Про внутреннюю свободу

Вчера ехал по городу и думал, думал о том, что какая же всё же крутая эта штука - счастье, что нет на свете ничего лучше, приятнее, веселее, задорнее, радостнее, искреннее, светлее и безграничнее, чем твоя внутренняя свобода. Я просто на секунду представил что бы я делал, как бы я жил, если бы у меня вдруг по какой-то причине её не было, если бы я её, например, где-нибудь потерял. И мне в этот момент стало по-настоящему страшно, стало страшно просто от одной этой мысли, и я тут же перестал думать о плохом. Но мысль - такая штука, что если она родилась в голове, то обязательно должна созреть до самого конца, её нужно развить до логического завершения, ведь она же для чего-то родилась. Поэтому я решил подумать, что же лично мне даёт моё счастье, моя безграничная внутренняя свобода.

Счастье, в принципе, невозможно описать словами, потому что, во-первых, его можно только чувствовать, ощущать, переживать, а во-вторых, счастье - это слишком комплексное мероприятие, безгранично комплексное, это восприятие жизни такой, какая она есть, с искренним к ней доверием и интересом, это как впервые смотреть новый фильм любимого режиссёра, полностью доверяя ему, то есть, заранее зная, что сюжет будет захватывающим, полным интриг и недосказанностей, держащим тебя в напряжении и предвкушении доброй развязки до самого конца, что абсолютно каждая и любая его сцена будет всегда непредсказуема и тем самым интересна, что среди всего этого хитросплетения сюжетных линий обязательно и всегда найдется место для любви, романтики и добра, и что все эти невероятные приключения пренепременно приведут главного героя к счастливому концу, как бы тяжело ему не было в самом начале и по ходу развития событий. И ты каждую секунду наблюдаешь за этим развитием событий с открытым ртом и понимаешь, что это просто шедевр, что это лучший фильм, который ты когда-либо видел, что второго такого фильма никогда больше не будет, и тебе обязательно захочется его посмотреть еще раз и даже не один раз, но чуть позже, когда-нибудь потом, когда твои эмоции угаснут и остынут, когда ты забудешь не только все детали сюжета, но и даже его суть, чтобы посмотреть его заново, но как в первый раз. И досмотрев фильм до конца, ты на эмоциях первым делом побежишь рекомендовать его всем своим друзьям, да и в процессе просмотра ты будешь звать к экрану всех, кто окажется рядом, по близости с тобой в этот момент.

Вот примерно так я отношусь сегодня к своей жизни, я действительно, воспринимаю её как высокохудожественный фильм, основанный на реальных событиях, который я когда-то давно уже видел, но забыл про что он. Или как компьютерную игру, в которую я когда-то давно уже играл. Правда, проживая какие-то моменты или события своей жизни, я вспоминаю многие детали, именно детали, вплоть до мелочей, и понимаю, что это со мной уже было, я это уже где-то видел и переживал это, в точности, но не в этой жизни, определённо. Наверное, именно такие моменты мы и называем простым словом дежавю. И когда в моей жизни происходит что-то интересное, захватывающее и важное, что меня трогает, что делает меня счастливым, то мне первым делом хочется этим поделиться с теми, кто меня окружает в данный момент, чтобы они тоже смогли ощутить на себе эти положительные эмоции и изменить свою жизнь к лучшему. И поскольку я на своём личном примере уже давным-давно убедился в действительности и неизбежности закона: "Всё, что ни делается, всё к лучшему", то я не парюсь ни по какому поводу абсолютно, мне пофиг практически на всё, я просто, молча, и со стороны наблюдаю что со мной происходит, за собой наблюдаю, за своими мыслями, словами, действиями, реакциями на происходящее, за чувствами, страхами, порывами души, за желаниями, за изменениями моего сознания в процессе жизни, за моим отношением к ней, и её - ко мне, я пристально и внимательно наблюдаю как я меняюсь к лучшему.

И я невооруженным глазом вижу, как окружающий меня мир и моя жизнь в нём меняется вместе с тем, как меняюсь я сам, одномоментно. Невероятно интересно и любознательно наблюдать за этим процессом, то есть за собой, да собственно, никакого другого процесса у меня и нет, нет у меня ничего, кроме меня самого. Многие задавали мне вопрос: "Что такое любовь к себе?", но я никак не мог ответить так точно, чтобы меня правильно поняли, и сейчас не смогу, но всё же попробую. Многие, когда слышат словосочетание "Любить себя", понимают под ним какое-то самолюбование, самовосхваление, какую-то гордыню что ли, тем самым окрашивая его в негативный и неприятный цвет, но на самом деле, любовь к себе - это просто самый обычный и здоровый эгоизм, который рождает только любовь и добро. Всё дело в том, что физически невозможно полюбить себя самого изнутри, не видя себя со стороны, будучи одним целым. Чтобы полюбить себя, нужно научиться видеть себя со стороны, слышать себя со стороны, ощущать себя со стороны, чувствовать - это очень не просто, и даже, наверное, трудно для понимания, но только взгляд на самого себя со стороны позволяет нам понять, наконец, кто мы такие в действительности, чего мы хотим в жизни и что должны.

