Убей себя сам

- Утром, или в обед, - начал свою речь хозяин Белого дома. – Мистер, когда это было, не помните?
Президент обернулся назад, но там кроме флагов США никого не было. Но он отчётливо видел какую-то фигуру. Как же её звать-то? Ну, да ладно. Надо сказать, чтобы все носили бейджики с фамилиями. Ввести дресс-код…
- В общем, - обернулся назад к трибуне Байден. - Я тогда, что-то съел, а потом это случилось. Но это точно был не ужин. За ужином я бы такого не подумал. У меня регламент и таблетки с уколами, а потом начинается глубокий сон и несварение. В эти моменты я думаю исключительно о здоровье. А вот по утрам я всегда встаю с мыслью о гражданах нашей страны, и всегда думаю одну и ту же мысль: «Что ещё я могу сделать для США?». Я всегда это думаю утром. Значит, это было в обед!
Президент Байден восхитился собственной находчивости, и улыбнулся. Все зааплодировали.
- Сенькью вери матч, - поблагодарил он всех. – Так вот. Что я хотел сказать! В обед я официально объявил о намерении это сделать.
Все зааплодировали, но ещё более бурно. Как ни странно, но все поняли, о чём говорил президент Байден. Потому что во вторник, пресс-секретарь Белого дома уже поведал миру о намерении президента США это сделать. И поэтому все радовались этому искренне. Нельзя было допустить, чтобы расист, сексист и женоненавистник Трамп, снова стал президентом.
- Да, я решил это сделать в обед, - сказал Байден. – И это было моим решением. Я думаю, что бог США и его народ, меня в этом поддержат.
- Байден! Байден! Байден! – заскандировали все.
- Я иду на второй срок, - закончил свою мысль Байден.
- Байден! Байден! Байден!
- Я уверен, что это правильное решение. Мы просто обязаны закончить это третьей мировой войной. Мы должны остановить этого убийцу.
- Байден! Байден! Байден!
- Во всём виноват Путин!
- Байден! Байден! Байден!
- Мы не допустим этого, - президент помахал старческой рукой людям и на камеру.
Между тем, Кремль демонстрировал удивительную терпимость к глупостям и оскорблениям со стороны Вашингтона. Но Москва давно к чему-то прищуривается, и видимо о чём-то догадывается. Ещё демократка Хиллари Клинтон называла президента Путина «новым Гитлером», а теперь вот демократ Байден называет Путина «убийцей». Было только немножко обидно, ведь когда-то, в эпоху СССР, все американские президенты и кандидаты в президенты в таких терминах никогда себе не позволяли так говорить о советских лидерах. Даже само американское население, той поры, сочло бы это слишком ненормальными, чтобы предоставлять таким дегенератам доступ к «ядерной кнопке». Но теперь всё изменилось. Повальное антирусское сумасшествие, которое было организовано США во всем западном мире, поставило мир в чрезвычайно опасную ситуацию. Но понимает ли этот давно выживший из ума президент Соединённых Штатов, что он говорит? Даже Брежнев в свои старческие годы так не поступал. Впрочем, не важно, угрозу несёт не он, а так называемое глубинное государство в США. Просто языком этого старого пердуна проговариваются иногда истинные цели и намерения правящих классов Америки. Но опасней всего то, что американцы и европейцы воспринимают реальность только в свете американской пропаганды. Люди перестали понимать, в какую пропасть везёт их американская дипломатия, военная политика, и сообщения СМИ! Они совсем потеряли страх, и думают, что в случае ядерной войны, можно спрятаться в коробке из под холодильника! Это просто фантастическое творение американской пропаганды. Довести собственных людей до уровня жвачных животных, и заставить их вообще ничего не понимать. Удивительно! С таким народом уже невозможно организовывать масштабные протесты хиппи в защиту мира. Потому что теперь, на пороге ядерной катастрофы, идеальный для России вариант – вторая гражданская война в США. И пусть они там хоть сожрут друг друга, лишь бы не было войны. Надо только дать обезьянам гранаты, и пусть опять бегают и бунтуют по улицам Америки негры и феминистки. Пусть шагают с плакатами педерасты и лесбиянки. Пусть бьют морды реднеки белым воротничкам. Надо лишь подпалить этот всеобщий запал безумия и отойти в сторону. США имеют более 300 миллионов единиц огнестрельного оружия, примерно по одной на каждого гражданина страны, так почему же не стравить их всех так, как они это сделали на Украине?! Защитники огнестрельного оружия, защитники природы, защитники прав негров и педерастов, защитники прочего американского дерьма могут начать грызть глотку друг другу, дайте им только право это сделать. Пусть начнут сражаться за право убивать. Учитывая нынешние положение дел, лучшего воззвания к американцам не придумать.

