Интервью из строгого режима

Гнетущее одиночество

 

Каким путем человек приходит к Богу? Как и от чего в его сердце зарождается вера? 

Каждый идет своим путем. Каждого Господь ведет и призывает. И в этом великая тайна, так что и сам приходящий к вере удивляется переменам, происходящим в его душе, и сознает лишь, что с ним совершается чудо. Обыкновенное Божие чудо.

О таком чуде, и ныне совершающемся, поведал нам человек нелегкой судьбы. Мы не станем называть его имя, но попросим читателей помолиться о нем.

Биография.

Я родился 13 мая 1967 г. Моему рождению мама была несказанно рада. Я ни в чем не знал отказа. Любой мой каприз, мать сразу же выполняла. Возможно это и сыграло свою роковую роль в будущем. Я рос эгоистом. Был легкомыслен, думал только о себе. Когда мне было 7 лет мать сошлась с отчимом у которого тоже был сын. В 1977 году мы переехали в г. Куйбышев. Там я узнал, что такое голод. Нам с братом приходилось стоять в очереди за хлебом с 8 утра до 4-5 вечера, чтобы взять хлеб по спискам. От тяжелой жизни отчим пил, дрался, был нервным. Они с матерью работали, а концы с концами  едва сводили. С детства я припоминаю один очень таинственный и интересный случай. 

Как-то вечером, когда уже звезды были на небе, я шел один на вечернюю рыбалку и когда подходил к Волге, через лес, глядя на звездное небо, мне вдруг в голову как будто вбили два вопроса:

Если провести прямую линию и лететь по ней, неужели в небе не будет никакой преграды, а если есть, то, что за этой преградой? 

И сразу же этот вопрос перебил второй:

Когда человек умирает, куда девается его «Я». Вот к примеру я говорю: «Я», другой человек говорит: «Я», когда человек на смертном одре последний раз вздохнет, куда оно это «Я» денется? Не будет же это Живое «Я» лежать с человеком в гробу?

 

Я не смог найти на эти вопросы ответа, решил задать их своей учительнице на утро, но она мне ничего не смогла ответить, она не поняла мой вопрос. В то время я учился в пятом классе. Откуда мне, грешному в то время было знать о душе, о духе и Боге-Творце. Я носил пионерский галстук и все вокруг говорили: «Бога нет». Только сейчас, вспоминая этот случай, понимаю, как нужна, и как ответственна служба священнослужителей, для окормления и духовного воспитания людей.

  Потом в 1982г. от тяжелой, голодной жизни в Поволжье мы переехали на Украину. В 1986г. я пошел в армию. Служил два года в Афганистане в провинции Герат. Что такое война, знаю не понаслышке. Насмотрелся всякой грязи: крали друг у друга, стреляли друг друга из-за «дедовщины»  и пр. Пошел после армии работать на Минский автомобильный завод. Но работать толком не работал, гулял, пил, вел расшабашную жизнь. И в 1992 г. меня первый раз посадили, дали два года за кражу. Пока отбывал свой срок наказания, умерли мои родители, а вместе с ними оборвались все связи с родней.

 В 1994 году  освободился, но помочь мне было некому, на работу нигде не брали, даже в колхоз.  Поголодав, в декабре 1994 года, за кражу в магазине я сел обратно в тюрьму. Далее 5 лет строгого режима. Эти 5 лет даром не прошли. Я научился резать по дереву, узнал, что такое православная вера, Библия. Но в своем убеждении и вере был очень слаб, очень немощен. В 1998 г. через 4 года освободился с твердым намерением больше не красть. Год я никуда не лез, резал по дереву, жил на квартире. Но потом решил жить самостоятельно и переехал в деревню О. А там, аккурат в пятистах метрах - винзавод. И по новой: друзья, компания, вино …, и в результате, в 2000 году мне дают 2 года  за  кражу телки из колхоза. Пока  сидел в пересыльной  тюрьме, читал  Евангелие, проанализировал свою жизнь. Что-то коснулось  моего сердца,  что-то пробудило меня. Мне стало  очень стыдно. Стало стыдно так, что я  возненавидел сам себя и твердо решил  изменить свою жизнь, пострадать за  совершенные ранее  преступления, которые не были раскрыты и этим  заглушить то раскаяние, тот голос, который  совсем  измучил мне сердце и бередил душу. Я сам, без всякого  увещевания со стороны, написал  4 явки с повинной. Мне добавили еще  4 года  и того этот срок стал  6 лет. Теперь  освобожусь в 2006 году. Я их написал еще и потому, что чувствую, что для  своего исправления внутреннего и для укрепления в вере, мне двух лет мало. Если бы я освободился через 2 года, в 2002 году, то  снова бы начал вести безумный образ жизни, только для себя. А это погибель. 

