Штирлиц, рептилоиды и ЖКХ

ПРОВЕРЯЛЬЩИКИ

   Однажды Штирлиц вышел на пенсию, поскольку весь из себя давно уже вышел. И вроде бы спокойная и тихая у Тихонова началась жизнь в глубинном Подмосковье, знай себе вставай поздним утром, пей кофе в постели, ходи не спеша по магазинам, да оплачивай квитанции. Так нет, привиделось разведчику, как маленький подмосковный городок вдруг превратился в испытательный полигон: рептилоиды прилетели и сюда, расселились, скрестились с местными жителями и получился совершенно новый тип живого существа – человекоящеры. И принялись эти твари – рептилоиды и человекоящеры проделывать свои грязные делишки. Пришельцы проникли почти что во все сферы жизни, небывалое масштабное вредительство касалось каждого горожанина. Иначе никак нельзя было объяснить мозаику маразма, из которой состояли грустные будни Штирлица. Обложили его со всех сторон многочисленными штрафами и нормативами.

   Понадобилось разведчику переоформить договор, пришёл он к газовикам в голубое деревянное зданьице. Протягивает зелёному человечку документы на новую плиту. Зелёный залез в компьютер, скосил свой кошачий глаз на монитор:
- Так, так, так, Исаев, плита-то у вас просроченная! Вы всего год назад сюда приехали, а мы ходили всем городом в гости к бывшим хозяевам квартиры, видели их советскую плиту, они жарили на ней быка целиком! А ещё - шарики воздушные наполняли газом, и продавали детям. Вам меня не обмануть, старая она у вас, ржаа-ваа-яяя!
- Как ржавая? Достал похоронную заначку из банки с огурцами, а ваш специалист мне установил новую, и, вот, посмотрите, документ дал!
 - Не скрою, удивили. А как же ваши похороны?
- А как же штраф? Обещали громадные штрафы за старые плиты, тогда мне и до похорон не дожить!
 
Выдали Штирлицу договор, а в нём – ни слова о том, что плита новая.
- А про плиту впишите, пожалуйста!
- Уже вписал, - ответил пришелец, облизнул губы своим змеиным языком, и посмотрел куда-то вглубь Штирлица, сквозь толщу кожи и внутренних тканей, словно завтрак его разглядывал в желудке.
Но разведчика не провести: маленькая ложь рождает большое недоверие.
«То есть если вдруг не дай-то Бог что-нибудь страшное случится, взорвётся у кого в подъезде старая газовая плита, то виноват буду я, нигде же так и не записали, что у меня новая. В маленьких городках, где рука руку моет, только такой расклад и возможен».
 
   И что примечательно – коммунальные службы расплодились, как пара рептилоидов на весенней полянке. Одна организация только подаёт вам газ, другая – отвечает за обслуживание газового оборудования, третья берёт деньги за все остальные услуги, четвёртая – ведёт учёт и координирует оформление документов.
«Их так много, а я один всю эту инопланетную ораву корми?» - думал Штирлиц. У меня есть собственная нефтяная вышка что ли?
 