Джо Байден намного более популярная фигура среди либеральных американских знаменитостей, а американское общество любит своих кумиров. Оно любит Суперменов и Человеков-индюков, и вот, как-то утром, или в обед, Бэтмен вылез из всех телевизоров Америки, и сказал:
 - Я Бэтмен. И я думаю, что старик Джо понимает, что наша страна разделена больше, чем когда-либо. Что преступность распоясалась, а я, по закону штата, не могу убивать злодеев. Кончается всё тем, что после отсидки преступники вновь берутся за старое. Сколько раз я ловил и сажал в психушки и тюрьмы сумасшедших уродов, просто не сосчитать. Все эти Джокеры и Харли Квины должны получать по заслугам через пулю в лоб. Я требую, дать мне право, как истинному борцу с преступностью, убивать всех этих негодяев по собственному усмотрению и в любое время. Близится ядерная война, но мы американцы! Мы самая свободная нация в мире! У нас полно психов, так дайте же нам право убивать! Дайте свободным американцам право свободно убивать психов и придурков! Думаю, старик Джо понимает, о чём я говорю. И я пойду, и проголосую за него. И я буду голосовать за него, если получу от него своё право убивать!
Газеты тут же запестрили заголовками, вроде этой: «Выборы в США: что думают кандидаты о «праве убивать» Бэтмена?». Начался шум и гам. Люди массово стали поддерживать супергероя в костюме с ушами. Ряд кандидатов осторожно пока промолчали, сославшись на занятость, ведь выборы только ещё через год, и нужна была хорошая стратегия. В штабах демократов и консерваторов что-то зашевелилось, когда люди по всем городам и весям США повалили на улицу. Они скандировали новые лозунги и кричалки:
- Пуля в лоб! Пуля в лоб!
- Дай убить! Дай убить!
Активизировались звёзды Голливуда и музыканты. У всех опять появилось своё личное мнение. Кто на телевидении, кто в газете, кто в интернете, не побоялись его высказать. Актёр Джаред Лето уже везде ходил с Магнумом-44. Он даже выстрелил из него один раз в крысу, но упал, и ушибся головой об стену. Ведь Магнум-44 – самый мощный американский револьвер в мире. Врачи констатируют стабильно удовлетворительное состояние актёра. Джаред ушёл на поправку.

В США и других странах Европы прошёл Марш Женщин за поправку Бэтмена. В протестах приняли участие Мадонна, Шер, Анджела Дэвис, Мерил Стрип, Скарлет Йоханссон и другие звёзды. Все они гордо несли плакаты и сиськи, с надписью «Пуля в лоб!». Тем не менее, было то, что настораживало многих гетеросексуальных мужчин. Это – символика марша, шапочки «Розовые письки».  Отсылка к женским половым органам стала каким-то бешеным признаком сексуальной объективации у женщин. Поэтому гетеросексуальные мужчины тут же захотели их убить.
- Пуля в лоб! Пуля в лоб! – кричали женщины.
- Дай убить! Дай убить! – кричали мужчины.
Негры по привычке выразили свой протест разграблением магазинов и сожжением машин. Педерасты и лесбиянки массово целовались и открыто трахались в костюмах Бэтмена и Женщины-кошки. Повсюду ходили суровые реднеки и группы людей с оружием и гранатами. Арнольд Шварценеггер ехал на танке с радужным флагом и возглавил пляшущий парад сторонников ЛГБТ.
- Пуля в лоб! Пуля в лоб!
- Дай убить! Дай убить!
Актриса Дженнифер Энистон проголосовала досрочно по почте. Многие звезды — от Леги Гага и Ким Кардашьян до Джорджа Клуни и Хиллари Клинтон — поддерживали Бэтмена в его начинаниях.
- Мы входим в новую эру, где выстрел в лоб будет услышан, - заявила Гага.
- Джо Байден, Камала Харрис и американский народ дадут миру один из величайших примеров, который когда-либо видело человечество. Мы взорвём этот мир к чёртовой матери! – кричала Мадонна. – Добро пожаловать в революцию любви, к восстанию, к нашему отказу принимать этот новый век тирании Путина, где не только гомосексуалисты находятся в опасности, но и все прогрессивное человечество. Понадобится этот ужасающий момент темноты, чтобы разбудить нас от этого грёбанного ужаса. Мы все почувствовали ложное ощущение комфорта, но справедливость восторжествует и добро, в конце концов, победит! Да, я злюсь. Да, я возмущена! Да, я очень много думала о том, чтобы взорвать Белый дом, но я знаю, что это ничего не изменит, надо взорвать мир! Дайте нам право убивать! Пошли вы все на ху..!
- Ура!
- Убить!
- Взорвать мир!
- К чёрту Путина!
Толпа бесновалась, а актёр Роберт Де Ниро выступил в ролике с нарисованной мишенью на лбу. Его креативность понравилась многим любителям гамбургеров и картошки фри. И вот уже спустя час, улицы наводнили дети и взрослые с мишенью на лбу.

