещества, соответственно, вы представляете из себя восемьдесят килограммов опаснейшей и мощнейшей взрывчатки! Её хватит на то чтобы подорвать любой известный в мире мост! Представляете, какая это опасность для общества? Здесь не грех и самому президенту на сайт настучать, для верности.
- Вы что, меня шантажируете?!
- Нет. Я вам предлагаю достойный выбор: либо я поступаю как честный гражданин и сдаю вас властям по ФЗ «О биологических отходах человеческой деятельности», либо поступаю как добрый человек и нарушаю закон, принимая во внимание вашу просьбу, поделить фифти-фифти продукты вашей аномалии.
- А что значит сдать властям?
- Сначала надеть на вас смирительную рубашку или медицинские наручники. Разрешается глушить сопротивляющегося аномалика подручным медицинским оборудованием весом не более одного килограмма. Сданного аномалика сразу подвергают научному обследованию в закрытом спецучреждении. Если он пригоден работать муфточкой, то его там же и оставляют, хотя бы для опытов. Правительство уделяет большое внимание этим закрытым учреждениям. Члены правительства такие же смертные, как и мы, и им нужен каловитас. Поэтому, ещё никто оттуда не возвращался.
Доктор сделал длительную паузу…
- Ну, так что выберем? Удар эмалированным тазиком по голове и смирительную рубашку на Родине или чуждый лазурный берег, где так хорошо и приятно круглый год? - тазик уже был наготове в его руках.
«Классический выбор – либо тазиком по голове и будешь работать муфточкой на членов правительства в закрытом учреждении или я тебя некоторое время попользую в пополаме. Мда…»
- Мда, выбор невелик… - Я согласен разделить с вами пополам продукты моей аномалии.
- Вот и чудненько! – доктор снова стал добрым человеком, - этот кристалл стоит минимум двадцать тысяч долларов за грамм. В этой ампуле полтора грамма, то есть тридцать тысяч долларов здесь в России. В Европе – пятьдесят тысяч евро.
Он протянул Нелыкову запаянную стеклянную ампулу с одним полупрозрачным коричневым кристалликом каловитас, размером с рисовое зернышко. Кристалл был великолепен! Он мерцал, как светлячок. Фантастика! Серёга был в прострации. Он ещё не понял, какое счастье ему привалило.
- И ещё, вы на каком калибре? – доктор выдвинул ящик своего рабочего стола и замер, ожидая ответа.
- Сейчас растяжка, сами понимаете, а так… первый калибр прописали…
- Вот вам заглушка первого калибра. Она разборная, с секретом. Внутри секретный контейнер, куда вам следует спрятать вашу ампулу с каловитасом. И помните, теперь мы с вами преступники, поэтому никому не рассказывайте о вашем чуде. Молчок! В анкете я скрою вашу уникальность для нашего с вами блага. Если спросят, скажете, что ничего особенного у вас не обнаружено. Просто аномалия на запахи и всё. Понятно?
- Более чем.
- Кстати, меня зовут Альберт. Вот вам моя визитка. Жду вас ровно через месяц.
- До свидания!
Серёга зажал в одном кулаке заглушку с секретом, в другом – ампулу с целым состоянием, и медленно поплелся в сторону дома. В голове всё смешалось. Быстро идти было нельзя, не позволяло некое торчащее в ж…пе трехдюймовое обстоятельство. Однако, предупреждение санитарки из калибровочной «про надрез крестиком» запало в душу и он, сцепив зубы, терпел.
«Надеюсь, что на этом сюрпризы от Родины закончатся. А там… кто его знает…»