   Или вдруг по пятьсот рублей стали начислять Штирлицу за воду. Снова пошёл он к коммунальщикам.
- Исторически мой славный род воевал со шведами, турками, поляками, французами, немцами, японцами, а я  был разведчиком в Великую Отечественную. Кровь моих предков на этой земле, богатой ценными ресурсами. Так почему я должен свою крохотную пенсию на коммуналку всю тратить?
- У вас же счётчик - просрочка, вот вам по нормативу и начисляют.
- Откуда такой норматив, если у меня никогда больше чем на двести рублей не уходит?
- Вас поставили на счётчик!
- Это чё, снова бандитские девяностые вернулись?
- Да! Но у вас есть выбор -  платите по нормативу!
- Сдал я этот норматив: ГТО - в школе, мастера спорта – в вузе. Отчего ваш норматив  - это сдирание с меня последней шкуры?
- Подумаешь шкура! Это же не сердце, лёгкие и почки, - сказал рептилоид, тоже вглядываясь куда-то внутрь Штирлица. - Разумные существа вселенной давно научились менять свою кожу по надобности, несколько раз за год!
И не оставляли рептилоиды Штирлица в покое, лезли в его жизнь, и даже домой стали приходить.
- Мы каждые четыре месяца ходим по домам и показания счётчиков проверяем! – сказала парочка пришельцев.
- Так я же новый установил, а показания я каждый месяц на сайт отправляю и вовремя оплачиваю!
- А мы всё равно ходим и вас контролируем! Вдруг вы бизнес открыли? На счётчик магнитики понавесили, провели дополнительные линии на всё Подмосковье, и берёте со всех оплату.  Энергосбыт наш обворовываете?
- Я – вор? Да это вы – самые настоящие воры моего бесценного времени! – Каждые шесть лет я должен по вашим законам внеземной цивилизации покупать и ставить счётчики, покупать и ставить, передавать показания, и все время платить!
- Да кто бы говорил, но не ты! Ты ж, гад, Штирлиц, настоящий гад! Что ты чмо немытое натворило? Сегодня дождь, и сквозь дыру в крыше течёт ручей по всему подъезду. Это ты крышу-то и продырявил, ставишь на неё свой звездолёт, чтоб за стоянку не платить! Мы в налоговую на тебя заявим!
- Что вы? У меня ни звездолёта, ни даже машины!
- Ты чё, это же мы там приземлились! – сказала одна тварь другой.
- Не суть! Мы всё равно на вас настучим, вы же, Штирлиц, совсем перестали плодиться… Нет же у вас нового выводка?
- Да я уже старый! Мои дети давно выросли и живут отдельно!
- Вот-вот, платите налог на бездетность. Берите пример с нас, с рептилий: мы плодимся почти всю жизнь, и наше межгалактическое государство не штрафует нас, на какой бы планете мы не находились.

БАНЯ В ТРЕНАЖЁРКЕ

Когда-то кто-то проклял этот город, в котором поселился Штирлиц. Иначе никак не объяснить отсутствие в кране самой обычной горячей воды в век технического прогресса, прорывных открытий в самых разных областях науки. Учёные удачно провели квантовую телепортацию, и уже подумывали о новом эксперименте – отправить мышь Лолу в космическое путешествие. Неприятные воспоминания о мышеловке, коте Барсике, лабораторных испытаниях - стёрли из воспоминаний грызуна, а занесли - о путешествиях на другую планету, спаривании с межгалактическим самцом, выведении потомства.  Да, люди по-прежнему мечтали только об одном, жадно вглядываясь вглубь вселенной: о покорении новых планет, пригодных для жизни, чумном загаживании, доведении их состояния до экологической катастрофы. Каким-то чудом разглядели карликовую планету Эриду, а вот жизнь простых людей, превратившуюся в сложное выживание, никто не хотел хоть чуточку облегчить.
 
   В глубинном Подмосковье население осталось в каменном веке, без горячей воды. Жители вынуждены ставить себе газовые и электрические водонагреватели. Пенсионерам хуже всего – не всякой пенсии хватит на покупку и установку вышедшей из строя техники, и потому ходят они раз в неделю в баню по пенсионной скидке.
Старожилы рассказывают, что когда-то горячая, но цвета весенней лужи субстанция бежала из-под крана, но не вызывала желание грязные резиновые сапоги из сада сполоснуть, не то что искупаться.

   Штирлиц установил обогреватель, но включал его редко, дорого обходилось электричество. Потому грел себе десятилитровую кастрюлю на газовой плите, таскал в ванну и устраивал мойку под названием мурашковый шкуродёр - лютый ознобчик.  Кожа всегда сплошь покрывается мурашками, когда купаешься в тазике.
Мэр города вообще мылся зимой в проруби, приучая горожан к мысли о ненужности горячей воды. «Блажь это всё, Интернет пробил ваши души, нагляделись красоты заморской о дворцах роскошных с бассейнами, удобств захотелось?»
Однажды взял и принял указ о запрете доступа во всемирную сеть. Перерубить кабель в сто раз проще, чем построить котельную с очистными сооружениями и провести в квартиры горячую воду.

