День Рождения Непрушко

                ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НЕПРУШКО



Всё же, это случилось, а точнее – этот день настал. Ещё с детских пор сулящий благостное настроение и кучу исключительно положительных эмоций – день рождения – застал Вениамина Эрнестовича в том тревожном возрасте, когда любая очередная дата повергает в состояние философской грусти.
Однако, наш герой не привык унывать и эксплуатировал сию особенность своего неугомонного характера с деликатностью камикадзе – то есть, постоянно, нещадно и в состоянии фаталиста на приёме у кардиолога.
Раннее Арбатское утро, словно загодя зная о намечающемся торжестве, постучало в окно деликатно, словно участковый в дверь воровской малины времён сороковых годов: вроде, долг исполнять положено, но народец-то может и не с сосками сидеть, так что – лишняя дырка в голове, пика между рёбер или сотрясение мозга вряд ли утешат потом, утративших кормильца, домочадцев.
Вениамин Эрнестович Непрушко блаженно улыбнулся новому дню, предвкушая, по своему обыкновению, встречу с прекрасным миром оголтелого населения нашей голубой планеты. Приведя себя в порядок, словно перед приёмом у английской королевы, Непрушко закрепил своё положительное мнение, глянув в настенное зеркало.
-- Да, Веня… Годы берут своё… – иронично вздохнул наш герой. – Причём, делают это цинично, как ростовщик с Малой Арнаутской – бодро, нагло, но безвозвратно…
Смирившись с данной аксиомой, Непрушко уселся за рабочий стол, приготовившись принимать поздравления из сети Интернет. Благо, что развитие современных технологий предоставляли такую возможность уже любому бомжу, а не только потомкам профессорского состава МГУ и детям работником МИДа.
-- Ну-с! Посмотрим, кого пошлёт сегодня нам судьба? – усмехнулся Вениамин Эрнестович, открывая свою страницу в одной из социальных сетей. – Хотя… Кому может быть дело до какого-то там Непрушко, когда по миру гуляет вирус повального оскотенения и кретинизма!
К удивлению, лиц, заинтересованных в проявлении знаков внимания, оказалось даже более, чем нужно. Ну, это, как на торжище подпольных дельцов во времена застоя – любой ваш каприз, за ваши деньги и до состояния полнейшего эстетического коллапса.
-- Однако! – удивлённо констатировал наличие поздравительных сообщений Непрушко. – Никогда бы не мог подумать, что меня знают даже в Коалу-Лумпур! – с этими словами он принялся строчить благодарственное письмецо в ответ: -- Многоуважаемая Зазуля-Мгма-Гма-Танга! Премного благодарен вам за ваше внимание к моей скромной персоне, особенно в такой знаковый для меня день!
Далее следовало декламирования кратких тезисов кобелей-раскольников, смачно дополненное крылатыми цитатами классикой Мировой литературы.
Отправив же данное послание адресату, Непрушко хрустнул плечевыми суставами и торжественно провозгласил:
-- Ну, что же! Почин, как говорится, положен! Следует соблюсти, традиционные в таких случаях, ритуалы!
Махнув «полтинник» коньяка, Вениамин Эрнестович принялся за дело с сосредоточенностью молодого аспиранта, которому по пьяни обещали должность в НИИ. Поздравительные сообщения с разных концов света прилетали со скоростью наступления полового бессилия у столетнего юбиляра – то есть, оно, вроде уже случилось, но до сих пор сохраняется ощущение, будто это произошло именно сию секунду и по мановению подслеповатого ока.
Непрушко продолжал отвечать на все месседжи в своей монументальной манере, но очень быстро стало очевидным, что так далеко не уйти. Разве что – до тумбочки с валидолом. А по сему, пришлось применить комсомольскую смекалку, которая в своё время служила верой и правдой в деле покорения студенток-первокурсниц.
Вениамин Эрнестович смастырил себе несколько текстовых заготовок для всех желающих, с учётом возможных гендерных и интеллектуальных патологий, и дело с ответами пошло гораздо успешнее. Однако, длилась сия благая феерия недолго – до момента, когда количество поздравителей не перевалило за первую тысячу.
-- М-да! – устало вытирая испарину со лба, воскликнул Непрушко. – Так можно до «белых мух» корпеть над компьютером и пропустить всё самое интересное в реальной действительности! В тоже время, уходить вот так, некрасиво, прямо скажем – моветон! Хоть бы позвонил кто-нибудь для очистки смиренной совести!
Данная мантра была исполнена мгновенно, видимо, Вселенная в этот день приготовилась лицезреть очередной «бенефис» Непрушко, охотно исполняя любую прихоть, лишь бы дождаться кульминации всего действа в целом.
Бросив обнадёженный взгляд на часы, Вениамин Эрнестович вынужденно констатировал: «В такую рань может звонить либо участковый, либо Кац, что само по себе не имеет особых перспектив на цивилизованный диалог.».
Звонил, действительно Кац:
-- Алло! Непрушко? Это я – Кац! – хрипло звучал в трубке простуженный шизоидный голос.
-- Не скажу, что не рад вас слышать, хотя, на всякий случай, предупрежу о своих сомнениях на этот счёт. – Предусмотрительно отозвался Непрушко.
-- Да ладно тебе! – горестно кашлянул Кац. – Короче, с днём рождения тебя! Будь здоров! Я, к сожалению, не смогу прийти к тебе в гости – захворал.
-- Лучшего подарка я и не мог себе представить! – бодро ответил Непрушко, но тут же поспешил исправиться, так как вежливость полагалась даже в общении с такими типами, как этот шизик. – Адольф Дартаньянович, я надеюсь, что вы меня верно поняли?