- Сэр, - сказала 49-й вице-президент США Камала Харрис. – Я думаю, надо дать людям это право Бэтмена убивать перед ядерной атакой.
В овальном кабинете шло заседание совета директоров США. Джо Байден время от времени засыпал, потом неожиданно просыпался, когда его будил специальный агент Бин.
- Я думаю, - сказал Джо, - что надо подумать.
- Мы уже подумали, - сказал Рокфеллер. – Человечества и так давно слишком много. У нас глобальное перенаселение.
- Да, да, - согласился президент. – Ох, это глобальное потепление…
- Сэр, - сказал Билл Гейтс. – Давайте сначала испытаем всё на неграх.
- Что испытаем? – не понял Байден. – Вашу очередную вакцину?
- Нет, сэр. Право убивать, - ответил Гейтс.
- К чёрту ваших подопытных африканских негров! – сказал медиамагнат Руперт Мёрдок. – Мы их столько лет пичкали оружием, а они всё никак с собой не покончат. Нужны радикальные меры!
- Бомбы? – усмехнулся Пол Варбург. – А если они нас тоже того?
- Помилуйте, - сказал Бернард Барух. – У нас всё готово на такой случай.
- Да, но потом на воздух не выйдем, - отметил Джеймс Лоеб. – А мне просто необходим свежий воздух.
- Хррр…
- Джо опять в отключке, - сказал Ротшильд. – Спит-с.
Агент Бин пощекотал президента пёрышком в носу. Спящий Джо захрюкал, почавкал, и проснулся.
- Апчхи! Проклятый коронавирус! – сказал он.
- Нет никакого коронавируса, - сказал Гейтс.
- Как же? – удивился он. – Ведь я же его чувствую. Меня не проведёшь, мистер…
- Билл, - сказал Гейтс. – Зовите меня Билл.
- Хорошо, Фил, - улыбнулся Байден.
- Так дадим им оружие, или нет? – спросил Джейкоб Шифф.
- Я уже подписал, – ответил Байден. – Украине поставят и оружие, и снаряды, и мины, строго по согласованному плану.
- К чёрту эту Украину! - сказал Руперт Мёрдок. – Кому она нужна? Давайте уже решать что-нибудь.
- Так она уже не нужна? – удивился Джо.
- Нужна, нужна, - ответил Рокфеллер. – Украина, это заноза в задницу Путина.
- Ему не занозу надо, а ядерных ракет туда насовать, - ответил Мёрдок.
- Что-то вы сегодня обеспокоенный, мистер СМИ, - сказал Байден. – Хотите таблеточку? У меня есть волшебная таблеточка.
- Ему лучше укольчик, - пошутил Лоеб.
- Фак ю, Джеймс, - огрызнулся Мёрдок.
- А есть в порошочке средство, - сказал Джо. – Чудный препарат.
- Сэр, - сказала Камала Харрис. – Я всё-таки думаю, что надо дать людям возможность убивать. Пусть убивают. Мы же разрешили наркотики.
- А что? – удивился Байден. – Наркотики уже не помогают?
- Нет, сэр, - замотала головой 49-й вице-президент США. – Я думаю, этого недостаточно.
- Какой крепкий народ у нас, однако, - удивился Джо. – Так увеличьте дозу. Влепите им лошадиную, что ли…
- Лучше начать бомбить, - сказал Мёрдок.
- Нет уж, это крайняя мера, - сказал Барух. – Не набомбились ещё?
- Согласен, - сказал Шифф. – Надо дать американцам право убивать друг друга. А там посмотрим.
- На что посмотрим? – спросил Джо.
- На эффект, - ответил Ротшильд.
- Хррр!
- Опять вырубился, - сказал Гейтс.
Агент Бин поспешил с пёрышком, но его остановили.
- Не надо. Пусть поспит, - сказал Барух. – Итак, голосуем. Кто за бомбу?
Мёрдок один поднял руку.
- Кто за пулю в лоб?
Подняли руки все остальные.
- Кто воздержался?
- Хррррррр…
Все с улыбкой посмотрели на Спящего Джо.

Шифровка Центру, пришедшая на резервной частоте, гласила:
«Юстас – Алексу. По имающимся сведениям, на заседании всех основных игроков трансатлантической коалиции, принято решение в пользу операции «Убей себя сам». Американские спецслужбы нащупывают почву для сепаратных переговоров с Центром. Для уточнения информации, готовьте заброску на Лубянку рабби Абрамовича. При проведении операции шоссейными дорогами не пользоваться. Следующий сеанс в пятницу, в 00 часов, на частоте 5FM. С любовью, ваш Бэтмен».