Привилегия одиночества

         1

      Я посягнула рассуждать об этом имея некоторый опыт. С Божьей помощью и по его благословению опишу свою жизнь и сделанные мой выводы. Для полной ясности картины и понимания обстоятельств неизбежно укажу факты, которые выставят в дурном свете нижеописанных людей, но как говориться: "Из песни слов не выбросишь", поэтому постараюсь писать обтекаемо и кратко, но сначала маленькое отступление.
      В чём разница одиночества монашествующего отшельника и одинокого мирянина. Монашествующий отшельник по многим причинам, самостоятельно оставляет мир и уходит в уединенное место, чтобы быть наедине со своими мыслями, духовным и душевным состоянием. Его тревожит лишь собственная греховность и убогость, но не внешние, бытовые затруднения, в них монах уповает на Бога. В остальном же он счастливый человек. Пишу это заключение исходя из собственного опыта.
      Мои воспоминания о таком состоянии следующие: в апреле, ходила по поляне в поисках еды, было ещё холодно, но уже припекало солнышко. В желудке было пусто, но состояние было совсем не тягостное, а наоборот чувствую легкость и счастье, небольшое чувство эйфории. Ходила так час и желудок начал сосать, потягивать, и вот тогда попрошу Божьей помощи, помолюсь о хлебе насущном, и тут же нахожу там, где, и не предполагалось или грибы большую полянку, или травы, самые вкусные. Насобираю, иду счастливая и благодарю Бога.
        О состоянии души же напишу свой следующий опыт. Сразу после крещения, для сохранения благодати, я на протяжении недели, каждый день читала Библию, ничего не ела (боялась потерять это состояние души), пила только святую воду. Читала псалтирь и молитвы. По истечению трёх дней моё состояние было ясное, я четко и здраво мыслила. В этот вечер я легла спать как обычно и под утро я увидела страшный образ дьявола. Мыслями, я спросила для чего он пришёл, и он ответил мне, - я пришёл, чтобы посмотреть на тебя. Я настолько сильно испугалась, что на следующий вечер боялась закрыть глаза и заснуть. Внешне он был совсем не страшный, но чувство ужаса и страха были невероятными. Это был мой первый опыт. Далее было следующее.



