Мадам Брошкина

МАДАМ БРОШКИНА



1.



Изольда Юрьевна, брошенная своим любовником, Кондратием Петровичем, купила себе золотую брошку с дымчатым топазом.

Раз я брошенка - пусть у меня хоть брошка будет.

С брошкой я настоящая мадам Брошкина.

А не какой-нибудь Прошка в затрапезной ветошке.


Она надела брошку, орден свой, на правую грудь.

Встала перед зеркалом.

Зашибись.


И рассекать по стриту.

И в блинную, блин.

И на дискотеку.

Хоть диск-гадюка она.


- Кавалеры, приглашайте! Там где брошка, там перёд!


Но от дымчатого топаза как будто исходил невидимый дымок несчастья.

От Изольды Юрьевны стало попахивать этим горьким дымом.

А может даже, адской серой.

Что каким-то шестым чувством, звериным чутьем ощущалось окружающими.


Люди ее чурались.

Мужики на улице отводили взгляды: нету тебя, тетенька.

От дымка у нее слезы на глаза наворачивались.

Стыд не дым, глаза не выест?

Он тебя в тебе выест.


- Мы замечаем, Изочка, что ты опять одна!  - говорили ей подруги.

С плохо скрываемым злорадством.

С неубывающей никогда нутряной ядовитостью бабьей.

Я вся такая добрая, как ласковая кобра я.


Впрочем, искреннее сочувствие было бы еще обидней.


- А почему, Изочка, вы с Коней расстались, если не секрет?

 - Он недостаточно мной восхищался! - отвечала Изольда Петровна тоном капризной нимфы. - Это было просто невыносимо!

И закатывала глаза.

- И что же он, сам ушел, стесняюсь спросить? Или ты его бросила?

Ну что прикажете отвечать на такие вопросики? С крючками в конце?

Не виноватая я, он сам пришел.

Виноватая я, он сам ушел.


Козлы-то, они все козлы.

Мекий рогатый скот.

Но ведь у каждого свой жанр:


1. Водкосос, ужирался в сиську.

2. Метелил свою бабу, как Сидор сидорову козу.

3. Трахался со всем, что движется.

4. В казино просирал общее имущество, непосильным трудом нажитое.

5. Нет, чтоб зарабатывать, на диване валялся-урчал, как кот паразит.

6. Представления устраивал, с соплями и воплями, ни дать, ни взять, премьер из погорелого театра.

7. Или просто, говно унылое, все бухтел: бу-бу-бу, бу-бу-бу.


Вроде, ты его обсираешь, а получается, что саму себя.

Чnо ж ты, нимфа беломраморная, раньше эдакого не выпнула пинком под зад?

Ногой в туфле.

Столько лет с ним мудохалась.

Вот и дождалась - сам сбег.


Изольда!

Хрустальная моя принцесса!

Звездочка поднебесная!

Деточка!

Ландыш серебристый!

Дымчатый топаз!

Царевна-несмеяна!

Какого х** они все от тебя дают деру?


Сваливают, поравалисты.

Свинчиваются болтом с гайки.

Растворяются в воздухе, паскуды.

Смываются в канализацию.


Опустив притом тебя ниже плинтуса.

Вытерев о тебя ноги.

Душу твою истоптав.

Плюнув на хвост, как изобличенной ведьме.


Какой у тебя в женском организме имеется брак?

Что за червоточина?

Чем хуже ты всех баб на свете?

П***а у тебя, что ли, поперек?


Исчез, заблокировал в контактике, и следы хвостом замел.


Изольда Юрьевна открывала в телефоне фотку бывшего, подпирала подбородок кулаком и спрашивала  проникновенно:

- Коня! Почему ты меня оставил?


В астральной, как бы, связи с ним.

В ментальном энергетическом соитии.


Но Коня на фотке молчал.


Она вопрошала вновь:

- Кондраша! Сокол! Отчего ты меня покинул? Не бойся, бить не буду! Я знать хочу!

Но Коня молчал.


Вздыхая, включала камеру на мобильнике, фоткала себя.

Со страхом рассматривала полученный снимок.

Милая моя, тебе уже полтос, целуй взасос.

Сто, сто, сто. Где будем талию делать?

Твои сиськи пошли вразнос.

Досвидос.


Дура ты. И старая притом.

Потому и бросил, что старая.

ПолОжил себе в ложе кого помоложе.

Какую-нибудь прошмандовку двадцатилетнюю оприходовал.