   Хорошо, что хотя бы холодная вода бойко бежала из крана, но наполняла при этом воздух запахом тухлых яиц - сероводородом. Первое время разведчик пил эту лечебную воду, но заломили от неё уцелевшие зубы и коленные суставы, и пришлось перейти на покупку воды в пятилитровых бутылках. Носил он их из магазина на спине, чувствуя себя не иначе, как богатырём. Плечи выросли до мистических размеров, один-в-один Илья Муромец. В дверной проём Штирлиц пока ещё проходил, но плечом всё время ударялся в косяк.
«Мышечная память», - думал Штирлиц.
«Штирлиц качком стал на старости лет!», - смеялись мышцы.
 
   И даже за самый обычный глоток воздуха  разведчику приходилось качать свои права. Записался он в новый спорткомплекс с просторными залами и современными тренажёрами. Но восторг поутих быстро, как только уличный термометр опустился до минусовых температур, так сразу и отключили в зале кондиционеры. Для подачи воздуха просто открывали нараспашку двери. Резкий запах пота, спёртый воздух и повышенная температура сделали его невозможным для занятий. Однако рептилоидам такой микроклимат был самым подходящим, приближенным к условиям родной планеты.
- У нас есть программа для вентиляции, но она рассчитана на летние месяцы, а вот для холодного времени года её нет, дорогая слишком, - ободрил тренер по фитнессу, пряча свои чешуйчатые покровы под утеплённым костюмом и шарфиком.   
- Я хочу дышать! Дайте мне свежий воздух! Почему я должен платить вам деньги за эту газовую камеру?
 - Да не камера это никакая, прекрасные условия вам создали! Делали бы, как другие наши спортсмены. Вон, веники с собой приносят, в конце тренировки напарятся так хорошенечко, и в бассейн сразу бегут.

ДИВИЗИЯ АНГЕЛОВ
   
   Особо усложняли жизнь Штирлицу самые обычные … дорожки. В холодное время года разведчик не мог лишний раз из дома выйти – обледенелые и заснеженные тропки исчезали из видимости, уступая место бесформенным ледяным массивам.  «Это сколько же людей попереломало себе ноги и руки? Сколько стало пожизненными инвалидами?»

   Коммунальщики-рептилоиды, конечно, делали вид, что пытаются устранить превратности погоды, рассыпали по дорожкам песок. Когда они впервые увидели громадное месторождение, то загрузили в звездолёты сотни тысяч тонн песка и отправили к себе домой: яйца высиживать в нём самое то. Поэтому в этом сезоне приходилось экономить сыпучий материал, и всё время мешать с глиной. На снегу эта масса превращалась в грустное месиво, напоминающее и по цвету, и по консистенции содержимое использованных детских подгузников. И грязь эта, налипая на подошву, растаскивалась по магазинам, офисам, банкам, подъездам жилых домов и квартирам.
 
   Одна молодая девушка получила утром смк-ку от МЧС с просьбой и носа на улицу не  показывать ввиду неблагоприятных погодных условий. Но тридцать первого декабря она вдруг вспомнила о пакетиках под подарки. Вышла из дома – ледяная корка Северного Ледовитого океана распростёрлась возле подъезда, только в ледоступах по ней и пройти. Девушка поскользнулась, упала, сломала ключицу. После гипса и лечения пришла она к врачу и говорит:
- Вы понимаете, руку вообще не чувствую, может, мне что-то не так закрепили штифтом? Работаю переводчиком, очень бы хотелось вернуть прежнюю подвижность суставам.
- Да, нервы у вас повредили, скорее рука вообще работать не будет. Да, вам инвалидам какая вообще разница?

   Самые продвинутые пенсионеры придумали уникальный способ – надевали на зимнюю обувь старые разношенные носки, и никакого скольжения на льду у них не случалось.