Только сторонний взгляд является объективным, и только он позволяет нам себя оценивать и совершенствовать себя, менять к лучшему, делать нашу жизнь счастливой. Я, правда, не знаю чьими глазами я вижу себя и этот мир вокруг, но это не мои глаза точно, своим глазам я давно перестал верить, а эти глаза всегда видят правду. Любовь к себе - это, наверное, искренняя радость тому и благодарность за то, что ты умеешь, можешь и хочешь творить добрые дела, что ты полезен, что ты нужен, что ты на своём месте, что ты счастлив, что тебя любят и ждут, что ты индивидуален и уникален, но с пониманием того, что это не твоя личная заслуга, а тебя всего лишь временно наградили этим талантом и этими способностями, что тебе дали именно эту роль, и ты её распознал, принял и полюбил, и вжился в неё. Любовь к себе - мне кажется, это больше любовь к душе, которая живёт внутри тебя, к её безграничной доброте и недостяжимому совершенству, а не к тебе самому, как к конкретному человеку, но для этого нужно научиться отождествлять себя именно с душою, а не со своим умом или телом, надо научиться абстрагироваться от своей личности, перестать считать себя человеком, а почувствовать себя просто частью этой безграничной вселенной, тогда и взгляд со стороны мгновенно появится. Это невозможно объяснить или понять, счастье либо есть, либо его нет, пограничных и промежуточных состояний не бывает. Либо ты принимаешь жизнь такой, какая она есть, абсолютно во всех её проявлениях, включая все непреодолимые на первый взгляд трудности, нестерпимую боль, неминуемую смерть, наглую в глаза ложь и даже предательство, и от всего сердца доверяешь ей, либо ты несчастный. Третьего не дано, я в этом лично убедился.

Так что же даёт мне внутренняя свобода, чем она отличается от какой-нибудь внешней, например?! А вот на этот вопрос у меня ответ всегда асбсолютно однозначный и конкретный - мне всегда и везде хорошо, вот всегда и везде, я везде и всегда дома, в своей тарелке, совсем без исключений, абсолютно. И мне не просто хорошо, а настолько хорошо, что я, порой не верю, что всё это со мной происходит, порой мне кажется, что я сплю, что всё это просто какой-то невероятно добрый и интересный сон, только проснуться из него не получается. Вот представьте, что что бы с вами не происходило, где бы вы не находились, какие люди бы вас не окружали, вам всегда хорошо, вы всегда радуетесь, интересуетесь происходящим, улыбаетесь окружающим и даже смеётесь, вы всегда чувствуете внутри себя тепло, и вам всегда всё сходит с рук, вы всегда выходите сухим из воды, вы всегда справляетесь со всеми задачами, вас ничто не раздражает, у вас всегда всё получается, вы везде успеваете, с вами вообще не происходят никакие неприятности, они просто невозможны физически и исключены, и все обстоятельства складываются совершенно не так, как хотели вы, а всегда гораздо лучше, так, как вы даже себе не представляли, и это заставляет вас радоваться еще больше и еще больше любить жизнь и благодарить её за такую прекрасную и безальтернативную возможность - жить. И это не алкоголь и не кокаин, а просто жизнь, как она есть, доверие к ней.

Наверное, в это трудно поверить и трудно это представить, но просто от жизни можно быть пьяным, натурально пьяным, абсолютно физически. И самое интересное, что лично мне для счастья абсолютно не нужны какие-либо внешние обстоятельства или факторы, я их не жду, даже больше скажу - я их сам генерирую, чтобы радоваться самому и приносить радость другим, я сам генерирую свою жизнь такой, какой я хочу. Ведь достаточно просто вспомнить какой-нибудь забавный и смешной случай из жизни, какой-нибудь даже смешной анекдот, какую-нибудь трогательную историю, и сразу начинаешь смеяться про себя, улыбаться, радоваться, и абсолютно не важно что происходит в этот момент снаружи, тебе хорошо внутри. А если вспомнить нечего, то можно же включить и фантазию, представить какую-нибудь самую нелепую и смешную или самую желанную и приятную ситуацию, которая с тобой никогда ранее не происходила, и сразу же настроение поднимается, ты начинаешь смеяться и искренне радоваться, и абсолютно до фонаря что происходит вокруг в этот момент, хоть ядерная война. Главное, что бы было чему радоваться, и если по каким-то причинам этого нет снаружи, то его всегда можно найти внутри себя.