Вертихвостку с вертящимся хвостом.

Вот тебе и весь сказ.


Здраствуй, жопа, Новый год! - цитируя бессмертную кинокласcику.


У вертихвостки, конешно, душа кошкина.

Но я-то, я, увы - мадам Брошкина.


Она такая, растакая, тьфу какая!

Ну что он в ней нашел!

А я такая, эх, какая, ух, какая!

Но мой поезд ушел.


Выдрать гадине все ее патлы, лохмы б***ские!

Зеленкой, зеленкой в рожу!

За хвост ее, кошку, и выкинуть!


- Ух, и дала б тебе поджопник, от души!

Своими рожками!

Кондратий мой - и где взяла, там положи!


Утрись, Брошкина.


А то, что ты, мадам, пыжишься, хорохоришься, по салонам красоты таскаешься...

Йогой выегиваешься, баба-Яга.

Зубы скалишь, в позе льва.

Светская  львица? Алкогольвица.

Обезьяна без изъяна.

Никому глаза не запудрят эти твои фокусы-покусы, накося-выкуси.

Все эти мартышкины ужимки и прыжки.


Гилаурина? Урина!

Сейшуар? В писсуар!


С молодым телом жись другая.

И половая жись тоже.


Устарела, бабуся -  сказали два веселых гуся.

На живодерню  пора.

Завернись в белую простынь и ползи в сторону кладбища.


- Куда, старушка прешься? В крематорий торопишься?

- Точно так, соколики. В наш советский колумбарий.


Изольда Юрьевна, женщина культурная, образованная, завыла, как простая баба.


Но тут же вспомнила, что не всегда она была старая.

Помню, я еще молодушкой была!

И зачем себя мужчине отдала!

Первый ее мужчина, весь расплескавшийся в неземной любви, рыцарском обожании и африканской страсти, лишивший девственности и обещавший, само собой, жениться...

Но не сейчас.

Потом.

Как только, так сразу.


Все мозги засрал девчонке и бросил, подлец.

Хотя у нее тогда было личико - конфетка и фигурка - статуэтка.

Лолитка! Нимфетка!

Потом суп с котом.

Второго она ожидала два года из армии, писала ему прилежно по два раза в неделю письма, присылала ему свои фоты, сделанные в художественном ателье, оправленные в золотистые рамочки, и они стояли у него на тумочке в казарме.

Фоты, мама не горюй, чесслово.

- Я гляжу на твое изображение, дорогая, и только крепче сжимаю в руках автомат! - писал он ей.

Вернулся дорогой жених из армии и невесту свою, юную, стройную, бросил.

Вот тебе и ждала парня, верно, два года.

Обаял, поимел и кинул.

А девчонка уже свадебное платье примеряла.


Третий (он же первый законный супруг) ее бросил с ребенком.


Четвертый (он же второй законный супруг) ее бросил с двумя детьми.


Пятый...

Дармоед и дармо*б.

Валялся целыми днями на диване, когти свои пилочкой полировал, телебачинье смотрел и животом урчал, котяра бесстыжий.

В диване новом ямку жопой продавил.


Восьмой...

Не просто кинул, а кинул на ржавый гвоздь. До сих пор за ним вго ипотеку-говнотеку выплачиваю,чтоб ему в аду гореть, в белых тапочках.


Двенадцатый...

Ну, это вообще кидала прожженный, сто п**д протаранивший, пробу ставить негде.

Маэстро кидка.

Бабий наперсточник.


Тринадцатый.

Военный, мужик отменный.

Лаврентий Павлович, майор запаса.


Кинул под танк.

Еле выползла.



Десять случайных связей, восемь серьезных отношений, восемь полноценных романов и два брака.

Всего в ее жизни - она подсчитала как-то - было 28 мужчин.

И все ее бортанули.


Раз кидок, и два кидок.

Я по этой части док.


- Ухожу от тебя, и точка!

- Жирная?

- Дело не только в этом!


- Мы должны расстаться! Ты - бесчувственная, бесстыжая,  б***овитая стерва!

- Ну, это понятно. А расставаться-то зачем?


Бывшая - это пьющая, курящая, гулящая, корыстная, неблагодарная баба несчастного святого мужика.


Изольда звонила своему старому папе.

- Папа! Я опять в помойной яме!

- У тебя, доча, вместо башки мусорное ведро!

- Меня бросил Кондратий Петрович!

- Это хрен-то моржовый? Гы-гы-гы!