          2

     Крещение моё пришлось на ту пору, когда домой вернулась смертельно больная сестра. Она категорически отказывалась от помощи врачей. Занялась самолечением, несколько раз ходила к экстрасенсу и попала в секту, об этом я узнала после её смерти, когда написала письмо батюшке Православной Христианской Церкви. Сестра очень красиво и много говорила о Боге, давала читать книги и объясняла, как проводить некоторые обряды, я слушала её, видела много неправильного, что она делала, но не перечила, а слушала внимательно и продолжала читать Библию. Потихоньку объясняла сестре, намёками, цитатами из Библии, как должно быть. Она тоже прислушивалась ко мне и осознавала своё заблуждение. Было поздно что-то менять, но за день до её смерти, она звонила в клинику, значит, мои слова подействовали на неё. Я сказала ей о том, что врачевание придумал сам Господь, он лечил и заповедовал людям лечить людей. Он утвердил эту профессию. Я усердно молилась и просила Бога оставить её в живых.
     За неделю до смерти пришло твёрдое понимание неизбежности - так должно быть и всё, точка. Не было сожаления, горя, не было ничего, только чувство глубокого смирения и так было до определенного момента, о нём я напишу позже. За месяц до смерти она перестала ходить, а в последнюю неделю уже ничего не слышала. И я знаками объяснила ей, что нужно исповедоваться, потом зажгла перед ней церковную свечку и поставила иконы, сестра написала на листочке всё в чем хотела исповедаться, я дала ей выпить святой воды, забрала листочек и не читая сожгла. Потом попросила у неё прощение.
      Умирать ей было очень страшно, и она просила, чтобы я всё время сидела рядом с ней, потом она немного успокоилась и прилегла. Через час она умерла. Я прочитала молитву на исход души и стала читать Псалтирь. К тому времени я была невооцерковленная и делала всё интуитивно, так как подсказывало сердце. Позже уже работая певчей и чтецом в храме, я узнала, что и как нужно делать. По промыслу Божию, Господу было угодно, чтобы свой опыт вооцерковления я получила в храме на кладбище, где отпевали усопших.
      Похороны прошли как в тумане. Я так устала, что не выходила из сонного состояния, почти всё время спала, на удивление моя доченька тоже. Во сне я видела сестру, вернее чувствовала её, все чувства, которые испытывала она, переживала и я, особенно запомнилось чувство страха, ещё она очень попросила меня молиться о родителях. Потом меня встретила женщина в коричневом длинном платье и платке, молодая и очень красивая, почему-то я сразу поняла, что это Богородица, она повела меня за собой, и потом куда-то исчезла. Я попала в бесконечное пространство, откуда не было выхода, и мне стало очень страшно, наверное, это был ад. А рай я уже видела в детстве и не один раз, поэтому мне в этот раз его не показали. Потом из книг святых отцов я узнала, что это были мытарства, которые проходят все после смерти, я прошла их вместе с сестрой, проведя её до последнего пункта назначения. В место для ожидания, не знаю, как правильно это называется. Утром я проснулась как обычно, но ещё полежала, немного приходя в себя от пережитого.
       Просьбу сестры я сразу не выполнила, и не могла этого делать ещё девять лет, столько времени  мне потребовалось, чтобы простить их за всю нашу несчастную жизнь и понять.
      После её смерти я усиленно занималась благотворительностью. Ездила по монастырям, жила в посте и молитве, одновременно переживая издевательства со стороны близких людей. Я бы хотела остановиться более подробно на этом периоде своей жизни, потому что именно в этот момент произошли наиболее значимые события, так как «Божья воля в немощи человеческой проявляется». Теперь я благодарю Бога за весь прожитый ад. Во-первых потому, что это сделала меня непреступной скалой. Я перестала реагировать на оскорбления и, не отвечая на них, даже не тая обиду, могу сделать обидчику в ответ хорошее. Так легче жить. Пожалеть, помолиться и отпустить. Обидчик ведь действительно не понимает что делает, даже намеренно. Ему не дано знать будущее и всё настоящее как оно есть, он не ведает сердца людей, их души и помыслы, это дано только Богу, поэтому ведёт себя как маленький ребенок. И на самом деле это не важно, самое главное, чтобы совесть была числа, следить за тем, чтобы не совершить грех и не допустить, чтобы из-за меня его совершили. Вот о чём нужно подумать в первую очередь. Во-вторых я пришла к пониманию того, что, просто необходимо всю свою душу вверить в руки Божьи, полностью довериться ему и уповать на него. Бог всё управит, сделает, так как нужно, как будет лучше всего для меня и правильнее. А моё дело маленькое - радоваться жизни, благодарить Бога и принимать уроки со смирением. Но пришла к таким выводам я не сразу, а спустя четыре года.


