Побег из гарема

- Заходи, Марусин. В чём дело? Почему такой пожухлый?

- Примите заявление, Элла Потаповна. Я хочу уволиться!

- Почему, голубчик? Чем тебе не нравится в нашей компании?

- Элла Потаповна, мне тут нравится всё, кроме одного: здесь чисто женский коллектив! Тьма женщин и ни единого мужика, чёрт побери!

- Что плохого? Живёте, как падишах в гареме!

- Моё мужское самолюбие плачет горькими слезами! Я растворился в толпе женщин! Они считают меня за подружку и называют Марусей!

- Что ты говоришь? Быть такого не может, Маруся!

- Ну вот! И вы туда же, Элла Потаповна!

- Ой… не плачь, я оговорилась, дорогой коллега Марусин!

- Все вы такие! Вы хоть помните, как меня зовут?

- Сейчас найду, дорогая Маруся… ой-ой, извините. Нашла! Обалдеть! Вы, оказывается, Александр Петрович?

- Вот-вот! Даже имя моё не помните, дуры набитые! Я не могу так работать!

- Мы исправимся, Александр, даю слово! Напишем ваше имя над столом крупными буквами!

- Всё равно уйду! Не могу целыми днями слушать бабский трёп! Тыр-тыр-тыр да тыр-тыр-тыр! О кухне, о косметике, о любовниках! Моё терпение лопнуло!

- Не переживайте так, Мару… то есть Александр Петрович. Я дам подчинённым указание: не обсуждать с вами женских сплетен.

- Им уже ничего не поможет! Они не видят во мне мужика! Вчера Татьяна Маркеловна подходит: «Маруся, будь душечкой, лифчик мне на спинке поправь?…»

- Ах, как нескромно! Я сделаю внушение Татьяне Маркеловне.

- Так и придушил бы её этой же сбруей! Я вам кто, лифчикопоправлятель? А что у вас с лицом, Элла Потаповна? Почему морщитесь?

- Да что-то лифчик на спине загнулся. Не посмотришь, Маруся?

- И вы туда же? Прекратите топтать моё мужское «я»! Ухожу от вас, ведьмы.

- Может, передумаете, Александр? Мы постараемся исправиться…

- Могила вас исправит! Они с утра до вечера сидят передо мной и обсуждают критические дни, представляете? С утра до вечера! Я уже сам чуть календарь вести не начал…

- Ужас какой!

- Я уж не говорю, что они треплют о противозачаточных и прочей фигне!

- Да… кстати, вы мне напомнили один случай, Маруся. Был у меня в молодости печальный опыт с противозачаточными и прочей фигнёй… вы не сильно торопитесь?

- Не-е-е-ет! Хватит с меня ваших похождений! Хочу работать в мужском коллективе! Хочу болтать о политике и фильтрации самогона! О сцеплении и зажигании говорить, вот чего я хочу!

- Александр Петрович, мы ведь вас любим! Мы за вас горой! И с праздниками всегда поздравляем.

- Ага, нынче вы поздравили меня с днём рождения и с Восьмым марта! Это вообще нормально? Кипит мой разум возмущённый, ухожу я отсюда!

- Маруся… то есть Саша. Может, вам пожёстче выразить своё мужское начало? Показать дамам, что вы мужчина, а не их подружка?

- Я выражал! Купил модную рубашку и пришёл расстёгнутый до пупа! Татьяна Маркеловна долго смотрела на мою волосатую грудь, потом сказала: «Ой, и правда, пора мне дома своего Чапика постричь!»

- А у вас действительно волосатая грудь, Саша? Можно посмотреть?

- Нате смотрите, не жалко… ну как?

- Точно, волосатая… хорошо, что напомнили, надо мне палас дома состирнуть.

- Вы опять? Хватит издеваться! Ноги моей тут не будет, Элла Потаповна! Вот заявление, подпишите!

- Но Маруся, миленькая…

- Заткнись, коза! Ещё раз назови меня Марусей – я тебя прямо на этом столе изнасилую и уволюсь, поняла?

- Не сердись, Марусенька… ай! Ты чего?... куда? Стой, отпусти! Что ты делаешь, Александр Петрович?… О-о-о!... У-у-у!... Саня… Санёк… Сашенька… мой Сашилище…

***

- Девочки, внимание сюда! У меня важное сообщение!

- Что случилось, Элла Потаповна?

- Мы наконец-то разбудили в Марусине зверя! Поздравляю: зверь отведал тела и раздумал увольняться!

- Ура! Значит, работаем по прежней схеме!…


(использована иллюстрация из открытого доступа)