- Несчастная я! И зачем вы с мамой меня на свет родили!

- Бу-га-га! Убейся ап стену! Да нах он тебе сдался!

- Но я его люблю!

-  Ага-а-а, любишь! Любовь большая, бутыля на два, гы-гы. Берёшь пузырь, открываешь, и гы-гы.  Я вот ког…

-  Папа! Можно без гы-гы?! Ну хоть раз в жизни можно без гы-гы?

Но ей стало легче.


Может надо было перед бросившим на колени бухнуться?

- Кондратий! Батюшка! Сокол ясный! Не уходи!

И рыдать басом.

И кланяться в пояс.

Вот, стою я перед вами, простая русская баба!

Мужем битая! По сусекам катанная!


Да что толку.

Хоть крокодила съешь.

Хоть поэму ему напиши в 1000 строк.

Хоть об стенку расшибись, то-то будет за*бись.


Может, надо было скандалище закатить, побоище, со взаимным мордобитием и посудометанием!

- Ты дешевая шлюха!

А я его своей сумочкой с мелочью - по харе, по харе!


- Погоди, ты еще умрешь долгой, медленной, мучительной смертью! - крикнула она, когда он направился к двери.

Он повернулся:

- Так ведь и будет, если останусь!


И дёру, дёру.

Петляя, как заяц.

Огородами, огородами, и к Котовскому.


Надо было самой ему первой изменить.

Найти мужика, у которого стоит, как железный.

И прямо в супружеской койке.

Придет Кондратий Петрович к разлюбезной сожительнице, а дверь заперта.

И за дверью раздаются стоны страсти неземной.


- Открывай, шлюха!

- Кто?

- Кто-кто! Конь в пальто!


Вот тогда Конь поплясал бы.

Лошадиной пляской.

Так его, куем-то железным.

Вот тебе цирк, с конями и шлюхами.


Эсэмэску ему послать?

Спросить, как вы это все понимать прикажете?

Должна я, хрен возьми, знать, какого фига, на хер!


А просто не ответит, и все.


Лежит ее Коня сейчас где-нибудь в съемной квартиренке, на продавленном диване и  бухает с приятелем.

- Бывшая-то как, звонит тебе?

- Да стрОчит.

- А ты что?

- А я не отвечаю.

Тот палец поднял кверху.

- И правильно! Ибо нефиг!

- Так она с новыми вопросами. И себе сама ответы пишет. Главное, чтобы самое с собой не поссорилась.

Она написывает, а он на это писает.

Она стрОчит, а он дрочит.


Расставание со своим мужиком пережить ох, нелегко.

Плохонький, да свой.

Слепила его из того, что было.

Какой ни на есть, а привыкла.

Приросла к нему, подлецу.



Разлука.

Это когда бабочки в твоем животе...

Дохнут нахрен в соляной кислоте.


А они-то, интересно, переживают? Козлы эти?

Она читала в блогах:

- Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым часом только усиливалось. В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.


- Ты скучаешь по бывшей?

- Ну! Вспоминаю ее каждый раз, как иду сам выносить мусор.


После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.


Вы ведь, Изольда, личность просветленная, высокодуховная, хоть и шалава.

Обратися к сакральному знанию, к мудрости людской, к тайне вековой!

Ага.

"Сохрани свой  брак" - автор богоугодного сего сочинения застрелил нахер свою жену и выложил в Fаcebook фотографию трупа.

Дейл Карнеги со всемирно затертым своим бестселлером "Как завоевывать друзей" скончался таки в полном одиночестве.

Бенжамена Спока, профессора воспитания, его собственные воспитанные деточки сдали краснознаменно в богодельню.

И была еще одна корейская писательница, сочинившая изумительно изысканный трактат «Быть счастливым», так она удавилась от депрессии.

Это все, что вам надо знать о программах личного роста.


Лежит ее Коня сейчас где-нибудь в съемной квартиренке, на продавленном диване и бухает с приятелем.

Приятель говорит:

- Посмотрю я на тебя, Кондратий, так расставаться с бабой - это прям какой-то ужастик.

А Коня ему:

- А чо возвращаться-то к бывшим? Тот же ужастик смотреть и надееться, что на этот раз все выживут?


Надо было самой первой от него уйти.

- Коня! Нам с тобой нужно распрощаться!

- А почему?

- А ты сам как думаешь?

- Я так понимаю, тут всего два варианта ответа.

- Какие два?

