Предвыборное. Год, наверное, 2016

Офис компании, в которой я сейчас работаю, находится на одиннадцатом этаже. Это невысокое здание в двадцать пять этажей в финансовом центре Торонто. Финансовый центр Торонто - если сравнивать с Лондоном и или Нью-Йорком - примерно то же самое, что перекресток у площади Ленина и Горьковского шоссе в Балашихе и деловой центр в Москве - тот, что недалеко от Тверской и Белорусского вокзала.

Чтобы попасть в офис, от входа я должен пройти метров десять по холлу по направлению к стойке, где сидит охранник Маркус непонятной национальности, затем повернуть налево к лифту, и на лифте доехать до одиннадцатого этажа.

Я думаю, дедушка Маркуса был индусом, мать из Индонезии, а отец ирландец. Это еще что, – однажды здесь в Торонто в автобусе я увидел красивую женщину европейской внешности - с эдаким римским носом и т.д. – но абсолютно черную. Глядя на нее я подумал – как ей должно быть проблематично указывать свою национальность там, где ее указывать необходимо (здесь это принято на сайтах знакомств, и иногда в каких-нибудь официальных бумажках). Интересно, за кого она – за Гвен Стефани или Бейонсе?

Захожу я, значит, в лифт. И еду. Я это делаю уже три года. На второй год владелец здания повысил арендную плату – при этом повысил ее выше допустимого уровня. Здесь в Торонто арендодатели не вправе повышать арендную плату выше нормативов, устанавливаемых муниципалитетом. Но они могут это сделать – предоставив обоснование. Обоснованием является какое-нибудь капитальное улучшение или взятка. Или и то и другое. О взятках я ничего не знаю, но на второй год в качестве капитального улучшения в лифтах появились мониторы с новостями, а уже потом последовало увеличение арендной платы. Сначала мне это показалось глупостью – много ли нового вы можете узнать, пока едете с первого этажа на второй или пятый? Плюс, сами новости появляются в виде параграфов по четыре строки на пару секунд – успеть прочитать целиком просто невозможно – при этом окончание новости попадает уже на следующую картинку.

Сначала я это воспринимал как глупость. Но постепенно втянулся, во мне даже проснулся спортивный интерес – ухитриться успеть прочитать то, что успеть прочитать невозможно, да еще понять, о чём идёт речь. Моим самым большим достижением была новость о том, как некие депутаты предложили ввести закон, запрещающий пешеходам пользоваться мобильными телефонами при переходе улицы – потому что это для них небезопасно, и вообще, если водителям нельзя – то почему пешеходам можно, – но сотрудники конституционного суда или какого-то другого важного законодательного органа ответили этим депутатам, что они, кажется, о*уели – в том смысле, что о*уели все – эти о*уели, потому что предложили эту херню, а те о*уели – когда её услышали. Ну может там какие другие слова были – но их то как раз прочитать я успеть никак не мог, так что может быть эти самые и были. Другая новость о том, как член местной Единой России выступил за изменение гимна Канады – в частности фразы “True patriot love in all thy sons command” – поскольку слово “sons” – это ущемление прав дочерей. Но закон, позволяющий мужикам ходить в женские туалеты, они таки утвердили (я, правда, так и не выяснил, можно ли женщинам ходить в мужские – или мы опять их перехитрили).

Последний месяц монитор в лифте пичкает меня исключительно новостями с полей – какой удой у скота, сколько центнеров с гектара, как соцсоревнование колхоза молодой ильич и совхоза коммунистические выселки перешло в заключительную стадию – ну, то есть, про Дональда Трампа и Хиллари Клинтон – какой он кусок говна, и какая она лживая сука. И это перемежается рефреном о том, как у Blue Jays (местная команда по бейсболу) все ещё впереди.

На этот раз я оказался в лифте с сухопарым парнем, по всей видимости  - курьером,  от него немного пахло кислым, он был в грязной одежде и держал в руках свёрток. На экране монитора промелькнуло сообщение о том, что Дональд Трамп…

- Да эти ёбнутые америкосы с ума посходили!! Как они могут голосовать за этого пидараса!!!!!

Очень громко он так рявкул – но почему-то глядя в мои расширенные очи и как-то опасно подавшись в мою сторону всем своим корпусом.

“Матерь Божья, только бы у него не было при себе пистолета!” – и, в общем, у меня начались эти восемь секунд, когда вся жизнь проходит перед глазами. Я схватился руками за поручень (в этом лифте он есть – на уровне пояса вдоль зеркала) и приготовился отбиваться ногами. Тут голос разума подсказал мне, что конфликт можно решить дипломатией – я примирительно закивал головой и прохрипел “Йеееее”.

Парень в ответ тоже покачал головой и вышел – на четвертом этаже.

Когда я оказался в офисе, всё произошедшее в лифте уже стало напоминать анекдот, которым при случае можно блеснуть в компании. И я тут же решил блеснуть.

Моя коллега Дженни сидела в комнате для еды и жевала свой ланч. Ну и я налил себе чаю, присел за стол и вот – говорю – такая смешная история со мной только что в лифте произошла. “Но сначала я должен рассказать русский анекдот - эта история мне его сильно напомнила!” – Ого – говорит Дженни, - давай.

Анекдот этот мне давеча в фейсбуке напомнил Вениамин, а рассказала мне его Карина – лет пятнадцать назад. Некий чувак двадцать лет покупает спички и пересчитывает их – ну и пишет письмо на завод по производству спичек, мол, на коробке написано шестьдесят спичек, а по факту все двадцать лет то 58, то 61, а в последний раз так и вообще 56 – вы там наверное, ****ые идиоты, все с ума посходили!

Это я решил выстроить так линию разговора – оттоптаться на теме сумасшествия, элегантно связать одно с другим, оставить неизгладимое впечатление и все дела.

Ну и начал – “Вот, говорю, у нас в России…” – и понимаю, что начало сразу плохое. Ну кто так начинает, если ты не Мутко. “У нас в России..” – матрёшки, балалайки и бурые медведи, блин, у нас в России. Настроение сразу испортилось, и Мутко этот с лет ми спиком – а Дженни так вообще ко мне относится хорошо и слушает внимательно. Ну я как могу уже тяну линию анекдота – и вот дохожу до фразы, как этот чел в итоге пишет, мол, “People! Are you crazy there or what?”

Жена, между прочим, смеялась. А Дженни так смотрит на меня, улыбается, и чего-то ждёт – мол, что они ему ответили, наверное. Тут такая неловкая пауза. Я хохотнул чуток, Дженни, видимо, что-то почувствовала, закивала головой и примирительно говорит, мол, да, люди бывают крейзи, а что в лифте-то произошло?

Ну тут я вдохнул поглубже и решил отыграть потерянное – и выложил всё-всё, о том как оно у нас тут в лифте было – Дональд Трамп, факинг крейзи американс, вёрджин мэри и эйт секондс. Ну и на всякий случай, чтобы быть понятым, – как бы вскользь обронил, мол, парень-то сам – ку ку.

“О!” – говорит Дженни, но не мне – а Регине, она подсела к нам на ланч. Регина – студентка, подрабатывает у нас офис менеджером. “Ты должна быть очень осторожна, когда в лифте с кем-то едешь. У нас в этом здании на четвертом этаже клиника – служба психологической поддержки. Люди разные бывают”.

"Вот-вот " – говорю я Регине – "ты девушка молодая, будь осторожней". И пошел я в офис. Сижу в офисе и думаю - и зачем я при Дженни назвал Регину молодой?