   Штирлицу каким-то непостижимым чудом повезло, скользкую осень и зиму он пережил, ни разу не упав, не сломав себе ничего.
«Наверное, меня не то чтобы ангел, а целая дивизия ангелов охраняет», - подумал он. А потом просто  внимательно посмотрел на тракторную подошву своих зимних кроссовок, и понял: спасла его от переломов качественная обувь.

СЫН ИЗ КОНТЕЙНЕРА

   Высокая плодовитость рептилоидов, постоянное пополнение семейства новыми членами, привела к возросшим аппетитам диаспоры. Штрафов и нормативов не хватало на жизнь большой семьи. И стали они придумывать самые разные ухищрения. Например, пишут на сайте: застрахуйте жильё от шести рисков в мае за 299 рублей. В мае же самое разное в квартирах случается. Скажем, раскурят люди кальян, и пожар заалеет; или на трубе суицидник повесится, и прорвёт её; начнут рыбаки динамит фасовать, и дом подорвут; ступень от космического корабля упадёт – квартиры всмятку;  ремонт по избавлению от несущей стены – подъезд в руинах; торнадо над городом пронесётся, и дома без фундамента сложатся карточным домиком.
 
   Или попросят увеличить сумму оплаты за электричество на одну тысячу рублей. За что и по каким таким причинам, вообще непонятно. Увеличьте авансом и всё тут!   
И не понимал Штирлиц, куда рептилоиды тратят кучу денег. Неужели уносят с собою в могилу? Прочитал новости науки, оказалось, нашли учёные способ продлить жизнь до бесконечности, и потому ради вечной жизни эти ублюдки старались отложить себе на чёрный день немыслимые запасы.

    Вышел он как-то из дома до мусорки, кинул мешок в контейнер, а мусор зашевелился, и появилась из кучи зелёная голова рептилоида.
- Что, коммунальщик, составляешь дорожную карту мусороперевозок? Замеряешь путь отходов из бака до полигона? – засмеялся Штирлиц.
- Я – не коммунальщик, коммунальщики - тоже люди. А я – рептилоид – твой сын - Иван!
 
   Штирлица поразила эта мысль, не мог он поверить, что в этом вредительстве замешаны люди. А вот вторая часть ответа вообще не удивила даже. Может, в молодости и скоротал как-то ночь с бездушной рептилоидкой, кто его знает, на людей очень уж похожи.