- Первый: я крутой мужик, красавчег, зашибись, и не виноват.

- Не-е-т, ответ неправильный!

- И второй: я сволочь, говно, и мне насрать на твои чувства.


А третьего варианта ответа, и правда, нету.


Она топтала его трусы  два часа, вместо фитнеса.

Не затоптала, но похудела на двести грамм.


2.



Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.


Изольда Юрьевна решила покончить жизнь самоубийством.

Изольда! Юрьевна! Да ведь это грех!

Бога-то побойся, фифа!

Бабуси дряхлые с голодухи вешаются, и то их без покаяния хоронят.

А ты из-за х** поганого!


Она звонила подруге.

Не для того, чтоб ее  порадовать своим  горем, а строго по делу.


- Лена, рисовая диета, это когда можно только отварной рис?

- Ну, да.

- Что, совсем без ничего?

- Ну, да.

- И соли нельзя?

- Нельзя.

- И кубик бульонный?!

- Нельзя. Только так результат будет.

- Какой результат?

- А, сдохнешь.

- От голода?

- Не, сама на себя руки наложишь.


Легко сказать, руки наложишь.

А как?!!


Вампир-самоубийца просто перекрестился.

А ей как?


Изольда включала плиту, садилась на пол, совала голову в духовку и дышала газом.

Всю задницу отсидела.

Без толку.

Человеку который все никак не может реализовать попытку самоубийства, приходят большие счета за газ.

Пойду в аптеку, куплю яду.
Аптека яду не дает.
- Така молоденька девчонка
И без любви не пропадет.

Она выпила вместо яду скляночку йоду, разведенного с медом, чтоб не так противно в рот брать.


Разведенного!

В рот брать!

Ее вырвало.


Она надела белое платье в пол.

Белую шляпку, которую сама связала из ботиночных шнурков и накрахмалила.

Приколола к груди свою топазовую брошку.


Купила в подземном переходе букетик ландышей.

И пошла, как бедная Лиза, топиться в речке от несчастной любви.


Постояла на мосту.

Залезла, было, на перила.

Дернулась два раза.

Но не прыгнула.

Уж больно грязная оказалась районная речка-говнотечка.

Утопиться, и то гадко.


Самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Суицид - высшая форма самокритики.

Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.


Она пошла в бар с намерением надраться в усмерть.

- Виски плиз!

- Виски, плиз!

- Виски, плиз!

Три залпа фейерверка.

- Вы что празднуете, Изольда Юрьевна? - поинтересовалась знакомая барменша, Люба.

- Я не праздную, - отвечала надравшаяся Изольда. - Я умереть хочу!

- Извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. - отчеканила по-заведенному та.

- А что бы ты сделала, Люба, если бы  твой парень тебе изменил и бросил?

- Да я бы... Я бы просто его убила!

Нет. Убила бы ее!

Изольда широко улыбнулась и выбежала из бара.

У заднего входа парень Любы, Тёма, по прозвищу Куй Железный, разгружал машину с ящиками пива.


Через полчаса Иза вернулась в бар и села за стойку.

Вся сияя.

Люба удивилась:

-  Ты что, грохнула своего парня?

- Нет. Я только что переспала с твоим.


А теперь виски, плиз!

А в ответ визг и писк.


- Ну что ж ты, Люба! Режь меня, жги меня!

Я тверда, не боюсь ни ножа, ни огня!


- Руки об тебя марать неохота, б****ь старая!


Изольда Юрьевна пришла в магазин "Охота", чтобы купить ружье.

Но какое в самый раз придется?


Калибры, там, всякие, патроны, пыжи...

Сколько не пыжься, не поймешь. Это тебе боевое оружие. А не хрен моржовый.

Пуля дура, штык молодец.

Не тронь патрон, сказал патрон.

Не кури у курка, не кидай окурки.

Оно, нафиг, взорвется.


Звери вы, господа!

Гомо гоминус люпус эст.


Я-то что за зверь в этом лесу?


Корова я, тупо жующая силос?

Лебедушка белоснежная?

Олень благородный?

Или паскудная гиена?

Жизнь, считай, прожила, да так и не поняла.


Стоя у витрины, прислушивалась к разговорам.

- Недавно взял ствол за 200, пойду на тетерева.

- Сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти на Промстройбанк.

- Если у тебя есть 200 косарей, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.

- Причём он не просто убьёт, а сделает всё так, как будто тот самоубийство совершил.