Я всегда говорил, что запри меня в глухом карцере, я и там найду чем заняться, чему радоваться, только желательно, чтобы муха по стене ползала - я её любить буду, с ней разговаривать, буду пытаться её понять, ей радоваться буду. А если и её не будет, то я и сам с собой прекрасно поговорю, будет время подумать, что-то доброе вспомнить, поностальгировать, пофантазировать, помечтать, докопаться в голове до какой-нибудь очередной истины и так далее, то есть одиночество для меня - не приговор, особенно, понимая и осознавая, что я не один, что тот самый второй всегда сидит внутри меня. И это же так просто. Так просто, если оно есть... А если его нет, то нужно просто учиться и брать пример с тех, у кого оно есть, но только не нужно гнаться за теми, кто в счастье преуспел, потому что за ними не угнаться, они либо в книжках, либо в телевизоре, либо на больших сценах, либо уже в истории, до них не дотянуться и не дотронуться, а учиться нужно у тех, кто всего лишь на шаг впереди нас, потому что они обязательно есть в нашем окружении, среди друзей или знакомых, их можно потрогать, у них можно спросить. А мы, в свою очередь, всегда являемся примером и учителями для тех, кто на шаг позади нас. Мы всегда где-то между, между своим прошлым и будущим.

Собственно, внешняя свобода отличается от внутренней тем, что окружив себя со всех сторон какими-то материальными благами, престижной работой с достойной зарплатой, комфортным домом, красивой женой, дорогим автомобилем и так далее, тебе будет хорошо и весело ровно до тех пор, пока либо у тебя всё не отнимут, либо тебе самому это всё не надоест, а и первое, и второе, как показывает мировая и историческая практика, рано или поздно обязательно случается. И в такой ситуации ты не знаешь что делать, куда податься, жизнь на этом останавливается, если оная, вообще, была изначально. Да и просто, по воле обстоятельств, ты даже будучи материально богатым, легко можешь оказаться в ситуации, которая вынужденно выведет тебя из зоны комфорта, и ты не будешь знать что делать, для тебя это будет конец света, но благо, всегда есть добрые люди, обладающие, как раз, той самой внутренней свободой, и они никогда не дадут тебе погибнуть, а отдадут тебе последний кусок хлеба, снимут с себя последнюю рубаху и всегда протянут руку, пусть ты даже самый паршивый столичный депутат или звезда шоу-бизнеса. И вот в этот момент именно ты будешь искренне завидовать счастливому голодранцу из эконом класса горящего самолета или тонущего парохода, который тебя спасал и улыбался, а он на тебя будет с жалостью смотреть как на трясущееся чихуахуа с поджатым хвостиком, но не наоборот, как это тебе всегда казалось раньше.

Жизнь всех ставит на свои места, хотим мы этого или нет, и это нужно понимать, уважать это, и только с благодарностью принимать столь ценные подарки, до которых не каждому удаётся дожить. Стиву Джобсу, основателю компании Apple и одному из самых богатых людей планеты, повезло - он дожил до этого момента, и уже будучи неизлечимо больным, за несколько дней до смерти, в свои 56 лет понял что такое счастье, и обрёл его, и даже написал в честь этого предсмертное письмо, которое мгновенно облетело весь мир. Но не всем так везёт в этой жизни, многие умирают, так и не познав что такое любовь, и вот это самое страшное. Поэтому нужно торопиться любить, а всё остальное подождёт, всего остального просто не существует. Есть такая поговорка: "Счастье не купишь, но лучше плакать в мерседесе", а я считаю, что лучше быть счастливым, и тогда какая разница где смеяться.

Я прекрасно отдаю себе отчет, что то, о чем я пишу, понимают лишь единицы из десятка тысяч людей, меня окружающих, но пишу я, в основном, для себя, и мне этого более, чем достаточно. И я даже знаю, что прямо сейчас есть такой человек на нашей планете, который понимает абсолютно всё, что я говорю, делаю или думаю, он видит и чувствует этот мир точно так же, как и я, и я с ним дружу и общаюсь, и очень его люблю, он из моего окружения, просто сейчас он на другом материке. И вот просто одна только мысль о нём меня невероятно радует и заставляет жить, и с нетерпением ждать с ним встречи, зная что я такой не один, что есть на планете второй такой человек, способный меня понять и говорить со мной на одном языке. Это очень важно знать, что есть на свете такой человек, который понимает тебя на 100% и принимает тебя, как и жизнь в целом, таким, какой ты есть, со всеми твоими достоинствами и недостатками, глупостями и умностями. Это огромное, это безграничное счастье - просто знать, что где-то кто-то тебя ждёт, что ты кому-то нужен, а особенно, если этот человек, как две капли воды, похож на тебя. Хороших и добрых людей, верных друзей много, очень много, с которыми можно и за жизнь поговорить, и которые тебе всегда помогут, и это огромное богатство, самое большое богатство, но порой, хочется просто помолчать, но помолчать об одном и том же, а на такое способен далеко не каждый.

Зачем я это всё пишу?! Наверное, просто потому что хочется. Другой причины я не знаю. И то, что пишу я - это единственное, что я сегодня читаю, это единственное, что мне интересно и нравится. Такая вот у меня любовь к самому себе, и такая свобода.