- А с чего вдруг ты - мой сын?
- Помнишь, когда ты ещё учился в школе, проснулся ночью, увидел странный двухметровый силуэт, прячущийся у окна?
- Да, до сих пор помню этот случай. Мне так страшно никогда ещё не было, я видел сквозь штору и чувствовал присутствие мистического существа, но всё равно почему-то тут же уснул.
- Это был гипноз. Вначале у тебя взяли половые клетки, но тут ты проснулся…
- А кто же твоя мать – моя виртуальная жена?
- Королевская самка. Её оплодотворили твоим генетическим материалом, чтобы улучшить умственные показатели гибридного потомства. Она всё время безостановочно рожает и рожает, у тебя тысяча детей растёт на нашей планете.
- Офигеть! Я – отец громадного семейства?! – и с этими словами разведчик обнял рептилию. – Сынок!
- Скажи, для чего рептилоиды прилетели на Землю?
- Пока исследуем планету, но скоро начнём строительство новой инфраструктуры.
- Для рептилоидов?
- Неужели для вас? Вы же загрязнили воздух, почву, реки, моря и океаны.   Истребили тысячи видов животных, птиц, рыб и растений…
- А не могли бы вы передать своему рептилоидному начальству, что мы взялись за ум, вот, издали закон об уголовном наказании за убийство гриба. Нарушителю грозит лишение свободы на срок до девяти лет и штраф до миллиона рублей. А мусор? Сынок, ты сидишь в баке для органических отходов, - и Штирлиц снял с головы пришельца яичную скорлупу.  – Мы научились разделять отходы и перерабатывать. 
- Поздно, отец, слишком поздно. Если бы вы случайно истребили всего один вид животных или растений, то мы бы вам это простили. О мусоре даже не рассказывайте мне сказки: почти не перерабатываете, в землю закапываете, или сжигаете, и запах разносится по округе, загрязняя воздух. Человеки ничего не могут сделать хорошего. Да, они преклоняются перед искусством: картинами, скульптурами и музыкой. И потому считают себя высшим звеном эволюции. Но разве природе и фауне планеты нужны эти ваши культурные изыски? Разве хоть одной бродячей кошке стало теплее и сытнее от ваших картин и Лунной сонаты? Да вы даже умудряетесь и самих себя подвергать голоду, устраиваете мор. Всё, Штирлиц, всё, ваш вид признан селекционной ошибкой и подлежит уничтожению. Так решил Межгалактический совет.
- А как вы это сделаете? Я успею свой век дожить?
- Хотели прислать армию хищных динозавров, они бы вас попросту съели. Но теперь решили ничего не делать. Вы сами научились создавать в лабораториях искусственные вирусы и выпускать по мере надобности для сокращения населения.
К баку подлетела тарелка, рептилоид прыгнул в неё.
- Пока, отец!
- Иван, возьми меня с собой, хоть раз увидеть твою мать!
- Конечно, места хватит, прыгай!
Штирлиц забрался в мягкое кресло.
- А я успею на футбол? Сегодня же матч.
- Конечно, тут всего несколько минут полёта.
- Так близко мы расположены от вас?
- Нет, это просто тарелки у нас быстрые.
Штирлиц смотрел в окошечко на звёзды, а они подмигивали ему.
И вот тарелка уже садится на выжженную солнцем пустыню.
- Выходим!
Иван резво выпрыгнул из тарелки, подал руку Штирлицу. «Ну, точно змеи коснулся», - подумал разведчик.
Жуткое пекло и высокая влажность воздуха напомнили Штирлицу тренажёрный зал с неработающим кондиционером. Они подошли к складчатой круглой трубе.
- Мама, смотри, я отца привёз!
Труба зашевелилась и … обернулась. У рептилии – страшная морда – крупные глаза, вместо носа – только дырки от ноздрей. Червяк червяком.
«Сын-то, сын-то хоть слегка напоминает человека. А эта!», - подумал Штирлиц.
- Весьма любезно посетить меня, мать твоих детей, - сказала самка, открыв рот и высунув раздвоенный язык.
В этот момент что-то упало в песок, это очередное яйцо королевы опустилось в кладку.
Зашуршал песок, навстречу спешил странный квадратный робот на колёсиках.
- Так, так, вы – Штирлиц? – спросил он любезно, достав ручку с блокнотиком.
- Это он – отец моей первой тысячи гибридов! – заговорила самка.
«Дура баба, ну куда лезет?» - подумал Штирлиц, предчувствуя что-то неладное.
 - Я – межгалактический учётчик, - представился робот. – Согласно нашим законам, вы Штирлиц, обязаны перечислить в казну алименты на всех её детей. Ваша неуплата составляет девять тысяч денег.
- Девять тысяч денег?
- Да, во вселенской электронной валюте. Но вижу, у вас их нет, обналиченная сумма эквивалентна девяти туго набитым мешкам. Поэтому вы приговариваетесь к исправительным работам – рыть рудник в течение девяти лет.
- Как рыть рудник? Я пропущу сегодняшний матч?
- Ни в коем случае. Мы уважаем права заключённых, у нас в рудниках висят громадные плоские экраны с видео всех матчей земли. Вы, кстати, не первый с этой планеты, там трудится тысяча пятьсот землян, и все они – отцы детей нашей королевской самки.
- Штирлиц, не забудь выполнить свои домашние обязанности! - гневно произнесла королева. – Выкинь, наконец, мусор! – и она посмотрела в сторону высокой белой башни.
Делегация двинулась в сторону сооружения, ведь определить фронт работ невозможно, пока не подойдёшь поближе.
- Так это же скорлупа яиц её величества! – сказал учётчик. – Ладно, Штирлиц, сегодня разрешаю вам провести день с семьёй, арест выпишу завтрашним днём.
- Папа, я буду тебя навещать! – пообещал Иван, подошёл к тарелке и умчался в космос.