В Солсбери через ГРУ

30.10.2018 года.               

В Солсбери через ГРУ.               

  Начало. Всё! Не могу больше молчать! Весь цивилизованный мир уже рассказал всем нецивилизованным странам правду о Солсбери, а я, виновник происшествия, повязанный распиской о неразглашении, сижу, набрав воды в рот, уже два десятилетия. Пусть прилетят два самолета с 18-ью саудовскими мясниками, расчленят меня и спрячут в канализационном колодце, но я все равно сейчас скажу правду! А дело было так. Наш старший сын заслал супругу, со мной в придачу, в турпоездку в Лондон по случаю юбилейной даты мамы. По привычке, как это было перед поездками в Польшу и Японию в добрые советские времена, я пошел на Лубянку для получения инструктажа – что надо там у них выведать для Родины. На входе вместо привычного бравого старлея Кириллова сидит консьержка в очках +8 и читает книгу. Только я начал было докладывать ей по форме цель посещения столь строгого учреждения, старушка молча, не отрываясь от любовного романа в мягкой обложке, перелистнула страничку, потом достала бумажку из ящичка, протянула ее мне, и снова уткнулась носом в в раскрытый томик.

  Читаю: «ГРУ. Адрес (который я из соображения своей и государственной безопасности, разумеется, не привожу)». Приезжаю я на перекладных, заметая следы в пути, по неизвестному никому адресу. На входе веселый лейтенантик. Протягиваю ему послание из КГБ. «А, это от Кирилловны! – улыбается он, – Идите прямо в писто, там уже ждут». Потом, видя мою растерянность, заговорщицки шепотом: «Это «пи», умноженное на сто. Кабинет 314. Но это секрет. Рядом – туалет, но это тоже секрет!». Поднимаюсь на третий этаж, а там все цифры и надписи для конспирации начертаны вверх ногами. Подошел к предполагаемому кабинету писто и, чтоб убедится в правильности догадки, нагнулся якобы завязать шнурки на сандалиях с липучками, и через межножное пространство прочитал: «314. Полковник Скрипаль». Вхожу. Строго: «Пробраться в Солсбери. Найти малоприметное знаковое место в жилом районе для встреч с моими сотрудниками. И квартиру для прикрытия, чтобы был простор для котов и хомяков. Выполняйте!». Ни фига себе заданьице! Здесь уже знают о нашем туре в Лондон! В задумчивости иду в туалет. Два нуля, хоть ставь их вверх тормашками, хоть сам становись в позу – все равно будут двумя нулями без секрета. Слышу – в соседней кабинке вздохи: «О, Боша!», «О, Петя!» и малиновый золотой звон исходит. Чуток погодя выходят из укрытия раскрасневшиеся капитаны Боширов ( не Александр Баширов  и не Марат Башаров – в среде популярных актеров легко затеряться) и Петров со звездочками героев России на груди (вот откуда звон раздавался!). В этой засекреченной конторе, где все преднамеренно делается через жерло и развернуто вверх ногами, стараются сбить с панталыка даже своих сексотов. Меняются целиком фамилии или буквы в них после каждой операции. Мне рассказывал коллега-осведомитель, что как-то слышал шепот в дефекационой кабинке: «О, Буша! О, Путя!».               
   
  Конец. Но вернемся в Велик (стоп, зачеркнуто) Микробританию. Добираться до места назначения для выполнения задания на паровозе, как это сделали потом наши олухи, я не стал. Чтоб замести следы, выбрал автобусную экскурсию на Стоунхендж, которая проходит как раз через Солсбери. Гидша Ксения, лингвист, охмурившая в свое время аглицкого барона и сразу обернувшаяся местной баронессой, предложила экскурсионной группе ехать сначала к камням, а уже на обратном пути осматривать интересующий меня объект. «Нужно побыстрее добраться к Стоунхенджу, чтобы не попасть там в столпотворение!» - объяснила Ксюша. Тут я понял, что она никакая не лингвистка, а наша. Сотрудница. Истинная лингвистка Оксана Владимировна, кандидат наук, должна была знать, что выражение «столпотворение» не имеет никакого отношения к толпе. Современная толпа давно позабыла, что это слово возникло в связи с крушением при сотворении вавилонского столпа (башни). Достопримечательность всемирного наследия «Стоунхендж» и есть творение из больших каменных столбов, удерживающих местами каменное перекрытие.  Быстренько пробежались по развалинам, пофоткали (ну и выраженьице!) и погнали мы к нашей цели. Солсберийский собор имени Девы Марии, несмотря на мою страсть к готике, особенно английской, я отмел в качестве подходящего объекта для ГРУ сразу – многоголовая толпа крутилась вокруг соборотворения высотой 123 метра. Изголодовавшись, мы с супругой зашли в уличное кафе поесть местную кулинарную фишку – яблочный пирог. И тут я увидел идеальное место для «малины» – тишина, рядом жилой массив, где можно снять квартиру для табуна хомяков, камер слежения не видать. И главное – соблюдена ГРУшная ясеневская атмосфера шиворота навыворот. Наименование торговой точки буквами вверх ногами «BARBER SHOP» маскирует притон под благочестивое заведение.

  Скрытно сделанные мною фото по возвращении в Россию поместили в папку с грифом « СОВ. СЕКРЕТНО». И вот сейчас, спустя 22 года, Скотланд Ярд сбился с ног, но не смог определить местонахождение Скрипалей на протяжении 3 часов, предшествующих «отравлению». Из надежных источников (адреса и номера телефонов которых имеются в редакции) мне доподлинно известно, что Биширив и Питрив в это время попивали водочку с бывшим шефом в малине, которую я присмотрел. Они договорились, что полковник будет продолжать снабжать разведданными Испанию, Германию и Чехию за валюту, а Россию – безвозмездно, поскольку он любит Россию с Крымом, ненавидит Украину и вообще болеет за ЦСКА. Английское разведсообщество не могло стерпеть двойное, четвертное предательство английского подданного и поручило своей мишестерке устроить показательную полуказнь тов. Скрипаля, а заодно и дочурки его. И все это по моей вине! Каюсь! Поэтому рассказал всю правду. Поверили?