         3   

     Смерть сестры стала завершением одного и началом другого этапа моей жизни. И здесь, для того, чтобы вы понимали общую картину, необходимо коснуться очень неприятной темы. Сестра проживала в другом регионе нашей страны, с супругом, дочерью, тётей и племянницей, у которой в свою очередь тоже была семья. Лечение она прошла только на первом этапе, и затем приняла решение вернуться домой, развестись с супругом и жить в родительском доме. Пока она находилась у родителей, никто из родственников её не навещал и не интересовался её здоровьем. А родители, теперь будучи сама мамой могу говорить об этом, они не понимали, зачем рождаются дети, и что с ними делать. И на этом всё, не суди, да не судим будешь! Бог им судья!
     Я одинокая мать и человек грешный, стала я такой после мучительных лет моей самостоятельной жизни, которые впоследствии превратились в ещё больший кошмар и закончились неопределенностью.
     Я работала и училась, сначала очно, работая по вечерам, а потом заочно. После окончания учёбы, поехала работать по профессии в другой город. Жила в съемной комнате. Половина моей зарплаты уходила на оплату жилья, другую её половину я делила иногда пополам, а иногда оставляя себе третью часть, остальное отдавала родителям. Для того, чтобы они оплатили коммунальные услуги и купили себе еду, так как они не работали и не являлись пенсионерами.
     Передавала деньги через своего хорошего знакомого, с которым училась и подружилась. Очень часто я ходила голодная. От большого количества выпитого кофе уже начинало болеть сердце. Было так тяжело жить, что у меня появились мысли о суициде. Я решила утопиться, но в последний момент остановила крохотная надежда. Позже я очень сожалела о том, что не сделала этого и предпринимала попытки сделать ещё раз, после жестоких издевательств своего знакомого, который стал моим вторым мужем и родителей.
     Так как я принимала решения сама, и мудрых советчиков у меня никогда не было, я вышла замуж за первого попавшегося, надеясь что так будет легче жить, и, по крайней мере, сытнее. Он оказался ужасным, страшным человеком, так мне казалось, потому что я не знала, что тираны бывают ещё хуже, которые не бьют, но психологически подавляют настолько, что суицид неизбежен. Но об этом я узнаю несколько лет спустя, выйдя замуж второй раз и прожив полгода в браке. От супруга я сбежала через три месяца, после многочисленных побоев, на почве его необоснованной ревности и лечения в больнице. Спасала свою жизнь, осознавая, что если родится ребенок будет еще хуже. Разводила нас через суд сестра, на тот момент её болезнь не так прогрессировала и она, приехав в отпуск мне очень помогла, так как я была на приличном сроке беременности.
     Даже в день суда мы не виделись. В зал заседания супруг пришёл в шортах и его не пустили, поэтому документы он подписывал в коридоре. Через два года после развода он найдет меня и будет предлагать уехать вместе с ним на его родину, и говорить, что теперь у него много денег. После моего отказа, будет мне угрожать и тогда ко мне в голову придет идея выйти замуж за того самого знакомого. Я надеялась сменить фамилию, чтобы никто не мог больше на меня претендовать. Замуж выходить я очень не хотела, и подолгу рыдала стоя перед иконами на коленях, но страх победил. И ещё я надеялась, что смогу изменить человека, своей любовью, лаской и заботой. И теперь я могу дать совет и для дочери, и для других девушек, - Никогда, не выходите замуж из-за нужды, жалости, страха и надежды, что он измениться, если вы будете рядом и влиять на него. Этого НИКОГДА не будет!!!
     Вследствие всех событий, к двадцати пяти годам, я четко понимала, что вообще никому не нужна из своих родственников. Никто мне не звонил, не интересовался как мои дела, не поздравлял с днём рождения, я просто для них не существовала. И после смерти сестры и их обвинений, в том, что я и мои родители  виноваты в её смерти, я навсегда отреклась от всех. Теперь моя семья состояла только из трех человек. Мама, папа и моя доченька. Семья без прошлого и без рода. Теперь всё начиналось с чистого листа. Я решила, что моя семья, мой род будет начинаться с меня. И моя фамилия будет Исаакова, именно с двумя буквами а. Фамилию эту придумал для себя как псевдоним человек, который спас мне жизнь.  Но об этом немного позже.
     Так как я была совершенно одинока, то в роддом я собиралась одна. Вызвала такси и поехала рожать. Я уже знала, что всё должно произойти именно в этот день и была готова, предупредив об этом врачей. Какой-то внутренний голос всегда подсказывал мне, что грядут какие-то события и нужно быть готовым к ним, и я готовилась и никогда в этом не ошибалась. Я всегда знала заранее что кто-то, чей приезд был редким, приедет или позвонит. Не знаю, как это объяснить, всё стало происходить после того, как я умерла и воскресла. Помню, как это произошло в первый раз. Один мальчик в школе очень долго болел, его не было почти две четверти, я пришла в школу и на уроке истории, когда учитель спросил о нём я сказала, что он сегодня придет, и он действительно пришёл. Я просто знала об этом, твердо, и четко, и дальше так происходило всегда - я просто знала.
 