-- Да понял я всё. – Обречённо прохрипел Кац. – Сам себя поедом ем! Ну, как могло такое случиться, чтобы я не испортил тебе праздник?
-- Хоть что-то благостное в этом оголтелом мире! – поспешно прервал его Непрушко. – Выздоравливайте! До свидания!
Вера в удачное расположение звёзд в день рождения наполняла сознание внука профессора МГУ, словно хмель от самой первой в жизни рюмки – категорично и неосмотрительно.
Непрушко уже употребил очередную порцию коньячного зелья, как ситуация принялась стремительно накаляться. После звонка Каца сообщения в соц-сети и новые телефонные трели стали накатывать в геометрической прогрессии.
-- Алло! Непрушко? С днём рождения тебя, дорогой! – орал из трубки голос олигарха, Соломона Аполинарьевича. – Любой твой каприз в этот день будет исполнен!
-- Признаться, не думал, что мне может начать везти в таком возрасте и прямо с самого утра. – Деликатно отвечал Непрушко.
-- Алло! Вениамин Эрнестович! – верещал следом голосок томной Леси Незабудки. – С днём рождества! Всех благ! Мой стриптиз сегодня в вашу честь!
-- Ну, с рождеством, положим, вы, как обычно, погорячились, а вот с подарком не совсем понятно вышло. – Беспечно отвечал Непрушко. – То есть, причиной вашего эксклюзивного танца, известного на всё западное полушарие, являюсь я, а получать удовольствие от ваших форм будет кто-то другой?
Развиться этому диалогу было не суждено, так как в эфир стремительно ворвались Розалия Дормидонтовна и Венера Ксенофондовна одновременно:
-- Алло! Непрушко! Демон вы наш во плоти! – верещали на перебой обе приятельницы. – К сожалению, не сможем сегодня вас посетить по причине участия в международном тренинге для незамужних дам «Кому уже нечего терять и стесняться».
-- Премного благодарен. – Вдохновлённо отвечал Непрушко, подливая себе ещё коньяка. – Надеюсь, что ничему дурному вас там уже не научат.
Параллельно с телефонными баталиями Непрушко пытался отвечать на сообщения в сети. Получалось не очень удачно, а порой даже комично. Благо, что все писавшие не особо вдавались в смысл письменных ответов, так как давно уже подтвердилась аксиома о том, что все пользователи соц-сетей живут, как мушки-однодневки: концентрируя внимание не более, чем на пять секунд, стремительно уносясь дальше в потоках электронной информации к своему унылому закату.
К мытарствам Вениамина Эрнестовича неожиданно добавилась новая напасть – в дверь принялись часто звонить курьеры из службы доставки подарков. Таким образом, на добрых пару часов в квартире Непрушко воцарился хаос и сумятица: ответив на очередной звонок по телефону, он строчил «молнию» в ответ на поздравление в соц-сети, а после мчался открывать дверь следующему прыщавому курьеру, выхватывая у того из рук коробку, тут же намереваясь отблагодарить отправителя.
Батарейка физической активности иссякала стремительно, словно терпение у следователя во время допроса собственного родственника – суть была понятна, признаваться никто не собирался, а доклад начальству горел, как шапка на воре.
Ближе к обеду стало очевидно, что небесная канцелярия в этот день играла злую шутку и всё одно лицо именинника. Сердце Непрушко бешено колотилось от физической и эмоциональной нагрузки, общение с абонентами выходило на грани фола, а в интернете и так царил полнейший Содом и Гоморра. Желавшие крепкого здоровья и счастья в личной жизни, через некоторое время уже писали гневные проклятия «Что б ты сдох, кобель!», начиная выяснять отношения уже между такими же «вежливыми поздравителями».
Привезённые курьером, презенты распаковывались и складировались в груду, без постановки на внутриквартирный учёт. Соответственно, благодарности в адрес отправителей не всегда были точными, вернее – вообще не те, что полагались. В итоге: замминистра, приславший новую линзу для домашнего телескопа, краснел от стыда, выслушивая благодарственную тираду за полученные стринги и солнечные очки; Селявон Правдолюб млел от финансового блаженства, поражаясь, как его картошка с огурцами могли превратиться в сборник сочинений поэтов-домоседов; Питерский эстет, Эдуард Фердинандович, корчился в этических конвульсиях, даже не представляя, что по дороге до Москвы его наброски новой революционной речи чудесным образом материализовались в банальный новый смартфон из «Али-Экспресс».
Коньячные бутылки звонко гремели о пол, уступая очередь новому наполненному сосуду. Соседи по лестничной площадке взволновано делали ставки на предмет того, сколько ещё выдержит этот старый баламут, а если и выдержит, то – когда вызвать тому неотложку? Автомобильная пробка, спонтанно возникавшая во дворе из транспортных средств курьеров, уже давно переросла в шумное побоище среди самих доставщиков, к которым в качестве поддержки «понаехало» по шесть лиц, той же национальности, адекватности и невменяемости. В итоге: вой стоял до поднебесья, ОМОН не мог даже приблизиться к эпицентру шизоидной трагедии, а участники массового самоистязания выполняли комплекс ГТО за все предыдущие поколения гасторбайтеров.
Уже ближе к ночи, захмелевший от нагрузки и переживаний, Непрушко рухнул в кресло-качалку, томно закатив глаза в истоме и горестно прошептав:
-- Да, Веня! Как говорится, не имей сто рублей, но и сто друзей держи на расстоянии… Хорошо, что день рождения только раз в году… Не то «Кащенко» давно бы закрылась в виду несостоятельности обслужить такое количество сумасшедших пациентов…