 Впервые я задумался о своей жизни и о смысле своего существования очень даже поздно. Когда находился второй раз в колонии. Гнетущее одиночество. Родители уснули до всеобщего воскресения, родных нет, а та родня, которая была по линии  отчима, не хотела, да и сейчас не хочет знаться со мною. Это был уже  1997 год, мне было 30 лет. На этот момент я уже был крещен, но крестился не столько по внутреннему убеждению и вере, сколько потому, что в Бога уверовал  один из моих  лучших приятелей. Он и был моим крестным, он и привел меня в храм. Тогда я о вере православной вообще ничего не знал. Был атеистом, верил только в себя и свои силы. Шел 1991 или даже 1990 год. И только когда  мне действительно   стало тяжело и одиноко, когда я осознал, что моя жизнь не имеет  смысла, я  задумался, для чего мне жить. Тридцать лет, ни родни, ни детей, и только тогда я впервые пошел  в храм. Взял в руки Библию и начал читать. Посещал  богослужения, но в колонии строгого режима какие служения, только утренние и вечерние молитвы. Чтение  Библии и служения меня вроде бы успокоили. Меня уже не посещали мысли о самоубийстве. Но  служения я посещал  не постоянно, да и читал Библию редко,  время от времени. Ежедневные проблемы, как заработать на чай и сигареты, порабощали меня. Отвлекали от подлинного дела: познать Истиннаго Бога, укрепиться в вере. После освобождения в 1998 году, я занялся тем, чем и занимался: выпивка, веселая разгульная жизнь и  в результате я снова в колонии, уже в третий раз. В этот раз я уже всерьез задумался над своею жизнью. Сейчас у меня только одни мысли. За этот срок лишения свободы не только пересмотреть и изменить себя внутренне, но  и избавиться  от всех вредных  привычек, мыслей и желаний. А после освобождения полностью отдать, посвятить себя Богу. Это хорошо, что у меня никого нет, что я  одинок,  и что  мне в жизни пришлось пройти и Афганистан, и тюрьму, и одиночество. Меня сейчас ничто не отягчает, никто не обременяет. Когда меня посещают какие-либо печальные воспоминания или  призрачные мечтания, я или читаю Святое Писание или же молюсь. Знаю наизусть 50-й  и 90-й псалмы, Символ веры, Отче наш, Богородице Дево, радуйся, Трисвятое, Достойно есть. Все свое свободное время употребляю на молитву и стараюсь выполнять то, что заповедано Отцами Вселенской Церкви. Люблю  читать святоотеческую литературу. Другая мне просто  не интересна.

 После освобождения  хочу, да и не только хочу, но и сделаю, если  на это будет воля Божья: или удалиться в монастырь, или остаться жить и работать при каком-нибудь приходе. А иначе я просто не представляю для чего мне жить.

 

 

А на этой земле никому не успеть,

Богатящийся много оставит.

Ублажаю тебя, сотаинница смерть,

Ублажаю живыми устами.

 

Если ты избавляешь от больших утрат,

Если всяк пораженьем помечен,

Слава Богу, никто не вернется назад,

Слава Богу, никто здесь не вечен.

 

Все не наше кругом, все чужое окрест,

Не сродниться нетленному с тленным,

Вот и рвется душа из земных этих мест,

Тяготясь кратковременным пленом.

Загостилась она! Не пора ли домой?

Покаяньем спроводит в дорогу…

У исхода явися, Хранителю мой,

Тих и радостен, буди подмогой.

 

 

P.S. Пути наши разошлись прежде, чем этот парень освободился. Молюсь, чтобы желание сердца его было исполнено.