         4

     Мой первый опыт смерти был сказочным и незабываемым. И теперь я знаю точно и могу всех заверить в своей правоте - умирая дети попадают сразу к Богу в рай. Я утонула, когда мне было десять лет. Помню, как я лежала на дне моря, и песок перекатывался сквозь мои пальцы. Было так тепло, смеялись дети, кричали чайки. Я была очень счастлива. Потом я стала подниматься выше и выше пока не увидела яркий свет – ярче солнца. Я очень не хотела возвращаться, но моё время не пришло и теперь я здесь, пишу вам.
     Родив дочь я последовала примеру Великой императрицы – Екатерины Алексеевны  II. Если Россия не любит меня – то я сама научусь любить её. Первое, что я училась делать – любить, чистой, бескорыстной любовью - как дитя.
     А сейчас хочу вернуться к фамилии, а точнее к человеку, с которого началось моё втрое рождение. Беда никогда не приходит одна! Теперь это я тоже знаю не понаслышке. Я переживала развод, увольнение с работы, болезнь сестры и на руках у меня уже была новорожденная дочь. Для того, чтобы выжить в таких условия, ради годовалой дочери, я должна была найти маленькое утешение. Моя дочь не могла говорить, возможно, это было последствие падения со второго этажа. Врачи не обнаружили ни одной царапинки – свершилось Божье чудо и даже то, что она вообще выжила. В нашем месте проживания были страшные, чудовищные условия.
     Однажды чувствуя приближающуюся опасность я просила Бога открыть мне кого это коснётся, а когда поняла что опасность угрожает дочери перестала пить и есть, и стала усердно молиться, но в конце каждой просьбы прибавляла: «Сделай так, как ты сам хочешь, как будет лучше всего для нас». На третий день я почувствовала, что всё закончилось и нужно выйти во двор, тихо постоять, и подождать. Что произойдет я не знала.  В скором времени выползла взрослая гадюка. Когда дочка пошла в школу и я подружившись с мамочками, некоторые рассказывали и свои подобные истории. Да, материнская молитва это большая сила.
      Защищать своё чадо я стала и от людей. Об этом случае особенно не хочется писать. Но здесь важно сказать вам, что колдовство бессильно перед постом и горячей молитвой и все, что было сделано вернулось в ответ. Это жуткое разочарование угнетало и нужно было искать спасение.
      Итак, на сайте ВК, совершенно случайно я познакомилась с парнем. Мне нужно было думать о чём-нибудь хорошем, чтобы радоваться и улыбаться, научиться находить какие-то приятные мелочи. Я искала спасительную соломинку и полностью отдалась первому порыву своих чувств. Я влюбилась. Меня это просто спасло. Он стал моим стимулом и надеждой.
      Для того, чтобы не обличать непристойное поведение людей, которых я уже простила и не хотела бы говорить о них плохо, буду писать очень обтекаемо и кратко, чтобы иметь возможность поделиться своим опытом.
      В период от рождения дочери и до окончания ею начальной школы я переживала физическое и психологическое насилие со стороны родителей и своего знакомого – второго супруга. Супружеская жизнь меня очень тяготила, мы жили как брат и сестра. Этому причиной было много обстоятельств, которые я сохраню в тайне и не стану придавать огласке. В итоге я вымолила развод.
      Постоянный голод, начиная с детского возраста, упрёки и подсчёт того сколько я съела, научили меня посту и молитве о хлебе насущном. И сейчас, я самостоятельно отказываюсь от еды на длительное время, таким образом, приходя в чувство умиротворения и спокойствия. То есть в периоды, когда становиться совсем плохо, тяжело или трудно я применяю для себя такой метод врачевания своей души.
       Несправедливые обвинения, оскорбления, унижения научили меня прощать. А сама моя главная победа это прощение измены любимого человека. Я смогла отпустить его, искренне и от всей души пожелав счастья. Сейчас я пишу всё с улыбкой и большой благодарностью за любовь, которая сделала меня той, кем я являюсь сейчас: не привязанной ни к вещам, ни к людям, свободной, сильной, независимой, и самодостаточной женщиной.
       Монашеское одиночество это счастье и великая честь, это отречение от всего мира, от вещей и от людей. Нет никакой привязанности. А одиночество мирянина - это большое горе, потому что он нуждается в том, чтобы с ним поговорили, выслушали, пожалели. Ему хочется внимания, любви, ласки и заботы. Он хочет заботится о ком-то, дарить кому-то себя. Хочет получать и отдавать. Бережет вещи и дорожит воспоминаниями.
       В нашем одиночестве есть много положительного. Нельзя жалеть себя забиваясь в угол. Если так произошло нужно искать: первое - причины; второе плюсы и третье найти то занятие каким вы можете приносить пользу окружающему миру, то есть найти себя в этом мире - свою роль.
       И в заключении хочу сказать следующее, всё действительно происходит только по одному слову Божию. Когда я просила, я получала не просто то, о чём просила, а самое лучшее. Трудности и беды, ведут только к счастью и спасению, поэтому я действую всегда нелогично, и неправильно на взгляд других людей, но итог всегда верный. Так происходит потому что я всегда прошу Бога помочь мне в решении проблем и он сам ведет меня так как нужно - не логично для других, но логично и правильно для Бога. Когда я заболела, на Крещение, окунаясь в море, просила у Бога исцеление, но только если он сам хочет этого. Я так просила, потому что не знаю что для меня лучше – умереть или жить дальше. Меня ничего не держит, ни люди, ни земные богатства, мне нечего терять и не за что держаться. Именно поэтому мне легче всего рассуждать об этом. И слова из Библии, когда Иисус говорил ученикам своим, чтобы они оставили всё и шли за ним я не только прочитала, но и прожила. Бог исцелил меня. Через неделю я была абсолютно здоровой. Я не ходила к врачам и не принимала лекарств, я уповала только на Бога и ждала его решения. Я готова умереть и у меня кое-что припасено для погребения. Всё непонятное и нелогичное имеет правильную последовательную цепочку действий, ведущих к единственному правильному итогу. Человеку не дано знать того, что знает Бог.