-  И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере. Вокруг упаковки от таблеток и записка: "Варвара, меня всё доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло".

Двухсот косарей у Изы в кошельке не нашлось.


Может, снотворных таблеток наглотаться?

И проснуться в больнице.

Врач ее спросит строго:

- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить, - ответит Иза.

- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?


Ей вспомнилось: Кондратий любил заказывать пиццу на дом.

Однажды неправильно номер набрал:

- Мне четыре "Маргариты".

А там отчечают:

- Это телефон доверия!

- Э-э-э... Если мне четыре "Маргариты" сейчас не доставят, я покончу жизнь самоубийством!


Изольда Юрьевна чувствовала, что она помаленьку съезжает с нарезки.

Ку-ку! Ку-ку! Кукареку!

Того гляди, скопытится долой.

Что за жизнь пошла такая, реально крышу у человека сносит!

Страна летающих крыш!

Кыш!


Может, правда, телефон доверия не кривда?

Кривда то, что он не правда?

Хотя, где в наше время правда, а где кривда - и Соломон Премудрый с Путиным не разберутся.


- Алло,  психолог? Меня постоянно преследуют суициидальные мысли! Я хотела бы записаться на консультацию!

- Есть окошко на завтра.


Окошко!


Чего ж ей заморачиваться, если она живет на 14-м этаже!

И она ведь всегда знала, что вывалиться из окошка - это верняк.

Будут тебя лопатой дворницкой соскребать с асфальта.

Перед тем, как помыть окна на своём 14-м, даже иной раз оставляла записку: "Это не суицид. Просто не повезло".


Соседи как-то вызвали "Скорую" - Изольда Петровна свисала из окна вниз головой, признаков жизни не подавала.

Приехали.

Действительно, из окна свисает голова. Женская.

Звонят в квартиру.

Иза открыла дверь, в халате и с башкой, обмотанной полотенцем.

Волосы сушила - вывесив в окно.

Надо было быстрее, а фен волосы портит.


А в девятом-то подъезде какой случай был!

Жила-была там ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода.

Любовники, чо уж там.

И было у них одно огорчение в жизни - всегда расходились на полтакта, никак не могли в унисон сыграть.

Много групп сменили, голубки, отовсюду их гнали...

Поняли они, что жить не стоит, вышли на балкон, и решили покончить, значит, самоубийством.

- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попробуем! Раз, два, три!..

Шлеп!

Шлеп!

Опять разошлись на полтакта!


Изольда вышла на балкон.

Свесилась с перил.

Но тут у нее сдуло с головы любимую вязаную шляпку.

И унесло ветром куда-то вдоль по улице.

Изольда зарыдала и вернулась в дом.


Дома обнаружила, что и топазовой брошки на груди нет.

И зарыдала еще горше.


Даже брошку не сберегла, единственный орден свой, мадам Брошкина!


Утром встала с теми же мыслями.

Нашла в комоде моток веревки.

Принесла табуретку из кухни.

Привязала веревку к крюку от люстры.

Теперь петлю половчее.

Встала на табуретку, сунула голову в петлю.

Огляделась последний раз.

И видит - под шкафом на полу что-то блестит.


Она слезла с табуретки, встала на колени у шкафа, просунула руку...

И достала свою пропавшую брошку.


А жизнь-то как хороша, какие прелести таит!


Из моих двадцати восьми мужей четверо бросили меня.

Четверых бросила я.

Разницы никакой не вижу.


Ты ли ему первая сказала - ухожу, он ли тебе, какая, нахрен, заразница.

Ведь ты его бросила не просто так, а потому, что он ушел.

А он ушел - потому, что ты его бросила.


Ты его ушла.

Он тебя ушел.

Вы ушли друг друга.


Мадам Брошкина: - И правильно я тебя бросила, мусью Брошкин!

Мусью Брошкин бросил брошкой в мадам Брошкину.

Брошеный! Непрошенный. Снегом запорошенный. Ни за грош заброшенный!

Пробросаешься!


Найти себе другую женщину, нового мужчину, другие заскоки, новые заморочки, другую головную боль, новый вынос мозга, и тем утешиться.

Чтобы потом их тоже к черту побросать.

Бросилиада.

Бросильский сериал.


Изольда Юрьевна решила покончить с собой.

Самым надежным способом.


Как? А дожить эту жизнь до конца!


Как говорил один кровельщик, пролетая мимо седьмого этажа:

- Хоть бы это подольше не кончалось!